Bir baba hem anne hem de baba olabilir

Ben bir babayım ve beklenmedik bir şekilde kendimi oğlumun tek başına etkili bir şekilde büyüttüğünü gördüm.

Atipik bir tek ebeveynli durumdayım, ancak daha genel bekar baba önerileri diğer okuyucular için muhtemelen daha iyi olurdu. Eşim birkaç yıl önce beyin hasarı aldı, onu derinden sakat bıraktı ve neredeyse tamamen iletişim kuramıyordu. Bizimle yaşıyor ve hala çok aşığız, ama çoğunlukla hareketsiz bir dilsiz gözlemcisi. Devam eden her şeyi anlıyor ve bizimle birlikte gülmesine rağmen ebeveynlik becerilerimi eleştirecek kadar karmaşık cümleler kuramıyor.

İyi bir baba olmakla ilgili okuduğum her şey, bir babanın yerine getirmesi gereken rollerle ilgilidir (genellikle [geleneksel olarak] disiplinin en sert eli, daha kaba ve tam anlamıyla uğraşan, baba / oğul projeleri yapan, vb.). Bunların hepsi zaten kendimi doğal olarak yaparken bulduklarım, bu yüzden sanırım oldukça klişe bir baba olan oldukça klişe biriyim.

Ancak, geleneksel annelik rollerinin, oğlumun şu anda kaçırdığı şeyin ne olduğunun farkında değilim. Eminim ona mümkün olduğunca duygusal ve sosyal açıdan iyi anlaşılır olmasını sağlamak için annesinin daha tipik olarak sağlayacağı şeyleri vermek için bilinçli bir çaba göstermek zorunda kalacağım.

Oğlum tek çocuk. Şimdi 4 yaşında. Annesini henüz 2 yaşına geldiğinde etkili bir şekilde kaybettik - Son birkaç yıldır karışmıştım.

Anneler babaların yaptıklarını yapıyor: koşulsuz olarak çocuklarını sev ve onları bağımsız, toplumun mutlu bir üyesi olacak şekilde yetiştir. Kocam ve ben çocuklara karşı farklı yaklaşımlar var, ama bunlar cinsiyetten ziyade kişiliğe ve geçmişe dayanıyor. İkimiz de çocuklarımızı ölümüne seviyoruz ve onlara her gün bunu gösteriyoruz ve ikimiz de onlara dünyada nasıl yaşayacaklarını öğretmeye çalışıyoruz ve çevrelerindekilere kendi yollarımıza yardım ediyoruz.

Yaptığınız okuma, geleneksel cinsiyet temelli ebeveynlik rollerine odaklanmış gibi gözüküyor, ancak eminim ki, her aile farklı. Ailem biraz tersine döndü; Annem disiplinliydi, babam ise sarılıyordu. Bugün hala torunları ile bu taraftalar. Yani bu bir cinsiyet meselesi değil, hatta iki ebeveynli bir mesele değil: inanıyorum ki bir kişilik meselesi.

Oğlunuz benzersiz bir terbiye ile bitebilir, ancak bilir ki annem istediği gibi iletişim kuramasa bile, onu seviyor. Ve onu sevdiğini biliyor ve annemle babam birbirlerini seviyor. Güvenli bir çocukluğun temeli budur, IMHO.

Karınız çocuk yetiştirmeyle ilgili duygularını gerçekten ifade edemediğinden, zaman zaman olacağına inandığınız gibi, özellikle de işlerin nasıl yapılacağına karşı olabilirse, şeyler yapmaya çalışın. Dizine çarptığında onu kucaklamak için cazip gelebilirse, kıkırdayarak onu rahatsız edebilirken, bunu deneyin. Eşinize, anne-baba olarak bakış açısının ve önceliklerinin bir bütün olarak aile için hala hayati olduğunu bilmesini sağlarken, onu yetiştirme konusunda size farklı bir bakış açısı sağlayacaktır.

