Aşağıdaki Kuralların Her Zaman İyi Olmadığı Nasıl Öğretilir?

8 yaşındaki oğlumun kurallara biraz yaklaşması sorunu var. Kurallar ve / veya rutin ihlal edilirse üzülür.

Örneğin, dün gece üzgündü çünkü bir sınıf arkadaşı "Sessiz Oyun" sırasında kimin en sessiz olabileceğini görmeleri gerektiğinde şarkı söylüyorlardı. Ona sessiz bir zaman olduğunu hatırlattı ve konser için şarkıyı uyguladığını söyledi. Yine sessiz zamanın olduğunu ve sınıflarının oyunu kazanabilmesi için sessiz olması gerektiğini belirtti. Şarkıyı pratik etmesi gerektiği konusunda ısrar etti. Onu parmaklarıyla dudaklarına karşı "susturdu". Ona arkadan vurdu, onu üzdü AMA öğretmenine hiçbir şey söylemedi çünkü sessiz bir zamandı.

Öğretmeninin olaydan haberdar edilmesini istemiyordu çünkü tek başına ya da utanmak istemiyordu.

Sinirlendiği başka durumlar da vardı (tuvalete gitmeyi isteyemez çünkü sınıflar arasında değil, konuşmaktan rahatsızlık duymuyor, önceden tanımlanmış bir kural olarak belirtilmeyen bir şey yapmaktan korkuyor, bu yüzden yeni durumlara uyum sağlamada sorun) ve Annesi ve ben, onu daha cesur ve kendine güvenmeye, kendi kendine düşünmeye ve bazı durumlarda kurallar olarak kurallar konusunda duyarlı olmaya çalışıyoruz.

Bunu başarmaya yardımcı olacak yöntemler veya yaklaşımlar var mı? Şansını almaktan ve başarısız olmaktan korkmak için büyüyeceğinden veya kendisinin ayağa kalkmayacağını bilen diğer insanlardan yararlanacağından korkuyoruz.

Bu tam bir klişe gibi gelebilir, ancak ders dışı aktivitelere katılmasını sağlamaya çalıştınız mı? Oğlunuzdan biraz daha küçük olan kızımız, tae kwon do'ya başladığından beri kendine daha fazla güven göstermeye başladı. Dengeyi, farklı bir akran setinden bahsetmeden farklı bir atmosfer ve çevre kullanabileceği anlaşılıyor.

Ayrıca, onun için başarısızlığı modelliyor musunuz? Mükemmeliyetçi (reforme edilmiş) olarak konuşmak, mükemmeliyetçinin ebeveyni, denemede başarısızlığa yol açan başarısızlık korkusunun yalnız bırakılması durumunda sakat olabilir. Çocuklarımın görebilmesi için başarısız olma konusunda çok şanslıydım. Kızımın anaokulunun ilk gününde araba almak için rutini tamamen patlattım ve BÜTÜN ŞEYİ gördü. Ayrıca kendime güldüğümü gördü ve bir şey öğrendikçe havaya uçurdu. Sadece bu hafta bir güveçe çok fazla biber döktüm ve pişirdiğim çorbayı şımarttım; çocuklar bana sonuçlarıyla başa çıkmak ve bunu yaptığım gibi gülmek lazım. Denemeden bile birçok kez vidalayabilirim, ama berbat ettiğimde (kasıtlı olarak veya bir nesne dersi olarak) çocukların nasıl idare ettiğimi ve nasıl kalktığımı görmelerini sağlamaya çalışıyorum, tozunu alıp denemeye devam et. Ve bir fark yaratıyor. Yeni şeyler denemeye çok daha istekli (yani, tae kwon do) ve başarısız oluyor ve sonra denemeye devam ediyor.

