Akrabalarının oğlu korkunç. Başka bir seçenek nedir?

Tarihsel Bilgiler: Eşim ve ben çocuklarımız için bağımsız, yaratıcı ve destekleyici bir ortam sunarken, olumlu ya da olumsuz herhangi bir davranış için "öngörülebilir sonuçlar" göstermek için çok çalışıyoruz. Arkadaşlar geldiğinde, altın kuralı karşılıyoruz ve zaman zaman herkes hatırlatmaktan mutluluk duyar.

Sorun: Bize çok yakın yaşayan yakın bir akrabamız var. Oğulları oğlumuzla aynı yaştadır. Rahatsız edici kısmı oğullarının kötü davrandığı. İlk okuldan atıldığı için ikinci okulunda. Yıllar boyunca davranışları gittikçe kötüleşti. Ebeveyninin yaptığı tek şey, bir şey yapmaya çalışan herkesi baltalamak ve üzgün olduğunda onu basit bir şekilde konsollamaktır. Bu çocuğun kötü davranışı oğlumuza da bulaşıyor. Onu doğru yolda tutmak için oğlumuzu şart koşmadan önce ve sonra zaman harcıyoruz.

Komplike Faktör: Bu akrabanın oğlu ebeveynleri olmadan evimizde olduğunda. İyi davranıyor, mükemmel değil, ama iyi. O saygılı ve sadece 2 yıl içinde sonuçları birkaç kez gözden geçirmek zorunda kaldık.

Sorun ebeveynlerin olduğu açıktır. Bu oğlun babası bize "nasıl yaptığımızı" sordu (çocuğunu aynı hizada olduğu gibi) ve cevabımıza samimi davrandık. Sürpriz değil, hiçbir şey gelmedi. Ailenin çekişmesine neden olmadan etkileşimi olabildiğince sınırladığımız için, gerçekten önümüzde sadece iki seçenek görüyorum. 1) Bağları tamamen kesin, 2) Ebeveynlerle yüzleşin ve çekişmeye neden olun. Her durumda, seçenek 2 sadece bir zaman meselesi gibi görünüyor.

İncelemediğimiz bir seçenek nedir?

Ailesi olmadan ailenizle daha fazla zaman geçirmesi mümkün / uygulanabilir mi? Ebeveynleri özellikle disiplin ve oğullarının davranışlarıyla ilgilenmiyor gibi göründüğü için, sakin ve öngörülebilir bir ortam için en iyi bahisi evinizdir.

Davranışlar ve destekleyici bir yapı için öngörülebilir sonuçların olduğu bir ortamda ne kadar çok zaman kalırsa, o kadar iyidir. Bu çocuğun başka türlü yapılandırılmamış bir yetiştirmede biraz yapı için tek şansı olabilirsiniz.

Bağları kesmeye veya yüzleşmeye karşı tavsiye ederim. Bağları kesmek çocuğu gerçekten onun hatası olmayan bir şey için cezalandırır. Ailenin müttefiklerine ihtiyacı var. Çatışma da aynı şeyi yapabilirdi, yardım etmesi olası değildir ve daha büyük aileye asla geri alamayacağınız olumsuz bir dinamik getiriyor. Bu insanlar oğullarını kötü yetiştirmiyorlar çünkü kötü olmak istiyorlar. Sadece clueless (ve belki de tembel) - onları tamamen yazmak için yeterli neden yok. Örnek olarak öğretmeye devam edin, ama fazla beklemeyin!

Sanırım başka seçeneklerin de var. Valkyrie'nin önerdiği gibi çocuğu ailesi olmadan evinize davet etmek yapabileceğiniz bir şeydir. Ebeveynlerine kıyasla sınırlı bir etki olsa da olumlu bir etki olacaksınız. Dikkat edilmesi gereken birkaç nokta:

