Burada birçok ebeveynin uğraştığından emin olduğum harika hedefler var - biliyorum.
Sorunuzun gerçekten üç kısmı olduğunu düşünüyorum (bu yüzden cevabım oldukça uzun - üzgünüm, ama gerçekten yardımcı olacağını umuyorum), en açık soru, onu özür dilemeliyim mi? ama burada başka iki temel bileşen daha var: Özür dilemediği zaman soğukluğum sonuçta ona zarar verir mi? ve öfke nöbetleri zorla veya zorla özür dilemeden nasıl durdurabilirim?
İşlerin soğukluk kısmıyla başlayacağım. Sen mutlaksın haklısın, soğuk olmak oğluna sevginin şartlı olduğunu öğretir. Bu onun için hiç de sağlıklı bir şey değil , ona hayal kırıklıklarını ifade etmenin daha iyi bir yolunu da öğretmiyor. Sen bulabilirsiniz Bu makaleyi yararlı New York Times ilginç gelen ve çocuklara koşullu sevgi öğretimi için sonuçları muhtemel olması ne özetler olarak bilgilendirici.
Makaleden alıntı:
Şartlı onay alan çocukların gerçekten ebeveynlerin istediği gibi davranma olasılıklarının daha yüksek olduğu ortaya çıktı. Ancak uygunluk yüksek bir fiyatla geldi. Birincisi, bu çocuklar ebeveynlerine kızma ve hoşlanmama eğilimindeydi. İkincisi, davranış biçimlerinin genellikle “gerçek bir seçim duygusu” ndan çok “güçlü bir iç baskıdan” kaynaklandığını söylemeye eğilimliydiler. Dahası, bir şeyi başardıktan sonraki mutlulukları genellikle kısa sürdü ve sıklıkla suçlu veya utanmış hissettim. . . .
Uygulamada, Dr. Deci ve diğerleri tarafından etkileyici bir veri toplamaya göre, ebeveynlerin ve öğretmenlerin koşulsuz kabulüne “özerklik desteği” eşlik etmelidir: taleplerin nedenlerini açıklamak, çocuğun karar almaya katılma fırsatlarını en üst düzeye çıkarmak, manipüle etmeden cesaretlendirici olmak ve olayların çocuğun bakış açısından nasıl göründüğünü aktif olarak hayal etmek.
Bu özelliklerin sonuncusu, koşulsuz ebeveynlik açısından önemlidir. Birçoğumuz elbette çocuklarımızı herhangi bir ip olmadan eklediğimizi protesto edeceğiz. Ama önemli olan şey, çocukların ne zaman dağınık ya da yetersiz kaldıklarında sevdikleri gibi, çocukların bakış açısından nasıl göründüğüdür.
Jist, "sevginizi ödül olarak kullanmayın ya da onları bir ceza olarak kullanmayın."
Diğer iki soru ile ilgili olarak
"Yeniden başlamayı" öneriyorum. Bir süre için. Çoğu zaman, çocuklar kendilerini öfke nöbetleri yoluyla ifade ettiklerinde, yapıcı olarak kendilerini ifade etmenin alternatif bir yolunu öğrenmedikleri içindir . Bir aksilik ne istediğini oğlunuzu almıyor rağmen, yok onu olmasına izin belirli Sana ne ve yaptığınız limitleri veya kararları ile unahppy olduğunu biliyoruz. Bu nedenle, onun için bir düzeyde çalışıyor.
Bir dahaki sefere bir öfke nöbetine başladığında ve kendini ifade etmenin alternatif bir yoluyla ona sarılın. "Şu anda kızgın hissettiğini biliyorum, seni seviyorum." bir kucaklama ile birlikte, şeylerin tarihi göz önüne alındığında onu öfke nöbetinden geri şok etmesi muhtemeldir ve bir şeyin değiştiğini gösterecektir. Daha sonra onunla, ne istediğini ifade etmenin "yapıcı" yolları ve uygunsuz yollarla ve birinin kazanma-kazanmaya nasıl yol açabileceği hakkında konuşabilirsiniz. Tabii bu da o uzlaşma arkasındaki fikri anlaması gerekir demektir olduğunu herkes alır şeyama başlangıçta tam olarak ne istendiği mutlaka değil. Sonra ne istediğini ve ona geri döndüğünü hissettiğini belirtin. Bunu yaparken, iki şey yapın: onu duymuş biliyor ve onu anlamak ve size katılmıyorum rağmen hala onu sevelim, ve sen duygularını ifade etmek yapıcı yollar modellemek.