Orada blok tökezleyerek bir çift olabilir karşılaşıyor fakat söylemek gibi ilk ben, birçok çocuğun ihtiyaçlarına ve arzularına veya onlar boyun eğerek herkesin kendi aşırı gelişmiş anlamda ya saltanatı nasıl öğretilecek olurdu kendileri için nasıl konuşulacağı öğretilmelidir. Bu iki uç dengelendiğinde, kendini savunma olarak adlandırılabilir. Sekiz, kendini savunmayı öğrenmek için harika bir yıl ve çocuğunuz yetişkinliğe kadar kendini nasıl savunacağını öğrenmek için sürekli desteğe ihtiyaç duyacaktır, bu yüzden herhangi bir cevabı, sadece bir yolculuğa ve bir sürece başlamayı düşünün. Umarım bu cevabın en azından bir kısmını bir şekilde faydalı bulacaksınız.

Adalet Hakkında Gelişimsel Endişe

Oğlunun yaşında, "adalet" beklentisi oldukça standarttır ve birçok çocuk için son derece önemlidir. Benim tahminim, o adil "eşit" ve "aynı" (birçok çocuk olduğu gibi) anlamına geldiği izlenimi altında olduğunu ve bunun gerçekten böyle olmadığını öğrenmek gerekir.

Kızımla olan tavrım her zaman hayatın adil olmadığıydı. Hepimize farklı kartlar dağıtılıyor, farklı yetenekler ve foiblesler var - bu, her birimizin de biraz farklı şeylere ihtiyacı olduğu anlamına geliyor. Sonra ona bunu göstermek için gerçek hayattan örnekler alıyorum.

Onunla birlikte kullandığım bir örnek, "yapılacaklar" listesini takip etme ve kocamdan daha öncelikleri yönetme duygusu ile kutsanmış olmamdı. Bu, telefonunda bir koşu listesi tuttuğu anlamına geliyor (aynı zamanda bir emlakçı) - Bunu yapmak zorunda değilim, çünkü genellikle daha iyi hatırlayabiliyorum, bu yüzden telefonlar söz konusu olduğunda en son ve en büyük olanı alır - Yapmam çünkü gerek yok. Bu, bütçemizin daha fazlasının benimkine göre telefonuna doğru gittiği anlamına geliyor ve bunu biliyor. O da beni tamamen iyi görüyor. İhtiyacım olduğunda, listelerimi yazmak için bir parça kağıt veya planlamacı alıyorum. Telefonuma yalnızca kısa mesaj gönderme, arama yapma ve bazen resim çekme ihtiyacım var (sonuncusu için kameramı tercih ederim). Aynı zamanda, aile kayıt tutucusuyum, bu yüzden daha fazla belleğe, daha iyi bir fotoğraf programına sahip bir bilgisayara sahibim, ve daha iyi kamera. Bunu da biliyor.

Bir çocuk için daha sağlam bir "in" konuşma örneği olabilir, Tae Kwon Do pratik yapmaktan hoşlanıyorsunuz, ama dans derslerini sevmiyorsunuz. Herkes Tae Kwon Do'yu almak zorunda kalırsa adil olur muydu? Herkes Dans almak zorunda kalırsa adil olur muydu? Her iki sınıf için de aynı şeylere mi ihtiyacınız var?

Ders gerçekten batmadan önce birçok örnek alacaktır, ancak büyük olasılıkla sonunda alacaktır . Buradaki diğer cevaplardan bazıları, sorunuzda verdiğiniz örnekler için olası açıklamalarda bile size daha fazla, harika örnekler sunuyor.

Çocuğunuz için bir blok olabilecek başka bir gelişimsel adım

Sadece kurallardan değil, aynı zamanda rutinde kırılmadan bahsediyorsunuz, bazı çocuklar beklenmedik veya kontrolden çıkmış hissediyorsa bir aktiviteden diğerine sorunsuz geçiş yapmakta sorun yaşıyorlar. Bunu genellikle küçük çocuklarda görüyoruz, ancak zorluk daha büyük çocuklarda da daha uzun sürebilir. Küçük kız kardeşim, rutin molalarla o kadar zor zamanlar geçirdi ki, gençlerine bile seyahat sırasında, özellikle yoğun aylarda (tatiller, testler ve her şeyle Aralık gibi) biraz kabız olurdu ya da işler kilter dışındaysa onun için. Şimdi bile, değişim onun tarafından kesinlikle bir arkadaş olarak görülmüyor.

