Egocentric çocuk veya kontrol ucube anne?

Görünüşe göre, yanlış bir şey yapıyorum veya çocuğuma doğru şekilde nasıl bağlanacağımı bilmiyorum.

Bir anaokulunda kesinlikle sevimli ve problemsiz bir kız olan 5,5 yaşında bir kızım var, erkek arkadaşımla, ailemle, ama benimle değil. Göründüğüm an, çok sivri, ego merkezli ve meydan okuyan biri haline geldi. Bir şey istiyor, şimdi istiyor ve sürekli tekrar ediyor. Bir şeyin SHE'nin istediği gibi olmadığını kabul edemez. Hangi formda karar vereceğimizi seçelim, kabul etmiyoruz.

Ondan bir şey yapmasını istediğimde ya da bir şey yapmanın zamanının geldiğini hatırlattığında reddediyor. Her şeyi denedim:

• duygularını dinlemek ve yansıtmak - & gt; "ama bunu istiyorum" demeye devam ediyor ya da istediğini yapmayı reddediyor ("Hayır, oyuncaklarımı temizlemeyeceğim)
• ayrıcalıkları kaldırmak ve neden kaldırıldıklarını ve onları nasıl geri alabileceklerini açıklamak - & gt; sakinleşir, istediğini yapar, yapmamaya söz verir ve bir süre sonra tekrar yaramazlık yapar
• uyarılarını ve zaman aşımını ver - & gt; sinir krizi atar, kapıya vurur, bağırır, sonra “ayrıcalıkları ortadan kaldırmak” ile aynı şeyi yapar
• şaplak - & gt; Sanırım, bu yöntemin etkinliği konusunda ek bir yorum gerekli değildir
• aynı şekilde davranırsam nasıl hissedeceğini sormak - - gt; hoşuna gitmeyeceğini ve bu şekilde davranmanın iyi olmadığını, ancak bir süre geçtikten sonra hala yaptığını söylüyor
• ona seçimlerini yapma - & gt; o sadece listelenmemiş olanı seçer, örn. "Oyuncaklarını öğle yemeğinden önce mi yoksa sonra mı temizlersin?" ve cevabı "Onları temizlemem, istemiyorum". Ve eğer böyle bir cevabın sunulan seçenekler arasında olmadığını söylersem, "Ama yine de yapmak istemiyorum" gibi bir şeye cevap verecektir.
• Çeşitli durumlarda sonuçları, hatta kendi seçimlerinin sonuçlarını bile açıklamak (ve bu sonuçların gerçekleşmesine izin vermek) - & gt; hiçbir etkisi yok

Sadece beni dinlemediğini ve kelimenin tam anlamıyla beni duymadığını hissediyorum (duyması iyi olsa da, çünkü şeker veya cips paketini açmak başka bir odadan bile dikkatini çekiyor). Ona ne söylediğimi sorarsam, bana cevap veremez, sessizce bakar ya da tamamen farklı bir şey hatırlamadığını veya söylemediğini söyler.

Ayrıca, birlikte bir şeyler yaptığımızda ve onu çok hafif bir şekilde düzeltmeye çalıştığımda veya bunun farklı şekilde yapılması gerektiğini söylediğimde, çok duygusal davranıyor ve onun gibi yapmamızı istiyor. . Aynısı, rol yapma ya da belirli kuralları olan herhangi bir oyunda da geçerlidir, bu kuralları takip etmek istemez.

Onunla hiçbir yerde dışarı çıkamayız, çünkü her zaman herkes için korkunç bir deneyim - dinlemiyor, istediğini tekrarlamaya devam ediyor ve beni delirtiyor. Bu davranışa çok kızdığım için kontrol edilmem gerekip gerekmediğini ciddi olarak düşünüyorum. Bazen işten eve gelmek bile istemiyorum, yemek yemek, odasını temizlemek, dışarı çıkmak gibi basit rutin şeyler için savaş alanı gibi hissediyorum.

