Okul öncesi çocuğum kontrolden çıktı ve ailemin kendisiyle olan ilişkimi ve otoritemi baltaladığını hissediyorum

Tamam, sanırım küçük bir hikaye yardımcı olacak. Bekar bir anneyim ve tek bir çocuğum, birkaç ay içinde 21 olacağım. Liseden onur derecesiyle mezun oldum ve kızım doğduğundan beri tek başıma büyüttüm. Hala ailemle yaşıyoruz, ama ekonomiyi suçluyorum.

Kızım 2 haftadan kısa sürede 4 olacak.

Küçükken nadiren sorun yaşadık ... Ama 3 yaklaşır yaklaşmaz savaş alanı haline geldi.

Hepsini yapıyorum, evden çalışıyorum, ona isteklerini ve ihtiyaçlarını sağladım, vb. Bunu kabul ettiğim için kendimi korkunç hissediyorum, ama onun gibi hissediyorum ve ayrı ayrı büyümeye başlıyorum.

Durmadan savaşırız, molalara izin verilmez, çünkü ailem gülünç olduklarını düşünüyor, konuşur, vurur, insanları taciz eder, bir hevesle hareket eder, her zaman sinir krizi atar, onu yemek yiyemem Her türlü gerçek yiyecek ... Ben aklım başımda.

Ona bağırırsam ya da "Hayır" dersem anneme ve babama gider. O zaman başım belaya giriyor. Ama mesele bu değil.

Onunla olmadığım sürece, herkes onu tatlı ve sevgili bir çocuk olarak görüyor. Sonra kaba ve iğrenç küçük bir velet olur. Bu şekilde olmayacaktım ... Terapi düşünüyordum çünkü her zaman sinirlendiğim ve sinirlendiğim noktaya geldim. Evet, herkes tarafından şımarık.

Bu karışık bir karmaşa gibi gelebilir, ama uyumadım. Gece terörleri geçirdi ve yenidoğanlardan beri onlarla yaptı. Annemle birlikte yatıyor, çünkü ben 3. vardiya çalışmıştım ve hala bir gece hayatı programı yapıyorum.

Nasıl hissettiğimi açıklamak için bir açıklama yapmam gerekseydi, "sevilmediğini ve reddedildiğini hissediyorum. Geri dönüp hiçbir şekilde onu silmeyeceğim, ama kız kardeşler olarak yetişebilmeyi isterdim." Her ikisi de odalarına çığlık atana kadar kavga etmek ve birbirlerini taciz etmek.

Arkadaşlarım bunu gördü, danışmanlar bizimle günlerce geçirdiler. Herkes taşınmamızı öneriyor. Ama hangi parayla? Faturalar, araba ve okul hepsini yer. Dans dersleri ve onu evden çıkarmak için alması gereken şeyler arıyorum. Okul öncesi bu başladığında ... Onu kaybetmek istemiyorum, ama bunun tamir edilebileceğini sanmıyorum.

Kaybım var ve bunlardan herhangi birinin normal olup olmadığını merak ediyorum.

Ailemle birlikte yaşamanın bir faydası olmadığını biliyorum ama güven bana, deniyoruz. Kira ödüyorum ve harcamalarımızı karşıladım.

Lütfen bana bir tavsiye ver, annem gibi benden nefret etmesini istemiyorum ve birbirimden nefret ediyorum.

Ona bağırırsam ya da "Hayır" dersem anneme ve babama gider. O zaman başım belaya giriyor. Ama mesele bu değil.

Aslında o olduğunu noktası.

Özellikle düşünüyor:

Annem gibi benden nefret etmesini istemiyorum ve birbirimden nefret ediyorum

Aileniz kızınızın ebeveyni olmanıza izin vermiyor gibi görünüyor. Bu, büyük bir sorundur.

Oturup ailenizle konuşmanız ve çeşitli rollerin ne olduğunu belirlemeniz gerekir. Kızınızın annesi olduğunuzu ve davranışlarının, kendi kızınızla herhangi bir otorite sahibi olmanızı önlediğini ve ikinizin arasındaki ilişkide sorunlara yol açtığını açıklayın.

Gördüğünüz davranış sorunlarını tanımlayın ve durumu iyileştirmek için ne zaman bir şey yaparsanız yapın, kızınız ebeveynlerinize gider ve sizin tarafınızı tutuyor, ebeveyn gibi davranmanızı engeller.

Bu, ebeveynlerinizin bakış açısına bağlı olarak, üretken bir sohbet olabilir veya olmayabilir, ancak ne kadar sakin olursanız ve suçlayıcı olarak konuşmamanız ne kadar fazlaysa, olumlu bir tartışma yapma şansınız o kadar artar.

İyi gitmezse onlar aile terapisi gitmek için istekli olurdu eğer onlara sormak ile size.

Bu konuşmadan önce, bazı numaralara çarpmak isteyebilirsiniz. Ucuz konutlar için kira maliyetlerine bakın, bazı bütçelere göz atın ve okul öncesi veya günlük bakım için alternatifler arayın (kızınız henüz 4 yaşında olmadığı için, henüz zorunlu devlet okulunda olmadığını varsayıyorum). Amaç, eğer ailenizle konuşmanın sonuçta üretken olmadığı durumlarda, alternatif bir duruma geçmenin bir ültimatomunu ayarlayıp ayarlayamayacağınızı görmek. Uzlaşma konusunda kesinlikle isteksiz oldukları belli olmadıkça, bundan söz etmeyin.

Kendinizi ve kızınızı farklı bir yaşam durumuna sokmak, bir LOT'u feda etmek zorunda kalsanız bile, ebeveynleriniz ebeveyn olarak rolünü görmezden gelmeye kararlılarsa, en iyi alternatifiniz olabilir.

Kızınızla olan ilişkinize gelince, zamanı bulmak zor olabilir, ancak kızınızın istediği her şeyi yapmak için (gerekçeyle) "Anne-Kız zamanı" olarak günde bir saat ayırmaya çalışın. Bu oyun oturumlarını genel olarak kontrol etmesine izin verirseniz (yine, gerekçeyle), sizinle çatışma yaratma gereğini hissetmesini önleyebilir. İdeal olarak, ikiniz gerçekten eğleneceksiniz. Bununla birlikte, "sadece kavga etmemek" gibi bir gelişme olabilir ve sürekli olarak kavga etmediğinizi ve birbirinizi taciz etmediğinizi hissetmenize yardımcı olabilir.

Kulağa pek benzemiyor olabilir ama bir başlangıç ​​olabilir.

Öncelikle, yürümeye başlayan çocuğunuzla etkileşimleriniz tamamen yaygındır (aslında bunun sınır çizgisi evrensel olduğunu söyleyebilirim). Bu yaştaki çocuklar sınırları zorlamayı severler.

İki şey söylerdim - ilki, fazla terlemeyin. Çocuğunuz sadece bok yerse, olmasına izin verin. Gerçekten sadece tavuk kanadı yiyen 20 yaşında olmayacaklar. Vurmak ve başkalarına kaba davranmak kötüdür, bu yüzden enerjimi oraya odaklarım. Her zaman savaşıyorsanız, kaymasına izin verebileceğiniz şeyler bulmaya çalışın (ve gerçekten de kendi aklınızda kaymalarına izin verin - yalnızca onları yoksaymayın ve içlerinde iltihaplanmalarına izin vermeyin). Daha az ve gerçekten savaşarak kendinizi daha iyi hissedeceksiniz, eğer küçük şeylerin gitmesine izin verirseniz, çocuğunuz iyi olacak.

İkincisi, buradaki en büyük problem ebeveynlerin. Bence çoğu büyükanne ve büyükbaba "hayır" demekten hoşlanmıyor, ki bu çocuk onları arada bir görürse sorun olmaz. Ama seninle her gün olduğu gibi, bu bir sorun.

Ailenize, hiçbir koşulda size zarar veremeyeceklerini söylemenizi öneririm. Ve eğer çocuğa "hayır" demeyi rahat bırakmazlarsa, sadece "anneme sor" cevabını vermeleri gerekir. Bu şekilde, çocukla yüzleşmek zorunda kalmadan kurtulurlar - ki bu yaptıkları açıkça rahatsız edicidir - ve otorite siz olursunuz.

Kısa bir hikaye (umarım) sizi daha iyi hissettirir - karım ve ben hemen hemen her zaman kızımızla aynı sayfadayız (kızınızın yaşı hakkında). Ama kızım her zaman ikimize de bir şey yapmak istediğinde soruyor ve birinden hoşlanmadığı bir cevap alıyor. Temelde onun için hiç çalışmadı, ama yine de birimizin kayması ihtimaline rağmen yapıyor. Şimdi esas getting oldu bir çocuk olduğunu olmayan otorite rakamları -conflicting cevapları. Bir çocuğun bir cevabın "avantajlı bir şekilde alışveriş" yapmasının kendi yararına çalıştığını düşünün? Aileniz bu saçmalığı en kısa zamanda durdurmalı.

