İnatçı 8 yaşında bir çocuğu ebeveynlerin sorumlu olması gerektiği konusunda nasıl ikna edebilirim?

Kızımız kararlarımızdan herhangi birinde eşit söz sahibi olduğunu düşünüyor. Ona söylediklerimizi sadece mantıklı olduklarını düşünüyorsa yapar, aksi takdirde onu tehdit etmeliyiz, bu da bizi hemen tehdit eder.

Çoğu zaman bu bir sorun değildir - yatağa gitme, dişlerini fırçalama, sebze yeme, ödev yapma, gitarı istediğimiz şekilde uygulama hakkında tartışmalar yapar, ancak geçen gün kova su ve alt katta bazı rafları temizle ve ben ona HAYIR dedim ve neden olmasın dedi ve ben onu istemediğimi söyledi. Kovayı aldı ve bunun bir sebep olmadığını söyledi ve banyodan çıkmaya başladı. Ona devam ederse onu cezalandıracağımı ve eğer yaparsam SHE'nin beni cezalandıracağını söyledi. O da demek oluyor.

Muhtemelen tahmin ettiğiniz gibi, bağırmak işe yaramıyor, hemen bağırıyor ve biz çocuklara şapır şupur inanmıyoruz. Sonunda ona hafta sonu boyunca o rafları temizlemesine izin vereceğime dair söz verdiğimde durdu, ama bunu yapmasını istediğim şeyi yapmasını nasıl sağlarım ? Babası evde fazla değil ama onunla çok daha iyi değil, gerçekten yüksek sesle bağırıyorsa, onurlu değil ve her zaman da işe yaramıyor.

Onu tehdit ettiğimi söylediğimde, "O kovayı banyodan çıkarırsan DS'nizi alırım" der ve "Bunu yaparsan kredi kartını saklayacağım" der. Ona yapma hakkımız olduğunu düşündüğümüz her şey, bize yapma hakkı olduğunu düşünüyor.

Ona mümkün olduğu kadar çok seçenek sunmak iyi bir fikir, ama belki de çok fazla yaptığınız anlaşılıyor ve çoğunlukla karar vermenin uygun olmadığı istisna durumlarıyla ilgileniyorsunuz.

Sebeplerinizi olabildiğince spesifik hale getirmek iyi bir fikirdir. Eğer varsa bilmek o onu kendi temiz onu kapasitesinin ötesinde olan bir karışıklık yapacak, o zaman bu bilgi için emsal var. Sadece "çünkü temizlemem gereken bir karışıklık yapacaksın" demeyin. "Kediyi akvaryumda yıkamayı denediğinizde hatırlayın. Alt katta bir kova taşımak da aynı tür karışıklığa neden olabilir."

Emin değilseniz, daha küçük ölçekli bir testle ona kanıtlama şansı verebilirsiniz. Örneğin, avlusu başarıyla paspaslamak, içindeki bir döküntüyü paspaslayabildiğini kanıtlamak için iyi bir test olabilir. Ve eğer fiziksel olarak yapabiliyorsa, kendi karışıklıklarını temizliyor olmalı .

Başka bir yaklaşım, evet demeyi uygun hale getirmek için koşulları değiştirmenin bir yolunu bulmaktır. "Bir kova kullanarak rafları temizlemek çok fazla dökülme riskine sahiptir, ancak onları nemli bir bezle temizleyebilirsiniz. Size nasıl durulacağını ve lavaboya nasıl sıkacağınızı göstereceğim, böylece dağınıklık yapmayın."

Tartışmanın iki kişinin gerekli olduğunu unutmayın. Ebeveyn olmak, çocuklara söylediklerinizi otomatik olarak yapmaz. Gerçekten sorumlu insanlar böyle davranırlar. Söylemesi yapmaktan daha kolay, ancak kararınız buysa, kızınızın fikir birliğine ihtiyaç duyduğunuz gibi ileri geri tartışmazsınız. Geçerli karşıt değişkenleri dinler, sonra kararınızı ve nedenlerinizi bildirir ve bu konuda bırakırsınız. Seni yıpratma ya da en azından bir kararı uzatma öyküsü varsa, çocuğunuz her zaman bu olasılığı bekleyecektir. Makul bir şekilde dinledikten sonra kararınızı kesinleştirin ve başka argümanları göz ardı edin. Hâlâ noktaya basarsa, onu başka bir odaya gönderin veya kendinizi bırakmak imkansızdır.