Kendimi kontrol hastası olduğumu anlıyorum ve onunla daha yumuşak olmak ve çok fazla talep etmemek, beklentilerimi düşürmek için çalıştım ama "Lütfen daha yavaş yürü, koşuyorsun ve köpek fazla uyandırılıyor "ya da" Şimdi seninle oynayamam, meşgulüm, bitirdiğimde oynayacağız "ve onun gerçekten demek istediğimi ve bu davranışa ihtiyacım olduğunu anlamasını istiyorum ?

Size yalnız olmaktan uzak olduğunuzu garanti ederek başlayayım. Pek çok çocuk öğretmenleri, günlük bakım çalışanları, diğer aile üyeleri vb. İçin çok daha iyi davranırlar. Onlarla en çok olanları test ederler, onları en sevdikleri vb. (Düğmelerinizi herkesin hepsinden daha iyi bilir). Beş buçukta, kızınız büyük bir yıl yaşıyorsa (eyaletlerde ise) K'de 5'de başlayanlar, akademik beklentilerde ve her şeyin üzerinde yorucu bir değişiklik olabilir.

Ek olarak, ne sebeple olursa olsun, annelerin ve kızların birbirlerini yanlış şekilde ovalaması (en azından benim tecrübelerime göre), aynı kızın babası, kendilerini gören herkesi, ne kadar iyi davrandıklarına gıpta edecek şekilde kıskandıracaktır. kızı (ve anneler ve oğullar için tam tersi). Bence asıl sorun, kendimize en çok benzeyen çocuklarla en zor zamanımız olması.

Öyleyse kendinize bir mola verin ve onun davranışını sizinle davranışlarıyla diğerleriyle karşılaştırmayın. Farklı olan sadece siz değil, ikinizin kendi benzersiz ilişkinizle birleştirilmesidir.

Söylemiştim: ne kadar bağlı olduğunuzu sorgulayarak başlarsınız.

Mizah duygunuzu kaybetmediğinizden emin olun.

Anneler bugünlerde oldukça sık olarak ana disiplin olarak zincirleniyorlar. Herkesi (koca / erkek arkadaş dahil) programa uygun, sağlıklı, temiz, evin temizliğini, beslenmesini sağlıyoruz. . . ve çok ciddi olmak kolay olabilir. Bununla birlikte, çocukların bize gülmemesi ve onlarla eğlenmesi gerekir - sık sık, zor bir çocuğu yenmenin en iyi yolu onlarla tekrar gülmeye başlamaktır. Bu bültenleri yazdım Kasabadaki en havalı ebeveyn olmak nasıl , uzun zaman önce (artık blogu tutmuyorum bile) ama belki de makalenin "Aptal Şeyleri" kısmı sizin için ilham verici bir fikre sahip olacak.

Yeniden Bağlanmak İçin Bir Gün Alın Aynı zamanda göründüğü için, normal olarak önerilebilecek herhangi bir şey yapmaya çalıştınız, "temiz bir kayrak günü" öneriyorum. Yeniden eğlenmek için biraz eğlenin, tekrar bağlanmanız için sadece ikiniz. Bütün günü birlikte kahvaltı ederek başlayın. Bazı ciddi yanı sıra gün boyunca bazı aptalca şeyler yapın. Parkta yürüyüşe çıkın, bir matine veya kızınızın en sevdiği spor etkinliğine gidin, birlikte bir spa deneyimi yaşayın (ikinize de bir şampuan alıp düzeltin, ama büyük bir kız spa deneyimi gibi hissedin) ya da her neyse Görünüşe göre fantazisine hem onuna yakışır. Dışarıdayken rahat bir anda, bunun hakkında konuşun.