İlk önce, şunu söylememe izin verin, bir beyin tümörünü ne kadar yıkıcı bulduğumu biliyorum, çünkü çocukluğumdaki en iyi arkadaşlarımdan birinin elinde. Kaldırıldı ve o hala orada ama iletişim zor ve sık sık gerçekten sinirli ve üzgün olur. Maalesef yeniden bağlanmış gibi görünüyor. Bu yüzden, kazandığı iletişim becerilerinin önümüzdeki birkaç yıl içinde yaşadığı takdirde tamamen geçmesi muhtemel. Bunun gerçekten zor olduğunu biliyorum ve senin için hissediyorum. Umarım hepiniz, sizin durumunuza özel sıkıntılarınız için bir destek topluluğunda yardım ve arkadaşlık ararsınız.

Sorunuzu Cevaplamak İçin Stereotipik olarak, anneler madalyonun daha besleyici tarafını, daha sonra yaşamda bir kadının nasıl tedavi edileceğini (şövalyelik ve her şey) ve aynı zamanda ebeveynliğin "çoklu görev" özelliğini uygulama şansını verir. Demek istediğim, herkesin programlarını takip etmek, partileri organize etmek ve yemek hazırlamak, herkesin diyetlerini kontrol etmek, ev ödevlerine yardımcı olmak gibi şeyleri paylaşmak gibi bir şey. Genelde babamın yapacağı şey (ebeveynlerim doğal olarak klişelerin doğal olarak zıddı. Annem baba / baba iken disiplinliydi).

Gördüğüm gibi, bir çocuğun hem erkeksi hem de kadınsı etkileri olduğuna emin olmak, karşılaştığı zorluklar söz konusu olduğunda, kadınsı ve erkeksi bir bakış açısı kazanmalarını sağlamakla ilgilidir. Bilirsin, bu gençlik yıllarında başvurmak için başka bir güvenli "omuz". Anneler ve Kızları, ergenlik döneminde birbirleriyle olan sabrı sürdürmekte zorlanırken, erkekler ve babaları birbirlerini yanlış şekilde ovalama eğilimindedir. Annem normalde babaya destek sağlarken, oğul için sakinleştirici ve destekleyici bir barışçıl olur. Hanehalkı üzerinde sakinleştirici bir etki sağlamak.

Karım hala çok fazla iyi dinleme yapabilir. Eğer hiç iletişim kurabiliyorsa, şartına rağmen bir kısmını sağlıyor. Aynı zamanda "basmakalıp" lardan da daha önemli, birbirlerini dengede tutmaya yardımcı olan, biraz zıt görüşlere sahipler. Tek ebeveynlik için daha standart nedenler altında, çocuğunuzun dönmesi için bu "öteki" bakış açısını sağlayabilecek bir teyze veya yakın kadın arkadaş olduğundan emin olmanızı tavsiye ederim. Böyle bir "destek" etrafta olması iyi olabilir, ama sizin için işler daha karmaşık. Bu yüzden, mümkünse Annemin ailesinin yanında olmasını öneriyorum. Umarım bu konuda yardımcı olan bir aile vardır. Valkyrie'nin önerdiği şeyi yaparken çocuğunuzu annesine ve en yakın akrabalarına yakın tutun.

Bunların bazıları (hatta hepsinin) bekar bir baba olarak sağlanması inanılmaz derecede zor olabilir ama şunu belirteyim:

• Sarılmalar - babanın sevgisi değil - seni oğlun sarılmaya sevecen ama burnun gibi - güvenli, sıcak ve derinden sevilen sarılmalar hissetmeme yardım ettiğin için teşekkür ederim .
• Babam değil - Çocuğun babasının dayattığı kısıtlamalara duyduğu huzursuzluğa sempati duyacak ancak tüm itirazlara rağmen babanın kararını desteklemeye devam edecek biri.
• Farklı / Aynı cinsiyet - Bunun garip hissettirdiğini biliyorum ama bir çocuğun aynı cinsiyet ve karşı cinsiyet ilişkilerine karşı tutumu, her iki ebeveyniyle olan ilişkilerinden büyük ölçüde etkilenir.
• Sabır - Kişisel deneyimlerden (uzun yıllar boyunca tek bir baba olarak) bir çocuğun her zaman sevildiğini ve ihtiyaç duyulduğunu hissetmesini sağlamak için gereken sabır seviyesini korumanın çok zor olduğunu biliyorum. Bir aileyi kendi başına yetiştirmek - cinsiyetiniz ne olursa olsun - sabır kapasitenizi kırılma noktasına kadar uzatır.

