Nakit teşvikleri olan çocuklara rüşvet vermek iyi bir fikir midir?

Kendi yatağımda uyuyorsa 5.5 yaşındaki çocuğuma 1 dolar öderim ve yatağımızda uyuduğu zaman kirayı 1 dolar alır.

Ayrıca, 2,5 yaşındaki erkek kardeşinin Lego karmaşasını almak için ona 1 dolar teklif ettim.

İyi ya da kötü? Ne zaman durmalıyım?

Rüşvet kötü bir şey

Onlara bir şeyler yapmaları için rüşvet vermenin sorunu, iyi davranışları para / muamele / atıştırmalıklarla ödüllendirme modeli oluşturmasıdır . Çocuk bunu gerçekleştirecek yaşta büyüdükçe, bir şekilde ödüllendirilmediği sürece bir şey yapmayı reddedecektir. Bu durumun kırılması inanılmaz derecede zor, bu yüzden en başta oraya gitmemek en iyisi.

İyi davranış norm olarak kurulmalıdır. Evet, bütün çocuklar zor günler geçiriyor ve bu da yaramaz adım, tatlı olmayan, ayrıcalıkların kaldırılması, masalsız hikayeler ölçeği için ne anlama geliyor. Bir gün iyi davranış günleri geçirdiklerinde, o zaman bütün iyi davranış gününün sonuç almasını sağlamak için onları küçük bir ödülle ödüllendirmenin zamanı geldi. Küçük ödül: Kahvaltı / öğle yemeği / akşam yemeği, hangi DVD'nin izleneceği, hafta sonu nereye gidileceği, vs.'nin seçilebilmesi.

Büyük ödüller - tema parkı / oyun merkezi / çiftlik / oyuncak dükkanı gezisi - tamamen lazımlık eğitimi almış, geceleri kurumuş, önce isimlerini yazacak, vb. Büyük başarılar için geri saklanmalıdır. Şimdi, bu ödüller değildir. önceden teklif edildi - istisnai davranışların bir sonucu olarak verildi. Büyük bir olaya yol açan adımları izlemek için çıkartmalarla doldurulmuş bir tablo kullanıyoruz (örneğin her 7 gece kuru) ve çocuklara çizelgenin sonuna geldiklerinde böyle güzel bir şey yapacağımızı açıklıyoruz. normal bir günden farklı olan göletdeki ördekleri besleyin. Bunu aldıklarını görüyoruz ve onları oyun merkezi gezisine vs. yükseltirken uygun bir şekilde şaşırdıklarını görüyoruz.

GÜNCELLEME

Yani şimdi çocuklarımız 9 ve 6 yaşlarında ve biz hala tabloyu kullanıyoruz. İyi çaba, iyi sonuçlar, istisnai davranış (şimdiye kadar beklenen davranış normaldir), sormadan / dırdır etmeden bir şeyler yapmak için her gün birkaç çıkartma / onay işareti alırlar. Ortalama bir günde çok iyi yanıt verdiler. Bir ebeveyn başkalarına kendi türüne / iyi davranışına ilişkin yorumlar sorduğunda, ev ödevlerinde iyi bir çaba için, iyi müzik pratiği, odayı sormadan önce 3 ila 5 çıkartma / tik sesi alıyorlar.

Ayrıca, çizelgelerini tamamladıklarında neler olabileceğini ifşa etmediğimizi de tamamen anlıyorlar. Nitekim, bir keresinde, sallamak için elma ağacına bir miktar ip bağladık, ama bu eğlenceliydi, bütün arkadaşlarına anlattıkları için çok eğlenceliydi.

Grafiği yaşlarına göre ölçeklendiririz - yılda 7 x yaş; 9 yaşındakiden daha yüksek beklentilerimiz var ve bu aşamada küçük kız kardeşinden daha fazla sorumluluğu var.

Ayrıca, güçlendirilmesi gereken kötü / kötü davranışları olan bir şeyi yaptıkları zaman için çıkartma / keneleri çıkarttık - örneğin, annenin ayaklarının altından geçmek, üç gün üst üste treni kaçırmasına neden olarak büyükanneye 6 yıla vermesi için yanlış ilacı anlattı yaşlı (yapmadı, phew!). Kötü davranışların sonuçlarına çok açık bir şekilde bakıyoruz ve grafiğin üst kısmındaki çıkartma / keneleri kaldırıyoruz, böylece etkiyi görebiliyorlar.

