Çocukların boşanma ile baş etmelerine yardımcı olacak bazı stratejiler nelerdir?

İki küçük çocuğum var ve boşanıyorum. Kızım 5, Oğlum 2 yaşında. Endişeliyim çünkü oğlum ve kızlarımın davranışları tepeden aşağı gitti. Bu konuda yardımcı olmaları için yapabileceğim bir şey olup olmadığını merak ediyordum.

Onları sevdiğinizi ve onlarla olabildiğince fazla zaman geçirmeye çalıştığınızı tekrarlamak dışında, maalesef yapabileceğiniz çok fazla şey yok. Ebeveynlerim boşandığında, erkek kardeşim ve ben kabaca uğraştığın aynı yaştaydık, neler olduğunu benden daha fazla anladı. Kardeşim daha çok davrandı, bir şekilde onun hatası olduğunu ya da anne babamızın tekrar bir araya geleceğini düşündü, ikisi de doğru değildi ve bu, annemizle büyük bir kavga edip yaşamaya başladığı genç yıllarına kadar uzun bir süre iltihaplandı babamla. Annemin ve ailenin annenin yanından bahsederken bir sürü çöp vardı, bu da daha sonra kardeşimle işleri zorlaştırdı. Günümüzde danışmanlık ve terapistler gibi daha fazla kaynak var. t Çocuklara yardım etmek için bir seçenek olabilir. Yine de bu en azından dostane bir ayrılık ise, o zaman en kötü etkilerin bazılarını hafifletebilirsiniz, ne siz ne de eşiniz birbirlerini çocukların önünde çöpe atmaz ya da onların önünde kavga edemezseniz, onları normal olarak göstermeye çalışabilirsiniz. yeni durumla olabildiğince hayat. Onlara hala onları sevdiğini söylemeyi unutma, şimdi anlamayabilirler, ancak daha sonra olabilirler.

Durumu duyduğuma üzüldüm, boşanma asla kolay değildir ve çocuklarla daha zordur.

Ben 2-3 yaşındayken annem ve babamın boşanması ile yaşadıktan sonra, etkisini en aza indirmek için yapabileceğiniz bazı şeyler var.

Her şeyden önce, do not önlerinde senin eski eş ile savaşır. Boşanmış ebeveynlerin kavga ettiğini görmek çocuklar için çok üzücü. Siz ve eski eşiniz herhangi bir şey üzerinde anlaşabiliyorsanız, çatışmalarınızı çocuklardan uzak tutmayı, çocukların uğruna tutmayı kabul edin. Eski eşiniz buna uymazsa, sadece daha büyük kişi olmanız ve çocukların önündeki herhangi bir çatışmadan uzaklaşmanız gerekir.

Kaçınılması gereken diğer önemli şey onları ortaya koymaktır. Eski eşiniz hakkında çocuklara olumsuz bir şey söylemeyin ve eşinizle ilişkiniz kötüleşmeden önce kabul edilebilir bulamayacağınız olumsuz bir şey söyleyerek çocuklara tahammül etmeyin. Eğer öyleyse, onlara artık evli olmasanız bile, hem hâlâ onların annesi hem de babası olduğunuzu ve her ikinizin de bir annenin ve babanın gerekli saygıyı hak ettiğini söyleyin. Ne kadar sinirli olursanız olun, eski eşinizin çocuklarına davranışları, kişiliği, hataları vb. Hakkında şikayet etmeyin.

Son olarak, her ikinizin de çocuklarınıza, anne ve baba birbirlerini sevmeseler bile, her ikisinin de çocuklarını hala çok sevdiğinden ve her ikisinin de çocukları için en iyisini istediklerinden emin olduklarından emin olun.

Vurgulayacağım bir şey, diğer eşle konuşmak 'çöp' değil.

Ebeveynlerim ben 5 yaşındayken kardeşim 3 ile boşandı. Gençken annem babam hakkındaki güzel hikayeleri anlatıyor. Nasıl tanıştılar, evliliklerin ilk yılları, komik hikayeler, vb.

Bunun önemli olduğunu hissediyorum, çünkü genç bir çocuk olarak doğal olarak babanla özdeşleşiyorsun. (ya da bir kız annesi) Ve çocuklarınızın ebeveynleri / cinsiyetleri hakkında sağlıklı görüşlere sahip olduğundan emin olmak istersiniz.

Annemin yaptığı bir diğer şey de babamın iyiliği konusunda endişe duymaktı. Onun için dua ederdik, kardeşim ve ben ona Noel / doğum günü kartları göndeririz.

Annem iki erkek çocuk yetiştirmeyi başardı. Babamla ilgili soruları her zaman dürüstçe yanıtladı. Yaşlandıkça boşanmanın daha olumsuz ayrıntılarından daha fazla haberdar oldum. Ama bunu daha iyi bir bağlama sokabildim.

Çocuklara ebeveynlerinin bölünmesinin nedeni olmadığını tekrar tekrar hatırlatmayı da öneririm. Ebeveynleri boşanmış olan çocuklar için, siz ve çocuklarınız için harika kitaplar da dahil olmak üzere birçok harika kaynak var. Ayrıca çocuklar için boşanma kurtarma grupları da vardır. Daha da önemlisi, çocuklarınızın bu süre zarfında sorularınız, korkularınız veya duygularınız hakkında sürekli iletişim kurmak için her ikinizin de ihtiyaç duyduğunu hatırlamaktır. Onları taraf seçmeye, önlerinde savaşmaya veya diğer ebeveyn hakkında olumsuz bir ışıkla konuşmaya teşvik etmenize gerek yoktur.