Çocuğunuz geçiş ve değişim ile mücadele eden ve bu cephede biraz daha fazla desteğe ihtiyaç duyan bunlardan biri olabilir. Rutin bir değişiklik öngörülebilir ve öngörülebilir olduğunda - onunla önceden konuşun. Neyin değişeceğinden, neden değişeceğinden ve değişikliğin süresinin ne olacağından bahsedin. Yaklaştıkça ona değişikliği hatırlatın ve X gün, dakika vb. Rutin olarak rutine geri dönüş olacağını garanti edin. Ona rutinin bir parçası olup olmadığını sorarak kendine savunma yapma fırsatı verin. düşünüyor olabilir ona yardımcı olacağını rutininde mola süresi, bu ne olabilir için korunacak? O zaman elinden gelenin en iyisini yap, eğer yapabilirsen.

Rutindeki anlık molalar için - özellikle öngörülemeyen olanlar için, şeyleri değiştirmek için neler olduğunu açıklamak, tekrar yola çıkacağınız zaman ona güvence vermek ve herkesin biraz hareket etmesini beklemek dışında yapabileceğiniz çok şey yoktur. ancak bu durumunuzu arayabilir - sarılmak ve "özür dilerim", omuzda "bunun zor olduğunu biliyorum" yazan bir pat.

Kendini Savunmayı Öğretme

Bunun için harika bir yol, çocuğunuza kazan-kazanlar veya uzlaşmalar hakkında öğretmektir. Birçok kuralın tüm amacı (sadece güvenlik için tasarlanmış olanları geçtikten sonra), çok sayıda insan için en iyi yararı sağlayan bir orta yol bulmaya yardımcı olmaktır. Bu, bir kuralın bir birey veya azınlık grubunun ihtiyaçlarını karşılamaması durumunda, o kişi veya kişilerin hala diğerinin ihtiyaçlarını karşılayan ancak azınlık ihtiyaçlarını karşılayan bir alternatifle konuşma hakkına sahip olduğu anlamına gelir. görüşmeler başlayabilir.

Bunun bir çocuğun hayatında nasıl tercüme edileceği yine örnekler kullanmak ve ebeveynin kazan-kazan bulmak için çocukla birlikte çalışmaya istekli olmasıdır. Sessiz oyun örneğini bununla ilgili harika bir örnek olarak kullanabilirsiniz:

Ona sessiz bir zaman olduğunu hatırlattı ve konser için şarkıyı uyguladığını söyledi.

Ona ona nasıl hatırlattığını sorun - birine otoriter olduğunu hatırlatmanın yolları ve kendini savunmanın yolları vardır. "Ve böylece, şu anda sessiz bir oyun oynuyoruz ve kazanan takımda olmak istiyorum, daha sonra şarkı söylemeye çalışabilir misiniz?" kendini savunan bu durumda şarkıcıya yaklaşmak için mükemmel bir yol olacaktır. Eğer "Konser için pratik yapıyorum ve izin aldım" diye cevap verecek olsaydı. şarkı söylemesi ona karşı sayılmaz ve her şey yolunda demektir.

Daha sonra bir çocuğa, sadece mantıksız olan ve bütçeye girmeyecek bir çocukla karşılaştıklarında bir yetişkinden yardım almasını öğretmeniz gerekir (örnekteki şarkı söyleyen kız sesi yapıyor olabilir gibi), ancak Başlat.

Ayrıca, kurallarınızın çoğunun güvenlikle ilgili olduğunu açıkça belirtmek isteyebilirsiniz, ancak bazen esneklik de vardır. Onu, yatmadan önce, yatmadan önce ya da sabah rutinlerindeki şeylerin, hangi müfredatların yaptığı gibi şeylerle ilgili olarak kendini savunmaya davet edin . . . Bu muhtemelen yeni bir fikir olacak, bu yüzden onu sizinle bir şeyler konuşmaya davet etmek isteyebilirsiniz, zaten bir şeyler başlatmak için hafif bir değişimin tadını çıkarabileceğini zaten biliyorsunuz. Örneğin, kızım için ekstra müfredatlarının fiziksel bir şey (bir spor ya da dans, vücudunu hareket ettiren ve ona nasıl formda kalacağını öğreten bir şey ) ve müzikal bir şey içermesi gerektiğini açıkladım . Sadece belirli bir faaliyette ısrar etmekten ziyade bu gereksinimleri nasıl karşılayacağını savunabilir.

