Kardeş rekabetini nasıl ele alıyorsunuz?

Çocuklarım (7 ve 9) her zaman birbirlerini belaya sokmaya çalışıyor gibi görünüyor. Sık sık kesme, kazma, düşme ve dışlanma endişelenmeme neden olur. Çoğu zaman mücadele bir kontrol meselesine iner: kimin yatak odasına, oyuncaklar üzerindeki otoriteye izin verilir (“bu benim ve ben onunla oynayabileceğini söylemedi”). Bazen argüman fiziksel olmaya başlar, o zaman müdahale ederim.

Onların arkadaş olmasını istiyorum. Bir şeyleri kendileri için çözmelerine izin veriyor muyum? Rekabet edebilirliği ve durdurabilmek için nasıl savaşabilirim? Rekabeti değil arkadaşlıklarını nasıl geliştiririm?

Kardeş rekabeti proaktif olarak nasıl önlenebileceği konusunda öneri arıyorum çünkü herkes bundan kurtulmaz.

İşler fiziksel değişme noktasına yükseliyorsa, müdahale etmek için çok uzun zaman beklediniz.

• İyi davranış modeli . Ailenizle sert sözler kullanmaktan kaçının, jestle bile.
• Ev kurallarını açık hale getirin . Onları bir yere yazın ve herkesin görebileceği bir yere yazın. Sadece "büyük" şeyleri değil, öncülleri de (ki bu olmamalıdır), sırayla paylaşın / alın, bağırmayın, isim vermeyin, vb.

• "Yeterince kötüye gidene kadar beklemeyin" - çocuklar böyle kuralların gerçekten önemli olmadığını düşünmeye gelir. Bir ihlal gördüğünde, sakin ama sert bir uyarı ver.

  1. Bir çocuk uyarıdan sonra kötü bir davranışta kalırsa, o çocuk zaman aşımına uğrar (her yaş için 1-1.5 dakika normal kılavuzdur). Çocuğa mola, tartışma veya tartışma konularında herhangi bir dikkat vermeyin. Çocuk zaman aşımına uğrarsa /, bir kelime olmadan tekrar koyun ve zamanlayıcıyı sıfırlayın.
  2. Mola bittiğinde, çocuğa neden mola verdiğini açıklamasını isteyin. Yapamıyor / yapamıyor / yapamıyorsa, açık bir şekilde açıklayın.
  3. Çocuktan özür dilemesini isteyin (iyi bir özür samimi ve özeldir). Uygun bir özür vermezse, zaman aşımına uğrar ve birkaç dakika sonra yukarıdaki # 2'ye geri döner.
  4. Sarıl ve devam et, artık bitti.
• Çocuğunuza daha iyi çatışma çözme becerilerini öğretmek için zaman ayırın (TV'de ne izleyeceğine karar veremiyor musunuz? Yazı tura atmak veya şovunu izlemek, sonra onunkiler; ikiniz de aynı oyuncağı mı oynamak istiyorsunuz? Birlikte oynamak veya sırayla oynamak).
• Aile olarak zor işleri yapın - çok günlük bir sırt çantasıyla seyahate çıkın, bir ağaç evi tasarlayın ve inşa edin, dövüş sanatları dersleri alın. Çocuklarınız takım arkadaşları olarak birbirlerine ne kadar güvenirse, birbirlerini o kadar az rakip olarak görürler.

Sonunda, tüm kardeşler bir dereceye kadar bicker. Yetişkinler kadar yakın olmak için, şimdi çatışmadan uzak olmaları gerekmez. Yıkıcı olan (son derece şiddetli hale gelmeden önce ) davranışları sona erdirmeye odaklanın ve çocuklarınıza eninde sonunda ortaya çıkacak çatışmaları çözmenin daha iyi bir yolunu öğretin.

Bir düzeyde, yaşları arasında nispeten yakın olan (<3 veya 4 yaş) çocuklar arasında her zaman bir rekabet olacaktır ve çocuklarınızın ilişkilerine bir bakış açısı getirecek kadar yaşlanması biraz zaman alacaktır.

Eğer rekabet açıkça tek taraflıysa, bir kardeşin genellikle herhangi bir değişimin kışkırtıcısı olduğu gibi, kışkırtıcı ise kendi görüntünün iyileştirilmesi için çalışabilirsiniz. Diğer kardeşiyle olan rekabet veya çatışma konusundaki ihtiyacı, diğer kardeşin onlardan bir şekilde "daha iyi" olduğu fikrinden kaynaklanıyor olabilir.

Ancak her şey söylendiğinde ve yapıldığında, kuralları belirleyebilir ve çok açık olduklarından emin olabilirsiniz. Ayrıca kuralların ötesine geçen davranışların hemen sonuç almasını sağlayabilirsiniz. Ancak bundan sonra, yapabileceğiniz tek şey, onları geçinmeye teşvik etmek ve birbirlerine çok korkunç bir şey yapmalarını engellemek.