Her ebeveyn çocuklarını çok iyi düşünür ancak diğer ebeveynlerden, öğretmenlerden, izci liderlerinden, kamp organizatörlerinden vb. Çocuklarımızın davranışlarının sonuçları nasıl etkileyebileceğini ve bu bilgiye dayanarak iyi seçimler yaptıklarını anladıkları konusunda geri bildirim aldık.

Cezalandırma, tehditler, rüşvetler ve ödüller aynı madalyonun iki, dört tarafıdır.

Dedemiz ne yapacağını biliyordu. Bir çocuk yaramazlık ettiğinde, onları yendin. Bir çocuk bir hata yaptığında, onları yendin. Bir çocuğun önemli bir şeyi hatırlamasını istiyorsanız, onları yenin. Bir çocuk için çok iyi olsaydınız, onlara övgüde bulunursanız ya da çok fazla hediye verirseniz, çocuğu "şımartırsınız".

Ebeveynlerimizin nesli bir değişiklik yapmaya karar verdi. Çocukları bırakmak yerine onları büyütmeliyiz. Övgü, rüşvet ve ödüller onların olumlu davranışlara, iyi insanlar olmalarına ve kendilerini olumlu bir ışıkta görmelerine odaklanmalarına yardımcı olacaktır.

Bugün, ödüllerin ve rüşvetlerin cezalar ve tehditlerle aynı sorunları yaşadığını fark etmeye başladık. Sorunlar şunlardır:

• İstediğiniz davranışları sadece buralarda

• Çocuğunuzun bir şey yapmasını istediğiniz zaman, bundan sonra ceza vermek / tehdit etmek / rüşvet vermek / ödüllendirmek için imza atıyorsunuz.

• görünüş doğru davranmak daha yüksek tutulur eylemi bunu yaparken

• Çocuğa kendi içsel motivasyonlarını takip etmesi konusunda güvenmediğini varsayıyor ve kanıtlıyorsunuz. Birinin bir şey yapmasını sağlamanın tek yolunun "zamanına değecek" olduğunu öğrenecekler.

Bu sonuncusu en rahatsız edici. Kaçabilirsen arkadaşının cüzdanını çalabilir misin? Kendinizi durdurmak için ceza tehdidine (dış veya iç) ihtiyacınız var mı? Yoksa arkadaşını umursadığın ve onlara karşı iyi olmak istediğin için kaçınıyor musun?

Çocuklarıma, onlara güvendiğimi ve başkalarının ihtiyaçları ile empati kurabildiklerine inanmayı tercih ederim.

En zor kısım bunun nasıl yapılacağını bulmaktır. Cezalandırma, tehditler, rüşvetler ve ödüller yoluyla çalışmak için birçok örneğimiz ve cesaretimiz var. Kontrol ve tahakküm sistemleri dilimize derinlemesine inşa edilmiştir ve üstesinden gelinmesi zor *. Aksi takdirde nasıl hareket edileceğine dair rehberlik için nereye gidiyoruz? Bulması zor.

* Kulağa ne kadar doğal geldiğini görüyor musunuz? “Aşılması zor” un, öz ve konuşmanın kontrolü ve egemenliğine olan ihtiyacı nasıl üstlendiğini görüyor musunuz?

İşlemler gerçek para kullanmak zorunda değildir. Gerçek paraya bir alternatif, bir tür jeton kullanmaktır (buna genellikle "token sistemi" denir) - poker fişleri bunun için iyi çalışır (mezhepleri vardır, renkli, ucuz ve kabaca bozuk para gibi görünürler), ancak gerçekten her şeyi kullan.

Gerçek paraya göre avantajlar, ödüllerin fiyatını ve hangi ödüllerin mümkün olduğunu kontrol etmenizdir.

Bir şeyleri harcamak için gerçek paraya sahip olmak yerine, paraların satın alamayacağı şeylere belirteçler harcayabilirsiniz: yatma vaktinde ekstra bir hikaye, parka yürüyüş, vb. Küçük çocuklar bu ödüllerden memnunlar ve size hiçbir şeye mal olmuyorlar (ek hikaye veya yürüyüş muhtemelen sizin için çocuk kadar eğlenceli). Gerçekten de paraya mal olan şeyler genellikle çok fazla simge gerektirir.