Bu ilk deneyimden sonra, ona her seferinde sarılmayın, ama eğer bir öfke nöbetine başlarsa, "Sahip olamayacağınız için hayal kırıklığına uğradığınızı biliyorum (bir şey)." Tanımlamak üzereyim "kazan-kazan" yaklaşımı ile birlikte kullanıldığında, oğlunuza ihtiyacı olan alternatif iletişim yolunu öğreteceksiniz.
Kendisiyle, herhangi bir kardeşiyle ve diğer önemli arkadaşlarınızla (varsa) kendiniz kazan-kazan çözümleri arayan modelleme yapabilirsiniz, ancak devam eden konuşma ve / veya uzlaşmaların yer aldığı hikayeler yoluyla çocuğunuzun anlayışını daha da artırabilirsiniz.
Onunla kullanılacak çerçeve - ilk başta sözel olarak işitmeye başlar: "İstediğini anladım (söylenen şey), istediğim (ihtiyacın olduğunu biliyorum) (ihtiyacı olan şey), istiyorum denemek (ne istediğini de kabul eden uygulanabilir bir çözüm. "Mutlu olduğunuz bir çözüm sunmaya başlayın ve isteklerini de kabul edin.)
Bunun gerçek dünya örneği şöyle olabilir: "Şu anda bir oyunun ortasında olduğunu biliyorum, ama akşam yemeği yememize hazır. Oyunda iyi bir durma yerine gelmen için sana iki dakika veriyorum. ve sonra yiyeceğiz? Bunu yapabilirim. " İsteklerini duyduğunu ona bildirdin. Sizinkini söylediniz. Biraz verirse biraz verdiğinizi gösteren bir şey teklif ettiniz ( bunu öfke nöbetleri karşısında yapmayın - ilk başta, öfke nöbeti öncesi yapmanız gerekir, bu yüzden bölüm ).
Bunu bir süre yaptıktan sonra ona "İstediğinizi (söylediğiniz şey) anlıyorum, ama (ne istediğinizi / ne düşündüğünü) istiyorum , her iki hedefimize de uygun bir şey düşünebilir misiniz? "
Gerçek bir yaşam durumu örneği: "Oğlum, şu an bir şeyler atıştırmak istediğini biliyorum, ama akşam yemeği sadece 30 dakika uzaklıktadır. Sağlıklı bir yemek yemeni ve akşam yemeği için çok fazla atıştırmalıkla dolu olmamı istiyorum. bizim istek ve ihtiyaçlarımızı karşılayan bir çözüm?
Tabii ki ebeveyn olarak uzlaşmanın olmadığı zamanlar vardır, çünkü güvenlik, sağlık veya sevdiğiniz ve öğretmeye çalıştığınız değerlerden endişe duyuyorsunuz, ancak diğer bazı şeylerden ödün verirseniz, dürüstçe yaptığınızı söyleyebilirsiniz, ve bu, ebeveyn kartını çekmeniz gereken zamanlardan sadece bir tanesi çünkü "Seni seviyorum oğlum ve senin için en iyisini bilmek ve bilmek istiyorum."
Kocam ve ben sıkça bahsettiğim ilgili bir dizi kaynak Yedi Alışkanlık kitabı . Özellikle, "Yüksek Etkili Ailelerin Yedi Alışkanlığı" ve "Mutlu Çocukların Yedi Alışkanlığı" nı kullanıyoruz.
Özür açısından
Şimdi kendi kızım yedi, işte ona genel olarak nasıl yaklaştım.
Bir insanın bir başkasına bir soruna veya incinmeye neden olan bir hata yaptığında, bunu telafi etmek için ya da bazılarını nasıl düzelttiğini yapmak için elimizden gelenin en iyisini yapmak zorunda olduğumu hissettiğimi anlıyor. Çoğu zaman, bunu yapmanın ilk adımı, doğru yapmak istediğinizden etkilenen diğer kişiyle iletişim kurmaktır. Bu bir "Özür dilerim" olarak ortaya çıkabilir, ancak bu duyguyu iletmenin başka yolları da vardır. "Keşke bu şekilde hareket etmemiş olsaydım," ya da "Yaptığım eylemler sizi üzdü." Dedi.
Ayrıca, bu konuda konuşmalar, modellemem ve zorunlu sonuçlarla, özürün sadece ilk adım olduğunu anlıyor. Eşzamanlı takip eylemleri olmayan bir özür, birçok kez kesilen vaatler gibi gelecekteki vaatleri anlamsız hale getirir. Takip eyleminin ne olacağını anlamak belli bir durumda ona bağlıdır. Örnek olarak, bir zamanlar kameramı düşürdü ve kırıldı. Bu tamamen bir kazaydı, ama bana yeni bir tane almayı teklif etti - bu uyumlu bir takip eylemi. Tabii ki ona teklifi için teşekkür ettim ve tamamen bir kaza olduğu için hiç para almadım ama düşünce oradaydı.