Bu biraz zor gelebilir, ancak kızınıza kendisi için diğer meselelere karar vermek için bolca fırsat verirseniz, bir şey müzakere için açık olduğunda ve olmadığında açıkça ortaya koymak daha az acımasızdır. Nihai bir karar vermek ne kadar uzun sürerse, sonuçta o kadar duygusal yatırım yaparsınız. Eğer geri çekilmeyeceğini biliyorsa, sonunda seni geri çekmene enerji koymayı bırakacaktır. Babası, öğretmeni veya diğer yetişkinleri için daha az inatçı ise, bu yüzden. Ne zaman çaba kaybı olduğunu biliyor.

Görünüşe göre kızınız güçlü bir irade geliştirdi. Ve ebeveynleri dinlememenin bir sorun olduğunu anlasam da, tanımladığınız durum çok endişe verici görünmüyor. Belki de kendisini tehlikeye attığı veya kötü yan etkileri olabileceği davranışlarının bir örneği sorununuzu daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.

Güçlü bir çocuğa sahip olmak, gelecekte avantajlara sahip olabilir. Cesaret ederim ki bu iyi bir şey.

Ama mesele: Ben ona daha fazla özgürlük verin diyorum . Planlarınızla ciddi bir şekilde çarpışmayan bir şey yapmak istiyorsa (bir yolculuğa çıkmanız gerektiğinde oyun oynayın, vb.) Bırakın onu yapsın. Banyo yapmak yerine raflar temizlenmeli mi? Peki tamam, ama bundan sonra banyo yapmak zorunda. Bazı sınırlar çizin: hangi görevleri yapması gerektiği, istediği zaman (ancak daha geç değil ...) yapabileceği ve isteğe bağlı olan. Opsiyonel yaptığınız ve acil olmayanları hızlı bir şekilde yaptığınız için onu övün. Ayrıca bir istekte bulunurken ve komut verirken farklı tonlar kullandığınızdan emin olun.

En iyi şey, kızınızı onun yapmasını istediğiniz şeyleri yapmak için kandırmak olacaktır. Basit bir yol, ondan mümkün olduğu kadar az ödülle yapmasını istemek, örneğin "annen çok mutlu olur ..." gibi. Evet, annenin mutluluğu ödül. Biraz boş zaman, bir gün geç kalma izni, belki küçük malzeme sunar (tatlılar?). Önemli olan ödülün küçük olması. Ve yine de annenin mutluluğunu arada bir deneyin. Ona istediğin şeyi sadece bununla yaparsa, iyisin.

Bence bazı kararlar vermesine izin vermelisin . Şansla, bu miktarda özgürlük onu diğer, daha önemli emirlerinize itaat edecektir. Onunla konuşmaya çalışın ve bir anlaşma yapın, muhtemelen bir kağıda yazın ve ne yapması gerektiğini ve hangi "özgürlüklerine" sahip olduğunu belirttiğiniz odasında asın. Bu anlaşmaya saygı duyduğunuzda rahat olduğunuzdan emin olun, çünkü sınıra geçmeye çalışabilir ve çalışacaktır. İsterseniz, başka bir soruda yapılan anlaşmayı yayınlayın - burada deneyimli bazı ebeveynler hayal bile edemeyeceğiniz boşluklar bulabilir;)

Daha da önemlisi, eylemlerinin sonuçlarıdır - onlara acı versin . Ve mümkünse onları daha güçlü ve daha rahatsız edici hale getirin. Ödevini yapmıyor musunuz? Kötü notlar alacak ve en sevdiği oyuncak / dizüstü bilgisayarını bir günlüğüne götürecek. Gitar pratiği yok mu? Öğretmene söyle ve kınamasını nasıl ele aldığını gör. Merdivenlerin her tarafına kovadan su döktünüz mü? Onu iyice temizlet.