Tanımladığınıza göre, iyi bir ebeveyn olmak için büyük ve mantıklı bir çaba gösterdiğiniz anlaşılıyor. Bence reddedilmediğin bir durumda iyi iş çıkardın. Ancak açıklamanızdan, ailenizin ebeveynlik kararlarınızı reddettiği açıktır ve bu size en fazla üzüntü veren şeydir. Üzerinde çalışmanız gereken şey budur - ebeveynleriniz kararlarınıza saygı göstermelidir.

Evet, kızınız şımarık gibi geliyor, ama bu onun suçu ve sizin değil. Şımarık olması sadece bir sonuçtur ve bunun sebebini değiştirmeden bununla savaşmak boşuna olacaktır. Bu sonuç, ailenizin ona nasıl davrandığı ve size nasıl davrandıkları sonucudur.

Durumu değiştirmeye başlamadan önce durumu anlamalısınız. Ebeveynlerinizle birlikte yaşayarak , evin kurallarına göre yaşamayı kesin olarak kabul etmiş olursunuz ve bu sizi zor durumda bırakmaz. İşte ilgili duruma cevabım :

Yasal olarak yetişkin çocuklar ebeveynleriyle yaşamaya devam ettiklerinde, dolaylı olarak evin kurallarına göre yaşamayı kabul ederler, çünkü yasal olarak kendi kurallarına göre hareket etmeyi ve yaşamayı seçmekte özgürdürler. [...] Ailenizin mantığının ne olduğunu anlamanız gerekir. Onların bakış açısını ve kaygılarını anladıktan sonra, kendiniz için bir durum hazırlayabilirsiniz. Öyleyse: önce onlarla konuşun ama tartışmayın, sonra başka bir zamanda onlarla tekrar konuşun ve davanızı açın.

Her şeyi bir seferde değiştiremezsiniz, ancak bir seferde küçük bir zafer kazanabilirsiniz veya başlaması gereken tek bir büyük sorun olabilir. Hangi özel şeylerin en çok kedere neden olduğunu kendiniz belirleyin ve bu tek sorunu tartışın.

Beofett'in kızınızla birlikte rekreasyonda olumlu zaman geçirmeyi hedeflemesi önerisi de çok önemli! Bunu ihmal etmeyin, çünkü bunun ailenizle ilgisi yoktur ve yüzleşenler için zihinsel denge olarak olumlu eylemler yapmanıza izin verir.

Her şeyden önce, kızınızın davranışı onun yaşı için tamamen normaldir. Bu düşüncenin korkutucu mu yoksa rahatlatıcı mı olduğunu bilmiyorum. Temel olarak en az dirençli yetişkini bulmak için bağlanırlar. Hanehalklarının bu aşamada hayatta kalmaları için genel yol, tüm yetişkinlerin aynı sayfaya girmesidir, ki bu bazen yapılması daha kolay olmaktadır.

Ailen, seni tam olarak bir ebeveyn ve yetişkin olarak görmüyor. Bu, çocukların çocuklanmadan önce evlenip evlendiği durumlarda bile yaygındır. En az çatışmayla fikrini değiştirmenin bir yolunu arıyorsunuz, ancak bu onların işbirlikleri ve destekleri olmadan yapılması kesinlikle imkansız. Güvenle değiştirebileceğiniz tek davranış ve davranış sizindir.

Otoritesini kanıtlaman gerek. Bunu yapmak daha iyiye gitmeden önce işleri daha da kötüleştirir, ancak sonunda daha iyi olur. Kızınızın söz konusu olduğu kararlarını geçersiz kılmakta tamamen haklısınız ve bunu yapmalısınız. Kızınız ailenize kaçıyor çünkü çalışıyor. Çalışmayı bırakırsa, sonunda denemeyi bırakacaktır. Ebeveynleriniz, ebeveynlik kararlarınızı geçersiz kılmak için "başlarını belaya sokanlar" olmalıdır.

Programınızı ayarlamanız sizin için bir fedakarlık olsa bile, kötüleşen şeyler için kendiniz için bazı olumlu şeyleri geri alın. Kızınıza ebeveynlik yapmak için ebeveynlerinize hiç güvenmediğiniz bir noktaya gelmeye çalışın, bu nedenle herhangi bir yardım bir zorunluluktur, bir zorunluluktur. Bu onlara (ve kendinize) ebeveynliği kendi başınıza halledebildiğinizi gösterecektir.

Arkadaşların dışarı taşınman konusunda haklılar, ama ailenle yaşamak ve tamamen kendi başına yaşamak arasında orta aşamalar var. Kira ödüyorsanız, tıpkı bir yabancıya biniyormuş gibi, ailenizin ve kızınızı yalnız bırakması gereken özel bir alan talep edebilmelisiniz. Bunu onurlandırmayı reddederlerse, kiranı kendi evindeki depozito için saklaman gerekir. Kira sözleşmeleri iki tarafa da gider. Size bir çocuk gibi davranmakta ısrar ediyorlarsa, eşzamanlı olmayan kira ödemeleri konusunda ısrar ediyorlar.

Başka bir olasılık, başka bir bekar anne, bir arkadaş ya da eğer varsa, kendi kardeşlerinden biri olan bir oda arkadaşı almaktır. Daha fazla bağımsızlık arayan sizinkiyle benzer finansal durumdaki birçok insan var.

Bir öğrenci öğretmen iken Geri benim nezaret öğretmen çocuk psikolojisi hakkında Bana değerli şey öğretti: çocuklar (bunlar ilkokul çocuklar vardı) olarak bir kişi odaklanma eğilimindedir otorite figürü. Odanın önünde bir ders veriyordum ama benim nezaret öğretmen hala arkada izliyordum ise, bildiğim kadarıyla çocuklar itibariyle bakıldığında, o hala Öğretmen vardı; Odadan tamamen çıkana kadar bir ders verinceye kadar Öğretmen olamadım.

Ve çok küçük çocuklar, dünyaya aşırı siyah beyaz bir bakış açısına sahiptir. İyi ve Kötü vardır, orta zemin yoktur.

Yazdıklarına göre, kızının anneni evdeki gerçek otorite olarak gördüğü, ama istediği şeyleri dağıtan iyi bir otorite gibi görünüyorsun ... Bu onu güzelliklerden uzak tutmaya çalışıyor. Sen ve annen kızınızı nasıl büyüteceğiniz için kavga ettiğinizde, kızınız İyiyle Kötülük arasında epik bir mücadele görür ve İyi zafer kazandığında şerefe verir.

(Bu arada, tüm bunlar tamamen normal dört yıllık davranış aralığındadır. 4 yaşında birinci sınıf bir arı sütü olabilir ve hala 44 yaşında Nobel Barış Ödülünü kazanmaya devam edebilir.)

Burada başkalarının söylediği gibi, asıl anahtarın annenle ilişkinizi ütülenmesi olduğunu düşünüyorum. Evdeki tüm yetişkinlerin aynı sayfa disiplinde olması adına kızınızla birlikte koymak istediği herhangi bir sınır var mı? Zaman aşımına karşıysa, hangi davranış yönetimi yöntemlerini kabul eder ve bunları kullanmaya dayanabilir misiniz? Kızın seni öldürdüğünde sevimli olduğunu mu düşünüyor? Orada işler Annenin gelen istediği Are senin o sen etkilemek için koz olarak kullanabilir onun davranışlarını? Vb.

İhtiyati olan kurs, annenizin, çocuğunuzun taşınması için gerekli olana kadar kızınızı büyütme konusunda düşünmesine izin vermek olabilir. Hangi kayaları emer, ama bazen savaşlarını seçmen gerekir.

Annen seni sevdiğini düşünüyor ama kazanması gerekiyor ! Buna bir yarışma gibi davranıyor. Seni manipüle etmenin birçok gizli yolu var ve o da sana asılıyor. Şimdi kızınıza bir ebeveyn olma yarışmasını kazanıyor. Hepsi aşk adına, çünkü çocuk yetiştirmenin amacının bağımsız ve güçlü bir insan yetiştirmek olduğunu görmüyor .

Bunun kızınız için güvenli bir ortam olduğunu düşünüyorsunuz, DEĞİL! Annen, kızının kız kardeşin olmanı istediğini söyleme konusunda seni çoktan yönlendirdi. Bu korkunç. Sen evden çıkmak gerekir .

Kızınız burada çok önemlidir. Başka bir şekilde yapamıyorsanız ve paraya ihtiyacınız varsa, kredi için bir arkadaşınızı vurun . Bunu yapan o korkunç insan ol. Kızınız burada çok önemlidir. Annenin seni sakat acı acı çaresiz bir insana dönüştürmemesi bir sonraki adım. Ancak sırayla, kızınızı sevgiyle bağımsız, güçlü bir insan olarak yetiştirmek için bu web sitesindeki tüm tavsiyelere uyacağınıza söz verin. Bu sürece başlamak için fedakarlık yapma zamanı

Bir süre evin dışında kaldığınızda anneniz sizi farklı düşünmeyi öğrenir. O zaman arkadaş olabilirsin. Öyleyse ona kaba davranma ya da köprülerini yakma.