"tatlım, bağlantımızı koparmış gibi hissediyorum ve onu geri almak istiyorum çünkü seni çok seviyorum ve senin için en iyi olan her şeyi istiyorum. Bunun hakkında ne düşünüyorsun?" (ya da onun gibi bir şey) Ne dediğini görün - bir süre sessiz olmanız gerekebilir. Muhtemelen hayal kırıklığını da hissediyordur. yapar paylaş, sadece dinle ve parola deyimi.

Gerçekliğe Döndüğünde Tutarlı olma zamanı geldi. Onunla kullanmak için bir yöntem seçin (veya uygun bir yöntem kombinasyonu) ve sonra ona devam edin. Yeni bir disipline alışmak çoğu zaman zaman alır, bu yüzden aniden veya çok sık birinden diğerine geçmek gerçekten kafa karıştırıcı olabilir.

Seçeneklerin verilmesi Seçimleri birleştirmenizi öneririm ( Aşk ve Mantık Yöntemi ) doğal sonuçlarla. Bunları zaten denediğinizi biliyorum, ancak her ikisi de biraz zor olabilir - özellikle tutarlı bir şekilde yapmak için - ve geçmek zor. Zamanınız varsa - özellikle etrafınızdakilerin de desteğiyle, bunun harikalar yaratacağını düşünüyorum. Gerçekten Aşk ve Mantık Metodunu tanımaya biraz zaman ayırın. Bunları almak istemiyorsanız kütüphanede muhtemelen bu kitapları bulabilirsiniz, ancak bazı sık yapılan hatalar var (bir seçim yapmak ve gerçekten bir seçenek olmayan bir tehdit gibi) ve kaçınılması gerekenler çabalarınızı baltalayabilir .

Kızıma beşe vurduktan sonra bir kat daha ekledim ve bir süre sizinkilerle aynı şeyi yapmaya başladım - "ama iki seçenekten de hoşlanmıyorum." Bunun iyi bir geçiş olduğunu hissettim ve herkes nasıl ödün vereceğini bilmeli, böylece kızıma "kazan-kazan çözümleri" hakkında ders verdim. Sunulan seçimlerden hoşlanmıyorsa, başka bir kazan-kazan çözümü sunabileceğini, en çok tahammül edebileceği seçeneği seçebileceğini veya sızlanmaya devam edebileceğini ve onun için seçim yapmanıza izin verebileceğini belirtebilirsiniz (ki bu resmen düşecek) Bu "tehdit" kategorisi, ama bizim için çalıştı). Kızımla, seçimleri hakkında basitçe sızlandıysa, sadece, asılsız bir tonda, herhangi bir hayal kırıklığı veya öfkeyle değil, "peki, o zaman ne teklif edersiniz?" Dedim. İlk başta fikirleri genellikle kazanırdı, fikirlerini kaybederim, ama size böyle bir değişimin nasıl gittiğine dair bir örnek vereceğim:

"Ama anne, bu kıyafetlerden hiçbirini sevmiyorum."

“Peki, ne seçerdin?”

"Bu gömlek (kısa kollu), bir etek ve terliklerim"

"Eğer 80 derecelik bir gün olacak olsaydı çok hoş olurdu   Bugün hava kar yağabileceği için, bu seçeneğe sahip olamam Yapabilir misin   Bir kazan-kazan çözümü bulmak? "

"Ya etek altına tozluk giyersem ve kapüşonlu giyersem?"

"Eğer daha sıcak ayakkabılar eklerseniz ve   kapüşonlu. "

başka bir örnek

"ama anne, ben bir oyunun ortasındaydım ve   masa ya da köpeği besle. "

“Bir oyunun ortasında olduğunuzu anlıyorum. Hangi işleri yapmayı seçtiniz?   yapmak istersen (masayı kur ya da köpeği besle) ve ben sana iki tane vereceğim   Aslında işleri yapmadan önce oynamak için daha fazla dakika -   iyi bir durma yerine ulaşabilmen için. "

"ama mo-o-ommmmmmmm."