Tehdit eden kısımdan daha fazla endişeliyim. Sizi gerçekten kötü / kötü / tehlikeli bir şeyle tehdit ederse, bunu ciddiye almalısınız. onunla bu konuda konuş. Gerekirse profesyonel yardım alın.

Örneğin, bir çocuğun yapması GEREKEN bazı şeyler vardır - örneğin arabada emniyet kemeri takın. Bir çocuğun yapması gereken, ancak seçebilecekleri başka şeyler vardır. Örneğin soğuk havalarda palto giymek.

Bazen bir ebeveyn soğuk havayı görür ve çocuklarının sıcak tutulması gerektiğini bilir ve sonra "Bu, bir ceketin giyilmesi gerektiği anlamına gelir ve bu, evden ayrılmadan önce ceketin giyilmesi gerektiği anlamına gelir" der. Bu, çocuğun reddedebileceği bir duruma çok fazla baskı uygular. Ve çocuğun reddetmesi makul - "Şimdi yeterince sıcakım, neden şimdi ceketimi giymem gerekiyor?"

Bir yaklaşım, evden çıkmadan önce çocuğu palto giymeye itmek için zaman harcamak olacaktır.

Daha kolay yaklaşım, çocuğa dışarıda soğuk olduğunu bildirmek ve palto isteyip istemediklerini sormak olacaktır. Çocuk "Hayır!" zorlamayın, sadece ceketinizi yanınıza alın ve sormaya devam edin. Sonra, çocuk soğuk olduğunu ve bir ceketin sadece teslim etmesini istediğini söylediğinde.

Çocuğa bu küçük şeylere az miktarda özgürlük vermek yardımcı olacaktır.

O zaman daha az makul şeyler için, başka bir şeyin olması için bu şeyin olması gerektiğini açıklarsınız. "Arabadayız. İlk önce ne yapmamız gerekiyor?" O zaman sessizce emniyet kemeri takmanın yasa olduğunu ve burada bir seçenek olmadığını ve aracın hareket etmeden önce gerçekleşmesi gerektiğini açıklayın. Diğer şeyler hakkında seçim yapma - "Arabada ne içmek istersiniz?" yardımcı olabilir. Ancak emniyet kemerleri için seçenek olmadığı gerçeğine geri dönmeye devam edin. Çocuk dahil herkes yapmalı.

Bazen bir çocuğun deneyimle öğrenmesine izin vermek iyidir.

Sen Nasıl Konuşursun Çocukları Dinleyecek ve Dinleyecek Çocuklar Nasıl Konuşacak ? Yararlı ipuçlarıyla doludur. Temelde, aşağı kaynar saygı ile kızını tedavi , onlar durumun üzerinde kontrol sahibi olduğunu onlara hissi veren , onların güven artırıcı ve diğer temel bir dizi.

Taktik aşırı kullanılmadığı sürece çocuklara bağırır. Aynı şekilde, altta bir tokat, inanılmaz derecede nadir bir olay ise, etkili bir kısa keskin şok olabilir.

En basit taktik, çocuğunuzun zevk aldıkları şeylere erişimini sınırlandırarak gerçekten sorumlu olduğunuzu vurgulamaktır.

Eğer TV izlemeyi seviyorlarsa, TV zamanlarını kısarsınız. Düzenli olarak oynadıkları oyuncaklar varsa rafa çıkarlar. Bu tür bir şey.

Bunu sakin ve rasyonel bir şekilde yapabilirseniz, öfkenizi kaybetmeden, çocuklar bunun bir cezadan ziyade basit bir sonuç olduğunu anlarlar. "Eğer iyiysem, TV izlerim. Eğer kötüysem, değilim".

ps

Ben bir çocukken, sevgili yaşlı annem beni kulağın etrafında bir klipsle disipline ederdi. (Kafasındaki tokat olarak tanımlamak, kulağa olduğundan daha kötü gelmesini sağlar). Gerçekten incinmediğini ve büyük bir anlaşma olmadığını fark etmem uzun sürmedi.

Genç bir bireye bile, güç dengesinin o noktada dramatik bir şekilde değiştiği açıktı.