Belirteçler için iyi bir uygulama, kişisel işleri veya kendi odalarını temizlemek veya kendi yatağında uyumak gibi davranışları değil, sadece ev işlerine veya davranışlarına belirteçler vermek olabilir. Jetonların asla nakit değeri olmamalıdır. Sadece somut olmayan diğer maddi olmayanlar için (ebeveyn yatağında uyurken) ekstra ayrıcalıklara sahip olmalıdırlar.

Kendi yatağında uyuma sorunu çözüldüğü için, kazanılan jeton sayısı, simge gerçekten bir şey elde edinceye kadar azaltılabilir (veya ödüllerin maliyeti arttırılabilir). (Gerçek hayatta, fiyatlar artar, bu nedenle yanlış finansal dersleri öğretmez). Bu, çocuğu her davranış için ödüllerinden mahrum bırakmayı kolaylaştırır.

Alternatif olarak, yaptığım bir şey aynı sayıda belirteç için giderek daha iyi davranış gerektiriyor. Örneğin, tuvalet eğitimi bir gün için herhangi bir kaza olmadığında, bu bir belirteçti. Bu bir kez başarıldığında, arka arkaya iki gün boyunca hiçbir kaza bir jeton kazanmadı; sonra üç gün üst üste vb.

(Fibonacci dizisini kullandım: 1,1,2,3,5,8,13,21 ... bu yüzden oldukça hızlı bir şekilde bir çok gün gerekliydi, normal davranış ve kimsenin ödül hakkında hatırlamaması, sayıların ilginç dizileri hakkında bilgi edinir).

Rüşvet (teşvikler, performans için ödeme, itaat için ödüller) çocuklarda ( ve yetişkinlerde) içsel motivasyonu tahrip eder . Geçici bir işbirliği kazanabilir, ancak uzun vadede çocuğunuzun bir şeyler yapması için bir nevi teşvik bekleyeceği için başarısız olur. Dış motivasyonlara bağımlı olmak, çocuğunuz için kesinlikle istemediğiniz korkunç bir psikolojik sonuçtur.

Ben tavsiye ediyorum:

• Koşulsuz Ebeveynlik (Alfie Kohn)
• Ödüllerle Cezalandırıldı (Alfie Kohn)
• NutureShock (Po Bronson ve Ashley Merriman)
• Sürücü (Daniel Pink)

Bu yazarlar, insan ve çocuk psikolojisindeki birçok bilimsel çalışmayı özetlemiş ve temelde modern ebeveynlik ödülleri ve övgüler paradigmasını ortadan kaldırmıştır (ve / veya aynı şekilde durduğunu). Bu tür ebeveynlik "davranışçılık" olarak adlandırılır ve fareler, köpekler ve şempanzelerin çalışmalarına dayanır. Bilime göre, davranışsal ebeveynlik size bir miktar itaat sağlayabilir (çoğunlukla kısa vadede), ancak çocuğunuzla ve çocuğunuzun karakteriyle olan ilişkinize zarar verme potansiyeli çok yüksektir.

Çocuklarınızdan itaat edinmeye çalışmak için bazı ödül / ceza ebeveynlik stratejisi çeşitlerini takip etmek çok daha kolay olsa da (ve ne kadar berbat olduğunu bile bildiğim halde her zaman geri dönüyorum), ebeveynlere davranmanın en iyi yolu tedavi etmektir. Çocuğunuz bir insan gibi. Akıl yürütmeyi kullanın, konuşun, çalışın, birlikte beyin fırtınası yapın, birlikte çalışın. 2 yaşında bir çocukla bile (Tamam, çığlık atmaya ve yumruklamaya başladığında işler bozuluyor ...) Bu, çocuğa çatışma ile nasıl başa çıkılacağını öğretiyor. Ödüllere veya cezalara başvurduğunuzda, ebeveynliğin iyi olmadığını fark edin, bunun için özür dileyin ve bir dahaki sefere daha iyisini yapmaya çalışın.

