Çocuğunuz “Sen kabatasınız!” Dediğinde ne diyorsunuz?

Son gönderilen mesajları bir çift ( bu özellikle bir) sordum rastlamadım bu soruya, hatırlattı. (Ben de araştırdım.) Kendimle birkaç farklı yolla başa çıktım, ki bu mutlu değilim, çünkü bence düzgün bir şekilde başa çıkmanın anahtarlarından biri her zaman aynı şekilde başa çıkmak, böylece bu çocuğun taktiğini ilgisiz ve yararlı değil yapar, bu yüzden yapmaya devam etmezler.

Gerçekten çok iyi birkaç cevap görmek isterim ... Tercihen, çocuğunuzun (veya öğrettiğiniz veya baktığınız çocukların ) bunu söylemeyi bırakmasını sağlamak için gerçekten işe yarayan şeyler (teorik tavsiyenin aksine) onları istediklerini elde etmez) ya da ikiniz için sokmayı çıkarır (çocuk ebeveyne kötü şeyler söylediğinde hem ebeveyni hem de çocuğu incitir). Ve kısmen, farklı yaşlar farklı yanıtlar gerektirdiğinden, çocuğunuzun söylemeye başladığı yaşı ve durdukları (veya durdularsa) yaşlarını bilmek ilginç olacaktır.

Bunu duydum! Cevabım hep "Mmm" idi. Onları duyduğumu ilettiğim küçük bir sesle, onlarla tartışmayacaktım (ne de olsa onların görüşüne hakkı var) ve mutsuz oldukları hakkında fikrimi değiştirmiyordum.

"Kötü misin!" size kızgın olduğunu ve size katılmadığını söyleyen bir çocuk. Sizi üzmek, sizi savunmak, yönlendirmek veya fikrinizi değiştirmenizi sağlamak için tasarlanmış enflamatuar bir dil kullanıyor. Eğer meşgul olursanız (nedenlerinizi açıklayarak bile), taktik işe yaramıştır ve onu kullanmaya devam edecektir.

Kendi kızımın bana söylediği gibi, yıllar boyunca bir sınıfta okuduğum ya da öğrettiğim birkaç çocuk da var. Söylemek kaba ve yetişkin için zarar verici olsa da, ilk şey, yorumun geldiği yerden kendini hatırlatmaktır - düzeltilmesine veya yoluna girmekten öfkeli olan hoşnutsuz bir çocuk. Nadiren gerçekten bu şekilde hissediyorlar (aslında aynı şeyi söylemek için daha güçlü bir dil kullanan ergenler bile).

Bununla başa çıkma şeklim şu anda "Bunu düşünme hakkınız var ve hayal kırıklığına uğradığınızı anlıyorum. Size öğretmek benim işim." Demekti. Sonunda en uygun olanı doldurun durum . . . "Dağınıklıklarını toplamak için - yani, kum masasını çıkarmadan önce hala blokları toplaman gerek"

Daha sonra, öfke geçtikten sonra , "Kastettiğimi söylediğinde duygularıma biraz zarar verdiğini biliyorsun. Hala kastettiğimi düşünüyor musun?" Sonra çocuğa ihtiyaç duydukları her şeyi söylemesine izin veriyorum, yorumlayabilir ve sonra “İşim size doğru şeyleri ve nasıl yapılacağını öğretmek olduğu için ... demek istediğimi düşünmüyorum. Ama yapıyorum hayal kırıklığına uğradığını ve bunu yapmaktan hoşlanmadığını anladım.

Oldukça iyi çalıştı - sadece bir yürümeye başlayan çocuğumun bana bir kereden fazla demek istediğimi söyledim - düşünmeye geldim, bir ergenle (daha büyük terimlerle) bir kereden fazla bu özel konuşmayı hiç yapmadım (bu şaşırtıcı - benim için bile).

Çocuğum Nisan ayında 3 yaşına girecek ve bunu henüz bana söylemedi ama öfkeden duygusal bir patlama yaşayacak ve “kızgınım!” Diye bağıracak. ya da sinirli olduğunda "sinirliyim". Bu, ebeveynler kendilerini hissettiğinde duygularımızı tanımlamamızın bir sonucudur. Hayal kırıklığına uğradığımda, sakinleşmemi ve onun için hissi tanımlamamı sağlamak için “sinirli hissediyorum” diyorum, böylece neye benzeyebileceğini ve bir insanın bu şekilde hissetmesini neyin provoke edebileceğini biliyor. Ayrıca olumlu duygular da tanımlıyoruz (gururlu, mutlu, heyecanlı).