Kızını sevdiğini ama bir çocuk yetiştirmenin zor olduğunu unutma. Arkadaş olarak istediğin gibi "doğal tepki gösteremezsin" çünkü o bir çocuk. İlk önce düşünmelisin. Ve kendini farklı davranışlara sokmak için eğitiyorsun, yanlış şeyler yaptığında sinirlenmemek için, çünkü onları doğru şekilde yapacak beyni yok. Ama eğlenceler muhteşem!

Senden biraz daha büyük bir genç kızın babası olarak, seni temin ederim, tarif ettiğin tüm davranışlar tamamen normal. Tam da onun yaşında bir çocuğun yapması gereken şeyi yapıyor. Çok zor bir yaş. Kendi kişiliği, kendi iradesi ve kendi görüşleri ile küçük bir insan ve bunu tam olarak böyle ifade etmeye çalışıyor.

İşlerin daha kolay olması gerektiği veya onunla ilişkinizin özel bir yol olması gerektiği fikrini kaybetmeniz gerekir. Ebeveyn olmak sadece zor bir iştir ve kesinlikle her zaman eğlenceli değildir.

Söyleyeceğim birkaç şey var. Taşınacak çok aceleci olmayın. İşleri kolaylaştıracağını düşünebilirsiniz, ama olmayacağını garanti ederim. Ebeveynleriniz muhtemelen her gün yüzlerce küçük şey yapıyor, farkında bile olmadığınız bir şey yapıyorlar. Bir ebeveyn olmak zor olsa da, bunu kendi başınıza yapmaktan bin kat daha zorlaşacak.

Ebeveynlerinizle olan ilişkinizin niteliği, yaşamınızdaki bu aşama için çok normaldir. Herkes bundan geçer. Bu sadece çok daha zor, çünkü çocuk yetiştirmekle aynı anda başa çıkmaya çalışıyorsunuz.

Hatırlamaya değer bir şey. Ailen, çocuk yetiştirme konusunda tamamen ipucu değil. Aslında bu konuda sizden çok daha fazla deneyime sahipler. Onların görüşleri dinlemeye değer. Seni nasıl büyüttükleri yüzünden sen olduğun gibisin.

Annenden nefret etmiyorsun. Gerçekten, sen ...

Ayrıca, aşağıdaki ifade ... "Onu kaybetmek istemiyorum, ama bunun tamir edilebileceğini sanmıyorum".

Ne??? Bu ifade çocuğunuz hakkında konuşurken hiçbir anlam ifade etmiyor. Bu hatıralar için. İyi bir anne ya da kötü bir anne olabilirsin, ama onun annesi olmayı bırakamazsın.

Sadece bu parçayı netleştirmek için ...

"Eskiden 3. vardiya çalıştım ve hala bir gece hayatı programındayım"

Demek hala geç vardiya çalışmıyorsun? Geç kalmak için kötü bir alışkanlık yaşadın mı? Eğer öyleyse, biraz disiplinli olun ve bunu düzeltmeye çalışın. Birisi kızınızla yatarsa, o da siz olmalısınız. Birlikte uyumak, bir çocuğa samimiyet ve güven inşa etmek için inanılmaz derecede yardımcı olabilir.

Bu ifadeyi çok üzgün buluyorum ...

"O zaman kaba ve iğrenç bir küçük velet olur"

Çocuğunuza saygısızlık etme ... Sadece ...

O kaba, iğrenç ya da bir velet değil. Daha yeni, 3 yaşında ve sen onu her varlığınızla seviyorsunuz. Var olmanızın nedeni o ... Sadece bunu kendinize anlatmaya devam edin, iyi olacaksınız.

Şu an çok kötü bir durumdaymış gibi görünüyorsunuz ve durumunuz hakkında nesnel geri bildirim almak suretiyle cesur ve önemli bir ilk adım attığınızı bilmenizi istiyorum. Bir terapist olarak, daha önce birçoklarının söylediklerini tekrarlayacağım ... annenizle olan ilişkiniz, çocuğunuzla yaşadığınız sorunların kökenidir. Biriyle potansiyel olarak çekişmeli bir konuya yaklaşırken iyi bir politika "Ben" ifadelerini kullanmaktır. Örneğin, "Anne, Mary'ye uygunsuz davrandığında ona hayır demeyerek şımarık bir çocuğa dönüşüyorsun" gibi bir şey söyleyerek kendini bulabilirsin. Bu şekilde ifade edildiğinde, annen baştan beri savunmada olacak ve çatışma genellikle ortaya çıkacak. İfadeni "Anne" olarak değiştirmeyi dene. Ayrıca, finansmanın endişe verici olduğunu da biliyorum. Ancak düşük maliyetli seçenekler mevcut. Bir kiliseye / sinagoga / vb. Katılırsanız, çoğu zaman birileri size yardım etmek için gerekli eğitimi verecek. Başka bir seçenek de, yaşadığınız bir üniversite varsa, eğitim sonunda yakın bir öğrenci terapistinden ücretsiz / düşük maliyetli danışmanlık alabileceğiniz bir danışma merkezi olabileceğidir. Şehriniz başka Google seçenekleri de sunabilir ... sadece bir Google arama ötenizde. "Bekle, sorun ben burada değilim. Bu benim annem ... neden danışmanlık yapan ben olalım?" Diye düşünüyor olabilirsiniz. Bunu sorun olarak düşünmeyin, zor bir durumda yardım almaya istekli olduğunuzu düşünün. Size, kızınıza ve ailenize en iyi dileklerimle. Bir çıkış yolu var.

Tamamen katılıyorum

Ona bağırırsam ya da "Hayır" dersem anneme ve babama gider. O zaman başım belaya giriyor. Ama mesele bu değil.

Aslında, mesele bu.

Ailen seni sakatlıyor olabilir; Dinamiği gizlice gözlemlemek ve gerçekten de şaşırdığınızı teyit etmek için bir araya gelip bağımsız bir 3. parti (güvenebileceğiniz herhangi bir kişi) edinin. Ancak, belki batırdığını duymaya hazır ol! Ama öyle olsa bile, kuralları belirlemek sizin sorumluluğunuzdadır, başkasını değil.

Ebeveynlerinize, ebeveynlik becerilerinizi yalnızca onlardan öğrendiğinizi hatırlatın. Eğer berbat bir ebeveynseniz, o zaman onlar da suçlanır. Elbette, bu hiçbir yere gitmeyen bir kavga olarak sonuçlanabilir ...

Size kötü bir ebeveyn olmaktan suçlu hissediyorlar mı, yani şimdi kızınızla tamamen uyuşuyorlar mı? Büyük kızlarına sert davranmalarının iyi olduğunu bilmelerini sağlayın. Onları affettiğini söyle; Muhtemelen "Sonuçta haklıydınız" lafını duymayı çok isterlerdi. Sorun buysa, kendilerini suçlu ve zayıf hissetmelerini durduracak herhangi bir şey.

Nihayetinde amaç, çocuğunuzun birincil yönetimini almanızdır ve onun dünyasındaki herkes sizin öncülüğünüzü takip etmelidir. Bunu kazanmak için kendi yerinizi bulmak için hazırlıklı olmanız gerekebilir. Aslında, tasarruf etmeye ve kafanızda planlamaya başlayın. Er ya da geç, evden ayrılmak zorundasın. Bir büyük kıza sahip olmak bir hak değil, bir ayrıcalıktır.

Dört yaşında bir kızım var (4 ve 1/4) ve annesinden ayrıldım. Kızımın neredeyse% 50'si var.

Tanımladığınız davranış normal okul öncesi davranışları gibi görünüyor.

Akılda tutulması gereken şey, size neden oldukları için endişe duyduklarının farkında değil, masum küçük bir şey ... onun için sadece oyun. Yaptığı şeyde kötülük yok. Daha sonra yetişkin yetişkisine uygun empati geliştirmesi mümkün olmayacak. Sana zarar vermeye niyetli değildir.

Kızımın nadiren değil ... özellikle de benimle kalmak için annesinin evinden geldiğinde. Annesi onunla daha sıkı ve kontrol ediyor. Kızım benim evime ilk geldiğinde, benimle nasıl ilişki kuracağını unutmuş gibi ... harekete geçecek ve sınırları zorlayacak.

Bununla birlikte, benim yanıt verme biçimim "Ağlar ve devam edip etmemen umrumda değil. Bunu yaparsan senin için kötü, ama benim için fena değil." Ama her zaman gülümser ve sakin bir sesle konuşurum. Çocuğumun davranışlarından dolayı sevgiyi engellememeye dikkat ediyorum.