Kızkardeşim ve ben büyük bir rekabetin devam ettiğini biliyorduk, ama bir kez yeterince büyüdüğümüzde, beni çok sinirlendirmekten vazgeçti ve onun etrafında çok daha fazla eğlenmekten keyif aldım. Rekabeti kendi kendine çözebilir, ki bu en iyisidir, ancak bu sadece arkana yaslanıp izlediğin anlamına gelmez.

Diğerlerinin de dediği gibi, zararlı davranış derhal durdurulmalı ve ad çağırma gibi şeyler çağrılmalıdır. Çocuklara, birbirlerinden hoşlanmasalar bile birbirlerine saygılı davranmaları gerektiğini hatırlatın.

Ayrıca her çocuğa kardeşleri için güzel bir şeyler yapmaları için nazikçe dürtüler verebilirsiniz. Bazen başkası için iyi şeyler yapmak, o kişiye karşı olan tutumunu değiştirmenin harika bir yoludur, ancak çok fazla mücadele ediyorlarsa, birbirleri için yapabilecekleri şeyleri fark etmeme ihtimalleri vardır, bu nedenle bir kardeşine veya diğerine bir öneride bulunurlar. bu sürece yardımcı olabilir.

Duyduğum bir parça psikoloji yakın arkadaşlıklar geliştirmeye yardım ediyor (ne kadar güvenilir olduğundan emin olmasam da), bir kardeşin diğer kardeşinden bir iyilik istemek için. Bu, işyerinde arkadaşlık kurmaya yardımcı oluyor gibi görünüyor ve evde de çalışabilir. Yardım istedikleri bir konuda birine yardım etmenin yolundan çıkmak, ilişkide daha çok denemenize neden olabilir.

Neyse, umarım bu bilgilerin bir kısmı yardımcı oldu.

• Taraf seçmeyin, ancak tarafsız görünmek için birisinin diğerini seçtiğini inkar etmeyin.
• Bazı zamanları kabul edin, sadece birbirleriyle konuşmadıklarını kabul etmeniz gerekir.
• Dikkat dürtme . Fiziksel şiddet açıkça yanlış olsa da, buna dikkat ederseniz, oyunun diğer kardeşleri buna yetecek kadar öfkeli hale getireceğini unutmayın.
• Bazen kardeşlerin, özellikle de farklı öncelikleri varsa, asla güçlü arkadaş olamayacaklarını kabul edin. Ne de olsa, aile asla bağlantı kurmayı seçmeyeceğin az sayıdaki insandan biri. İşini, arkadaşlarını ve toplumlarını / partilerini seç. Ben ve kız kardeşim, her Noel'de birbirimizi neredeyse sinirlendirdiğimiz ilgi ve tutumlarımızda çok farklıyız. Bu birbirimizi sevmediğimiz anlamına gelmez, ancak yalnızca birimiz ülkenin öteki tarafına geldiğinde telefonla iyi geçiniriz.

Kardeş rekabet bir şekilde gerçekleşecek olan şeylerden biridir (yenidoğanlardaki gaz gibi) ve gerçekten "iyileştirmenin" tek yolu, onlardan büyümeleri için zaman geçirmelerini sağlamaktır. Aynı zamanda çocukların cinsiyeti ile değişir. Bu soruya göre, iki erkek gibi geliyor.

Kaçınılmaz rekabetin üstesinden gelmek için bazı temel bilgiler:

• Kavga yok. Savaşırlarsa ikisi de cezalandırılır. O tango için iki kişi gerekir. Eğer yalnızca biri elini kaldırır, diğeri şiddetle cevap vermezse, biri cezalandırılır, diğeri cesaret verici bir kelime alır.
• Dil. Birbirlerine kaba davranırlarsa, onlara davranışlarını sessiz ve sert bir şekilde hatırlatın. Her zaman kardeşlerinden daha iyi olduklarını göstermeye çalışacaklar ve bu gerçekten durmayacak. Benim düşünceme göre, en iyi şey bir yanıtla onu onurlandırmak ya da omuzlarını silkmek değildir. Örneğin:

"Baba, Billy futbolda çok daha iyi olduğunu söylüyor ve bu konuda asla iyi olamayacağım"

“Öyleyse Billy bir şey söyledi, seni rahatsız etmesine izin verme.”

• Dikkat yok. Bazen, bunlar sadece dikkatinizi çekmenin bir yoludur. Aksi takdirde onlara yeterince dikkat gösterin ve onlara (dövüşlerin onlardan daha fazla dikkat çekmeyeceğini) gösterin.
• Bicker hakkında daha az şey olduğundan emin olmaya çalışın. Her zaman kimin "daha iyi" olduğu konusunda savaşacaklar, bu kaçınılmazdır. Aynı zamanda paylaşım, TV kanalları, ağaç evinin kullanımı veya her neyse, bu kaçınılmaz olduğu için savaşacaklar. Örneğin, hiç kimse gerçekten bir TV'ye ihtiyaç duymaz. Paylaşmak için babamın en büyük metodu vardı. Bir şekerleme çubuğunu paylaşmak zorunda kalırsak, birimiz onu yarıya indirir, diğeri hangi yarısını istediklerini seçerdi. Bu şekilde adalet korunur ve kavga edilecek hiçbir şey yoktur.