Her zaman duygularımız hakkında konuşma yaklaşımını aldık, bu yüzden ona nedenini öğrenmek için neden kızgın olduğunu veya daha fazla kazmak için bir özetini soruyorum. Katılmıyorum ve "bu sizi kızdırmamalı" ya da "Kastettiğimi sanmıyorum" demiyorum. Bence bu onların duygularını geçersiz kılıyor.

Kızım Disney'in Cesurluğunu izledi ve kızı annesine "Sen bir canavarsın!" bu yüzden bana bir süreliğine söylüyordu. Jest içinde olduğunu ve nereden geldiğini biliyordum. Ama yine de cevap verirdim, "Ah evet Merida annesine kızgın olduğu için bunu söyledi. Bunu duymak Kraliçe'ye gerçekten zarar verdi. Merida kaçmak yerine annesiyle konuşmalıydı." Bunu unuttuğunda söylemeyi bıraktı ve filmi hatırlatmak için uzun zamandır görmedik.

Ayrıca öfke nöbetleri için sıfır toleransımız var. Bir öfke nöbeti atıyorsa herhangi bir talepte bulunmuyoruz. Sakinleşmesini ve tekrar sormasını istiyoruz. Sakin olduğu zaman dinleriz. Tabii ki, bir çocuğun kayma hissettiğini ve bir öfke nöbeti bir şeyden şımartıldığını fark etme farkı vardır. Kesinlikle tutarlılık önemlidir. Çoğu kez aynı yanıtı alıp almadığını görmek için tekrar tekrar bir şeyler yaparlar (tıpkı sandalyeden bir şeyler bırakmak gibi) :)

DÜZENLEME: Ayrıca, daha önce 7 yaşın altındaki çocuklarla akıl yürütmeme konusunda bir şeyler okumuştum ama her zaman bir sebep verdim. O bebek olduğu için # 1 kuralının güvenli olduğunu ve # 2'nin eğleniyor olduğunu söyleyebilirim. Bu yüzden ağladığında (ve o anda ağlamaya duygu katmak için duygularını ifade etmediğinde), sadece "bir numara nedir?" ve "Sydney güvende" derdi. Bu yüzden sevginin dışında olduğunu biliyordu ve benim eğlencesini bozmaya çalışmıyordum. Ağlama nöbetlerini kısaltmak bizim için çok iyi sonuç verdi. Ben de bir sebeple takip ettim, "bu tehlikeli" veya "bacaklarınız uzadığında, denenecek bir şey olacak". Şimdi sert bir müzakereci haline geliyor.

Ben düzeltilmiş suçlamayı "Sen kötüsünüz!", Bu doğru bir ifade değil çünkü.

Sadece seni üzmek için bunu yapmanı durdurmak demek. Bunun benim nedenim olmadığını biliyorsun.

Diğer zamanlarda, tipik olarak "bu adil değil!"

Biliyorum, sen X istiyorsun.

Ve sonra en zor şey, "ama Y diyemezsiniz." Sadece hayal kırıklıklarını paylaşıyorlar.

Bunu kendi çocuklarımdan hiç duymadım. Ebeveynleri, çocuklar üzüldüğünde umursamadıkları gibi davranmaya teşvik eden veya çocuklara bir zaman aşımı veya benzeri seçtiklerini söylemeyen hiçbir disiplin biçimini kullanmadım. Çocuklarım her zaman yetişkinlerin verdiği kurallara veya kararlara katılmıyordu, ancak duygularını düşünmeden veya duygularına kasıtlı olarak karşı çıkmadıklarını biliyorlardı ve biliyorlar ki, "siz" yeniden demek! " hepsi hakında.

