Oğlumu küçük düşüren bir öğretmeni ona “tafta” diyerek nasıl hitap edebilirim?

Arkadaşım yakın zamanda bu deneyimi paylaştı ve sitemiz için iyi bir soru olacağını düşündüm:

Bu yüzden, [oğlum] bugün okulda başı belada.

Görünüşe göre çocuklar koridorda dizilmiş, bir duyuru dinliyorlardı. Bazı çocuklar kendi aralarında yüksek sesle konuşmak için onu görmezden geliyorlardı. [Oğlum] onlara sessiz olmalarını ve dinlemelerini söyledi.

Yakındaki bir öğretmenin kendisine taverna olmayı bırakmasını söyledi.

Eve geldi, küçük düşürüldü ve utandı ve karıma bir kez daha bu hatayı yapmayacağına dair güvence verdi.

Neredeyse on yıl boyunca, ona başka şekilde bakan ve yardıma ihtiyacı olan birini ya da bir şeyi yanlış yapan birini gördüğünde fark etmemiş gibi davranan sansürlü insanlardan biri olmamasını öğretmek ; bir anda küçük çocukları etkileyen bir iş bulmayı başaran aynı sansürlü insanlardan biri tarafından geri çekildi .

Arkadaşım için bu duruma hem oğlu hem de okulla yaklaşmanın en iyi yolu nedir?

Buna, bir zamanlar, bu durumda çocuğun bakış açısıyla cevap vereceğim. Bunlardan herhangi birinin, tanımadığım bir arkadaşının çocuğuna uygulanıp uygulanmadığını bilmiyorum, ama belki başkaları için benzer bir durumda olacak.

Çocukken 'mükemmel' öğrenciydim; her zaman öğretmenin evcil hayvanı, her zaman sınıfın en üstünde, her zaman herkesin kuralları takip etmesini istemek. Bu yüzden, OP'de çok sık çocuktum: sınıftaki çocuklara susturmalarını söyledim.

Asla bir öğretmen tarafından tave masalı olarak adlandırılmadım (kesinlikle öğrenciler tarafından sık sık), ama bir dereceye kadar keşke olsaydım diyorum - bu şekilde değil çok olgun bir şekilde idare edemedi - ama geç ilkokul veya erken ortaokul kariyerimdeki bir noktada, birisinin bana ne yaptığımı tam olarak açıklamak güzel olurdu: kendimi sınıf arkadaşlarımın üstüne koymak, ve böylece, liseye kadar hiç arkadaşım olmayacaktı, bu noktada arkadaş edindiğim eski bir öğrenci bana bunları anlattı.

Benim için mesele öncelikle daha akıllı / daha iyi / etc olduğuma inanmamdı. herkesten daha çok, çünkü aileme ve öğretmenlerime ait olduğumu söylemiştim; Muhtemelen analitik olarak diğer çocuklardan daha zekiydim ve öğrenmeye devam etmemi teşvik etmek istediler ve birçok yönden diğer çocuklardan daha olgun davrandım - ve yeterince alçakgönüllülük öğretmedim (bu kadar zor). Onları incelerken, onlardan daha akıllı / daha olgun olduğumu hatırlatıyor ve onları yerlerine yerleştiriyordum. Bu, sosyal sorunlara yol açtı ve ergenliğin tuğla duvarına girinceye kadar diğer çocuklardan daha iyi olduğuma inanmaya devam etti - ve hatta birçok yönden, okuldan arkadaşımın derslerine kadar.

Öyleyse bu durumda ne yapacağım, çocuğun durum için ne kadar uygun harekete geçtiğini tespit etmek. Diğer çocukları susturuyorsa, neredeyse kesin değil.Doğru eylem - “yetişkin oynamak” ya da gürültüye katkıda bulunmak ya da her neyse, bir çocuğun diğer çocuklara sessiz kalmasını söyleyen bir durumun üretken olduğunu nadiren gördüm. Duyuruyu duyamadıysa, ya elini kaldırmalı ve öğretmenine kibarca duyamayacağını söylemelidir - gürültünün nedenine değinmemeli, sadece eldeki belirli sorunu ele almalı - veya bittikten sonra, öğretmen kibarca duyuru ile ilgiliydi, duyamadı. Öğrencinin yaptığı tam olarak buysa ve çok iyi karşılanmadıysa, öğrencinin öğretmenin zor bir zaman geçirdiğini (stres vb.) Ve kötü bir deneyimin onu atmasına izin vermemesini;

Elbette burada, öğretmenin sınıfı kontrol etmek için yeterli yapamayabileceği ayrı bir sorun var; Bu, herhangi birimizin orada olmadan cevap vermesi imkansız. Öğretmenlerin çok az özen gösterdiği okullarda çalıştım ve gürültü sürekli oldu; Çok değer verdikleri okullarda çalıştım ve etkili bir şekilde kontrol ettim; ve aralarında bolca yer var. Eğer bu uzun vadeli bir mesele ise, arkadaşınız kaygılarıyla birlikte müdürüne gitmek veya okul genel olarak kötü çalışıyorsa, okul değiştirmeyi düşünebilir.