Çocuklara, size veya başkalarına yaklaşırken yapıcı olarak kendilerini savunmalarına yardımcı olmayı öğretmek için iyi bir çerçeve,

"İstediğini anlıyorum. ... ama ben de istiyorum. ... deneyebilir miyiz."

Çocuklara öz savunuculuk ve iyi alışkanlıkları öğretmek için harika kaynak

Kendi kızım ve birkaç öğrencime kendini savunmayı öğretmek için en sevdiğim kaynak , Sean Covey'in hem " Mutlu Çocukların 7 Alışkanlığı" hem de "Etkili Gençlerin 7 Alışkanlığı" oldu. Kitaplarda kendini savunmanın üç kuralı, “önce anlamaya çalış, sonra anlaşılmaya”, “Düşün Kazan kazan” ve “Başkalarıyla iyi oyna” dır. Her kitap bu kuralları (ve diğer dört yararlı "yaşam kuralları") yaşa uygun bir şekilde anlatıyor ve evimizde çocuklar için olanı tekrar tekrar okuduk. Oldukça etkili ailelerin 7 Alışkanlığı merhum Stephen Covey'dir (Sean'ın babası) ve yedi alışkanlığın veya kuralın arkasındaki fikirlere de okumak isterseniz yetişkin merkezli bir şekilde ışık tutabilir.

Aşırı durumlarda veya sorun ergenliğe devam ederse

Bunu önceden söyleyeyim, birkaç yıl boyunca duygusal, davranışsal ve öğrenme bozuklukları olan yetenekli çocuklar için bir okulda çalıştım. Şu anda çevrimiçi çalışmalar teklif edemiyorum, ancak her ihtimale karşı bu son biti eklememe neden olacak bazı arka plan eğitimim var.

Söylemeliyim ki, bu oldukça yaygın olabileceğini bildiğim bu mücadelelerden biri, bu yüzden bir sonraki bölümde sizi uyarmak istemiyorum, çocuğunuzu tanıyorsunuz. Bu özel zorluk , karşılaştığım duygusal engellerin de belirtisi olabilir . Böyle bir durumda, rutin ve / veya aşırı şişirilmiş bir kendine güven duygusu ile bağlı kalmaktan endişe duymak, neyin adil olup olmadığını bilmenin daha sonraki yaşamında ve çocuk gördüğünde çok duygusal tepkilerle daha aşırı bir biçimde rutinin bir parçası olmamak veya haksızlık gibi bir şey.

Bununla mücadele ettiğiniz ekstremiteyi bilmiyorum, ama çok duygusal dediğimde gerçekten aşırı demek istiyorum. Bu, sadece bir hayal kırıklığı ve / veya karışıklık duygusu ile değil, çene düşme davranışı veya kulak bölme bağırmaları ile sergilenecektir. Halihazırda farkında olduğunuz duygusal bir sakatlık varsa, çocuğunuzun terapisti için mücadeleden bahsetmek veya eldeki sorunun semptomatik olup olmadığı hakkında bir fikir edinmek isteyebilirsiniz.

Çocuğunuzda böyle bir sakatlığın farkında değilseniz, ancak sorun gerçekten aşırı görünüyorsa, bir çocuk psikoloğu ile ziyaret etmek ve bir profesyonelle görüşmek ve ne düşündüğünü görmek isteyebilirsiniz. Yine, bu sorunun derin ve aşırı olduğunu düşünüyorsanız - bunun daha hafif formunda oldukça yaygın olduğunu unutmayın.

Çocuğunuza, istisnalar için müzakerelere nasıl yaklaştığı ve yaklaşımında daha yumuşak ve daha saygılı olan yaklaşımında yapabileceği değişimleri göstererek "kuralları nasıl uygulamaya" çalıştığı hakkında geri bildirim vermeyi bekleyin. uzun süre ileri. ama umarım bu ilk işaretçiler başlamak için iyi bir yer verirler.