“Kazan-kazan çözümü teklif ettim, bu noktada,   eşit derecede iyi uzlaşma, önerimi kabul et, yoksa birini seçerim   Sizin için orijinal seçenekler. Tartışmaya ve sızlanmaya devam edemezsin. "

Seçim yapmam için beni zorladığında, her zaman en sevdiği seçenek olacağını bildiğim şeyi seçtim. Seçimlerimden muhtemelen hoşlanmayacağını öğrendiğinde, daha fazla uzlaşmaya varacak bir şey seçme motivasyonuna sahipti. Sonunda, "Kazan-kazan çözümünüz nedir?" Diyebildim.

Açıkçası, yapamazsın her zaman seçim için izin ver - bu anlarda, başka zamanlarda seçmeleri ve diğer zamanlarda kontrolü elinizde tutması için birçok fırsat sunduysanız, ana kartı çekebilirsiniz, "tatlım, çok şey seçmenize izin veririm, sen Sadece bu konuda bana güvenmek zorunda kalacağım. "

Bununla birlikte, sevgi ve mantık yöntemini toplam disiplin çözümünden daha fazla önleyici olarak görüyorum. Kızınıza kontrol altında olmaları için bol bol fırsat sunarak (saygılı ve gelişimsel durumu dikkate alındığında), zamanla tartışmaların ve kavgaların sayısını azaltırsınız, ancak çocukların hata yaptıkları, dışarıdan saygısız oldukları veya ihtiyaç duydukları zamanlar vardır. ders. Doğal sonuçların geldiği yer burasıdır.

Doğal Sonuçlar

Doğal sonuçlarla, uyarmamak için kritik önemdedir !!! Genellikle ebeveynler çocuklarını eylemlerinin kaçınılmaz sonuçları konusunda uyarırlar. Sonra, sonuç göründüğünde, çocuk bunu, çocuğun kendi seçimlerinin bir sonucu olarak değil, ebeveyn tarafından sunulan bir ceza olarak görür. Bir çocuğun geldiğini gördüğünüzde ve onları beladan kurtardığı zaman X sonucuna maruz kalmasına izin vermek soğuk görünebilir, ancak gerçekten de kendi hatalarından makul bir şekilde öğrenmelerini sağlamak için bir sevgi şeklidir.

Örneğin, gençler ile birlikte ebeveynler çocuklarını sık sık uyarırlar: "Raporunuzu hafta içinde yapmazsanız, Cumartesi Gecesi o partiye gidemezsiniz." (ya da yine de buna benzer bir şey). Bunun yerine, "Raporunuz nasıl geliyor?" Gibi bir şey. "Oh, henüz başlamamış mıydın? Hmm. Senin için biter umarım", çocuğuna neye ihtiyacı olduğunu, herhangi bir tehdit yapmadan nazikçe hatırlatır. Öyleyse, Cumartesi geldiğinde ve proje henüz bitmediyse ve çocuk özlüyorsa dürüstçe söyleyebilirim ki, "Bummer - Keşke ben de gidebilirsin, o partiyi dört gözle beklediğini biliyorum. Projeyi tamamlamadın. " Ve dürüst olmak gerekirse, çocuğunuza üzüldüğünüzü, ancak önce ilk işlerin yapılmasının ve çocuğunuzun kendi seçimlerinin sonuçlarına katlanmasına izin verme değerinin yanında durduğunuzu bilin.

Sevgi ve Mantık ile birlikte neredeyse her zaman tavsiye ederim " Etkili Ailelerin Yedi Alışkanlığı “Bunun gibi durumlar için - belirli bir disiplin planını belirlemediği için değil, ancak bir ailenin işini yürütme konusunda gerçekten yararlı bir görünüm sunduğundan - disiplin dahil ve başarının kritik olduğu yedi alışkanlığın etrafında her şeyi yapılandırarak kazan-kazan çözümlerini arayarak).