Yasal Uyarı: Ben gelecekteki bir ebeveynim; ama karım 4 farklı aile için yarı zamanlı bir dadıdır (toplam 7 veya 8 çocuk gibi) ve bunu her zaman duyuyorum.

Çocuklara imtiyazlarla rüşvet verme eğilimindedir (onlara işi vermek için onlara para vermek mantıklı olmaz). Son zamanlarda, çocukların onu etrafında döndürmeye başladığını ve şimdi ona rüşvet vermeye çalıştığını söylüyor . Her şey bir pazarlığa dönüşüyor:

Eşi: "5 sebze daha yiyin ve oynamaya gidebilirsiniz"

4 y / o: "Tamam, ama sadece X oynamama izin verirseniz"

Ve elbette çok bilgili Dave Ramsey var ... diyor ki: ( kaynak )

1. Onlara evin etrafında yaptıkları işleri için bir komisyon ödemeye başlayın.
2. Onlara bir izin vermeyin.
3. Onları işe gönder.

Her zaman bir çocuğun parası için çalışması gerektiği fikrini sevmiştim ... ama kapak tarafı, sadece para için bir şeyler yapmaları ... ya da rüşvet ve sizinle pazarlık etmeye başlaması için mümkün olan şartlandırma .

Anlaşılır, gerçekçi beklentileri önceden belirlediyseniz, bu rüşvetle değil, ödüllerle ve cezalarla uğraştığınız anlamına gelir. Ancak, bir tartışmanın ortasında ona rüşvet veriyorsanız, onu, geceleri tekrar tartışmaya başlamaya teşvik eden kötü davranışını ödüllendirdiğini kolayca algılayabilir.

İyi davranışları ödüllendirmek genellikle en etkili yaklaşımdır. Para olmak zorunda bile değil. Coşkulu övgü aslında kızımla olan somut ödüllerden daha iyi çalışıyor . Övgünün ne için olduğunu ve neden bu kadar büyük bir mesele olduğunu açıkça belirtin. Bu çok güçlü çünkü harika bir şey başardığını bilmesi ona kendini iyi hissettiriyor. Bonus benlik saygısı artışı! Benim için zor kısım övgüyü tutarlı bir şekilde vermeyi hatırlamak.

Maddi ödüller kullanıyorsanız, avucunda bozuk para bulunmadığını kesinlikle fark edeceği için durdurmak zor olabilir. Eğer dolar kendi yatağında yatmasının tek sebebi ise, dolara sahip olmamak büyük bir problem olacak. Büyük bir kız olmaktan gurur duyduğu için kendi yatağındaysa parayı kaçırmayacak. Bir süre paradan haberdar olun ve çok fazla övgü ile tanışın. Gün boyunca ne kadar iyi yaptığını da konuşurdum. Aynen ödülü verdiğin gibi, beklentileri ön plana koymak, aşamayı iptal ederken çok yardımcı olacak. Kendi yatağında uyuduğu için onunla gurur duyduğunu açıkça söyle. Şimdi onun büyük bir kız olduğunu ve büyük kızların yaptığı şeylerden biri olduğunu açıklayın, o yüzden yakında para almayacak.

Herhangi bir cezaya bile ihtiyacınız olmadığını görebilirsiniz. Zaten onları çok etkili bulmadım (kızım yapmak istemediği bir şeyden kurtulmak için memnuniyetle bir dolar verirdi). Kızınız cezalara iyi yanıt verirse, kullanmak için başka bir harika araç. En iyi bölüm: cezaları ortadan kaldırmak muhtemelen bir sorun olmayacak!

David Murdoch her şeyi bir pazarlık yapmak için çevirmeye başlayan çocuklar hakkında iyi bir noktaya getiriyor. Bundan kaçınmak için benimsediğimiz teknik hakkında bir kaynak belirtemem (muhtemelen karısı bu konulardaki kitapların çoğunu okuyan kişidir), ancak genel fikri paylaşabilirim:

Rüşveti düzenli bir şey yapmayın. Ve kötü davranış çoktan başladıktan sonra asla iyi davranış için rüşvet teklif etmeyin - o zaman sadece iyi davranışı değil, tüm kötü davranışı / iyi davranış döngüsünü de ödüllendirirsiniz. Kabul edilebilir bir rüşvet örneği:

Çocuğunuz gün boyu iyi davranışlarda bulundu, ancak geç kaldı, çok yoruluyorlar ve kaçacak başka bir işiniz daha var. Bu durumda, küçük bir rüşvet sunmak (örneğin, X miktarının altında bir oyuncak seçmelerine izin verin), mağazada iyi oldukları sürece, iyi davranışı teşvik etmek ve ödüllendirmek için iyi bir yoldur.