Oğlumun kuralları çiğnemeyle ilgili daha az sorunu var, ancak bir kurala istisna yapmanın uygun olup olmadığı konusunda yanlış bir yanlış anlama var. Bir kurala istisna yapmanın ne zaman uygun olduğuyla ilgili kurallar vardır ve bazı çocuklar diğer çocuklarla karşılaştırıldığında bunları öğrenmekte zorlanırlar.

Oğlum üzülüyor çünkü bir başkasının daha önce kaçamadığı bir şeyden kaçtığını görüyor ve durumdaki ince farklılıkları anlamıyor ya da tüm bilgilere sahip değil. Bunun bir kısmı, etrafında olup bitenlere çok iyi dikkat etmemesidir. Oğlunuz için durumun bu olup olmadığını bilmiyorum.

Şarkı söyleme örneğinizi örnek olarak alarak, oğlunuzun öğretmenin sınıf arkadaşına şarkı söylemesi için açık bir şekilde izin verdiği bir konuşmadan mahrum kalmamış olması mümkündür. Belki de sessiz zaman boyunca gürültü yapmakta zorlanıyor ve adaleti uygulamaya çalışıyor.

Bu durumda, oğlumun hangi istisnaları yapmanın uygun olduğunu tahmin etmekte çok zorlanıyor. Genellikle şarkı söyleyen kızı görür, öğretmenin ona bunu söylemediğini görür, kendi farklı şarkısını söylemeye uygun olduğuna karar verir, sonra öğretmen ona söylediğinde çok karışır. Yetişkinler genellikle istisnanın nedenini açıklamaz, ancak oğlumun, öğrenmek için daha iyi olan birçok çocuğun aksine, bunu öğrenmek için açıkça söylenmesi gerekir.

Banyo şey için, belki oğlunuz birinin tuvalete gitmesine izin verilmediğini fark etti, ancak çocuğun işten kaçınmak için aşırı isteklerde bulunması nedeniyle fark etmedi. Belki de o kişi kendisiydi. Gerçekten anlamadığınız bir kuralı çiğnemek için yeterince sık sorun yaşarsanız, kuralın katı bir yorumuna bağlı kalmak istersiniz. Benzer şekilde, yetişkinler kurallara istisnaların inceliklerini açıklamakta zorlanırlarsa veya bir çocuğun deney yoluyla bir kuralın sınırlarını tanımlamak için normalden daha fazla girişimde bulunduğunu gördüklerinde, daha basit bir kuralın katı yorumlarını uygulama eğilimindedirler.

Oğlumun kurallara istisnalar çıkarmakta güçlük çekmesinin sonucu, kardeşlerine daha fazla boş zaman verdiğimiz durumlarda bile, ona daha açık, ancak daha sıkı sınırlar verme alışkanlığımız haline gelmesidir. Şu anda fark etmek zor bir eğilim ve belki siz ya da oğlunuzun öğretmeni de bunu yapıyor. Kendimizi fark ettiğimizde yapmaya çalıştığımız şey:

• Başkaları için yaptığımız istisnaların nedenini açıklayın.
• Aklına gelmemiş olabilecek diğer istisnaları açıklayınız.

Bunun yerine, "Banyoyu sadece sınıflar arasında kullanabilirsiniz," kural gerçekten, "Banyoyu sınıflar arasında kullanmak her zaman iyidir, ancak kötü gitmeniz gerekiyorsa, bana sorabilirsiniz. Sadece işten çıkmaya çalışıyorsun, beklemen gerekecek. "

Yetişkinler her zaman böyle şeyleri açıklamak için iyi bir iş yapmazlar, bu nedenle oğlunuza istisnaları düşünmesini öğretebilir ve bir yetişkinden açıklama isteyebilirsiniz. Ona, "Ders sırasında tuvaleti kullanmanın ne zaman uygun olacağını düşünüyorsun?" "Öğretmen diğer çocukların sınıfta tuvaleti ne zaman kullanmasına izin veriyor ve ne zaman kullanmıyor?" "Neden bazen hayır dediğini düşünüyorsun?"

Bu kadar sık ​​pratik yaparsanız, bağlantıları kendisi için daha iyi hale getirmeye başlayacaktır.