Ben 8 yaşında bir var umarım bu yararlı.

Dişlerini fırçalamayı sevmez. Fakat 2 kötü örneği olduğunu biliyor. Kuzenleri (ayrıca 8 ayrı aile) dişlerini fırçalamadığı için kaybetti. Ben de ona, "Bu bir ceza değil, sadece kuzenlerinize bakın, diş sahibi olmamak utanç verici" diyorum. Kolay değil ama görünüşe göre dişlerini fırçalarken onu denetlemek için her zaman orada olmalıyım. İlk günden beri oradayım. Günde 3 kez.

Tüm alanlarda hemen hemen böyle. Evet çok gururlu (inatçı ama güzel bir kelime gibi). Ama onun sevgi ve toplum tarafından yönlendirildiğini fark ettim. Bence bu yüzden söylediğim bir şeyi yapmak istemiyor. Daha büyük bir şey için ya da daha iyi bir amaç için değilse, yapmayacaktır. Bana kolayca meydan okuyabileceğini veya beni yenebileceğini düşünmek gibi. Benim için önemli değil, okulda yapması gerekeni yaptığı ve iyi bir adam olmayı öğrendiği sürece. Sonuçta çocukları biz değil daha iyi bir topluma yükseltiyoruz.

Patron hakkında, Eşim benden daha yaşlı ve o da patron (en azından söylemek gerekirse). Bu yüzden çocuklarla çok zaman geçiriyorum. Eğer yanlış bir şey yaparsam, çocuklar ona şikayette bulunurlar ve onunla ben ilgilenirim. Benim için iyi çünkü çocuklar şikayet etmeyi öğreniyor. Bu öğretemeyeceğimiz bir şey. Aşk gibi. O yüzden kızının sana olan sevgisini engelleme.

Bu Oğlum ve Ben'in hesabı

• geri konuşmayı sever
• Görünüşe göre sadece sevdiği veya istediği şeyi yapıyor
• beladan kurtulmak için birçok soru soruyor
• kurallar ve sonuçlar, sonuçları sevmiyorsa ağlıyor gibi görünmüyor
• çok kolay korkutuyor, özellikle film izliyor
• okuma ve yazmada kötü, matematikte iyi
• eğer ona bir cevap verirsem, beğenirse alır. Ödev uzun sürüyor
• dişlerini fırçalamayı sevmez

Ama bulduğum şey şu ki

• O beni çok sever
• o çok konuşkan
• şeker sever
• bir programı seviyor ve ne zaman oynayacağını bilmek için işleri kontrol ediyor
• düşünmeyi ve akıl yürütmeyi sever
• o çok gerçek, hiç noel babaya inanmadı
• başkalarının şirketini seviyor
• toplumun, gönüllülüğün vb. daha iyisi için çalışmayı sever.
• para biriktirmeyi sever
• Çok fazla uğraştığımızda bile, çileden sonra hiçbir şey olmamış gibi oynarız
• tatlı bir kalbi var, her gece kimsenin ölmesini istemeyen dua ediyor ve hepsi cennete gidiyor
• piyano sever, elle malzeme yaratır, çizer
• çok utangaç ama tiyatro dersini seviyor, başkalarıyla oynamayı seviyorum

Çok gurur duyuyor, bu yüzden onu yapması gerekeni yapmasını sağlamak için çalışmalıyım.

"Muhtemelen tahmin ettiğiniz gibi, bağırmak işe yaramıyor, hemen bağırıyor ve biz de şapır şupur çocuklara inanmıyoruz."

Bunun senin sorunun olduğuna inanıyorum. Binlerce yıldır çalışan bir disiplin taktiğini dışladınız ve neden olduğundan emin değilim. Bu durumda ebeveyn olmanız ve sorumlu olan siz olmalısınız. Sen onun arkadaşı değilsin, sen onun terapisti değilsin, sen onun amigo değilsin ... sen onun ebeveyni sensin. Bu arada, eğer rafları temizlemek istiyorsa (ev işleri yapmak istiyor?) Neden Dünya'da onu durduruyorsun?