Öfke ile ilgili olarak - bir süre onunla taktikleri taktik sonra bile onları bir süre için atacak. Çocuklar değişimlere karşı dirençlidirler ve istemek ve yapıya ihtiyaç duymaları gerçeğine rağmen - buna da karşı koyarlar - göründüğü gibi çocuk olmak işinin bir parçasıdır. Öfke ile başa çıkma konusunda, burada ebeveynlik konusunda bir çok harika kaynak var, bu yüzden sizi şu soru ve cevap setlerine yönlendireyim:

Yaşlı Çocukta Tantrumlarla Başa Çıkmak

Öfkesini kontrol etmesi ve davranması için beş yaşındaki çocuğumuzu nasıl buluruz?

Sinir krizi ile 12 yaşında - gerekli yardım

Sekiz Yaşındaki Inatçılara Nasıl Öğretirsiniz, Anne ve Baba Sorumlu mu? Bu, öfke nöbetleri hakkında daha az ve çocuğunuzla nasıl konuşacağınız hakkında daha fazla şeydir - daha büyük bir çocuk için vereceğim.

Bu sonuncusu farklı bir konuyla ilgili ve sizi soruya cevabımla ilişkilendirir, ancak doğrudan sorudaki çocuğun sinir krizlerini ele alır ve ayrıca, ortaya çıktıklarında sinirlenmeye karşı az miktarda önlem almanın doğal sonuçlarını uygulama konusunda bazı yararlı bilgiler de verebilir. .

Bir Profesyonelden Yardım Almak

En son ama en kötü değil, profesyonel yardım aramanın yanlış bir tarafı yok aile danışmanları harika bir kaynak olabilir ve oturumlarınızı tekrar bağlanmak veya davranışsal sorunların (veya her ikisinin de) altına almak için kullanıp kullanmadığınızdan, kesinlikle bazılarını görmenin zararı olmaz.

Size iyi dileklerimle, ve lütfen bize nasıl gittiğini bildirin.

Üzgünüm bu cevap çok uzun, ama umarım yardımcı olur.

Sizinle alamadığı veya başkalarından istemediği için sizinle birlikte bu davranıştan bir şey aldığından emin olabilirsiniz, çünkü size yapmayı sürdürüyor, onlara değil.

Ayrıca onun hareketlerini ve ödülünü düşünmediğinden emin olabilirsiniz, bu onun için işe yaradığı bir davranış şeklidir. Değişmen gereken şey bu.

Sana yalvarıyorum sukunetini Koru . Seni bırakmanın ödülünün bir parçası olması muhtemel. Ayrıca duygusallaşırken ne olduğunu net olarak görmemeniz de muhtemeldir, bu yüzden neyin işe yarayıp yaramadığını yargılayamazsınız.

Bir dahaki sefere bir daha ortaya çıktığında ne yapacağınızı düşünün. Kafanın içinden geçir, böylece pantolonunun koltuğunda uçmuyorsun. Düşük seviye cezaların genelde daha iyi sonuç verdiğini biliyorum. Çocuğu durumdan uzaklaştırmayı ve onu bir sıkıntı durumuna sokmaya çalışın. İlk başta yapmak zor, çünkü işbirliği yapmayacak, onunla kendinle uğraşman gerekecek. Bir kitap alın, 15 dakikalık bir sıkıntı yaşarken, kendiniz veya onunla ilgili olmayan bir şeye dahil olabilirsiniz. Tutarlı olun ve her seferinde yapın, ancak kin tutmayın. Olayı ceza ile kapatın ve devam edin.

Diğer yandan, uygun şekilde davranırken ne yapacağınızı düşünün. Onunla zaman gülümsüyor ve kucaklıyor, belki de "My Little Pony" i izlerken birbirinizin saçını fırçalıyorsunuz. Ne kadar iyi zamanlarınız olursa, kötü zaman problemlerini çözmeniz o kadar kolay olur.