Dinle ve çocuğa sempati duy. "Ah canım. Kulağa hoş gelmiyor. Bahse girerim daha sonra kendini kötü hissettin" O zaman durumu tartış. Çocuğun neden öğretmenin bunu yaptığını, gelecekte ne yapabileceğini düşündüğünü sorun. Bu, çocuğu kendi stratejilerini geliştirmesi konusunda destekleyici ve teşvik edicidir. Bazen insanların hata yaptıklarını söyleyebilirsiniz. Bir insanın mücadele etmesine izin vermenin en kolay olduğunu söyleyebilirsiniz.

Öyleyse öğretmenle sessiz bir sözün var. Onlara ne olduğunu ve durumun ne olduğunu soruyorsun. Daha sonra öğretmenin söylediklerini çocuğun söyledikleriyle karşılaştırırsınız. Daha sonra bunu belgeler ve daha sonra kullanmak üzere saklarsınız.

Önce arayan ismin doğruluğunu ele alırdım. Gürültülü insanları susturuyor mu veya bir öğretmenin dikkatini çekmek için susturmaları gerektiğini yüksek sesle duyuruyor muydu? Gerçek motivasyonu neydi?

Eğer onlara doğru olanı söylemek basitçe söyleseydi, “öğretmen yanılmış (olur) ve onları belaya sokmaya çalıştığınızı düşünmüşsünüz gibi söylerdim. Yapmadınız. Adı aramak için endişelenmeyin. "

Aslında raporlamayı amaçlasaydı, konuşmacıların (konuşarak) iyi bir davranış olup olmadığına ve genel olarak raporlama kuralı ihlallerini desteklerken hala bir öğretmenin bunu durdurmak isteyip istemediği hakkında konuşurdum. Bu daha çok sorular sorarak ve çocuğun kendisi için halletmesine izin vererek yapılır. Bunu, rapor edilmeye çalışılmayan bir durumda bile yapabilirim.

Sonunda "John, kendim için ne görebildiğimi söylememe gerek yok, lütfen bunun dışında kal" ve "John, taveta olmayın" arasındaki farktan bahsederim - ikincisi kaba değil onunla yeterince açıkla. Tecrübelerime göre öğretmenler, bazı çocukların bağlamdan çıkamayacağı konusunda önemli bilgiler bırakmaktadır. Ayrıca “John, okuldaki davranışları düzeltmek benim işim, senin değil” ile “John, bir taverna olma” ile karşılaştırabilirim. "Bazen yetişkinler en iyisini yapmazlar" ile uğraştıktan sonra, öğretmenin bu iki cümleden hangisinden bahsettiği hakkında biraz konuşabilir ve ardından gemide asıl dersi alabilirsiniz.

Bu, (biraz daha genç olan) Alice'in yanı sıra, mücadele ettiğim birkaç öğrencinin (aynı zamanda çoğunlukla ortaokul öğrencileri) olduğu bir şey.

Bunu söylememe izin verin, Beofett'in aklında bir arkadaşıyla sorduğunu biliyorum, bunu sadece sadelik uğruna doğrudan ebeveyle konuşuyormuş gibi yazacağım.

Çocuklar belli şeylere ne zaman müdahale etmeleri gerektiğini ve ne zaman yapmamaları gerektiğini öğrenmek zorundalar ve bu biraz zaman alabilir. Bazı lise çocukları için ve açıkçası, özellikle karmaşık durumlarda yetişkinler için bile hala zordur. Yol boyunca rehberlik, destek ve sevgi dolu ebeveynleri olan çocuklar, genellikle sonunda daha çabuk veya daha iyi bir şekilde “alın” (ama bunu destekleyecek özel bir araştırmam yok).