Ben babaların bu rolleri yerine getiremeyeceğini söylemiyorum - ama bazıları zor ve inanılmaz derecede zor olabilir.

İki grubu karşılaştırdığınızda, bir grup içindeki farklar bu gruplar arasındaki farklardan daha büyüktür. Bu yüzden senden daha tipik erkek davranış sergileyen kadınlar olacak. Bazı durumlarda, diğer kadınlardan daha tipik kadın davranışları sergileyeceksiniz. Bunda yanlış bir şey yok.

Doğru olun, kendinize dürüst olun ve anne olmak istemeyin. Diğer kadınların hayatında bulunduğundan emin olun: teyzeler, okul öğretmenleri, komşular, vb. Bu kadınlara saygı duyduğunuzu gösterin ve onlara güvenip rol örnekleri olarak kullanacağını gösterin.

15 yaşında bir kızım var. Karım ve ben klişeleşmiş toplumsal cinsiyet rollerine sahip değiliz. İkimiz de ebeveyn olarak kızımız için oradayız. Benimle bir durum olsa da, öneri arayacak ve aynı hikayeyle annesine gidecek. İlk başta, bu bana garip geldi ama sonra anladım, konuşması gerekiyordu. İki ebeveyne sahip olmak yardımcı olur, fakat bu daha çok sabır, dikkatle dinlemek ve çocuğu öncelik haline getirmekle ilgilidir. İkimiz de çalıştık, ama eve geldikten sonra aile zamanıydı ve kızım uyuduktan sonra yetişkin zamandı.

Yemek yapmayı öğrenmesi önemliydi, kız olduğu için değil, bir yaşam becerisi olduğu için. Ben aşçıyım. Ve şimdi, o da yetenekli bir aşçı olarak 'başlatıldı'.

Erken öğrendim, Woody Allen alıntı "başarının% 80'i sadece ortaya çıkıyor" dedi. Eşim ve ben aşırı başardık, kızımızla 'kalite' zamanı planlamaya çalışıyoruz. Birçok arkadaş bizi doğrudan ayarlamak, ailenizle birlikte her zaman olduğu kaliteli zaman. Sadece orada olun, ikinci bir seçenek olmadığını, bir numaralı olduğunu söyleyin. Ama iyi ebeveynler olmak gibi sadece ikimiz de randevu gecesi yapmak demek, kendinize veya arkadaşlarınıza zamana ihtiyacınız var. Kendi hayatından vazgeçme.

Annemin neler verebileceğini öğrenmek istediğini biliyorum. Ve belki de buna gerçekten cevap vermedim. Ama sadece böyle bir soruyu soracağınız gerçeği benim için çok şefkatli bir ebeveyn olduğunuz anlamına geleceği anlamına gelir.

İlk olarak, bu (daha genel olarak faydalı olan) soru bile durumunuza tam olarak uymuyor. Oğlunuz sahip bir anne - Eğer anne ve babasını hem olması gerekmez. Bilmek istediğiniz şey, normalde annesinden öğreneceği sosyal / duygusal şeyler var mı? Çünkü o, açıkça ya da onunla olan ilişkisinden , bir anne olduğu için duygusal ve sosyal açıdan çok yönlü bir birey olması için gerekli. Ya da bir annesi olan bir çocuğa, özellikle de bir anne olduğu için, baba değil (ve bunları nasıl sağlayabilirsiniz) tahakkuk eder?

Kısa cevabım, bir annenin bir babanın da yapamayacağı bir şey yapmaması gerektiğidir (bkz. Valkyrie, dengeli anne, OldCurmudgeon, vd.); ve onun duygusal büyümesi, klişeleşmiş erkeksi bir ebeveynlik tarzına sahip olduğunuzu ve başka şeyler yapmanın başka yollarının olduğunu ve karınıza karşı duyarlılığınızı anlamanız, bir annenin sağlaması gereken her şeyi size sağlayacağınızı söyler. . Ve ekstralar - okulda Anneler Günü kartı yapacak biri; hayatında koşulsuz olarak sevmek için başka bir kişi - karınız hala tedarik edebilir.