Genellikle, öfke arkasında, istediği makul bir şey var, benden istediği için makul bir şey. Ve sinirli, çünkü kendisinin makul olduğuna inanıyor, iyi bir kız ve onu anlamayı reddettiğimi fark ediyor. Bunun çocuklar için sinir bozucu olduğunu anlamalısınız. Çocuğuma işbirliği yapmaya ve iyi bir çözüm bulmaya istekli olduğumu göstermeye çalışıyorum ... Dinlemeye istekliyim, ama sakinleşerek kendine yardım etmek zorunda. “Sesini dinle… sesim sakin…” Bazen onları sadece onları uğruna kontrol etmeye çalıştığını algılıyorlar ... buna kızıyorlar.

Dört yaşında, gerçekten ilginç bir zaman ... gerçekten kişiliklerini geliştiriyorlar ... ne yaparlarsa sevilsinler, onlara iyi bir his veriyorlar. Bu istediklerini aldıkları anlamına gelmez. Fakat çoğu zaman istedikleri, istediklerini söylemedikleri değildir .... ve onları gerçekten istediklerini yönlendirirseniz, takdir edeceklerdir. Olumlu kişiliğinizi göstermeniz iyidir, olumlu kalacağınızı ve zor şeylerin bile olduğunu sevdiğiniz zaman onlara gerçekten yardımcı olur. Kendine nasıl olumlu davranabileceğini ona göster. Bir anlamda, oyun savaşı yapıyor. Bu, çocuğunuza olumlu benlik iddiasını ... öğretmenin olumlu bir şekilde yapmasını öğretir.

Ailene gelince ... evet, taşınmalısın. Gerçek şu ki, kendi şartlarında kendi evinde yaşıyorsunuz. Ne söylediklerini ve ne yapacaklarını kontrol edemezsiniz ... Onların bakış açısına göre, orada çocuğunuzla birlikte yaşamanızı, onların katılımını biraz zorlaştırır. Orada yaşamanız ve onların olduğu gibi olmalarını sağlamak gerçekten imkansızdır. Tabii ki, onlarla iyi koşullarda kalmak ve sık sık onları ziyaret edin.

Her zaman kızgın hissetmek açısından. Hiçbir şeyin seni kızdıramayacağını öneririm. Sadece sizi sinirlendiren durum hakkındaki algınızdır. Artık kendi düşüncelerinizi gözlemlemek ve onları ayarlamak için yeterince yaşlısınız. Tutumunuzu nasıl hissetmek istediğinize uygun şekilde değiştirin. Birisi iyi bir ruh hali içindeyse, gıdıklama kahkahalara ilham verir, ancak kötü bir ruh hali içindeyse, gıdıklama vücutlarını korumalarına neden olur .... bu, bir kişinin zihin çerçevesi durum algısını böyle etkiler.

Kızgın ve sinirli hissetme alışkanlığı geliştirdiyseniz, alışkanlığınızı değiştirmenin uzun zaman alacağını anlayın. Belki de uzun süre değil, ama kesinlikle anlık olmayacak. Bütün hayatını sinirlenmek için harcamayın! Şeylerin olumlu yanlarını görme alışkanlığını geliştirmeye değer ... her yerde fırsatları görmeye başlayacaksınız!

Ebeveyn olarak kendinize kibar davranarak başlayın. Harika bir iş çıkardın, 16 yaşında bir anne olmak çok zor. Onur ile mezun oldun, bu bir başarı. Çocuğunuza kızarsanız veya baş edemediğinizi hissederseniz, kendinize zor gelmeyin. Kendinize karşı sabırlı olun, şu ana kadarki çabalarınızdan dolayı kendinizi tebrik edin. Her geçen anın sadece geçici olduğunu anlayın.

Başkaları çocuğunuzu şımartıyorsa, kızmayın. Bunun yerine mutlu ol. İnsanlar onu şımartıyorsa, bu onlar için kötü. Olumlu tutumunuzun gücüne güvenin. Yapabileceğiniz küçük iyileştirme adımlarını görmeye başlayacaksınız. Değiştiremeyeceğiniz şeylerle kendinizle ilgilenmeyin, değiştirebildiğiniz şeyleri değiştirmekten mutlu olun. Kendinize inanın ... kendinize bakın ve gerçekte olduğunuz kişi olun. Başka biri gibi olmayacaksın, ama sorun değil. Kendine vererek seni ideal anne yapacaktır.

Yakında çocuğunuz okulda olacak. Gelecek yılın tadını çıkar, anne olmanın zevkini çıkar ... bazen cehennem gibi geliyor, ama bunlar sadece duygu!

Buraya çok fazla mantıklı tavsiye verilmiştir. İşte benden bazı ek iki kuruş:

• Taşınmanız veya kendi ailenizle yüzleşmeniz gerekiyor. Gerekirse onları tedaviye koyun .

  Ebeveynlerin sorunu, çocuklarının asla gözlerinde büyümemesi ve ebeveynlerin daima daha akıllı ve zeki olduğunu düşünmeleridir. Aynı zamanda, sizin küçükken de zevk aldıkları aynı otoriteyi tutmaya bayılırlar. Bu yüzden ailemle ilgili kendi deneyimlerim, iyi bir doz sert “şirke” ye (zorlu “ebeveynlik” in tersine) ihtiyaçları: büyüdüğünü, kendi hayatını yaşadığını ve kendi kararlarını verdiğini anlamalı (İyi ya da kötü). Ebeveynlerin çocuklarının büyümesine uyum sağlamak için zor zamanlar geçirir.

  Kısacası, yetkinizi, ailenize göre artırmanız gerekir. Bu seçebileceğiniz faydalı bir dövüş.

• Çocuğunuzun (daha fazla) sınırlamaya ihtiyacı var. Çocuklarla ilgili sorun (ve daha genel olarak insanlar), sınırları zorlamayı sevmeleridir. Ve çocuklar iktidarda mükemmel (sezgisel, elbette ama yine de mükemmel). Duygusal olarak arzu ettikleri her şeyden şantaj yapacaklar. Bu anlamda, mümkün olan en erken yaştan itibaren yapay sınırları olan çocukları empoze etmek faydalıdır. Aksi takdirde hızlı bir şekilde şımartılabilirler ve gerçekte olduklarından çok daha fazlasına hak kazandıklarını varsayabilirler.

  Fakat diğerlerinin de belirttiği gibi, kavgalarınızı akıllıca seçin: kendinize (1) absolutely unacceptableve (2) ' nin ne olduğuna karar verin who cares?. (2) ile ilgili olarak, çocuklar aptalca şeyler yapabilecekleri bir alana ihtiyaç duyarlar; bu onların enerjisini tüketecek ve yapmakla daha az ilgileneceklerdir (1).

  Ayrıca cezaları günlük işlerden her zamanki gibi net bir şekilde ayırmak da önemlidir. Kinleri cezalandırmamanız anlamında ve günlük rutin olarak bunları sürdürmemelisiniz. Ancak kesinlikle kabul edilemez olaylara yönelik cezalar hızlı ve otomatik olmalıdır; Çocukların olayı ceza ile ilişkilendirmeleri ve cezayı önlemek için içten bir istek duymaları gerekir.

Bu yardımcı olur umarım.

Taşınmanın gerçekçi olmadığı anlaşılıyor (en iyi kolunuz olsa da), ne de çocuğun babasına güveniyor (Bahsetmediniz, nafaka ödüyor mu?)

Babanla uzun süredir konuşman gerek .

Babanızın korkmak için nesnel bir nedeni olmadıkça (parasız ve işsizdir ve annen konuştuğu için boşanır; ya da sadece onu aldattı ve boşanmaktan korkardı) bu konuda.

Ona bütün yazıyı ve cevapları ve yorumları göster, ona ışığı görmesine yardımcı olabilir. HIM'i garip annen olmadan seninle terapiye getir. Ona ciddi risk altında olduğunuzu açıklayın ŞİMDİ (depresyonlu bir anne olmak bir anne veya bir çocuk için güvenli bir şey değildir). Dilenmek. Cajole. Övgü. Ona onu sevdiğini ve sahip olduğun tek gerçek ebeveyn olarak ihtiyacın olduğunu hatırlat. Durumun ne kadar kötü olduğunu anlaması gerekiyor.

Aile parasına erişimi var. Anneni taşınman için ödeyeceği için tehdit edebilir. Kaldıraç kazanmanıza yardımcı olmak için bir sürü başka şey yapabilir.

Ayrıca, kötü bir fikir olabilirken, annenle ciddi bir şekilde yüzleşmek bir seçenek olabilir. SADECE% 100 eminseniz gerçekten - her şeyin altında - sonuçta gerçekten sizin ve kızınızın iyiliğini önemser.

Düz anlat ona: yaşamak için iyi bir yer alamazsın. Ama durmazsa, evden ayrılacaksınız ve tehlikeli projelerde veya sokakta yaşamak zorunda kalacaksınız. Gerekirse tehlikeli gelir kaynaklarını alacaksınız. Geri çekilmekten ziyade, bunu isteyip istemediğini seçmesi gerekiyor. Elbette, herhangi bir şantajda olduğu gibi, eğer blöf yaparsa blöf demeye hazır olmalısınız.