Rüşvet, çok fazla bir şey olmak zorunda değil, gerçekten - bir çocuğun seçtikleri 0.97 $ Hot Wheels vagonu tutması için harcayacağı boyuta hayran kalacaksınız.

Ben de bu soruyla mücadele ettim ve çocuklarımı “rüşvet” in etkinliğini, davranışlarımdan öğrendikleri uzun vadeli derslerle dengelemeye çalıştım.

Şu anda, benim için en iyi görünen, rehberlik etmeye çalıştığım davranışlarla ilişkili olan gerçek ve somut maliyetleri belirlemektir. Örneğin, çocuklarımız (8 ve 11) bilgisayarlarında video oyunları oynamak için çok fazla zaman harcıyorlar. Video oyunları oynamanın yanlış bir şey olduğunu öğrenmelerini istemiyorum, ancak çeşitli etkinliklerin dengesini korumaya alışmalarını istiyorum, bu nedenle zamanın üzerinde keyfi kısıtlamalar yapmanın yanlış bir yaklaşım olacağını hissettim.

Bu yüzden, PC'ye 5 $ / saat kiraladık. Ev çevresinde yaptıkları iş için asgari ücret (7.25 $ / saat) alıyorlar, bu yüzden şimdi bilgisayarda ne kadar zaman harcadıklarına karar veriyorlar, ancak dengede kalmaları için somut kısıtlamalar var.

Bunu yaklaşık bir yıldır yapıyoruz ve yeterince iyi çalışıyor gibi görünüyor.

Planet Money'den şu eğlenceli podcast'i duy :

Avustralyalı Parentonomics adlı bir kitap yazan bir ekonomist olan Joshua Gans , "küçük çocukları için tuvalet eğitimi ekonomisi yaratmaya çalıştı. Tuvalette oturmaları için onları şekerle ödüllendirdi - daha gençleri yardım ettilerse yaşlıları şeker aldı. olanlar."

Bununla birlikte, çocuklar sistemi nasıl yöneteceklerini çabucak öğrendi:

Ancak, küçük Wall-Street bankacıları gibi çocuklar da sistemin maksimum avantaj için nasıl çalışacağını çözdüler.

Kızı, her 20 dakikada bir, bütün gün tuvalete gitmeyi başardı. Bir süre, her seferinde bir tedavi gördü.

Ayrıca erkek kardeşinin elinden geleni yaptı.

Ağabeyimin tuvalete gitmesine yardım edersem, benim de ödüllendirileceğimi fark ettim. Ve ne kadar fazla içeri girerse o kadar dışarı çıktığını fark ettim. Bu yüzden sadece kardeşime kovalar ve su kovaları besliyordum.

Diğer insanlarla rüşvetin kötü olduğu konusunda hemfikirim ama rüşvetin ne zaman ve ne zaman olmadığını bilmek zorundasınız. Lego karmaşasını almak, rüşvet değil çünkü bu onun karmaşası değil. Bir servis yapması için ona para ödüyorsun. Tazminat için eşit bir emek değişimi. Bu, bir çocuğa para ve parayı doğru oynarsa finans hakkında öğretmek için iyi bir fırsat olabilir. Lego dağınıklığını yapsaydı, ona ödemeyi teklif etmem. Bu özel durumla ilgili olan şey, küçük çocuğunuza kendi karmaşasını almayı öğretme fırsatını kaçırmış olmanız olabilir.

Kural olan şeyler, rüşvet ile pazarlık etmek istemezsiniz. Patron olduğunuzu ve çocuğunuzun kurallara uyması için para ödemeniz gerekmediğini açıkça belirlemek istiyorsunuz.