Soruda Ergen İçin

Bu konudaki konuşmalarınızda, çocuğunuzun öğrenmeye çalışırken sessiz aramanın yanlış olmadığını bildiğinden emin olun. İhtiyaçlarına ayak uydurmak yanlış değildir (kendi kendine savunucusu olmaktır). Bir arkadaşın beladan uzak durmasına yardım etmeye çalışmak da yanlış değildir ve bu gibi düşüncelerle karar verdiğiniz için çocuğunuzla gurur duyuyorsunuz. Bununla birlikte, çocuğunuza, direnç / tartışma ve sonuç vermesi daha muhtemel olan bu üç şeyi yapmanın daha muhtemel olan üç şeyi yapmanın bir yolu olduğunu belirtmeniz yararlı olabilir. "

Bazı sorular sormak ve çocuğun diğer çocuklarla tam olarak ne ve nasıl konuştuğunu bulmak (sakin ve sevgi dolu bir tonda), bir ebeveynin çocuğu istediğini elde etmek için "daha iyi" bir şekilde yönlendirmesine yardımcı olabilir. Örneğin, Alice, sık sık "düzeltir" başkalarıyla yapması için yararlı bir şey olarak görür, çünkü - o onları yardım etmeye çalışıyor değil derde girer. Küçük çocuklar şöyle diyebilir: “Siz sessiz olmalısınız yoksa başınız belaya girer.” ve gerçekten dedikleri şeylerin değeriyle ifade eder. Bu arada, "düzeltme" nin sonundaki çocuk / çocuklar bir tehdit duyuyor ve müdahale eden bir öğretmeni kötü bir ruh hali içinde duyuyor, kesinti yapmaktan yorulanların yapması gereken çok fazla şey, profesyonelce ve kötü bir şekilde bir an bile düşünmeden bile tepki gösterebilir.

Çocuğunuzla da tartışmak için aşağıdaki konsepti (belki de bu belirli ifadeyi olmasa da) önerebilirim - özellikle fikrin gölgelerinin bu durumda geçerli olabileceğini düşünüyorsanız, ancak zamanla tüm çocukların aşağıdaki "fikri" olması gerekir. Onlara bir şekilde veya başka şekilde iletilir:

Bazen bir "tattle masalı" olmak kesinlikle yapılacak en doğru şey. Yetişkin bir durumu düşünelim - silahlı noktada bir hırsızlığın ortasında birinin yardımına gelmek yardım almak için en güvenli yol olmayabilir. Aynı zamanda, sadece uzaklaşıp, hiçbir şey yapmamak doğru değildir. Bu durumda, tave-masal olmak ve polise yardım çağırmak, mağdur için yardım istemeden en iyi yoldur.

Eski genç öğrencilerimden biri, arkadaşının hafta sonu intihara teşebbüs edebileceğini bildirmek için bana geldi (Bu kızın arkadaşı daha önce bunu yapmanın yollarını edinmişti ve bir plan yapmıştı) - şükürler olsun ki "tattle hikayesi." Aynı zamanda, bir öğretmene “çok ve çok çok denilen bir pislik” diyecek. Muhtemelen hiç kimsenin ve çocukların kendileri için ayrılmayı ve / veya problemin biraz da kendileri için çözmeyi öğrenmesi gerektiğine gerçekten yardımcı olmuyor.

Kesinlikle bir şey - Ardından "anlatma" sadece sorun birisini alma veya intikam titiz hakkında gerçekten örneklerle fikri kontrast değil yararlı. Ayrıca tartışılabilecek bir dizi bahis vardır. Bazı farklı örnekleri keşfetmek veya oluşturmak ve "anlatmak" ya da "anlatmak" ya da "anlatmak" uygun değilse ne yapılması gerektiğini tartışmak çocuklar için gerçekten iyi bir egzersiz olabilir. Bu tür tartışmaları akşam yemeği boyunca kişisel olmayan bir şekilde yapmak, ergeninize büyümesi hakkında ne kadar tanıdığını göstermenin de harika bir yoludur. Daha zor meseleleri tartışarak ve düşüncelerini sorarak, daha zor durumlarla egzersiz yaparlar veOnları bir "çocuktan" daha fazla gördüğüne dair bir örnek görüyorum. Artı, yine de kendi düşüncelerinizi ve görüşlerinizi sunma fırsat penceresine sahipsiniz. Aslında bu tür bir şeyi sekizinci sınıf rehberlik gruplarımla yaptım ve bazen destekleyici bir ortamda birbirleriyle olan “rol oynama” durumlarına yardımcı oldum.

Alice (yalnızca yedi yaşında) ile, gerçekten sessiz olması ya da kendi sebeplerinden dolayı bir kurala uyması için gerçekten bir başkasına ihtiyaç duyduğu zamanlar için "mesajlar" öğretmek için çok çalıştım. “Öyleyse, bunu gerçekten anlamaya çalışıyorum ve öğretmenin ne dediğini duyamıyorum. Lütfen biraz daha sessiz olabilir misiniz?” Diye soruyor toplam inek olarak karşısına çıkıyor, ama kesinlikle gelmeyecek "tattle-masal" ya da "goodie iki ayakkabı" olarak. Kendine güvenen bir inek, sonuçta onun nerdity ile gurur duyabilir veballa daha çok sinek yakalarsın. . . yani "ben" mesajları genellikle bu tür durumlarda her şeyden daha iyi çalışır. Ayrıca bu tekniği okula bağlı olarak ve özellikle diğer çocuklar, ebeveynleri veya diğer öğretmenlerle bir sebepten dolayı kendi kendine savunması gereken çocuklara öğrettim.