Üç yaşındaki çocuğum böyle olumsuz bir şey söylediğinde ("kötü bir anne sensin" "Senden nefret ediyorum" "Seninle oynamak istemiyorum" - hiçbiri çok sık gerçekleşmez) her zaman cevap veririm, "iyi , Seni seviyorum ve bu şekilde hissettiğin için üzgünüm, ama hissetmeni istediğin gibi hissetmen uygun. Hala x zorundasın. " Ortalama dili her zaman derhal düşürür.

Çocuklar, ebeveynlerinin maruz kalan sinirlerini bulmak ve kasıtlı olarak onları üretmek için bu büyük sezgiye sahiptir. Bir çocuk kronik olarak ebeveynlere “demek istediğini” söylüyorsa, bunu, kızgın olsa bile, onlardan duygusal bir tepki almanın kolay bir yolu olduğunu öğrendiğinin bir işareti olarak alırım. (“İstediğim ve hak ettiğim ikinci dondurma kepçesini alamıyorum, ama en azından benim boyutumun iki katı olan bu kişiyi kızdırmakla güçlü hissedebiliyorum.”)

Bu tür alay hareketine tercih ettiğim yanıtı sakin bir şekilde “Evet, büyüdüğünüzde terapistinize hangi korkunç ebeveynlere sahip olduğunuzu söyleyebilirsiniz” ve sonra devam etmektir.

Onları düzeltirim. Nazikim ve olabildiğince sabırlıyım ama düzeltiyorum.

"Üzgün ​​olduğumuzda, başkalarına kaba şeyler söylemenin bir sakıncası var mı? Başkaları sinirlendiğinde size kaba olmayan şeylerin söylenmesini ister misiniz?" Ayrıca cevaplar için elbette sorular arasında beklerim ve düşünceler üzerinde çalışırız. "Sana hakaret etsem ne yaptığından hoşlanmadığım her seferinde senin için sorun olmaz mı?" Ayrıca söylediklerinin niyetimin duygularımı incitmeye çalışmak olduğunu anladığımı da açıklıyorum. Bunun altında yatan şeyden bahsediyoruz. Muhtemelen açıkça kızgınlar, ama öfke her zaman incinmeden veya hayal kırıklığından kaynaklanır. Bu yüzden hangisinin olduğunu ve çatırdamaya başvurmadan nasıl hissettiğimizi nasıl daha iyi paylaşabileceğimizi tartışıyoruz. En önemlisi kızgın ya da incinmiş tepki vermiyorum. Onlar küçük. Onlara böylesine öfke veya incinme gücü verme gücü verilmeyecek. Sakin ve açık kalmam ve onları etkilediğimi bildirirken bir zaman olarak kullanmak, duygularımı kontrol etmediklerini de bildiririm. Yaparım. Bu nedenle gelecekte bu taktiği kullanmaya çalışma olasılıkları daha düşüktür ve biz de bunu onları güçlendirmek için kullanabiliriz. onlar da duygularını ve tepkilerini kontrol ediyorlar.

Ebeveyn olarak bulduğum şey, bazen kendi iyiliklerim için uygun sınırlar belirlediğimde çocuklarımın beni ortalama olarak algılaması ve bazen de kötü olduğum için beni kaba olarak algılamalarıdır.

Ben önemli şey olduğunu düşünüyorum değil çocuğunuzun tepki, ama sen ne yaptığını yapıyoruz neden kendiniz bilmeden. Eğer sevgiden, çocuğun yararına hareket ediyorsanız ve neden yaptığınız seçimleri yaptığınızı haklı çıkarabiliyorsanız, o zaman çocuk her zaman bunu algılamazsa sorun olmaz. Kimse kontrol edilmeyi sevmez ve çocuklar çoğu zaman en makul talimatlara bile karşı koyarlar. Size söyledikleri her şeyin sizi bir krize atmasına izin veremezsiniz. Haklı olduğunuzu biliyorsanız , "demek istediğinizi" duymak sizi rahatsız etmeyecektir ve sizi rahatsız etmiyorsa, ya işitmeyi bırakacaksınız ya da dikkat etmeyi bırakacaksınız.

Öte yandan, gerçekten öfke, güç mücadelesi veya incinmiş duygular veya algılanan saygı eksikliği yüzünden - ve sanırım hepimiz oradayız - o zaman bu iyi bir fırsat olabilir cevabınızı yeniden değerlendirmek ve belki de değiştirmek.