İyi diyorum

Birçok çocuk para almak için yetişerek büyür ve parayı çabayla ilişkilendirmek, çocuklarınız küçükken öğretmek için iyi bir derstir. Ayrıca, kızınızın parasının bir kısmını tasarruf etmeyi bir kenara koymasına ve belki de hayır kurumuna vermesi için bir kısmı koymasına yardımcı olma fırsatını da eklemenizi isterim.

Bence yaşla birlikte değişiyor. Ceza ve ödül veriyoruz ve ikramiye ile birlikte para da gelir. İşte üçümüzle yaptıklarımız:

Hepsi standart olarak büyükannemden haftada £ 1 harçlık alıyor

En büyük iki çocuğum arabayı yıkamaya yardım ederse ekstra bir pound alırlar. Gerçekten yaramazlarsa, belirli bir haftada cep harçlığı alamayabilirler. Büyükanne parayı tutar, ancak çocukları her ziyaretinde, birikimleri şu ana kadar mı harcamak isteyip istemediklerine karar vermek için ister. Yeni bir oyuncak istediklerinde veya dörtlü bisiklet sürdüklerinde - kendi tasarruflarını öderler. Paranın değerini hızla öğrenirler.

Parasal tarafa ek olarak, biz de davranışları kullanırız:

Yaramazlarsa, akşam yemeği yemeden yatağa gönderilebilir - İyilerse tatlı alabilirler.

Küçük olduğu zaman, tuvalet eğitimi başarısı her dönüm noktasında bir ödülle ödüllendirildi.

Çok iyi bir okul raporu aldıklarında hediye olarak yeni bir kitap seçtiler

Ödüllerin son derece değerli olduğunu düşünüyorum ve parasal ödüller dahil olmak için onların daha sonraki yaşamlara hazırlanmalarına yardımcı oluyor.

İçsel (doğal) sonuçları ile dışsal (yapay) ödülü / cezayı birbirinden ayırmak önemlidir . Ve neden uymadıklarını anlamak önemlidir. "Tamam uç!" Derseniz hayal edin. ve onlar da "işte bir demet şeker, tamam mı? Şimdi ... Uç!" demediler. Onları "motive etme" den yerine neden uymadıklarını ve bu kök nedene değindiklerini anlamak genellikle daha verimlidir.

Dışsal Ödüller / Cezalar genellikle zorlayıcı olarak görülür. Direndiler Gerçek dünyada otobüse geç kaldılarsa, bunun bir sonucu var: onu özlüyorlar ve okula yürümek zorundalar. Çok sıkı çalışırlarsa, örgütlenirler ve iyi notlar alırlarsa daha iyi notlar alırlar. Vermeleri gereken konuşma için pratik yaparlarsa daha iyisini yaparlar. Bunlar doğal sonuçlardır . Duygusal olarak düzeltilmiş bir kişi bununla "savaşmaz" veya bundan şikayet etmez. "Yerçekimi ile tartışamazsınız" farkındalar.

Ama ... onları cezalarla ve ödüllerle zorlamaya çalışırsan , tipik bir insan bunu savaş olarak görecek . Onları zorlamaya çalıştığını görüyorlar. Ve sık sık direnecekler. Veya (daha da kötüsü) , iç motivasyonunu söndürürken dışsal ödül / cezayla daha fazla ilgilenir . Bu yüzden, şimdi doğal sonuç için (daha iyi olmak, kazanmak, vb.) Futbol yapmak yerine, onlara verdiğiniz 10 dolar için bunu yapıyorlar. Ve çok yakında, futbol antrenmanından 10 dolar daha fazla ilgileniyorlar.

Çözüm kolay değil : eylemlerinin doğal sonuçlarını bulmanız ve sadece onları vurgulamanız gerekiyor. Ve zorlamadan ziyade kolaylaştırmayı daha kolay bulabilirsin . Örneğin, onlara ilk kez rüşvet vermeye çalışmak yerine onları ilk kez lazımlığa sokmaya çalışıyorsanız ( ilk kez rüşvet vermenin uygun olacağını düşünüyorum ) bunun yerine sorunun ne olduğunu bulun. Demek istediğim, gerçekten pantolonlarını kaka yapma hissini seviyorlar mı? Başarıya ulaşmadan önce lazımlığa 30 dakika oturmaları gerekebilir. Bu sıkıcı. Sevmiyorlar. Adres Yani oyapmak için eğlenceli bir şeyler bularak lazımlık eğitimini düzenleyin ve kolaylaştırın (karım çocuklarımız kasetteki kitapları dinletti). Buradaki güzellik şudur ki, bu doğal bir ödül: "Onlara rüşvet vermiyorsunuz" demenin üzerine oturmanın sıkıcı olduğu gerçeğine değiniyorsunuz.