Ayrı bir notta bir arkadaş bulun. Konuşabileceğin biri. İnternet üzerinden. Daha da iyisi, gerçek zamanlı.

İdeal olarak küçük bir çocuğu olan biri olabilir, böylece ziyaret edebilirsiniz.

Burada çok iyi cevaplar var. Ben sadece durumunuzu biraz daha katlanılabilir hale getirecek derhal yapabileceğiniz bir şey eklemek istiyorum.

İşten eve gelirken eve girmeden önce, ya da sabah kalkmadan önce, herhangi bir zamanda, kendinizi sinir krizi ve / veya dövüşle sonuçlanabilecek bir duruma getirmeden önce, birkaç yavaş nefes alın ve kendinize gerçekten sakin ve pozitif kalmaya çalışın. Kendi öfkenizi kaybetmemeniz sizin için çok daha kolay olabilir ve bu da size hem kızınızdan hem de ebeveynlerinizden daha olumlu tepkiler vermenize neden olur.

Elinden gelenin en iyisini yapmak için çok çalışan biri olarak karşılaşıyorsun. Bence iyi bir ebeveynin içgüdüsü var. Kızınızla olan ilişkiniz hakkındaki korkularınızın, ikiniz de içinde bulunduğunuz zor durumdan uzaklaşabildiğinizde bir kez daha azalacağından şüpheleniyorum.

Ancak, hareket edinceye kadar başa çıkma stratejilerine ihtiyacınız var.

Diğerleri iyi önerilerde bulundular: - Kızınızın sınırları zorlaması normaldir, - Sadece kızınızla ve kendinizle ev ortamından uzakta zamanınızı planlayın, - Küçük şeyleri terletmeyin, davranışa odaklanın ve tavırlara dikkat edin. kızı kilo kaybediyor ya da kesinlikle düzgün şekilde gelişmiyorsa, diyetiyle ilgili çok fazla strese kapılmayın. 13 yaşındaki kızı çoğunlukla beyaz ekmek, tavuk, makarna ve takviyeleri yiyen bir arkadaşım var: 5 fit 10'a yaklaşıyor "ve zaten çok iyi bir rakamı var.

Ayrıca şunu da eklemek isterdim: - Olumsuzdan çok veya daha fazla pozitif yeniden uygulama (övgü) kullan, - Savaşlarını seç ve ilk önce kızının en önemli davranışları üzerinde çalış.

Birisi yeniden buzdolabından bahsetti. Yeniden çerçeveleme stratejilerini, kızınızla da, gerçekten zor bulduğunuz davranışlar bağlamında kullanabilirsiniz. İyi bir şey yaptığında, onu övün ve zor bulduğu bir şey yaptığında, gerçekte ne yaptığını söylemek için ilk cevabınızı verin (onun tavrına ilişkin bir sorun yapmaktan kaçının) - sizi nasıl hissettirdiğini açıklayın ve Davranışı neden uygun değil - bu zaman aşımına veya yaramaz adıma geçmeden önce ...

Kendi alanını ve zamanını faydalı bir şekilde yapabileceğinden şüpheleniyorum. Kendine dikkat etmen gerekiyor (önce kendi oksijen maskeni tak, birisi dedi) çünkü aksi halde tamamen boşalacaksın. Yiyebildiğiniz, egzersiz yaptığınız ve uyuyabildiğinizden emin olun ve evinizin dışındaki duygusal destek kaynaklarını araştırın - bu arkadaşlar olsun (gerçek arkadaşlar kızınızı asla bir 'horoz bloğu' olarak tanımlamazlar - bu biri olabilir) hayatta o zamanlarda gerçek arkadaşlarının gerçekte kim olduğunu öğrenirsin) diğer akrabalar ya da papaz ya da meclis üyesi olarak açabileceğin bir başkası - ama önce seni yargılamadan dinleyip dinlemediklerinden emin ol. İngiltere'de, Samaritans adında bir organizasyonumuz var; onları ücretsiz olarak arayabilir ve sizi dinler ve kendi cevaplarınızı belirlemenize yardımcı olmak için sorgulama becerilerini kullanırlar. Hiç kimse yerel olmasa bile, uzaklarda yaşayanlar için skype yapabilecek kişilere sahip misiniz? Ayrıca meditasyon yapmayı öğrenmeyi de öneririm - ne inancınız olursa olsun, aksi halde sahip olduğunuz. Gerilimi azaltmak ve hem gerçek hislerinizi hem de yeni fikirlerin yüzeye çıkmasını sağlamak için çok faydalıdır. Ben agnostikim ve meditasyonu çok faydalı buluyorum. Eğer siz bir Hristiyansanız ve bu nedenle meditasyonu reddetme eğilimindeyseniz, bir Hristiyan geleneğinin var olduğundan emin olun (bkz. Tanınma Bulutu ve Tanrı'nın Varlığı Uygulaması). Durumunuz bağlamında, meditasyonun pratik değeri vardır - biraz güç, biraz objektiflik ve biraz açıklık bulmanız gerekir. Hiç kimse yerel olmasa bile, uzaklarda yaşayanlar için skype yapabilecek kişilere sahip misiniz? Ayrıca meditasyon yapmayı öğrenmeyi de öneririm - ne inancınız olursa olsun, aksi halde sahip olduğunuz. Gerilimi azaltmak ve hem gerçek hislerinizi hem de yeni fikirlerin yüzeye çıkmasını sağlamak için çok faydalıdır. Ben agnostikim ve meditasyonu çok faydalı buluyorum. Eğer siz bir Hristiyansanız ve bu nedenle meditasyonu reddetme eğilimindeyseniz, bir Hristiyan geleneğinin var olduğundan emin olun (bkz. Tanınma Bulutu ve Tanrı'nın Varlığı Uygulaması). Durumunuz bağlamında, meditasyonun pratik değeri vardır - biraz güç, biraz objektiflik ve biraz açıklık bulmanız gerekir. Hiç kimse yerel olmasa bile, uzaklarda yaşayanlar için skype yapabilecek kişilere sahip misiniz? Ayrıca meditasyon yapmayı öğrenmeyi de öneririm - ne inancınız olursa olsun, aksi halde sahip olduğunuz. Gerilimi azaltmak ve hem gerçek hislerinizi hem de yeni fikirlerin yüzeye çıkmasını sağlamak için çok faydalıdır. Ben agnostikim ve meditasyonu çok faydalı buluyorum. Eğer siz bir Hristiyansanız ve bu nedenle meditasyonu reddetme eğilimindeyseniz, bir Hristiyan geleneğinin var olduğundan emin olun (bkz. Tanınma Bulutu ve Tanrı'nın Varlığı Uygulaması). Durumunuz bağlamında, meditasyonun pratik değeri vardır - biraz güç, biraz objektiflik ve biraz açıklık bulmanız gerekir. Gerilimi azaltmak ve hem gerçek hislerinizi hem de yeni fikirlerin yüzeye çıkmasını sağlamak için çok faydalıdır. Ben agnostikim ve meditasyonu çok faydalı buluyorum. Eğer siz bir Hristiyansanız ve bu nedenle meditasyonu reddetme eğilimindeyseniz, bir Hristiyan geleneğinin var olduğundan emin olun (bkz. Tanınma Bulutu ve Tanrı'nın Varlığı Uygulaması). Durumunuz bağlamında, meditasyonun pratik değeri vardır - biraz güç, biraz objektiflik ve biraz açıklık bulmanız gerekir. Gerilimi azaltmak ve hem gerçek hislerinizi hem de yeni fikirlerin yüzeye çıkmasını sağlamak için çok faydalıdır. Ben agnostikim ve meditasyonu çok faydalı buluyorum. Eğer siz bir Hristiyansanız ve bu nedenle meditasyonu reddetme eğilimindeyseniz, bir Hristiyan geleneğinin var olduğundan emin olun (bkz. Tanınma Bulutu ve Tanrı'nın Varlığı Uygulaması). Durumunuz bağlamında, meditasyonun pratik değeri vardır - biraz güç, biraz objektiflik ve biraz açıklık bulmanız gerekir.