Yukarıdakilerin tümünü tanıttıktan sonra devam ederse, Tantrumlar ile başa çıkmak
Eğer onun isteklerini kabul ettiyseniz ve sonra sizinkini ifade ettiyseniz ve yanıt olarak bir öfke nöbeti atarsa, "Seni seviyorum, ama benimle bu şekilde konuşan biriyle kazan-kazan çözümlerini tartışmıyorum. Tekrar deneyin?" Bu noktada sizi tamamen makul ve rasyonel bir kazan-kazan önerisiyle şaşırtabilir. Değilse, o zaman bükmeyin. Sakin ve basit bir şekilde söylediği her şeyi yükseltilmiş bir sesle arayarak ya da "Bu size hiçbir şey getirmeyecektir." Yine, bükmeyin, istediği şeyi alamaz, daha fazla kazan-kazan tartışılmaz ve gerçekten kontrolden çıkarsa, makul olmaya hazır olana kadar odasında sakinleşmesi gerekir.
Dürüst olmak gerekirse, dışarı çıkması için özür istemem. Ona sarılmaya ya da sana katılmaya karar verdiğine sevindim hakkında sevecen bir söz verirdim. Sakin olduğu için onu gördüğüme sevindim. Aynı zamanda, sakinleşirken ne kaçırırsa kaçırsın - kaçırır. Eğer yemek yerken onun odasındaysa ve akşam yemeğini özlerse, akşam için aç kalır. Favori şovları veya oyunları duraklatmayın, sadece hayata sakin bir şekilde devam edin. Geri döndüğünde, "Bize katıldığınız için çok mutluyum, biz de ..." diyebilirsiniz. Bunun anahtarı, bu konuda duygusal olamayacağınızdır . Oyunu kapattığınızı veya izlediği şovun oynamasına izin verdiğini veya akşam yemeğini ya da her neyse kaçırdığını fark ettiğinde, "Biliyorum,, belki bir dahaki sefere hayal kırıklığınızı ifade etmenin yapıcı bir yolunu bulacaksınız. "Duyguya yanıt verirseniz onun için çalışıyor demektir.
"Yenile düğmesini" ayarladıktan ve tekrar "kazan-kazan" çözümleri aramaya odaklandıktan sonra öfke nöbetleri durmazsa, kayıp aktiviteler açısından onu bir sonraki seviyeye götürürdüm. Yetişkin yaşamının yanı sıra arkadaşlıklarında, her yoluna ulaşamadığı zaman bir öfke nöbeti atacak olsaydı, insanlar onu yerlere davet etmeyi bırakacaktı:
Bir arkadaşından ayrılma zamanı geldiğinde bu öfke nöbetlerinden herhangi birini attı mı? Parkta? vs vs.? O yerlere gitmemeye başlayın. "Çok üzgünüm evlat, keşke seni alabilsem, ama mantıksız hareket edip öfke nöbeti attığında beni mahçup hissettiriyor ve bunu yapmaman için sana güvenemiyorum. Hepimiz senin için hissettiğimiz kadar üzgün dışarı çıkıp tadını çıkaramazsınız (söylenen şey), önce size güvenebileceğimizi öğrenmeliyiz. " Burada, elden çıkmış davranışlar için gerçek hayatın sonuçları olduğunu anlamaya başladığı yerdir, ancak bu konuda sevgi dolu ve sıcaksınız, sadece - aslında ve onu kendi eylemlerinden kurtarmıyorsunuz.
Evde aynı şey. Öfke nöbetleri için bir örüntü var mı? Genellikle belirli bir oyunu oynamaya başlamıyor mu? TV'yi yatak veya yemek saatinde kapatma? uygun şekilde paylaşıyor musunuz? "Okuldan sonra artık TV izleyemeyeceğinizin gerçekten bir serseri olduğunu biliyorum, ancak bize ödev yapma, akşam yemeği yeme ve yatmaya hazır olma zamanı geldiğinde kapanmaya hazır olmadığınızı gösterdiniz, bu yüzden, daha iyi kararlar vermeniz için size güvenebilinceye kadar, sadece bunu yapmayacağız, biliyorum, bu konuda öfke nöbetleri olmamak için size güvenemeyeceğimiz gerçekten bir serseri, ama orada. "
Sonra, iki ve ikisini bir araya getirmesine ve özürünü tamamen kendi iradesiyle sunmasına izin verin. Bunu yaptığında, onu biraz yenilenmiş bir güvenle ödüllendirin ve geri kalan güveninizi nasıl geri kazanabileceği hakkında konuşun. İyi Şanslar ve nasıl gittiğini bize bildirin.