Alice'in bir arkadaşa ya da tanımaya yardım etmeye çalıştığı durumlar için, bazı incelikli nüanslar var, ona nasıl yardım edeceğimizi henüz tam olarak bilmiyoruz, ama çoğu zaman, ona nasıl liderlik etmeyi öğrettiğimizi "hey, belki _____ kuralını bilmiyorsunuz. Bunu size açıklamamı ister misiniz? " (ya da onun gibi bir şey) niyetinde çok daha "yararlı" çıkar. Daha büyük nüanslardan daha fazlasını alabilen daha büyük çocuklar için daha sofistike bir ifade öneririm, ancak Alice'in şimdiye dek böyle konuştuk. Çocuğa yardım istemiyorsa, ona teklif etmemesi öğretildi - çocuğun kendilerini belaya sokmasına izin verin, bilerek bir kuralı çiğniyorlar ve bu noktada kırmayı seçiyorlar.

Öğretmen ile

Şu an öğretmen için anlamsız olabilir (güven bana, mesleğe girmeyi başaran bazı "seçkin" insanlar olduğu gibi bazıları da gerçekten birinci sınıf bir sığır filetosu). Bunu hatırlamak. Aynı zamanda, yorum gelebilir, çünkü söz konusu çocuk genellikle kuralları hatırlatarak başkalarına "yardım" etmeye çalışıyor ve aslında öğretmen tarafından bile konuyla ilgili gizli bir tahriş olabileceği söylenebilir. Bu nedenle, ben do öğretmenle konusunu gündeme getirmek öneririz.

Çok olarak Chrys işaret, işte böyle suçlamalara karşı öylesine sorularla öğretmen yaklaşırken, sandığından daha hikayeye olasılıkla daha çok daha bilgili bırakacaktır bir incelik (bu muhtemelen bir çok Çocuğunuzu verebilir geribildirim içerir hocanınkinden çok daha sevgi dolu bir şekilde) ve James Snell'in işaret ettiği gibi , buna bir "söylemekten ziyade" sor "tutumuyla yaklaşmak, bal ile daha çok sinek yakaladığınız için daha iyi sonuçlar alacağınız anlamına gelir. . .

Öğretmenin bazı şeylerini duyduktan sonra, çocuğunuza öğretmeyi önerdiğim aynı "ben" mesajlarını kullanarak buna tepki verebilirsiniz, bunun yerine "biz" mesajları olurlar -

örneğin, "Karşılaşma konusunda endişeliydim çünkü Johnny tattle masalı olduğu konusundaki ifadenle gerçekten şaşırmıştı."

“Johnny'nin durumunda neyin yanlış yaptığını anlamadığını hissediyorum, ve söylediklerine göre, onun da anlamasına yardımcı olmak için yapabileceğimi çözemiyorum - bana bundan daha fazla bahseder misin?”

“Ben tüm sınıfın önünde onunla yüzleştin ve o kadar çabuk kafasının karıştığını ve senin hakkında soru sormayacağını hissettiğinden endişeliyim. Gelecekte, onu daha özel bir şekilde düzeltmek için bir yol bulabilir misin? bunun için zamanım yok, bu şekilde onunla yüzleşmek yerine, bana olayları açıklamak için daha fazla zaman ayırabilmem için bana e-posta gönderilsin mi? "

Bir başkasının belirttiği gibi, konuşmanızın tarihini ve saatini ve en azından, tartıştığınız konuyu ve sohbete girdiğiniz fikir birliğini kaydetmek her zaman akıllıdır. Bir transkript (bu konuda çok "resmi" görünüşteki olmadan almak zor olabilen. Eğer Her ihtimale karşı başka sorunlar çıkabilirler, bu asla tartışıldı ne "JIST" tarihleri ile ve en az bir kayıt olması acıtıyor bütün tutun olsa e-postalar

Ebeveyn İçin

Bir öğretmen hakkında çok fazla stres yapma. Evet, çocuğunuzla birlikte çok fazla zaman harcıyorlar ama sadece bir yıllığına. Uzun vadede, ebeveynler büyümekte olan bir çocuğun hayatında ve çoğunlukla ortaya çıkan erişkinlerde hala en etkili kişilerdir. Bir öğretmen tarafından profesyonelce yapılan bir saygısız söz (ifadenin gerçekte ne kadar doğrulanmış olursa olsun, öğrencilerinizi kesinlikle isimlendirmek kesinlikle mazeret olmayan bir şeydir ) bir an çocuğunuzun türünü belirleyemez. Bu, tüm işinizi geri almaz, sadece geçici bir geri adımdır. Sadece oğlunun bu deneyimi seninle paylaşması, öğretmenin yanlış olduğu anlamına geliyor.