Burada üç anahtar ilişki var: siz ve kızınız, siz ve anneniz, anneniz ve kızınız. Üçüncü ilişkiyi ancak, sizi ilgilendiren iki ilişkiyi çözdüğünüzde etkileyebilirsiniz. Anladığınıza göre, anneniz evinizdeki en baskın figür ve bana göre en çok çalışmayı gerektiren onunla ilişkiniz. Annenle ilişkiniz iyi bir ilişkiyse, diğer meselelerin çözüleceğinden şüpheleniyorum, işte çoğu yerde çalışmanız gereken yer burası. Şimdi, bu ilişkinin sadece% 50'sinden siz sorumlusunuz, bu yüzden kendi başınıza çözemezsiniz - yalnızca tutarlı olabilirsiniz. Annenle yüz yüze konuşabileceğin olası konuşmaları nasıl yazdığın hakkında yazan kişi sana iyi tavsiyeler verdi. Söylemen gerekeni söyle,

Bence annenle ilişkinizi çözmek için biraz zaman ayırmanız gerekiyor. Ondan gerçekten nefret mi ediyorsun? (btw yapmaman gerektiğini söyleyen 'ilişki polisi' ni görmezden gel - duyguların 'yanlış' değil: sadece akranlarımızın nasıl hissettiğimizle bizi yargılayabileceği gibi davranıyoruz). Ondan nefret ediyorsan, aynı zamanda onu seviyor musun? Sana onun gibi davranmasına neyin yol açtığını biliyor musun? Onunla hiç empati kurabilir misin? Bazen başkalarının yolculuklarını / motivasyonlarını anlamak, onlarla çatışma halinde kendi duygusal tepkilerimi yönetmeme yardımcı oluyor. Her durumda, bu yansıma Annenizle daha yapıcı bir şekilde başa çıkmanıza yardımcı olabilir ve öfkesine maruz kalmadan kendi bakış açınızı alabileceğiniz bir durum yaratabilir.

Babanla potansiyel bir müttefikiniz var gibi görünüyor - iki durum hakkında onunla özel bir konuşma yapmaya çalıştınız mı - siz ve Anneniz ve siz ve kızınız - Ona nasıl hissettiğini sorarak başlar - denemek ve almak onun bakış açısı, o zaman senin karşısına geçebilirsin. Konuşmaktan daha fazla dinleme yapmanız gerekebilir. Bakış açınızı anladıktan sonra işbirliği yapmaya istekli olduğunu görebilirsiniz.

Yukarıdaki tavsiyenin verilmesi kolay, ancak yaşaması zor olduğunun farkındayım.

Son bir soru - kızınızın babası buralarda mı? Sanırım ondan bahsetmediğinden beri değil. Yetiştirilmesinde bazı mali sorumluluklar üstlenmeli, eğer başka bir şey yoksa ...

Umarım ayrılırsınız ve durumunuzu değiştirirsiniz.

En iyi dileklerimle ...

Günde ne kadar süre aktif olarak çocuğunuza ebeveynlik yapıyorsunuz? Ailen ne kadar aktif olarak çocuğuna ebeveynlik yapıyor?

Herkesin taşınmanızı önermesinin nedeni, çocuğunuzu aktif olarak günde saatlerce çalıştırmaya zorlamanızdır.

Ebeveynlerinizin aktif olarak otoritenizi baltalamaya çalıştığından şüpheliyim. Otoriteniz çocuğunuzla zamanınızın yetersizliğinin bir belirtisi olarak baltalanıyor. Uyanma saatlerinin çoğunun diğer bakıcılarla birlikte geçirilmesi olabilir - bu durumda sizinle onlardan daha güçlü bir ilişki kurması çok muhtemeldir.

Otoritesini geri almak istiyorsan, zamanını geri al. Programınızı değiştirin, böylece başkalarıyla değil, sizinle en çok zaman geçirsin ve açıklanan sorunların çoğu daha iyi olacak.

Elbette bu sizin rahatınız ve rahatınız açısından sizin için çok yüksek bir maliyete sahip, ancak aileniz ve diğer önerilerinizle ilgili kurallar koymanın yanı sıra, en büyük etkiyi sağlayacak değişiklik sizin için gereken zaman miktarıdır. Her gün kızınızla geçirin.

Mesele şu ki annen ve baban çocuğu nasıl yetiştireceğini kontrol etmeye çalışıyor gibi görünüyor. Onlar büyükanne ve büyükbabalar ve olabildiğince zorlar, belki onlardan yer bulmak sana ve küçük kızına yardım edecek. Annem sana zarar veriyor gibi görünüyor. Eğer öyleyse, o zaman yatarak yatırmanıza gerek yoktur. Sen tek çocuksun Bu onların tek torunları. "HAYIR" durumunuz zayıflarsa, ültimatomlara gitme zamanı.

“Anne,“ hayır ”dediğimde ona evet derseniz faydalı olacağını sanmıyorum.

"Anne, babana arkanda gidersem ve" hayır "derken" evet "dedi mi?

Bu tamir edilebilir. Kontrol bununla ilgili. Ve bu, bu hanede büyük bir sorun. Buna katlanma. Küçük kızınızın öğrenme eğrisine zarar verecektir. Uzaklaş benim tavsiyem. Arkadaşlarından başka kimseden yardım istemeyin. Bir yönlendirme adresi bırakmayın. Buna zor sevgi denir. Hem kızın hem de ailene başvurman gerekiyor.

Annem ve babam şüphesiz size çok yardımcı oldular ve kendi kuralları olarak gördüler. Ama SİZİN kızınız için ne istediğinizi ile çelişen değil. Mantıklı olan bir oda arkadaşı bul. Onları güvenilir bir eş, teyze, büyükannemden alama konusunda yardım alın. Bunu neden yaptıkları konusunda sizinle konuşmaları gerekiyor. Belki de hayal kırıklığına uğrarlar, belki yukarıda "evlerinin kuralları" dır. Kolay cevap

Eğer işler böyle olursa, annenle ve babanla bir süre daha yaşayacağını kabul et ve en iyisini yap.

Tüm aile ile ilgili olarak evden eğlenceli bir şeyler düzenleyin. Parkta küçük bir yürüyüş, herhangi bir şey, stresli ya da süslü hiçbir şey, daha kolay. Herkesin stressiz bir şekilde katılabildiği bir zamanda, hafta sonları bir saat kadar söyleyin.

Yolculuk hakkında çok dikkatli düşünün. Başarılı olmak için mümkün olduğunca mümkün yapın. Öyleyse hala ihtiyacı varsa kestirdiğinden emin olun, yanınıza almayı ve içmeyi sevdiği, ıslak mendil veya lekeli kazalar durumunda bir beziniz olduğu için bir şeyler edindiğinizden emin olun. Yol boyunca yürümeye başlaması biraz zorsa arabayı getir. Vb, vb. Belki de en sevdiğiniz oyuncağı ya da sonunda bir içki içecekseniz bir boyama kitabı getirin. Belki açmak için biraz hediye getirebiliriz.

Anneni de düşün, onun da hoşuna gidecek bir şey düşünmeye çalış. Belki beraberinde getirebileceği bir şeyi düşünebilirsin. Herkesin paylaşabileceği bir çikolata parçası ama bildiği gibi, bilmiyorum. Yine basit bir şey.

Nereye gittiğinizi vaktinden önce söyleme, seyahatin o zaman anneme gelmesi muhtemel. Sadece size katılmak için zamanı serbest tutabileceklerini sorun. Nokta Çünkü sen 'gezi planlaması olacağım ve sen ' öğeleri ön plana yeniden. Çocuğunuza sinir krizi atarsanız , onu tamir etmeye çalışacaksınız ve yapacakları malları getirmiş olacaksınız . Ebeveynlik mesleğini tam da o zaman yapmaktan hoşlanmaya çalışmayın, eğlenceli olması gerekiyor. Şımarık alacağım etmişse, o sen ', bozulmalarını yapacaksan. Kısacası, herkes mutlu ve ebeveyn olmak istediğiniz roldesiniz.

Oh ve annenle tartışmaya girmemeye çalış. İmkansız hale geliyorsa, tıpkı küçük kızın yaptığı gibi kullanın: dikkatinizi dağıtın, rüşvet alın, mizah duygusu uygulayın. Ve gülümse ve 10'a kadar say. ;-)

Tecrübelerime göre ... çocuklar ebeveynlerinden öğreniyorlar, bu aynı zamanda davranışlarımızı, davranışlarımızı, tutumlarımızı, ifadelerimizi ve benzerlerini kopyalamak gibi şeyler yaptıkları anlamına geliyor. Annenizden nefret ediyorsanız, düşüncelerinizi, eylemlerinizi, ifadenizi ve davranışlarınızı gözlemlemek, dikkat etmek ve farkında olmak akıllıca olabilir. Kızınız muhtemelen davranışınızı, tavrınızı ve annenize nasıl davrandığınızı kopyalıyordur.

Mevcut iyi cevaplara ek olarak.

Bu çoklu durumları yönetmek için dürüst düşünmeniz gerektiğini unutmayın, bu yüzden rahatlamanız ve aklınızı boşaltmanın bir yolunu bulun. Size uçaklarda talimat verdikleri gibi, oksijen kaybı durumunda, önce solunum maskesini kendinize, sonra çocuğunuza koyun. Çünkü bilincini yitirirseniz, çocuğunuz maskeyi üzerinize koyamayabilir.