• Tarafsız bir alanda tanışın. Çocuklarım küçükken, her iki evde de tanıştığımız arkadaşlarımız vardı. Bazen bir park, bazen oyun alanı olan bir yemek yerdi. Bana durum üzerinde biraz kontrol verdi - çok tatsız olması durumunda bir araya gelebiliriz.
• Genç akrabanızla kendi çocuğunuzla konuştuğunuz gibi konuşun. Bu sadece çocuğa fayda sağlamakla kalmaz, aynı zamanda kendi çocuk tutarlılığını da gösterir.
• Her deneyimin çocuğunuz için bir öğrenme deneyimi olduğunu unutmayın. Oğlunuz sensiz okula gittiğinde disiplinsiz çocuklar yaşayacak. Onlarla nasıl konuşacağını, kendine nasıl ayağa kalkacağını, bir öğretmene ne zaman söyleyeceğini bilmesi gerekecek ... Bu, tüm çocukların olduğu kadar iyi veya iyi davranamayacaklarını öğrenmek için bir fırsattır. çocuğunuzun kuzeni ile karşılaştığı farklı durumlarda söyleyecek bazı ifadeler öğrenmesine yardımcı olmaktır.
• Diğer çocukları aynı anda davet edin (yine nötr bir nokta en iyisidir). Bir grup çocuğun kötü davranmış bir akranına katlanma olasılığı daha düşüktür ve çocuk sığdırmak için daha fazla çaba gösterebilir. Ebeveynleri oradaysa, (belki de) çocuklarının nasıl uymadığını görürler.
• Genç akrabanın, özellikle iyi öğretmenleri olduğu için şanslıysa, bu aşamayı aşabileceğini unutmayın.
• Ve eğer yapmazsa, çocuklar kendi yönlerinde büyürler ve yaşlandıkça kendi arkadaşlarını seçerler. Birkaç yıl içinde, ebeveynlerinin kendileri için organize ettiği arkadaş veya akrabalarla oynamak yerine kendi oyun tarihlerini müzakere edecekler. Bu sorun biraz zaman sınırlıdır - orada durun!

Oğlum empati kurabilir miyim! Genel olarak kayınvalidemle çok zor bir durumumuz var ve bu problemle kendimizi çeşitli enkarnasyonlarda yaşadık. Sorunuzu burada ele almanız gereken konular açısından gerçekten üç kat olarak görüyorum: Barışı nasıl koruyoruz? Tüm bağları kesmeye gerek kalmadan onlarla yüzleşmeye nasıl devam edeceğiz ve oğlumuzun hepsini çözmesine nasıl yardımcı olabiliriz?

"Barışı nasıl sürdürüyoruz, yoksa bu aile üyelerinden vazgeçip bağları mı kesiyoruz?

• Mümkün olduğunca çok çatışmayı ertelemenin veya önlemenin yolları: Buradaki diğer cevapların hepsi gerçekten bu cevabı vermeye odaklanıyor gibi görünüyor. Burada harika fikirler ve düşünceler var. Bununla birlikte, listelenen çözümlerden herhangi birinin birleşmekten tamamen kaçınmanıza yardımcı olacağı fikri muhtemelen basittir. Bir noktada geniş aile üyelerinin bunu görmesi gerektiğine inandığım için, meydana geldiğinde çatışmanın nasıl yönetileceği hakkında bazı fikirler verdim. Gerçekten, ailenin bu yöntemlerle görmesi, herkes için bir şeyler geliştirmeye yardımcı olacak "yumuşak" bir çatışma için iyi bir açılış olabilir. Tatiller hızla yaklaşırken - sorun düşündüğünüzden daha hızlı ortaya çıkabilir.

• Bağları kesmeyi önermememe rağmen, ihtiyaç duyulduğunda sadece çatışmadan saklanmanın iyi bir fikir olduğunu düşünmüyorum. Her ne pahasına olursa olsun yüzleşmekten kaçınmak, oğlunuz için kendinize nasıl olumlu bir şekilde ayaklanacağınızı göstermeyen bir örnek oluşturur. Ayrıca, anaokulundan kovulmak oldukça büyük bir şey - bu davranışların bazılarının zaman zaman biraz fiziksel olabileceğini hayal edebiliyorum - çocuğunuzun sırtını aldığını bilmesi gerekiyor.

• Bunu söyledikten sonra, bir noktaya gelmekten kaçınmayı öneriyorum. Siz de bir çeşit müdahale toplantısına ev sahipliği yapmak istemezsiniz. Ortaya çıkan herhangi bir yüzleşmenin, planlanmamış bir durumdan doğal olarak ortaya çıkması durumunda en iyi şekilde karşılanması muhtemeldir. Karınızla oturmanızı ve ikinizin de neyin bırakılabileceği ve neyin doğrudan, ama dikkatli bir yüzleşmeyle sonuçlanacağı hakkında çizgi çizmek istediğinizle aynı sayfada olduğundan emin olmanızı şiddetle tavsiye ederim. Bu şekilde gereksiz karşılaşmalardan kaçınırsınız, ancak karışık mesajlar gönderme tehlikesi de olmaz.