Çocuklar durumlarına kendi sıkıntılarını atmakta çok başarılılar ve yerinde görünmeyen birkaç şey olduğunu hissediyorum ...

Çocukların öğrenmesi gereken şeylerden biri, yardımın ne zaman uygun olduğu ve hangi yardımın uygun olduğu. Düzenli olarak geniş bir çocuk grubuyla ilgilenen biri olarak, size 'yetişkin olmaya' çalışan bir veya daha fazla çocuğun gürültüsünü söyleyebilir ve diğerlerinden sessiz olmalarını istemek, asıl gürültülü çocukların yaptığı gibi soruna katkıda bulunur. Ve öğretmenler kimin konuştuğunu ve gerçekten yardıma ihtiyaç duymadıklarını bilecek kadar yakın olduklarından. Bu, oğluyla tartışacak bir şey.

Böyle bir cümlenin kullanımı, çocuklarının yaptıkları için de yerinde görünmüyor, çünkü bu durumun duyduğunuzdan daha fazla olabileceğinden şüphelenen bir terimin yanlış kullanılmasıydı. Arkadaşlarının / arkadaşlarının önünde aşağılanmış hissettiğinden, bu onların öğretmenleri / okullarıyla tartışılması gereken bir endişe olabilir.

Okula / öğretmenlere yaklaşırken açık fikirli olun, durumun / sorunun ne olduğunu açıklayın ve 'sorma, söyleme' pozisyonunu alın. Bu şekilde durumu daha iyi anlar ve sonuç olarak daha iyi bir çözüm elde edersiniz.

Tüm hesabı bir tuz taneleri ile almak, yani, genel olarak doğru olduklarını varsayarsak, sadece başarılı olan bir görüşe sahibim, harika başarılı çocuk yetiştirme deneyiminden bir görüşe sahibim. İşte ilgili faktörler:

1. Çocuğun okuldaki sorumluluğu ne öğretildiğini öğrenmek ve öğretmenlerin talimatlarına itaat etmeyi içeren belirlenmiş bir kurallar doğrultusunda başkalarıyla etkileşimde bulunmaktır.

2. Her çocuk (ve yetişkin), farkında olsun ya da olmasın, bazen bir kural ihlal eder. Bazıları diğerlerinden daha fazla.

3. Çocuklara özellikle gençliğin doğası gereği yapmaları verilir. Bunu bir çocuktan uzaklaştırmaya çalışırsan, onlara zarar verirsin.

4. Ebeveynlerin sorumluluğu a) eğitim yoluyla kabul edilemez davranışların önlenmesidir. (Senin için iyi - sesler aslında bunu yapan az sayıdaki kişiden biri!)

5. Ebeveynler de çocuklarını disipline etme sorumluluğuna sahiptir. NOT: İngilizce 'disiplin' kelimesinin kök dil çevirileri, fiziksel bir yanıt vermekten ziyade tartışma ve öğretme ile daha fazla ilgilidir.

6. Hepimizin yaptığımız her şeyde doğru ya da yanlış seçme hakkına sahibiz. Bu, çocuklarımızı içerir.

7. Öğrenmenin bir kısmı, alınan her kararın potansiyel sonuçlarının olduğunu keşfetmektir.

8. Hata yapmayı göz ardı etmek, hatayı devam ettirmekle aynı olmamakla birlikte, yakın bir saniye boyunca devam eder ve bu tür eylemleri göz ardı etmeyi seçen birinin başkalarının eylemleri için bir dereceye kadar sorumluluk yükleyebilir.

9. Herhangi bir şahsın, ilk elden hatalı davranmaya tanık olduğu zaman, (kasıtlı veya başka türlü), eylemler kendini veya başkalarını yakın veya doğrudan bir tehlikeye sokarsa, gördüğü şeye çabuk davranmalıdır.

10. Küçük ve küçük şeyler sürekli yanımızda ve çevresinde olur. birçoğu hayati veya uzuv için acil bir tehdit oluşturmaz.

Özet olarak, oğlunuza gerçek sorunları tanımasını öğretin. Onun da hatalar yaptığını bildiğinden emin olun (bununla birlikte konuşma - ufak bir şey) ancak olgunlaştıkça öğrenmeyi, onları en aza indirmeyi öğreniyor. O olay sırasında herhangi bir kuralı çiğnemezken, ya öyleyse bilmeli. Kullanılmasını nasıl isterdi? Doğru cevapları düşünürken, bunun nedeni okuldaki çocukların birbirini disipline etmemesi gerektiğini ve öğretmenin bunu yapmak için en iyi donanıma sahip olduğunu açıklayabilirsiniz.