"Molalar" hakkında. İşe yararsa, neden olmasın? "Neden olmasın" önemli olmadığı sürece. Kızınızın davranmasını sağlamak için püf noktaları ve dolambaçlı yollarla ilgili mantıklı olun. Agresif ebeveynlik ciddi psikolojik travmalara neden olabilir, ancak “beyaz yalanlar” ve görünüşte zararsız diğer şeyler de kızınızın gelecekteki güveninizi kaybetmesine neden olabilir. Şahsen, her şeyi söylememek ya da kızınızdan bir şey saklamamak için dürüstlük ve ayrıntılı açıklamalar öneririm. Tamamen gelişmiş bir yetişkine dönüşmesini beklerseniz, neden bazı şeyleri ondan sakladığınızı kendinize sorun. Öyle ya da böyle, nihayetinde ondan neyin saklandığını öğrenecek, ancak daha önce söyleyerek güvenini kazanması daha iyi olacak. Belki de ebeveynlerini yetkinizi geçersiz kılmaya çalışırken açıklamaya çalışın. Neden diğer insanlar onu bu kadar çok şımartıyor ve neden? t (maddi ve diğer sebeplerden dolayı) bunu yapmayı göze almaz. Neden uygun olmadığını ve neden böyle bir davranışı herkesten beklememesi gerektiğini açıklayın.

Ailenizle kötü ilişkide olmak çocuklarınız üzerinde kötü etki yaratabilir. Ayrı yaşamayı düşünün. Muhtemel yeni koşullarınızı değerlendirin ve kendi ailenizden uzakta yaşamaktan daha iyi olup olmayacağınıza bakın. Kızınız için de en iyisi olabilir.

ŞİMDİ onu kötü okul öncesi okuldan çıkarın! Torunum kötü bir denetimle, kötü, kötü kötü bir okul öncesi okulda 3 yıl (çok yarı zamanlı) geçirdi. Eylül'den beri çok iyi bir okuldaydı ve değişim harikaydı. Kendinden emin. Kötü dil neredeyse kayboldu, her yerde daha iyi bir çocuk. Bunun ötesinde, kızın annenle aranızdaki sorunları biliyor ve yansıtıyor. Çocuklar küçük balmumu plakaları gibidir, etraflarında ne olduğu izlenimini alırlar. Eğer şimdi taşınabileceğini hissetmiyorsan, kızını büyükannesinin yatağından ve büyük bir kız yatağına götür. Onu parka götür ve onunla oyna. Ailenizden ve evlerinden uzakta onunla güçlü bir ilişki kurun. Çocuklarla çok fazla olgunlaşma meselesi. Annen onu seviyor ve kızının seninle ne kadar güçlü ve sağlıklı bir ilişki kurmaya ihtiyacı olduğunu görmek için yardıma ihtiyacı var. Nesiller arasında çalışmak çok zor. Çok ilgili bir anne ve 2 büyükanne olarak biliyorum. Ama annesinin annesi olması gerekiyor. Derin bir nefes al. Yemi alma. Ona saygı duy ve sev, ihtiyacın olduğunda biraz zaman ayır. En iyi dileklerimle.

Kızınız sizi bir otorite figürü olarak görmüyor. Anne değilsin, abla gibisin. Ailen patrondur.

Belki de ailenizle kalıyorsunuzdur çünkü finansal durumunuz daha iyisini yapmanıza izin vermez. Terapiyi boşver. Ailen ne yapacaklarını yapacak, çünkü orası onların ev. Bunu değiştiremezsin.

Biraz refah için başvurabilir ve çıkabilirsiniz. Veya biraz iş eğitimi alın. Ve size söz veriyorum, oradan uzaklaşmak için ne kadar beklerseniz, çocuğunuzla ilişkiniz için o kadar kötü olur. Çocuğunuz kendi arkadaşlarını edinmeye başladığında daha da kötüye gidecek ve belki bazılarını onaylıyorsunuz ama ebeveynleriniz onaylamıyor (ya da tam tersi). Ya da ev ödevi için kurallarınız var ve aileniz bunun tersini yapmak istiyor. Kısacası, çocuğunuzu büyütmek için yerleştirmeye çalıştığınız yapı ne kadar fazlaysa, ebeveynleriniz de kendi tercihleri ​​dışında, tam tersi bir şey yapmaya çalışacaklar. Uzun vadede çocuğunuzun kafasını karıştırır. Çok tartışacaksın. Ve belki, dikkatli olmazsanız, çocuğunuz SİZE veya TEMAS'a saygı duymaz.

21 yaşındaki kızım bu durumda RIGHT NOW Yuvadan ayrılmaya karar vermeyen bir anne ve büyükannenin büyük kötü patronu.

Hareket etmeye devam et!

Küçük pratik öneri - kızınızı orada yatmaktan kurtarıyorsa ısıtıcıyı odanıza sabitleyin. Eğer merkezi bir ısıtma sistemi ise, muhtemelen tüm diğer radyatörleri kapatarak radyatörün havasını almanız veya bir hava kilidinden kurtulmanız, ardından kazanı ve oda termostatlarını sistemden çıkarmak için tam patlamada açmanız gerekir. Isıtıcının türü ne olursa olsun, yine de bir çözüm var, çünkü geyik benzeri sesler çıkarmaması gerekiyordu. :)

Ayrıca, büyük değişiklikleri düşünmek yerine, odanıza yeni bir görünüm kazandırabilirsiniz. Aptalca gelebilir, ancak küçük olumlu değişiklikler ekleyin.

Sonunda, ekleme notunda ... daha ucuz bir araba / cep telefonu planı / bilgisayarı vb. Hakkında düşünün. Belki de tasarruf edeceğiniz temelinde Babanızla kiradaki bir düşüşü pazarlık edin. Belki de pisi de para almak için birkaç saat fazla zaman yap. Taşınacak para biriktirdiğinizde, bu imkanı sağlayan özgürlük duygusunun mevcut durumunuzda başka şekillerde ilerlemeye odaklanabileceğiniz kadar pozitif bulmanızı sağlayacak kadar yeterli olduğunu görebilirsiniz.

Paylaşım için teşekkürler, büyük cesaret gösteriyor ve kızlarımla bu kadar zor anlar yaşamayan biri olmadığımı görmek benim için her zaman zorlayıcı.
Burada biraz tersine gidiyorum, ama eğer etrafta değilken çocuğunuz iyiyse, o zaman bir anne olarak iyi bir iş çıkarıyorsunuz.
Bir şeyleri tanımlarken, kuralları belirleyen tek kişi sizsiniz ve etrafta olmadığınızda onlara bağlı kalıyor. Tebrikler! Sorumlu olan sen olduğunu biliyor. Kişi her zaman etraflarında çocuklarının daha kötü davranmasını bekleyebilir. En azından benim bulunduğum yerden söylediklerimiz. Bu kötü yaygın olmayabilir, ancak siz de ortak bir durumda değilsiniz.

Ancak, "ama kız kardeşler olarak yetişebilmeyi diliyorum" diye teklif ediyorum . Bana gelince, ben anne ve anneyim. Ancak ben kız kardeş değilim. Belki büyüyünce arkadaş olabiliriz. Sorunlarımı anne-babamla yaşıyorum ve hala başarısız bir şekilde onlara yetişkin olduğumu ve kızlarımın benim çocuklarım olduğunu, kızkardeşlerim olmadıklarını ve onlarda yaşadığım korkunç eğitimi kullanmalarını istemediğimi öğretmeye çalışıyorum. Belki burada bazı ortak noktaları görebilirsiniz. Birkaç yıl boyunca terapide çalıştım ve benim için nesillerinizin rollerine bağlı kalması (kültürünüze bağlı olarak değişebilir ...) oldukça önemlidir.

Diyet gelince, ne yediği aslında oldukça sağlıklı görünüyor. Demek istediğim, tek başına o sadece şekerler, çikolatalar, diş etleri yemiyor. Annenizin cömertçe sağlayacağına eminim. Sizin açınızdan iyi iş!

Umarım iyisindir. 5 yaşındaki bifteğim ve makarna felaketim şimdi yavaş yavaş bir çocuğa dönüşüyor. Anaokulu etkisi? Umarım sizin için de aynı şey ortaya çıkar. Ve vejeteryan 15 yaşındayken çok gürültülü bir şekilde güleceğim.

Kendine iyi bak

Cevapların çoğunu okudum ve kimsenin ebeveynleriyle benzer bir durumda olduğunu görmedim. Umarım bu bölüme ışık tutabilirim.

Yapabildiğim kadar uzun hikaye: Tanışmadan önce karım, ebeveynlerinin sağlık sorunları nedeniyle her zaman ailesiyle birlikte yaşamıştı. Kayınvalidem sağlıkları azaldığı için Nisan 2008'de onlarla birlikte geri döndük, böylece günlük ev sağlık bakımı / birincil bakıcı alayına yardımcı olabilirdik (o sırada 39 yaşındaydım, o zaman 34 yaşındaydım). Kızımızın Aralık 2009'da doğması ile kutsandık (her iki ailenin de doğurganlık sorunları var, bu yüzden çocuk sahibi olamayacağımızı düşündük). Kayınvalidem sağlığım 2011 yılının Ağustos ayına kadar geçinceye kadar düşmeye devam etti; bu sırada kayınpederim devletten ayrıldı (hatıralardan uzaklaşmak için).