Çocuklarınızın boşanmanın kendi suçu OLMADIĞINI bildiklerinden emin olmalısınız ve onlar nedeniyle eşinizi boşanmıyorsunuz.

Kızım, ilk kocam ve ben ayrıldığımızda harekete geçmeye başladı; Çünkü onun yeterince iyi olmadığından emindi çünkü 'yeterince iyi' bir kız değildi. Kendisine çok kızdı ve bu yüzden harekete geçti.

Ona, babasıyla olan sorunlarımın sadece - HIM ve ME arasında olduğunu ve birlikte mutlu olmasaydık, birlikte mutlu olmamızın hiçbir yolu olmadığını açıkladım. Ona defalarca onu ne kadar sevdiğimi, babasının onu ne kadar sevdiğini ve annemin artık birlikte yaşamadığının değişmeyeceğini söyledim.

Şimdi 19 yaşında (yakında 20 yaşında, OY!) Ve büyürken babasına hiçbir zaman kötü muamele etmediğimi ve babasının da aynısını yaptığını takdir ediyor. Hiçbir zaman bir pazarlık çipi veya diğer eşe karşı bir silah olarak kullanılmadığını hissetti.

Çocuklarınız için neler oluyor olursa olsun, onlara büyük bir yardım sağlayacak olan şey, sizin için neler olup bittiğini karıştırmamanızdır. Onlar için endişeleniyorsanız, bu onların diğer ebeveynlerinin aniden evin dışında olmaları için üzülmelerinden farklıdır.

Ayrıca - DİNLE ... onlara ... olabildiğince çok. Boşanma hakkında ne düşündüklerini sorun. Onlara bu konuda nasıl hissettiklerini sorun. Ve sonra dinle ... eğer seninle sinirlenirlerse - şanslısın. Dinle ... Yaşadıklarını doğrulamaya çalışabilirsen ("Tamam ... şimdi anlıyorum, babanın buraya dönmesini gerçekten istiyorsun ve üzgünsün çünkü bu oluyor ... "). KİŞİSEL OLARAK YAPAMAZSANIZ ... çünkü bu sizinle ilgili değil - onlar hakkında. Eğer onları dinlemenize güveniyorlarsa ve kişisel olarak almıyorlarsa, onlar için çok iyileştirici ve destekleyici olabilecek şeyler anlatacaklardır.

Ayrıca çok ve çok ve çok destek almak istiyorum. Benim için ne kadar inanılmaz zor olduğunu duymak. Nasıl dinleyeceğini bilen bir avuç arkadaşım olsun isterdim. Demek istediğim GERÇEKTEN dinle - beni nasıl düzeltebilecekleri konusunda tavsiyede bulunmadıkları ya da bu harika bir yaşam dersinin ne olduğu konusunda beni eğitmeye çalıştıkları ya da onsuz daha iyi olduğum konusunda beni teselli ettikleri türden dinleme. .. Ama sadece benim için olanları duy - kafamda ve kalbimde. Ve umarım orada benim için ne olduğunu doğrulayabilirim - ne kadar üzüldüm ya da ne kadar şaşkınım ya da sadece aptal kafasını bir tuğla ile nasıl ezmek istediğimi ... Çünkü bu tür bir dinleme desteği alabilirsem, Çocuklarımı dinlemek için daha fazla alanım olacak. ve eğer çocuklarımı dinlersem, onlar

10 yıl önce eşim ve iki çocuğumdan ayrıldım. Oğlum şimdi 18 ve kızı 21 yaşında. O zaman nasıl dinleyeceğimi bilmiyordum. Çocuklarımdan gerçekten yabancılaştım çünkü onlar için çok endişeliydim ve depresyonda ve intihar olduklarını duyduğumda onlara yardım etmeye çalıştım ve onlara daha mutlu olmak için ne yapacakları konusunda birçok fikir verdim ve ... ve ... onlar benimle konuşmayı bıraktı. Ben dinlerken bazı dersler yapmaya başladıktan sonra (gerçekten hayır - pratik yapabileceğiniz bir beceri !!) ve konuştuğumuzda sadece dinledim. Bir süre sonra bana güvenmeye başladılar ve benimle birçok şey paylaşmaya başladılar. Sonunda benden tavsiye isteyip istemediklerini sorabileceğim bir noktaya geldim. Çoğu zaman "Hayır" dediler ... ... ve onlara saygı duyup daha sonraya bıraktım. Ve eğer "Evet" derse, düşündüğümü paylaştım ve fikir hakkında ne düşündüklerini sordum ve biraz daha dinledim. Benim için olup biteni paylaşmak konusunda da iyiydim. Bu çok daha uzun sürdü çünkü ben bir erkek olduğum için duygusal okuryazarlık benim anlamam yıllar aldı. Ama şimdi çocuklarım, onlar için olan en önemli şeyler hakkında çok derin ve hassas bir şekilde benimle paylaşıyorlar - umutlar, korkular, hayaller ve zorluklar ve zaferler ...

Boşanmanız çocuklarınızla derin ve sevgi dolu bir ilişkiye açılan bir kapı olabilir ... Kullanın ...

Dürüst olmak gerekirse, çocuklar duygularınızı ve eski sevgilinizin duygularını hissedebilir. Onlar için yapabileceğiniz en büyük şeyin önlerinde savaşmamak, açık ve cesaretlendirmek olduğunu söyleyebilirim. Boşanmadan sonra diğer ebeveyni ziyaret ettikleri günleriniz varsa, o günlerin tutarlı olduğundan emin olun, böylece diğer ebeveyin gitmediğini bilirler. Ve sonuç olarak, ayrılmanın onların hatası olmadığını onlara anlatın.