Soru üzerine My artık almak belki bazı noktasında eğer endişesi düşünüyorum olduğu stil haline gelebilir madde . Yani, belki dört haftada parmaklarını öptün, ama üçe döndüğünde durdu - ama karının hala yapabileceğini düşünüyorsun. Demek ki bunu kaçırıyor. Ya da belki de oyun arkadaşlarından biri geçen hafta oyun parkına düştü ve annesinin onu toparlamak, bütün kaygılar ve öpücükler için toplanmasını izledi; Daha önceki gün oğlunuza neşeyle, “İyisin dostum” demişti ve kendini aldığında izledi ve biraz belirsizce tekrar oynamaya başladı. Ya da belki de kadınların sahip olması gereken duygularla ilgili uzun tartışmaları merak ediyorsunuz!

Öyleyse, oğlunuzun diğer çocukların annelerinin yaptığını gördüğü şeylere ihtiyacı olup olmadığı sorusuna cevap veririm, "Hayır."

Çocukların çok fazla sevgi dolu dokunmaya ihtiyacı var. Çok fazla sarılmak ve öpücük olabilir; ya da oturma odasının zemininde çok güreş maçı olabilir, daha sonra top oyununu izlemek için yan yana oturabilir.

Çocukların fiziksel yaralarının halledilmesi gerekir. Başa çıkacağın ciddi bir şey; Küçük hurdalar için, herkes kendi tarzına sahiptir. Üç kızına neşeyle "Sadece ovala!" Diyen bir anne biliyorum. Birisi bir atıştan sonra bile vurulur. Ve bir tane daha "Salla!" Diyen başka biri. ve kızına, üzerlerinden kum sallıyormuş gibi ellerini hızlıca fırçalamayı öğretti. Benim tarzım daha iyi öpüşmekti, ama üç yaşlarında, kızıma "Evet, bir dakika için acı verecek, sonra daha iyi olacak" veya "Beş dakika boyunca acı verecek" demeye başladım. Ve zorlu bir oyun olan BTW'de kızlarımızın tahtalara çarptığını görmekten mutlu değilken, kesinlikle buzulların üstüne atlayıp aşağı inmiyoruz.

Çocuklara açıkça "Seni seviyorum." Bunu yaptığına eminim! Ama ayrıca, işten eve geldiğimde, bazen sadece yüzüme bakmalarına izin vererek, sadece evrendeki en şaşırtıcı yaratık olduğunu düşündüğümü göstermesine izin vererek, kızıma baktım. yüzleri tamamen aydınlanır ve o gelir ve kollarını etrafıma koyar. (Hatta geç kaldığım için beni azarlamak için ağzını açmak üzereydi bile, BTW - gerçek hikaye.)

Çocukların duyguların nasıl çalıştığını, herkesin onlara sahip olduğunu, insanların söylediklerinin ve yaptıklarının çoğunun duygularından kaynaklandığını ve bir kişinin başka bir kişi bu şekilde kastetmediği zaman kişisel olarak bir şey almasının mümkün olduğunu anlaması gerekir. Kızımla yatmadan önce gündüzleri olan şeyleri ve bir şeyi nasıl hissettiğini - ve başka bir çocuğun bir şey hakkında nasıl hissettiğini düşündü? - sık sık gelir. Ama ben arabada bu tartışmaları yapan iki oğlun annesini tanıyorum. Aslında, oğlanlardan birinin bir şey hakkında konuşması gerekirse, bir gezintiye çıkmasını ister. Sanırım, bu konuşmalarda risk veya yoğunluğu azaltan birbirleriyle yüzleşmeme konusunda güvenli bir şey var.

Ayrıca onunla stil hakkında konuşabileceğini de eklerim; Ona her ebeveynin çocuklarını korumak istediğini ama aynı zamanda güçlü, yetenekli bireyler olarak büyümelerini istediklerini ve ikimizin nasıl dengeleneceği konusunda farklı fikirlerimiz olduğunu söyle. Kızımla çok metayım; Ona, onu büyütmek için neyi başarmaya çalıştığımı söylüyorum (tüm püf noktalarımı anlatmasam da!), Tıpkı ona dünyanın başka şekillerde nasıl çalıştığını gösterdiğim gibi.