Kayıplarımızın ve kızımın yaşadığı yaşam, doğumundan 1.5 yaşına gelene kadar sürdü. Kayınlarım kızımızın hiçbir şeyi ağlamasına izin vermedi, ya da harekete geçerse onu düzeltmez ya da başkasının onu düzeltmesini istemezdi. O zaman, kesinlikle tarif ettiğim gibi hissettiğimi söyleyebilirim: sanki kızımla olan ilişkimi baltalıyormuş gibi. O zamanki kızımın şu anki kızından daha küçük olduğunu fark ettim, ama aynı hissi verdiğine bahse girerim.

Tıpkı senin gibi, biz de taşınmamıza izin verecek finansal bir çözüm bulmaya çalışıyordum, ama bizim durumumuzda kendi yerimizi karşılayabilecekti ve hala kayınvalidem için para ödeyebildim (ikisi de çok hasta olduğu için) çalışmak) ve evde sağlık hizmeti sağlamak. Ne yazık ki, karım ve ben bu çözümü asla bulamadık.

Diğer ebeveynlerin de belirttiği gibi, kızınızın davranışları deneyimlerimizden tam anlamıyla geliyor (kızımız Aralık 2013'te 4 yaşında). Ebeveyninizin davranışını veya kızınızın davranışını reddetmeye çalışmıyorum. Her iki kümenin ne kadar sinir bozucu olabileceğini biliyorum; Muhtemelen her taraftan alıyor gibi hissediyorsunuz ve hepinizin aynı evde yaşadığı gibi bir “kaçış ”ınız yok.

Zamanla, özellikle bu tatil sezonunda, yasalarımın, çocukları ve eşimin tarzıyla ebeveynlerini dengelemeye çalışabilecekleri en iyisini yaptıklarını anladım. Bazen işe yaramadı ve hepimiz sinirliydik, bazen işe yaradı ama çalıştığını anlamak için çok yorgunduk.

Umarım ebeveynleri / yasaları ile yaşayan bir başkasının deneyimlerini okumak, hissettiğiniz şekilde hissetme konusunda yalnız olmadığınızı anlamanıza yardımcı olur.

Yukarıdakilerin hepsi iyi cevaplardır ve birçok yararlı öneriniz vardır. Sadece ebeveynler tarafından sık sık ihmal edilen bir şeyden bahsetmek istedim (karımla hikayenden bahsedene kadar bunu unuttum):

Çocuklar genellikle ebeveynlerinden zaman ve dikkat almak için hareket ederler. Bir çocuk yeterli "iyi" dikkat almıyorsa, "kötü" ilgiye razı olur.

Bu sizin durumunuz değil demiyorum, ancak çocuğunuz sizinle yeterince zaman geçiriyormuş gibi hissetmiyor olabilir. Çok çalışıyorsanız veya basitçe diğer büyük sorunlardan (durumunuzda kolayca anlaşılabilir) çok fazla rahatsızlık duyuyorsanız, durum böyle olabilir.

"Süper Dadı" televizyonu bundan sık sık bahsetti, önerisi, çocuğunuzla birlikte yalnızca ve kendisinin "garantili" bir miktarını "planlaması" idi. Genel olarak daha fazla zaman harcamanın faydası olabilir, ancak çocuğunuza, “Her gün saat 20'de sadece siz ve ben, bir başkası için bir saat olacak” dedi. ve elbette takip ediyor.

Durumun bu mu, yoksa yardım edecek mi bilmiyorum, ama tam olarak oraya koy.

Kötü bir durumda elinden gelenin en iyisini yapıyor gibisin. İçeride takıl, yardım edebileceğin bir yer bul, çok çalışmaya devam et ve cesaretini kırma. Yukarıdaki diğer insanlar tarafından belirtildiği gibi, 3 zor bir yaş ve kolaylaşıyor.

Ailemle olan bir şeyden geçtim. Oğlum 3 yaşındayken başladı. Şimdi 6 yaşında. Ve şimdi babamın patron olduğunu biliyor. Yetki verdiğim için değil, kimsenin onu benim gibi sevmeyeceğini bildiği için değil. Onu güvende tut ve sev. Senin onun MOM olduğunu biliyor! Kimse bunu senden alamayacak.

ONE küçük olduğunda, ONE her zaman güvenlik arar. Bu yüzden "bunu yap ve yapma" ile yetinmeyin. Bu sadece-ma-o-to-ma-toe'dir. Hatırlamayacak bile. Yani, 5. sınıftayken hatırladığımı belirtmiştim. Güvende olup olmadığını ve benim için güvenli bir cennet sağladığımı hatırlıyorum. Öyleyse sadece aşk hakkında bildiklerini ÖĞRET. Okul öğelerini öğrenmesi için ona yardım et. Çok ve sabrın olsun. Ebeveynlik kulübüne hoş geldin.

Bakın ailenizin iyi niyetleri var mı. Onlar yapmadığında, onlara söyle.

Belki ailenize meydan okumayı bırakınız, çocuğunuz eylemlerinizi takip etmeyi bırakacaktır. Çocuklar etraflarında neler gördüklerini geliştirirler. Ebeveynlerinize meydan okuyup çocuğunuzun önünde kavga ediyorsanız, bu davranış beklenebilir.

Annene nasıl davrandığın, çocuğunun sana nasıl davranacağını tam olarak nasıl öğreneceğidir.

Bu tam olarak 5 yaşındaki ve ailem gibi geliyor. Kimsenin ne dediği hakkında endişelenme, sıkı olmalısın. Çocuğunuza yardım ederken ebeveynleriniz ve izleyen herhangi biri, yapacak başka bir şey almalıdır.

Yardım etmeye çalıştıkları için onlara kızmayın, ancak BİR otorite çocuğunuzun tüm ihtiyacıdır. Endişelenme, ASLA savaşı kaybetmeyeceksin ... Çocuğunuz her zaman SİZİN çocuğunuz olacak ve sizi aynı azar azar ya da sevmeyecek. YAYIN VERMEYİN.

Ailene rollerinin ne olmasını istediğini açıkla. Eğer kabul etmiyorlarsa onların sorunu olduğu kesin. Zaman aşımları, çocuğun oturup oturup ne yaptığını düşünmesinin bir yoludur. Bazen çocuğuma oturup bakıyorum ve onun tarafını tutmanın neyin yanlış olduğunu soruyorum ... bu genellikle onun yoluna gitmeden yoluna gitmesine izin veriyor.

Resimli kitapları okuyun ve ne zaman fırsat bulursanız şarkı söyleyin .

Yapabiliyorsan birlikte söyle . Çocuklar sağır olsanız veya gerçekten şarkı söyleyemiyorsanız umursamıyorlar ... sadece sesinizin sesini seviyorlar, belki de kendinizi aptal yerine koyuyorlar, ya da sizinle şarkı söyleyebilirler .

O sesinize AŞK gelecektir .

Ve o sesin kaynağını duymak için başını göğsünüzde tuttuğunda, kalp atışınızı bilecek ve sevecek .

Yakında annen yatağından çıkacak ve seninkiler arasında olacak.

Öyle davransaydım, ailem bana iyi bir şaplak verirdi. Çocuklar kontrol edilemeyebilir gibi görünebilir, ancak öfke nöbetleri onlara acı verirse öğrenirler.

Bunun ilk başta sevgiyi öldüreceğini fark ettim, ama çocuk iyi davrandığında ne kadar iyi olduğunu öğrendiğinde geri gelecek.

Ayrıca, yeme alışkanlıklarına kendinizi şımartmanız gerektiğini söyleyen yorumcuya: Yapmayın. Bu yorumcunun söylediğinin aksine, insanlar çoğunlukla gençliklerinden yeme alışkanlıklarına bağlı kalıyorlar. Çocuğunuzda çeşitli bir diyet geliştirmek istemenizin pek çok nedeni vardır , örneğin: daha iyi sağlık, çeşitli diyetlere sahip insanlar yemeğin tadını daha fazla yemeye meyillidir, büyüdüklerinde kıçlarında daha az ağrı olur başkalarıyla birlikte yemek yapmaları gereken sosyal durumlarda. Aslında, son durumda, kişinin kendisi için de iyi değil: Ben böyle insanları tanıyorum ve kendileri de her zaman yiyecek konusunda tartışmaktan nefret ediyorlar.

Ve ebeveynlerinin çocuğunu mahvetmesine izin verme. Spor salonuna gidin, toplu olun ve onlara uymak için şiddeti kullanın (sadece tehdit etmek). Çocuklar ve büyükanne ve büyükbaba doğal olarak anlaşırlar, bu yüzden, kendi başınıza duramadığınızda neden çocuk sahibi olamamanız gerektiğine dair mükemmel bir örnek, ancak yapılanlar. Ailene uymalarını sağlayamaz mısın? Uzaklaş Artık parasını ödeyemiyorsan, okulu bırak ve aptalca bir iş bul. Çocuğun senden daha önemli, çünkü sen öldükten ve gömüldükten çok sonra olacak.