Çocuğunuza sesinizi yükselttikten sonra ne yapmalısınız?

Hepimiz bir noktada serinliğimizi kaybettik. Hepimiz sesinizi çocuklarınıza yükseltmenin korkunç olduğunu biliyoruz, ama arada bir kayıyoruz. Bazen sesimi gençime ve küçük çocuklarıma (5.5 ve 3.5 yaşında) yükselttim.

Bu, genellikle çocuklar yanlış davranıyor ve sabrımı kaybettim zaman olan çok nadir bir şey. Sakinleşmek için genellikle kendimi birkaç dakika ayırırım, sonra "Özür dilerim sana sesimi yükselttiğim için özür dilerim" ve devam ediyorum.

Bu yeterince iyi mi? Bu durumu ele almanın daha iyi bir yolu var mı?

Ebeveynlerimden birinin öfkesini kaybetmesinin ardından takip yapılmayan bir durumda büyüdüm. Bu nedenle, asla kendimi kaybettiğim için özür dilememi öğretmedim. Bu büyüdüğünüzde öğrenmeniz çok zor bir şey ...

İki yaşındaki oğluma olan soğukluğumu kaybettiğimde, yanıtımı özür dilemeye ve açıklamaya (gerekçelendirmem) çalışıyorum. Serinliğini kaybettiğinde, aynı şeyi yapmasını rica ediyorum. Bu simetriye kimsenin mükemmel olmadığını göstermenin sağlıklı bir yolu olduğunu düşünüyorum.

Şimdiye kadar, 3,5 yaşındaki çocuğumla, öfkemi neden onunla kaybettiğimin bir açıklamasıyla tamamlamaya çalıştım. Sana "bununla oynamamanı söylediğimde, incinmeni istemediğim için, bu çok tehlikeli bir araç. Beni tekrar tekrar görmezden gelip onunla oynadığın zaman, babanın olmadığın duygularını incitiyor Beni güvende tutmana yardım etmeye çalışıyorum. " 3.5 yaşından beri henüz onun için pek bir şey ifade etmiyor ... ama bunu yapmak için kafamı yerleştirmeye çalışıyorum ki anlayacak kadar büyük olduğunda hala yapacağım ve anlama.

Şahsen kızımın sesimi ona yükselttiğim için üzgün olduğumu söylemezdim, çünkü değilim. "Hepimiz çocuklara sesinizi yükseltmenin korkunç olduğunu biliyoruz" tartışmasına katılmıyorum. Bazen çocuklarınızın duygularına zarar veriyorsunuz. Bu konuda kendimi kötü hissetmiyorum.

Ailem beni (sonunda gördüklerimi) çok çeşitli duyguların sağlıklı bir dengesiyle yükseltti, hepsi sonunda öğrenmek zorunda kaldım. Sonuç olarak, yetişkinler tarafından sürekli olarak okul boyunca yaşıtlarımdan daha gelişmiş bir duygusal yapıya sahip olduğumu gördüm. Neden? Çünkü ailem, içimdeki sevinci, zevki veya gururu gizlemedikleri gibi öfke, hoşnutsuzluk veya hayal kırıklığını gizlemedi.

Hiçbir şekilde mükemmel değillerdi, ama geriye dönüp baktığımda, çok çeşitli duygu ve davranışları (öfke ve şiddet dahil) tanıtmaları bana doğal olarak oluşan bu fenomeni sorumlu bir şekilde nasıl ele alacağımı öğretti. (Buna inanmazsınız, gerçek dünyada şiddet vardır. İlk işim için üniversiteden Cleveland, Ohio'ya taşındığımızda eşimin dünyada ne kadar şok olduğunu görmüş olmalıydınız - onun yetiştirildiği ortaya çıktı onu sadece orada gördüğümüz şiddet, ırkçılık ve nefret seviyesinin varlığından korudu.)

Sonuç olarak, bu fırsatları öğrenme deneyimleri olarak benimseyin. Bütün gün, her gün sesinizi sürekli yükseltmenizi önermiyorum. Ama ara sıra yaptığınız zaman, (hissediyorum) çocuğunuzu uzun vadede güçlendiriyorsunuz. Evet ağlamaya başlayabilir, çünkü anne ya da baba seslerini yükseltti. Bu hayatın bir parçası. Daha önce oldu, tekrar olacak, hayatı boyunca bir eşin çeşitli insanlarından olacak. (Tüm ses yükseltmeyi bağırmak ve çığlık atmak olarak algılar, ki durum böyle değildir, farklı büyüklükler ve bağırmanın süreleri arasındaki farkları ve sahip oldukları sonuçları öğrenmesi önemlidir.)

Yasal Uyarı:

Bu sitedeki tüm gönderiler gibi, bu da hem ebeveyn olarak hem de çocuk olarak kendi kendini muayene ederek kazandığım algı. Birisi bununla çelişen bir sisteme sahipse (ki bu milyonlarca kişi olacak, eminim), lütfen siz ve çocuklarınız arasındaki hassas dengeye neyin işe yaradığını ve sizinle ebeveynleriniz arasında ne gibi ilişkileriniz olduğunu saygı duyduğumu biliyorum. aynı takdir.

Eğer serinliğimi kaybedersem, kendim için bir zaman geçiririm, sonra çocuğa yaklaşırım, bağırdığım için üzgünüm, onlara bağırmaya hakkım olmadığını, kimsenin yapmadığını söylerim, ama açıklarım neden hareketleri beni böyle davranmaya itti.

Ama yanlış yaptığımı hissedersem, hep özür dilerim.

Yanlış geliyorsa, genellikle öyledir.

Eşim ve ben şu anda 18 yaşında olan güçlü iradeli bir kızla kudretle mücadele ettik. Gençken, kendimizi öfkemizi kaybettiğini ve onunla ve birbirimizle kavga ettiğimizi gördük.

O zamanlar üniversitede üç çocuğu olan bilge bir arkadaşımız bize çok değerli bir fikir verdi. Zihinlerimizi hafifletti ve kendimizi, sonra da kızımızı kontrol altına almamıza yardımcı oldu.

Ebeveynlik beyzbol gibidir; yarasalar çok olsun. Yarasada sonuncuya odaklanmak için çok fazla zaman harcarsanız, bir sonrakine hazır olmazsınız. Yarasadaki kimse kendi başına önemli değildir, ama birlikte önemlidir.

Hatalar yapacaksınız. Onlardan öğrenin ve ayarlamalar yapın, ancak üzerinde durmak veya düzeltmek için fazla zaman harcamayın. Açıkça görülmediği takdirde, bireysel bir hatanın büyük bir olumsuz etkisi olmayacaktır. Bir sonraki durumdan sonuncusundan daha fazla endişelen.

Bütün bunlar, bence yaklaşımınız iyi. Bir özür gerekirse özür dileyin ve devam edin.

Diğer iki nokta:

• Çocuğu, hangi kötü davranıştan dolayı tetiklediğinden kurtarmayın. Çocuk, duygusal bir patlamaya anne ya da baba güreşerek bir geçiş kazanmaz. " Delirdiğim için üzgünüm. Kardeşine vurdun ve bu ceza gerektiriyor. Akşam yemeğine kadar odanda yalnız kalacaksın. "
• Öfke içinde aşırı sert bir sonuç verdiyseniz, daha sonra ayarlamak sorun olmaz. " Öfkemi kaybettiğim için özür dilerim. Sizi bütün yaz topraklamanın aşırı sert olduğunu anlıyorum. Kancayı bırakamam. İki hafta topraklandın. "