'Hoşgörü' terimi bugün aşırı kullanılıyor. Birçoğu zararlı olan yanlış şeylere müsamaha gösterme eğilimindeyiz, ancak geri dönüp küçük insan kusurlarını seçiyoruz - çünkü bu gibi durumlarda bununla ilgili hiçbir toplumsal etki yoktur. Hoşgörü, burada mükemmel şekilde uygulandığını düşündüğüm başkalarının küçük kusurlarına katlanmak için özellikle uygundur.

Oğlunun tepki gösterip seçmemeye hakkı vardı, eğer öyleyse nasıl. Çocuğunuz gerçekten bu kadar küçük bir şeye katlanamıyorsa - bunlardan düzenli olarak okullarda oluyor - nasıl yapılacağını öğretmesi gerekiyor. Kendisinin ve başkalarının gerçekçi beklentilerine sahip olması gerekir, aksi halde üstün olduğunu düşünerek büyür - ve hayatının geri kalanı için zarar görebilir.

Çocuklarımızın, bunun önemli kararlar olduğunu bilmeleri gerekir; bunlar, daha sonraları onları Enron faillerinden ve toplumdaki sosyal açıdan garip insanlardan ayıracaktır. Genellikle bu davranışlar, devam edip büyümesine izin verilen az miktarda ders dışı düşünceyle başlar. Ebeveynlerimizin küçük durumları nasıl ele aldıklarının hatıraları, yetişkin yaşamımızın geri kalanı için yanlış yönlendirilmiş eylemlerimizi haklı göstermemizi sağladı. (Kabul etmeden önce, kendi deneyimlerinizi dürüst ve derin bir şekilde düşünün ve kendi kendinize ait birkaç örnek bulacağınızdan eminiz.)

Bu nedenle, çocuğunuz birisine birisine gerçekten zarar vereceğini görmediği sürece, sessiz olmayı öğrenmekten ve kuralları ne kadar iyi uyguladığına dikkat etmekten daha iyi bir olasılık vardır. Böyle zamanlarda motivasyonunun, kendini geliştirmek yerine başkalarına yardım etmek olduğundan emin olmak istiyorsun. İkincisini yapmasının sayısız nedeni var, bu gerektiğinde ayırt etmek ve düzeltmek için ebeveyn olarak size kalmış.

Elbette, kendi değerleriniz, nasıl yanıt verdiğinizle birlikte devreye giriyor, ancak aile gururunuzun ve duygularınızın cevabınızı etkilemediğinden emin olmak için kendinizi iki kez kontrol etmelisiniz.

Olası tüm senaryoları onunla oynadığınız egzersizi yaptınız mı? Ne yaparsan yap, ne yapabilir, öğretmen ne yapmış olabilir, nasıl hissettiğini, neler hissettiğini vb. Çocuğunuzun ihtiyaç zamanlarında desteklemesi. daha iyisi, kendin mi yaptın? Çocuklarımızın bunu yaşamda düzenli bir uygulama haline getirmeleri gerekiyor.

Oğlunuz o gün daha iyi bir karar vermiş olabilir. Ona bu prensipleri öğretin ve gelecekte daha iyi kararlar almayı daha iyi öğrenme şansına sahip olacak.

Burada olan birkaç şey var ve bunların çoğunun kurallar ve niyetle ilgisi var.

Eğer diğer çocukların aktivitelerinden kimsenin canı yanmıyorsa, o zaman "taggtale" denerek "yardıma ihtiyacı olan birini görürken farketmemiş gibi davranmayı" öğreneceği fikri saçmadır. Dahası, eğer öğretmen oradaysa, talimat vererek, o zaman durumu değerlendiren ve öğrencileri yöneten bir otorite var zaten. Öğrencileri susturma konusunda yardıma ihtiyacı olursa, bu yardımı isteyecektir.

Öğretmenin konuşurken konuşurken diğer çocuklar hakkında bir kuralı varsa, diğer öğrencileri susturması da onlara uymalarını söylediği kuralı ihlal ediyor demektir. Bu tattling değil. Belki de diğer öğrencilere başlarını belaya sokmamalarına yardım etmeye çalışıyordu. Belki de dikkatini vermekte zorlanıyordu ve kendisi için kolaylaştırmaya çalışıyordu. Belki de onları belaya sokmaya çalışıyordu. Ne olursa olsun, o da kuralı çiğniyor olabilir. Ona bunu yapmamasını söylemek iyi. Yine, zaman içinde konuşmanın uygun ve uygun olmadığını anlayabilmeyi öğrenecek.