Bu yardımcı olur umarım. Uzun olduğunu biliyorum!

Hayata birçok insana bakmanın biraz farklı bir yolunu biliyorum ve size ikincil bir yaklaşım sunmak istiyorum - zaten verilen çok iyi tavsiyelerin hiçbirinin yerine geçmedi, ama hepsiyle başa çıkacak bir şeyler.

Oğlunuza iyi bakmanın en iyi yolu, önce kendinize bakmaktır.

Kısaca açıklayayım. Tüm sözleriniz ve eylemleriniz, herhangi bir anda nasıl hissettiğinizi gösterecektir .. o kadar mutlu / üzgün, olumlu / olumsuz, vb. Olun. Oğlunuzun etrafındakiler ona nasıl olması gerektiğini öğretecektir.

İşler iyi gittiğinde bunu yapmak çok kolaydır, olmadığında çok da kolay değildir - o zamanlar, sizi aşağı indiren şeyin ne olduğunu düşünmemeye çalışın ve daha iyi bir duygu düşüncesi bulmaya çalışın.

Oğlun, senin pozitifliğini besleyecektir.

Onu doğru bir şekilde yetiştirmek söz konusu olduğunda, onun yolunu bulacağına güven. Yaptığı şeyleri şiddetle övün ve yapmadığı zamanları görmezden gelin. İşleri doğru yapmanın ödüllendirici olduğunu çabucak öğrenecek.

Sorunuza cevap yazmak için bir yazı yazmak istemedim ve tabii ki bu yine de bir fikir, ama umarım size düşünce için yiyecek verir.

Bunlardan herhangi birinin genişlemesini istiyorsanız, bana bildirin ve elimden gelenin en iyisini yapacağım.

Buna cevap vermek için biraz mide bulamıyorum, bu ilk başta ilgisiz görünebilir, ancak umarım birlikte konu göreceksiniz. Adım adım çözümlere çok fazla odaklanmadım, ancak durumunuza ve bunun karmaşık doğasına bütüncül bir yaklaşım olarak odaklandım.

Arka fon.

Öncelikle, sizin durumunuzda olduğu gibi, size aile tarihimizin bazı ayrıntılarını vermek istiyorum, benzer durumlarda insanlarla özdeşleşmeyi yararlı buldum. Ayrılma, tecrit ve boğulma hissi, yalnız olmadığımızı bildiğimiz zaman biraz rahatlayabilir.

Durumunuzu gerçekten anlayabiliyorum. Bir çeşit ters durumumuz var. Çocuklarım Babamı çok uzun zaman önce (on yıl) kaybetti .. ve yaklaşık 11 yıl önce, engelleyici ve hayatı tehdit edici bir hastalık teşhisi kondu (hızla ilerleyen sistemik skleroz ve ciddi rekalitrat tekrarlayan polimiyozit). Bu yüzden bazı yönlerden zorluklarınızı ve daha az ölçüde karınızın zorluklarını yaşadım.

En küçük iki çocuğum bebekken, kaslarım o kadar boşa harcanıyordu ki onları kaldıramadım, aslında yatakta geçemiyordum. Kocam intihar ettiğinde bu süre boyunca kemoterapi görüyordum. 130 hastaneye yatış, çok sayıda ambulans gezisi, cerrahi prosedür ve yakın çağrıların ötesinde, bunun yedi yıllık kemoterapi ve diğer immünsüpresif tedavinin başlangıcı olacağını bilmiyorduk. Güvenle söyleyebilirim ki, son on yılda yaşayan gerçek bir kabus ya da cehennem gibi bir deneyim oldu, yalnızca bu tür gerçeküstü travmalara neden olan insanlar ile ilgili olabilir.

Problemler.

Duygusal.

Böyle çok yönlü bir dinamikle uğraşırken, kendinize, çocuğunuza ve karınızın kederiyle uğraşıyorsunuz. Bu devam eden bir şey, bitiş noktası olan bir şey değil. Kronik ve çözmek zordur.

Fiziksel.