Yüzleşmek gerekirse veya kaçınılmazsa, mümkün olduğunca zarif ve sevgiyle nasıl başlayabilir ve bağları tamamen kesmekten kaçınabiliriz?

• Hassas ol. Bu muhtemelen söylemeden geçiyor, ama her ihtimale karşı: Ailesiniz, bu nedenle, bu genç adam sadece geçmekte olan bir aşamadan geçiyorsa (ki, ister inanın ister inanmayın) endişelenmeyin. Değilse ve yüzleşmek gerekiyorsa, sevgi dolu ve olabildiğince yargılayıcı olmamak önemlidir. Bu ebeveynler, aşırı derecede düşkün ve şımarık olsalar da, muhtemelen ellerinden gelenin en iyisini yapıyorlar. Ebeveynlerin her zaman işte oldukları gerçeğini telafi etmekten, tembellikten ve sadece barışı korumak için rüşvet vermeden / teselli etmekten, zor farklılıklara rağmen (engelli, duygusal) bir çocuğu iyi hissettirmeye çalışmasına aşırı şükretmenin nedenlerinin uzun bir listesi var. engelli, vb.) Bir okul öncesi okuldan atıldığı şeyler yeterince kötü - ebeveynleri bir sorun olduğunu biliyor, muhtemelen bir başa çıkma mekanizması olarak kayboluyor, bunalıyor ve muhtemelen yarı inkar ediyorlar. Size bir noktada nasıl sırada kalmanız istendi. Bu, devam etmeyen iyi bir işaret çünkü clueless. Derinlerde, şeylerin de farklı olması gerektiğini düşünüyorlar. Bu, şeylerinolabilir olsun daha iyi yeterli zaman ve duyarlılıkla.

• Şu an karşılaşabileceğiniz sınırlar ve beklentileri ifade etmekle ilgili yollar var . Bunun bir örneğini sunacağım. Tarafsız zeminde - hatta evlerinde, sakin ve toplanmış, "Affedersiniz, (isim) Kuzeninize vurduğunuzdan rahatsız oluyorum. Oğlum bunu size yaptıysa sonuç _ olur, (ebeveynin adı) evinizdeki bu tür davranışların sonuçları nelerdir? Öte yandan, kendi evinizde, "Affedersin yeğenim, _ evimde _ olduğunda, sonuç _ olur." Ebeveyn sizinle tartıştığında veya kurtarmak için içeri girdiğinde oğlum, "Evimde _ olduğunda, sonuç _ olur. Evim, kurallarım. Eğer bu temel standartları benim evimde korumama yardım etmeyeceksen, senden şimdilik gitmeni istemem gerekecek ve bunun hakkında bir kez daha konuşabiliriz. "Sonra,onun için olumsuz bir sonuç olacak ve kendi oğlunuzla işleri halletmek için yapmanız gerekenleri yapmanız için sizi özgür bırakacak .

• Bu konuda duygusal olmamaya çalışın. Bu sizin çocuğunuz, derinden önemsediğiniz bir çocuk, aile ve ebeveynlik - kolayca duygusallaşan her şey. Bununla birlikte, ne kadar az duygu gösterirseniz ya da ne kadar az duygu koyarsanız, o kadar iyi kazanılır. Empati gösterin, her iki erkeğin refahını nasıl derinden önemsediğinizi konuşun, ancak tartışırken sorunun kendisinden biraz duygusal olarak ayrılmaya gerçekten çok çalışın - güven bana, sadece daha iyi çalışıyor (burada konuşma deneyimi !!)

• I dilini kullan: Evlerine gitmemeyi veya buradan sadece nötr bölgede buluşmayı seçmenizi, neden sorulduğunda dürüst olmanızı öneririm. Siz sadece "I" dilini kullanın . Örneğin, "Sizin yerinizde olmak bizim için çok zor oldu çünkü kurallarımız çok farklı ve oğlumuz kafa karıştırıcı bulurken x'in sonuçsuz olmasına izin verilmesinden endişe ediyoruz." (veya sizin için ne işe yararsa, ama bu sizin probleminizdir ve gerekli değildir.) Satırlar arasında okuyabilirler, ancak suçlayıcı değilsiniz. Sadece aileniz için doğru olanı yapmak için yapmanız gerekenleri yapıyorsunuz ve ailenizin çalışması için gerekli hissettiğiniz sınırlara uymalarını istemekten öte hiçbir şey istemiyorsunuz.