Bir çocuğun kurallara uymak istemesinin iki nedeni vardır: bu yüzden ne yapacağını biliyor (yani, başkalarının önünde aptal görünmüyor) ve bu yüzden başını belaya sokmuyor. İlk başta gülmeyin: doğru şeyi yapmak sizin için önemlidir, ancak bunun ne olduğunu bulmakta zorluk çekiyorsanız, ne yapacağınızı söyleyen kurallara sahip olmak çok güven vericidir.

Oğlunun sınıf arkadaşının sessiz olması gerektiğinde çok üzülmüş olmalı ama değildi. Kuralı takip etmemesi nasıl adil olabilir ve bunu yapmak zorunda mı? Doğal olarak, kendisinden daha fazla ayrıcalığa sahip olduğu örtülü çıkarımını kabul etmek istemez. Eşitliğini ya şarkı söylemeyi durdurarak ya da kendini söyleyerek geri kazanabileceğini görür. Özellikle şarkı söylemek istemiyor ve başını belaya sokmaktan korkuyor, bu yüzden ona kuralı söyleyerek onu durdurmaya çalışıyor, ama bu işe yaramıyor. Şimdi daha da üzgün, çünkü güçsüzlüğünü herkesin önünde gösterdi. Kurala bağlılığında daha da katı olarak bir haysiyeti geri almaya çalışır - ona kuralın o kadar önemli olduğunu göstermek için ona vurduğunda bile söylemeyecektir.

Onun ötesine geçmesine yardım etmeye çalışabilirsin. Ancak, kurallara uyma / belaya girme korkusu ve beladan korkmadan önce - diğer yöne çok fazla gitmesini istemezsiniz! - ona her zaman uyması gereken bazı kurallar verin (Guillaume ilkeler kelimesini kullandı). Bunlardan en önemlisi Altın Kural'dır ("Başkalarına karşı, onlara karşı davrandıkları gibi davran"). Ona (Guillaume'nin önerdiği gibi), takip ettiğimiz belirli kuralların bundan nasıl türediğini gösterin ve ona, bu belirli kurallara hangi ölçüde uyulması gerektiğini söyleyin, birisinin onları ihlal edersek ne kadar incineceğine bağlı olduğunu söyleyin.

Ona, okuldaki kuralların, çocukların incinmesini önlemek ve sınıfları düzenli tutmak için orada olduğunu ve herkesin kolayca öğrenebileceğini söyleyin. Genel kurallar, en fazla sayıda insanı mutlu ve güvenli tutmak içindir, bu yüzden onları kırmamalıyız; ancak bazen kırılması gereken kötü kurallar vardır; bazı durumlarda bazen iyi kuralların çiğnenmesi gerektiği; ve bazen iyi kuralların çiğnenmemesi gerekir (ancak arada bir bu kuralları ihlal ederseniz, kimsenin incinmemesi ve şikayet etmeden cezanızı almanız durumunda insanlar yine de size saygı gösterecektir).

Onunla Rosa Parks hakkında konuş. Ona otobüsün arkasında oturan Zenciler hakkındaki kuralı neyin kötü yaptığını söyleyebilir mi diye sor. (Umarım bunu Altın Kural ile ilişkilendirebilir.) Onunla ne yaptığını yapmak için ne kadar cesur olması gerektiği hakkında konuş ve ona ne kadar hayran olduğunu söyle. (Daha sonra belki de kütüphaneden onun hakkında bir kitap getirebilir ve birlikte okuyabilirsiniz.)

Sonra ona hızlanmanın iyi olacağı bir durum düşünüp düşünemeyeceğini sorun (Guillaume'nin belirttiği gibi). Ya da ders sırasında tuvalete gitmeyi istemek için (Karl Bielefeldt'in önerdiği gibi).

O zaman ona bazen kuralları çiğneyen çocuklara hayran olup olmadığını sor. Kuralları çiğnemekten korkmayan ancak bunu yaptıkları zaman hiçbir zaman kastetmeyen bazı çocuklar var mı? Kuralları ihlal eden farklı bir çocuk kümesi var mı ve herkes bu kurallara uymuyor mu? Bu iki çocuk grubunun kuralları çiğnemesindeki fark nedir? Ona, müdürün ofisine gönderildiklerinde (ya da okulundaki ceza ne olursa olsun), sonradan iyi gözüküyorlar mı?