Aşık olduğunuzu ve muhtemelen bunu yapmak istediğinizi belirttiğiniz için, eşinizin günlük bakımının çoğunu üstleneceğinizi tahmin edebiliyorum. Bu durum, tüketilen enerji kaynaklarına ve zaman kısıtlamalarına ek olarak, ailenin tek sağlayıcısı ve bakıcısı olarak tükenmeye yol açabilir.

Sosyal.

Toplum, kronik devam eden kederi olan insanlara destek olmak için iyi donanımlı değildir. Bu biraz anlaşılmış bir alandır ve insanlar, sık sık, zamanla durumları ve sıkıntıları daha da arttırabilecekleri zaman, her şeyi iyileştirecek zaman beklerler.

Başa çıkma.

Düşünceni değiştir.

Hem annenin hem de babamın rolünü yerine getirmeye çalışmak, kafanızı gerçekten çok etkileyebilir (deneyimden biliyorum). Geleneksel yetkili babanızın duruşunu zıplatacak daha yumuşak kadınsı bir insan yok. Maalesef bunun için kolay bir yol yoktur ve roller arasında nasıl zıpladığınızı açıklamak için oğlunuzla bir sürü ekstra iletişim yapmanız gerekir. Birinde iyi polis ve kötü polis olmak gibi.

Dört yaşındayken, oğlunuz basit kavramları kavramaya başlayacak kadar büyüktür ve büyüdükçe başa çıkmasına yardımcı olacağı ve ikiniz arasındaki sağlam iletişimin temelini oluşturacağı için, şimdi bunları tartışmaya başlaması zarar vermez. (Çocuklarımın neye benzediği gibi) sert ve katı olduğumda, çocuklarıma, annem ve babam olduğumu ve onları korumak ve onları beslemek için benim işim olduğunu açıklamalıyım.

Besleyici annenin rolünden daha fazla, disiplin rolünü daha sert bir çizgide tutmam gerektiğini buluyorum. Delikleri gibi sınırları zorlayacaklar ve yalnız bir pilot olarak, konuşmak için daha sıkı bir gemi uçmak zorundayım. Tek bir ebeveyn ve bir baba olarak, kendinizi, belirtildiği gibi, daha sıkı bir rol üstlenerek ve oğlunuzun hem aktif Annem hem de Baba'dan daha fazla yükselişe geçirdiğini görebilirsiniz, ancak bu mutlaka kötü bir şey değildir. Haberleşmenin geldiği yer burasıdır. Durdurup hisse alabilir, kafasını patlatabilir veya onu kollarınızdan çıkarabilir ve onu ne kadar sevdiğinizi söyleyebilirsiniz.

Günün sonunda çocuklar güçlü, açık, sağlıklı sınırlar ve sevgi ile gelişirler. Sınırsız sevgi, aşksız sınırlar kadar toksiktir (benim görüşüme göre). Çoğunlukla erkek ebeveynlik rolüne sahip olmak kötü bir şey değil, sadece bir deneyimdir.

Demek istediğim, ebeveyn olarak değiştirmeniz gerekecek daha az şey olduğunu ve düşüncelerinizde bazı düzenlemeler olduğunu iyi bir şekilde bulabilirsiniz.

Çocuklar, büyüyorlar ve çözülmemiş yükler taşıdıklarını söylüyorlar. Oğlunuza nasıl sevgi dolu, sorumlu bir ebeveyn ve eş olacağınıza dair mükemmel bir örnek veriyorsunuz. Karını seviyorsun ve gösteriyor, oğlunu seviyorsun ve gösteriyor. Bunlar, belirli bir rolü yerine getirme konusunda endişelenmekten daha değerli şeylerdir.

Pratik şeyler.

Erkek bir ebeveyne tek ebeveyn olarak sahip olmayı iyileştirmenin üç pratik yolu vardır .

1. Sevgi. Dur ve sarılmayı unutma. Asla oğluna onu sevdiğini söyleme. Bir erkek olarak bile. Bunlar bir anneden bir günden güne daha kolay elde edilebilir şeylerdir.