Şimdi, aslında mücadele ettiğini, niyetinin öğrencilere yardım etmek değil, başlarını belaya sokmak olduğunu varsayarsak, o zaman öğretmen haklıdır - toplumumuz, niyetleri yalnızca başka bir kişiyi almak istiyorsa, konuşan insanlara değer vermez . sorun ya da diğer iki kişi arasında bir soruna neden olabilir. Bu kibar ya da uygun davranış değil. Yaptığı şey buysa ve siz bir ebeveyn olarak başkalarının işine girmesini ve bu tür sorunlara neden olmasını istiyorsanız, evde eğitim almayı düşünmelisiniz, çünkü bu okulda kabul edilebilir değildir.

Bununla birlikte, çocuklar, zaman içinde, göze çarpması gereken bir şeye kör bir gözle dönme ve özel olarak tutulması gereken ve paylaşılması gereken bilgileri paylaşarak, insanlara aktif olarak zarar vermek arasındaki farkı açıkça öğrenebilmektedir.

Öğretmenle konuşun ve endişelerinizi tartışın. O zaman çocuğunuzla konuşun ve ne zaman konuşmanın uygun olduğunu ve ne zaman olmadığını açıklayın. O zaman bunu zaman içinde kendi eylemleriniz ve örneklerinizle güçlendirin.

Ebeveynlerin çocuktan mümkün olan en dürüst hikayeyi çıkarmaları gerekir. (Anlaşılan, babanın annenin çocuk versiyonunun ne olduğuna dair versiyonunu alıyormuşuz gibi geliyor.) akranlarıyla ilgileniyordu. Öğretmen sadece yanlış konuştu (ve gerçekten, "Sakin ol" ya da "Kendi işine bak" anlamına gelir) mümkün, ama aynı zamanda çocuğun tattırdığı ve hikayenin anlatıldığı yoldan net olmadığı da mümkün.

Bu önemlidir, çünkü isimlendirmenin doğru olup olmamasına bağlı olarak biraz farklı şekilde ele alınabilmesi mümkündür.

İlk öncelik, çocuğun incinmiş duygularını yatıştırmaya çalışmaktır.

Gerçekten dalga geçmediği halde bazı insanlara susmalarını söylemesi durumunda, "Sen bir taverna değilsin, bunu biliyorsun." Aksine olmayan hakaretler daha az acı çekmeye meyillidir. Her iki durumda da, ne isterse seçsin, biraz buharını uçurmasına yardım et. Tipik bir ortaokul çocuğu ise, bu konuda şakalarla ilgilenebilir. Daha hassas bir ruhsa, en sevdiği yemek ya da biraz dondurma havası için daha fazlasını yapabilir. Küçük bir çocuk olarak adlandırılmasına rağmen, ortaokul öğrencileri yetişkinlere çok benzer şekillerde başa çıkma eğilimindedir ve onunla yarı yolda buluşmak onu neşelendirmeye yardımcı olur.

Nasıl devam edileceği büyük ölçüde çocuğun onunla nasıl başa çıkmak istediğine bağlıdır. Bu talihsiz bir durumdu, ancak tek başına ebeveyn-okul etkileşimini otomatik olarak gerektirmiyor. Çocuğun ihtiyaç duyduğu çözüme göre cevap verin. Sadece bu savaşı kaybetmek ve düşürmek bir seçenek. O, eğer tamamen sakinleşirse, doğrudan öğretmene (?) Duygularını incittiğini söylemek bir seçenektir. Ahlaki destek sağlıyorsunuz bir seçenektir. Okula yaklaşmak bir seçenek. Bu çocuğun çözülmesine yardım etmekle ilgili olmalı. Bu son seçenekler en riskli ve muhtemelen hayal kırıklığı yaratan somut bir cevap vermeyecek şekilde bitecek.

Son paragrafı biraz rahatsız edici buldum.

Çocuklarımıza karakterli insanlar olmayı öğretmeliyiz. Bu, yetkililere gitmek de dahil olmak üzere (yardıma muhtaç olmak da dahil olmak üzere) birinin yardıma ihtiyacı olduğunda ne yapılması gerektiğinin yapılmasını gerektirir.

Tattling ile aynı şey değil! Bir çocuk (veya yetişkin) yetkililere gittiğinde, kimse almak gerekir out kimse için değil, sorun haline bela. Ebeveynlerin "fazla yardıma ihtiyacı olan birini gördüğü zaman farkına varmak" büyümüş bir süperegoya sahip olmakla karıştı. Koridorda konuşmak sadece bu durumlardan biri değil.

Çok fazla öfke paylaşacaktım - öğretmen yanlış hareket etti - ama korkarım ki ebeveynler kafalarını şu anda tam olarak vidalamamışlar ve sakinleşmeden hareket etmeye çalışırlarsa iyiden daha fazla zarar verebilirler. ve bir adım geri atmak.