Her zamanki gibi, tek bir doğru cevap yok.

Hayır, onlara davranışlarının kabul edilemez olduğunu göstermek için müdahale etmeniz gerektiğini düşünüyorum. Ben de eşit "cezalar" öneririm, bu yüzden en sevdiğin gibi davranmadıklarını düşünüyorlar. Birbirlerinden özür dilemelerini ve "zamanlarını" verdikten sonra sarılmalarını sağlayın.

Sonunda arkadaş olacaklar, bu onların kimliklerini anlamaya çalışırken kendi alanlarını paylaşmak zorunda kaldıkları bir aşama.

Onları, birlikte çalışmaları için önemli miktarda zaman alan ve (ideal olarak) birlikte çalışmalarını gerektiren bir angarya üzerinde birlikte çalıştırmalarını öneririm. Görev tamamlanana ve daha iyi şartlarda olana kadar başka bir şey yapmalarına izin verilmemelidir (yemekler veya banyo molaları gibi makul şeyler hariç). Onları angaryaya aldıktan sonra onlara biraz yer verin - ama zaman zaman onları kontrol edin. Eğer hala problemleri varsa (dövüş ya da çarpışma ), o zaman angaryaya daha fazla iş ekleyin. Elbette bundan hoşlanmayacaklar, ama nihayetinde eğer hayatlarını geri almak istiyorlarsa, birlikte çalışmak ve işleri yapmak zorunda kalacakları fikrini alacaklar.

Görevi tamamladıklarında çocuklarını bir bileği veya bir bileği ile birbirine bağlayacak kadar ileri giden birisini bile tanıyorum. Endişelenmeyin, acı verici veya zararlı bir bağlanmadı ve çocuklar isterlerse kurtulabilirlerdi (çok iyi bir nedenleri olmasa bile başları büyük belaya girselerdi). Bu sadece işleri halletmek için birlikte çalışmak zorunda oldukları fiziksel bir hatırlatmaydı. Evet, işleri daha da zorlaştırdı, ama davranışları için elde ettikleri şey buydu! Mutlaka bu yaklaşımı önermiyorum ve çocuklarınız fiziksel şiddet ile ilgili sorunlar yaşadığından, bu durumda muhtemelen iyi bir fikir değildir.

Özet: Her durumu ayrı ayrı açıklayın, sonra birlikte çalışmak zorunda oldukları bir ortam oluşturun.

1. Büyük çocuğu bir kenara ayırın ve yaşlandığını ve bunun için küçük olana (eylemle değil, nasıl davranacağını göstermek) daha fazla sorumluluğu olduğunu açıklayın. Ayrıca, yaşından dolayı işlerde daha iyi olduğunu ve diğerini kısmen rekabete yol açan daha rekabetçi hale getirebileceğini açıklayın. (bunu sizin durumunuz için anlamlı olan kelimelere yerleştirin.)

2. Küçük çocuğu bir kenara ayırın ve daha küçük olduğunu ve daha eski kardeşin yapabileceği her şeyi yapamamasının uygun olmadığını açıklayın. Bu yakında gelecek. Yaşlı olanın doğal olarak daha sorumlu hissettiğini ve bu ekstra yükün bu rekabetin bir kısmına neden olduğunu açıklayın. (bunu sizin durumunuz için anlamlı olan kelimelere yerleştirin.)

3. İkisiyle de içinde olduklarını, kardeş rekabetinin hayatın bir gerçeği olduğunu, ama çok ileri gittiğini konuşun. Bir kardeşin başı belaya girdiğinde, her ikisinin de başı belada olan bir politika oluşturun. Her şey için cezalarını paylaşmalarını sağlayın. Bu yaklaşım, özellikle çok fazla karıncalanma yaşanıyorsa işe yarar.

Söylediklerinize göre, sadece paylaşım ve işbirliği ile mücadele ediyorlar gibi görünüyor. Bazen, hem eşit zaman hem de eşit şeyler almalarını sağlamak kadar basit bir işlemdir.

Eğer bir çocuk sürekli beni alt ederse, kaçınılmaz olarak acı olacak ve diğerinin eşyalarına saygı duymayacak kadar az saygı duyacaklar ya da hiç saygısız olacaklar, çünkü sonunda onları, o kadar iyi olmadıklarından sonra elde edeceklerini biliyorlar. Fikri Yani onun ve benim sözde var şeyler dışında yıkar onun her zaman daha iyidir.

Her iki tarafta da, yaralanmalar olmadıkça veya onlara daha eğlenceli bir şeyler vermedikçe onları bırakmalarını öneririm - En yakın kardeşimle 4 yıl boyunca mücadele ettik, daha sonra takım olarak daha çok eğlendiğimizi fark ettik.

Onları bir takım olmaları için cesaretlendirebilirsiniz - daha sonra başkalarına karşı grup olma riskini göze almanıza rağmen :-)

En büyük 2'm bir süre savaştı, sonra onları Tae Kwon Do'ya kaydettim, ve şimdi kontrollü butiklerde birbirleriyle savaşıyorlar ve daha iyi anlaşıyorlar.