2. Duygu. Duygularını oğlundan gizleme. Ebeveynler olarak, doğal olarak, duygusal zorluklarımızı çocuklarımızdan gizlemeye meyilliyiz. Çocuklarımızın bizi ağlarken görmesine izin vermenin iyi bir şey olduğunu öğrendim. Özellikle bir erkek olarak, çok fazlalaştığında ve hayatınızın aşkına olanlara umutsuzluk hissettiğinizde, oğlunuzun ağladığını görmesine ve neden üzgün olduğunu söylemesine izin verin. Bu, çocukların anneleriyle daha sık görebilecekleri bir şeydir, bunun bir kısmını oğlunuza göstermenize izin vermeniz önemlidir (her gün değil, bu yüzden onun için bir yük, onun için güçlü ve yapabileceğini hissetmesi gerekir) başa çıkmak, ama aynı zamanda, zaman zaman yıkılmak ve zayıf ve savunmasız hissetmek de sorun değil.

3. Kadın rol modelleri. İlişkilere karışmadan çocuklarım için erkek rol modelleri buldum. Eşiniz hala orada olduğundan, bu sizin için de önemlidir. Bir büyükanne ya da teyze varsa, komşunuz ya da eşinizin yakın arkadaşı bu olabilir. Aksi takdirde, oğlunuzun sahip olduğu bazı faaliyetler veya menfaatlerle uygun bir kişiyi bulma (yaratma, yerine düşme) meselesidir.

Çocuğumda erkek rol modellerinde kıtlık vardı (erkek kardeşim babalarından bir yıl sonra öldü) ve bu Dövüş Sanatları oldu. Şimdi en büyük oğlum öğretiyor, akıl hocası (siyah kuşak) var ve 19 yaşında olgun biri olarak 13 yaşında ve 12 yaşında ablası için harika bir rol modeli haline geldi. Her zaman uygun bir rol modeli olmamıştır, ancak kötü bir rolden daha iyi bir rol modelinin olmamasının daha iyi olduğuna inanıyorum.

Buna değer, oğlunun iyi olacağını düşünüyorum. Buraya gönderecek kadar önem veren bir babayla ve olduğun kişiyle, her şeyin yolunda gitme yolu var. Bunu size karanlık yıllar boyunca seyahat eden biri olarak söyleyebilirim ve hala anlarımız var.

Bu durumun zaman içinde gelişeceğine dikkat etmek önemlidir ve zaman zaman kendinizle iyi başa çıkamayabilirsiniz ve insan olduğunuz için kendinizi affetmeniz önemlidir.

Dikkat etmeniz gereken bir şey bakıcı tükenmişliğidir . WebMD'den aşağıdaki alıntı iyidir ve ayrıca durumunuz için normal olarak ne hissettiğinizi tanımlamanıza yardımcı olacaktır. Sanırım Rol Karışıklık hakkındaki nokta ebeveynlik rolünüze de yayılıyor.

Bakıcı Tükenmişliğinin Sebepleri Nedir?

Bakım verenler çoğu zaman başkalarını önemsemekle meşgul, duygusal, fiziksel ve ruhsal sağlıklarını ihmal etme eğilimindedirler. Bir bakıcının vücudu, zihni ve duyguları ile ilgili talepler kolayca ezici görünebilir, yorgunluk ve umutsuzluğa neden olabilir - ve sonuçta tükenmişlik. Bakım verenin tükenmesine yol açabilecek diğer faktörler şunlardır:

Rol karmaşası: Birçok kişi bakıcı rolüne güvendiğinde kafası karışır. Bir kişinin bakıcı rolünü eş, sevgili, çocuk, arkadaş vb. Rolünden ayırması zor olabilir.

Gerçekçi olmayan beklentiler: Birçok bakıcı, katılımlarının sevdiklerinin sağlığı ve mutluluğu üzerinde olumlu bir etkisi olmasını beklemektedir. Bu her zaman gerçekçi olmayabilir.

Kontrol eksikliği: Bakım veren kişilerin çoğu, sevdiklerinin bakımını etkin bir şekilde planlamak, yönetmek ve organize etmek için para, kaynak ve beceri eksikliği yüzünden sinirlenir.

Mantıksız talepler: Bazı bakım verenler kısmen kendilerine makul olmayan yükler koyarlar;

Diğer faktörler: Bakım verenlerin çoğu, tükenmişlik yaşadıklarını anlayamaz ve sonunda etkili bir şekilde çalışamayacakları noktaya gelemez. Kendileri bile hastalanabilirler.