Bu konuda daha fazla bilgi için, Alfie Kohn tarafından Ödül Kazanılanlar'ı tavsiye ederim.

Bir rulo para aldım ve sprey onları altınla boyadım, böylece normal parayla karıştırılıp yanılmadılar. Bunlar "korsan sikkeleri" veya "hazine" idi. Onları daha iyi davranışlar ve bazı motivasyonlara ihtiyaç duydukları rutin işleri ödüllendirmek için kullandım (diş fırçalamak için iyi bir iş yapmak için 1 kuruş, çamaşır yıkamak için 1 kuruş vb.).

Bu şekilde ödül almanın birçok yararı vardı. Birincisi, onlar için gerçek bir değer olmadığından, neye değer verdiklerine karar verebildim. Çocuklarım bana “Bu kaç altın paraya mal olur?” Diye sorardı. "Satın almalarını" istediğim bir şey olsaydı (süpermarkette sevdikleri sağlıklı yiyecekler, akşam yemeğimizi yemeğe nereye gittiğimizi seçme hakkı, bölüm kitapları vb.) Fiyatlarının yüksek olmasını (şekerleme, çizgi roman vb.) istememiştim. Onlar eğer Böylece onlar hep bir şeyler alabilir biliyordum kesinlikle bunu istedim ama sağlıklı seçimler lehine güverte yığılmış.

İkincil bir fayda: Mağazedeyken artık "anne anne bana bunu satın al lütfen anne ..." değil. Onlara istediklerini almak için yeterli altın paraları olup olmadığını sordum. Yaparlarsa ve ödemek isterlerse istediklerini alırlar. Argüman yok. Ve kredi yok. Bir şey isterlerse ve kazanacak kadar kazanmazlarsa, onlara bir görev verin ve "yeterince kazanır kazanmaz sizi buraya getireceğim ve satın alacağız" deyin. Kaçınılmaz olarak, yeterince sahip oldukları zaman, bunun yerine başka bir şey istediklerine karar verdiler.

İlginçtir, oğlum ve kızım kişilikleri doğrultusunda son derece farklı harcama kalıpları geliştirdiler. Para oğlumun cebinde bir delik açıyor. Hiç parası varsa, gördüğü ve istediği ilk itici maddeye harcıyor. Bu ne yazık ki erken gençlik yıllarına taşındı. Bence son derece fakir bir kırsal Çin yetimhanesinde onun erken hayatının bir ürünüdür (biz onu kabul ettiğimizde 4-1 / 2 idi).

Kızım bir istifçi. Bir zamanlar 200 kuruş para biriktirdi (günde ortalama 1'in biraz üzerinde) ve bütün ailesi için Disneyland tatilinde geçirmek istediğine karar verdi. Sonunda istifleri o kadar büyüdü ki, nikel, dimes ve çeyrek sprey boyamıştım, ama parayı öğrenmeye teşvik etmenin harika bir yoluydu. Alışkanlıkları da erken çocukluğundan kaynaklanıyordu (yetimhaneye göre "iyi" bir çocuktu -> tercüme et -> ağlamadı, böylece onu kendi başına yatağında bırakabiliyordu ve kendine bir şey istememesini öğretmişti). .

Sanırım gerçek para kullanabilirdim ama bunun oğlumun davasında çok kötü bir fikir olacağını düşünüyorum. On dolarlık meyve (sevdiği) ve bir şekerleme (daha çok sevdiği) arasında bir seçenek sundu. Asla hangi yöne düşeceğini tahmin edemedim. Bir dolara sahip olsaydı ve 1 dolarlık meyve ile 1 dolarlık şeker arasında bir seçim yapsaydı, her zaman şekerlemeye giderdi.