Ona çoğu çocuğun hayatlarında en az bir kez müdürün ofisine gönderildiğini söyle. Bazen öğretmen bir hata yaptı ve yapmadığı zaman kötü bir şey yaptığını düşündüğü için. Ona olursa sorun olmadığını söyle. Ona özellikle hoş olmayacağını söyleyin ama başa çıkacak kadar sert. Ona kuralları çiğnediğini, cezanı aldığını / dersini öğrendiğini ve ötesine geçtiğini anlat.

İyi çocukların kuralları çiğnediği - ya da bunu yapmakla suçlandığı - ve çevrelerindeki yetişkinler tarafından cezalandırıldığı bir kitap bulun, ancak onlar tarafından tahrip edilmemiş gibi görünüyorlar. Kızım ve ben Bud'ı CD'de Buddy'yi dinlemiyorduk - esnek Bud'ın "Daha Eğlenceli Bir Hayata Sahip Olun ve Kendisinden Daha İyi Bir Yalancı Olmaya" çalıştığına hayran kaldık. Barbara Robinson'ın Şimdiye Kadarki En İyi Noel Yarışması ve devamında, kötü çocukların (Herdmans'ın) kuralları ihlal ettiği kitaplar hakkında düşünülmesi gereken çok şey var, ancak sorun değil (aslında komik) ve dünya bitmiyor ve belki de hepsi başlangıçta düşündüğünüz kadar kötü değil.

Son olarak, kuralları çiğneyen diğer insanlar hakkında rahatlamasına yardımcı olun, daha az kişisel olarak almasına yardım edin, ondan kaçıyor olsalar bile, sık sık sonuçsuz kalmadıklarını söyleyin. Ona sor, diğer sınıf arkadaşlarının Sessiz Oyun kuralını kırabileceğini çok özel olduğunu düşünen kız hakkında ne düşündüklerini düşünüyor? Hepsinin ona kızdığını düşünüyor mu? İnsanlar her zaman insanları sıraya koyan veya diğer çocukların temizlemesi için yemek masasında çöplerini bırakan biriyle arkadaş olmak ister mi?

İlginç soru. Genel çözüm prensipler ve kurallar arasında bir fark yaratmaktır. Örneğin, kural olarak yoldaki kurallara uyarız ve yanlış tarafa gitmeyiz. Ancak arkasındaki ilke, başkalarının hayatını tehlikeye atmamaktır. Bir gün acil bir konu için birini hastaneye götürüyorsanız, yanlış tarafta araba sürmek, çok tehlikeli değilse, doğru olan şey olabilir.

Bu farkın çocuklar tarafından anlaşılabileceğini ve anlaşılması gerektiğini düşünüyorum ve en iyi yol örneği göstermektir, çünkü açıklamak asla göstermek kadar güçlü değildir.

Sizin durumunuzda (hipotezim) kuralları kendiniz çok yakından takip ediyorsunuzdur. Çocuğun önünde kuralları masum bir şekilde kırmak ve ondan bir oyun yapmak için bir fırsat yakalayabilirsiniz. Örneğin, genellikle akşam yemeğinden önce bir şey yemiyorsanız, bir gün tabağın içinde bir parça jambon çalabilir ve çocukla paylaşabilirsiniz ve "göze çarpmak için çok iyi" diyebilirsiniz. Ama belki hepsini yemeye izin vermeyin veya iyi hazırlanmış bir tabağa koyun, çünkü arkasındaki prensip güzel bir aile akşam yemeğini bozmamaktır.

Çocuğunuzun kurallara uyması ve onları ihlal etmemesi harika. Olduğu söyleniyor, 8 yaşında sizin için sinirli. Bir kurala uymak ona veya başkalarına zarar verip vermeyeceğini söyleyebilirsin. Bu kural BR listesine konabilir. Bozuk Kural listesi. Ona her şeyin doğru ya da yanlış olmadığını göstermek. Ya da sadece siyah beyaz.