"Oğlumuzun bütün bunları çözmesine nasıl yardımcı olabiliriz?"

Bu kısım, belki de sonunda en önemli kısımdır. Hayat adil değildir ve çocuğunuz bunu çoğu çocuktan biraz daha erken öğrenmek zorunda kalabilir. Sorun değil ve yaşlandıkça çatışma çözümü ve başa çıkma becerileri söz konusu olduğunda oğlunuza bir bacak bile verebilir - kesinlikle kızımız için vardır.

• Discrepencies tartışırken o olacakoğlunuzla birlikte ortaya çıkarsanız, neden aldığınız disiplin kararlarını olumlu olarak aldığınız hakkında konuşmaya çalışın. Diğerlerini olabildiğince fazla yargılamaktan kaçın. Fikri doğrudan aşağılamadan karşılaşabilirsiniz - Örneğin, kızım kuzeninin oyuncak tedavisini ve kırdığı şeylerin neden kırdığı şeyler değişmediğini sorduğunda, (bir şeyleri kırırlar - LOT ve sık sık bu bir kaza değildir) cevabım, "Sahip olduğunuz şeylere nasıl bakacağınızı bilmenizi istiyorum, böylece bir şekilde yaşamazsınız, bir çok şey satın almanız ve paranızı bu şekilde harcamalısınız Dikkatli olmadığınız ya da kasıtlı olarak kırdığınız için bir şey kırırsanız, yerine geçemezsiniz, böylece her şeyin kolayca düzeltilemeyeceğini veya değiştirilebileceğini öğreneceksiniz. " Dikkat, cevap babasının ve benim onun için ne istediğiyle ilgilidir, kuzenleri veya ebeveynleri hakkında değil. Şimdi, zeki bir çocuk ve bunun kuzeninin ebeveynlerinin onlara aldığı dersi öğretmediğinin farkına varıyor. Cevabı, neden teyze_ ve _ amca kuzenlerimin bunu bilmesini ister misin? "Cevabım, görünüşe göre önceliklerinden biri değil tatlım. Bilmiyorum, sadece sana ne öğretmeye çalıştığımı biliyorum.

• Oğlunuza kendisi için nasıl konuşulacağını öğretmek de önemlidir. Kızımıza daha önce de bahsettiğim gibi "Ben Dili" öğrettik. Örneğin, kızımıza "Sizden hoşlanmıyorum ... lütfen durun" diyebileceğini öğrettik. ve "Bu oyunu sevmiyorum, bunun yerine _ yapalım ." Ona ayrıca, ona hiçbir şey için "Hayır" demenin haklarında iyi olduğunu öğrettik (sarılmalar, ... dahil) VE ihtiyaç duyup duymadığı konusunda yardım istemekten utanmam.

• Kızımızı ihtiyaç duyarsa bizi suçlamaya davet ettik. Örneğin, kuzenlerini odasında istemediğinde, yatak odalarının oyun zamanı için olmadığına dair bir ev kuralı belirledik. Oyun, yetişkin bir hediye olan bir odada gerçekleşecekti (şüpheli davranışlar söz konusu olduğunda birçok nedenden dolayı gerçekten kötü bir kural değil). Basitçe "Biliyorum, kokuyor, ama ev kuralları ve onlara uymak zorundayım."

• Muhtemelen zaten yaptığınız gibi, oğlunuz için her zaman nerede olursanız olun aynı sonuçları koruyun. Eğer tartışırsa, ama bunu yapmak zorunda değil. Olduğu gibi söyle. "Bu doğru. _ Yaptığınız aynı beklentilere sahip değil. Yine de hiçbir şeyi değiştirmez. Ne beklediğimizi biliyorsunuz." Daha fazla söylemeye gerek yok.

Son olarak, bazı güvence

Dürüstlüğümüzde, "I" mesajlarının kullanımında ve birkaç yıldır başkalarının temelini atarken belirli şeylerin yatmasına izin vermek arasında dengeli bir yaklaşım arayışında tutarlıyız. Biraz yaşlanan çocuklar (ve biraz sakinleştirici) ile yeğenlerimizin ve yeğenlerin ebeveynlerine destek olarak saygılı olma çabalarımız arasında aslında bir miktar ilerleme gördük.