"Çocuklarınız da Nasıl Olacak?" Dedikleri gibi "asla dondurma vermeyin" diyorlar. Bununla demek ki, iyi davranışlarına odaklanmanızı hatırlatmanın bir yolu olarak muamele ve eğlenceli şeyleri kullanmak demek. Yapmak istemediği şeyleri yapan çocuklarımın değer önerisini ve onlardan ne elde ettiklerini düşünmeye çalışıyorum. David Murdoch, karısının suçlamalarının bir şeyler yapması karşılığında kendisinden bir şeyler talep ettiğini belirtti. Bu tür bir pazarlığı teşvik etmek istiyorum. Bazen çocuklarıma (oğlanlar, 7 ve 9) bu süreye değecek şeyin ne olacağını soruyorum. Cevapları beni çok şaşırtıyor: parkta daha fazla zaman, bisiklete binmek, bir arkadaş bitti, akşam yemeği için pizza. Bu, Tony Meyer'in belirteç sistemiyle güzel bir şekilde bağlantılıdır. Kağıt boya örnek kartlarını kullandık ve üzerlerine hatırlatıcılar yazdık.

Ebeveynlerle yatmaya gelince, çocuklarla sabah kucaklaşmasının tadını çıkarıyoruz. Bunun ne zaman olacağına dair sınırlar koyarak bu noktaya geldik. İlk önce, kapıyı çalmalılar. Davet edilmeden giriş yapma = no. Zamanı söyleyemeden önce bir alarm saati vardı. Çaldıktan sonra bize katılabilirler. Güvenceye ihtiyaçları olursa, bazen bir süre yatağına gelirdik. Sırt masajı ve oyuncak yardımcı olacaktır ("Yatakta kalmak önemli, böylece oyuncak yalnız kalmaz"). Neden yatağınıza girdiklerini bilmek çok önemli, bu yüzden kabussa nedeni ile başa çıkabilirsiniz. Para ile rüşvet tavsiye edilmez.

Şahsen ben para ödeme yerine ödülleri tercih ederim. Özellikle çocuklara evde yaptıkları işleri için para ödeme fikrinden hoşlanmıyorum. Hepimiz birlikte yaşıyoruz ve hepsinin evin içinde sorumlulukları var. Ve bununla ilgileri var. Bu hedefe ulaşmak için, onlara deneyimle öğretmek ve alışmalarını sağlamak zorundasın.

En büyük 2 oğlumuzla (8 ve 5 yaş arası) her gün birinin “görevde” olduğu bir sistem kurduk. Bu, evin etrafında bazı basit işleri yapması gerektiği anlamına gelir, örneğin oyuncakları toparlamak ve bunun gibi şeyler. Kardeşine yardım edebilir ama bu onun sorumluluğunda. Her gün bunu yaparak, "bu şeyleri her zaman yapmak zorunda kaldıklarını" düşünmüyorlar ve oldukça mutlu bir şekilde yapıyorlar. Elbette, iyi çalışmalarından övgüyle onları teşvik ediyoruz ve ilerledikçe doğru şekilde nasıl yapacaklarını öğretiyoruz. Bunları yapmaya alıştıkça “görevde” olayını tamamen bırakabileceğimiz bir noktaya geldi.

Başka şeylerde, sorun yaşadığımız yerlerde, duş almak gibi biraz farklı bir ödül yaklaşımı izledik. İkinci oğlum hep dövüşür ve duş almak istemezdi. Her ikisi için bir ödül sistemi (birkaç yoldan sonra) kurduk, böylece büyük olanı dışarıda kalmayacak. Böyle oldu: Onları duşa çağırdığımızda, derhal gelir ve kavga etmeden duş alırlarsa, her biri bir noktaya değinir. Puan toplarlar ve hafta sonunda kontrol ederiz, tam puan alırlarsa ödül alırlar. Ödüller bir "not "tur (kupon gibi) ve her hafta farklıdır. Ekstra 1/2 saatlik TV veya bilgisayar saati, atıştırmalık, yatmadan önce ek bir hikaye, vb. Olabilir. Fikir, istedikleri zaman kuponu kullanabilmeleridir. Bu gerçekten işe yaradı ve yaklaşık 3 ay sonra sistemi kademeli olarak düşürmeyi başardık,