Nereden başlayacağınızı bilmek çok zor, çünkü hesap çok kabadaydı (ve bize ulaşmadan önce hem bir çocuğu hem de bir üçüncü partiyi geçti).

Asıl yazıdan bu çocuğun sürekli bir meşgul ve öğretici tarafında diken olup olmadığını bilmek imkansızdır . Çocukları böyle tanırım ve dayanılmazlar. Öğretmen kaba olabilir ve mazeretsiz olarak (bildirilen dilin başlaması tamamen doğru olduğu varsayılırsa), diyelim ki, bunun kötülükten ziyade bir alevlenme yerinden geldiğini hayal etmenin kolay olduğunu söyleyelim. Öğretmen öğrencilere alışkanlıkla aşağı mı geliyor yoksa öğretmen genel olarak iyi mi ve bu, öğretmenler tarafından yanlış anlaşılmanın, yanlış bildirmenin ve sadece kötü bir günün bir kombinasyonu mu?

"Diğer tarafa bakan sansürlü insanlar" deyince - algılanamayan her adalet ya da güvenlik sorununu birbirinden ayırt etmeyi öğrenmek, algılanan her küçük küçülme olayına kendinizi enjekte etmek ve daha fazlasına neden olmak; kaymasına izin vermeyecektek bunu yaparak bir aksama.

Öğretmen çocuğunuzu arayarak isim kullanmayı alışkanlık haline getirirse, endişeliyim. Bu tek seferlik bir şeyse, bunu bir öğrenme deneyimi olarak kullanın… Çocuğunuz gelecekte çok daha kötüleşecek ve hazırlıksız bir süre içinde birkaç dakikadan fazla utanacak, biraz kaba sözler sağlıklı değildir . Bunu öğretmenle tartışmayı içeren bir şeye yükselterek üretkenlik yaratır - çocuğunuz hazırlıksız tarafından utandığına, üstlerinden biraz uygunsuz sözlerin, üstlerine gelerek düzgünce ele alındığı fikrine sahip olur - ona hizmet edecek bir strateji. Hayatta zayıf.

Okul için: öğretmenle başla. Öğretmenin ne yaptığını YANLIŞ olarak açıklayın ve ne yapmasını beklediğinizi bilmesini sağlayın. Tatminkar bir cevap alınmazsa, ESCALATE.

Oğlum için: Tanrım, bu zor. Ona öğrettiğin gibi doğru olanı yapıyordu ve o yaşta emsallerin sayısının çok önemli olmaya başladığı o zaman. Bununla birlikte, bu öğretmen tarafından onu terk etmekten utanmış olsa bile (grrrr, ne pislik), aynı anda ona öğrettiğin her şeyi atması pek olası değildir. Bu ve diğer durumlarda uygun davranış olduğuna inandığınızı modellemeye devam edin.

Eğer hala bir şeyler işliyorsa, belki onunla biraz daha tartışma ve rol oynamaya çalışın: onu öğretmenin ayakkabısına, diğer çocuk ayakkabılarına ve kendi ayakkabılarına koyun ve her birinin nasıl hissettiğini ve ne hakkına inandığını (rahat değil) görün ) her partinin yapması gereken şey olurdu. Eğer öğretmen söylemediyse, eğer öğretmen onu daha fazla ayırmaya çalışsaydı, diğer çocuklar onu destekliyorsa, isteksiz davranırlarsa, bu durumda nasıl davranacağını öğrenmesine izin verin. Bir dahaki sefere ne yapmak istediğini ve rahat hissettiğini anlamasına yardım et.

Meselenin unutulması gerektiğini düşünüyorum, geçmişe bakmaya devam edersek endişeleniriz. Benim daha yararlı meselemde, öğretmene oğlunuzun ona söylediği gibi hitap etmelisiniz. Örneğin, 'Bayan Hollows.' Ayrıca, geçmişi değiştiremeyiz. Ancak, öğretmenin gerçekten haksız ve küçük düşürücü olduğu konusunda hemfikirim. Belki de oğlunun o öğretmenden uzak durmasına yardımcı olabilir. Öğretmenim sınıfımdaki birçok çocuğu küçük düşürdü, fakat o zaman ne kadar küçük düşürücü olursa olsun, onu unutmayı çok kolay bulduk.

Yerel haber istasyonunuzu arayın,

"Snitches hendeklerle sarar"

sadece toplum için kötüdür.

Oğlunuza ağlayan kurt ile snitching arasındaki fark öğretilmeli ve her durumda bir ihlalin “yetkililerine” bildirilmesinin, mikro-kültürün vb. Vatandaşlık görevi olduğu öğretilmelidir. Eğer gerekliyse.

ama cidden o öğretmeni ve onların yerel haberleri hakkındaki yorumlarını al.