Buna ek olarak, bizimkinin ne kadar kibar ve iyi huylu olduğunu görüyorlar. Toplam kaos vb. Olmayan lokantalara gidebiliriz. Anne, en büyük kızının bu noktada kazanmış olduğu birkaç şeyle ilgili tavsiye almak için bana geldi. Sizin gibi, ilk kez gerçekten hiçbir sonuç elde etmedik, ancak siz ve çocuklarınız, siz ve çocuklarınız arasında olumlu bir etkileşim gördüğünüzde veya sizinle disiplin ve nasıl devam ettiğiniz hakkında konuştuğunuzda, tohum ekimi - Tüm tohumlar büyümez, ancak bazıları eninde sonunda büyür. Sadece zaman vermelisin.

Ayrıca duaghter'ımızın kazan-kazanları nasıl arayacağınız ve yargılamadan kendi şeylerini nasıl tutacağı ve bazı şeyler ararken değerli dersler aldığını düşünüyoruz. Yavaş ve istikrarlı yarışı kazanır - en azından bu noktada öyle görünüyor - bu yüzden kalbi alın ve iyi şanslar. Umarım cevabım ve daha önce yayınlanmış olan diğerleri arasında, sizin ve durumunuzun özellikleri için doğru fikir dengesini bulursunuz.

Sana sempati duyabilirim çünkü kocam ve ben benzer deneyimler yaşadık. Ailemizde söz konusu çocuğun birden fazla disiplin kaynağı var ve sistemin nasıl çalışacağını biliyor. Yeğenim ailemle yaşıyor, ama her biri annesi ve babasıyla zaman geçiriyor. Her farklı hanenin farklı kuralları vardır ve annemin anne babasının evlerinden birinde kaldıktan sonra onu tekrar dinlemesini sağlamak için birkaç gün geçmesi gerekir.

Onun eylemleri oğlumuzda ovuşturdu. Yine de, her iki çocuğu da ayrı tutarak cezalandırdığını düşünüyoruz. Yaşlandıkça iyileşiyor.

Zaman tanıyın ve hortumunuzdaki şeyleri güçlendirin. Kurallarınızı protesto ederse, başka bir posterin söylediklerini yapın ve tarafsız bölgede tanışın. Kendi çocuğunuzla yapabileceğiniz en iyisini yapın. Çocuğunuz okula gittikten sonra, diğer çocuklardan öğrendikleri üzerinde kontrol sahibi olamayacağınızı bilmelisiniz. Kendisine ayrım yapabilmesi umuduyla, ona doğru olanla yanlış olan arasındaki farkı öğretmeniz yeterlidir.

Bunların hepsi harika cevaplar. Herkese teşekkürler. Eşim ve ben bunu ayrıntılı olarak tartıştık ve aşağıdaki seçeneklerle geldik:

1. Tüm bağları kesin - (Bölgede çok fazla aile olduğu için özellikle mümkün değil.)
2. Yarım kesme - Yalnızca gerekli etkinliklere, büyük tatillere ve doğum günlerine katılın. Ayrıca bizim için uygun değil. (Bu akrabalar karga uçarken 2 mil uzakta yaşıyor.)
3. Yüzleşme - Ebeveynlerle yüzleşin ve bir şeyler yapmaya teşvik edin. (Bu çok tatsız bir tatil sezonu için emin eminiz).
4. Daldırma - Söz konusu çocuğu evimize daha sık getirin ve sonuçlarını öğrenmesine izin verin. (Bu fikri seviyoruz ama çocuğun annesinin buna gideceğini düşünmüyoruz. O büyük bir zaman kodlayıcı. Aslında sorunun bir parçası.)
5. Pasif Gözlem - Temel olarak, işleri olduğu gibi yapmaya devam edin. Dışında, çocuklarımız bu çocukla yalnız bırakılmamalıdır. Her zaman denetim olmalı, böylece işler kontrolden çıkmadan müdahale edebiliriz. Ve çocuk kontrolden çıktı! Çocuk kontrolden çıkarsa, ailesine söyle. Evimizde yalnızsa, gerekli olanı yapabiliriz.

Gelecekte bu yayına rastlayan herkes için. Umarım bu toplama yardımcı olur. Yanıt veren herkesin böyle harika fikirleri vardı. Detaylarda kaybolmaya gerek olmadığımız için bu jenerik olarak bilerek sakladım. Hepinize iyi şanslar!