Neden bazı ebeveynlerin favori (veya en az favori) çocuğu var? Bu nasıl önlenebilir?

Birinin çocuklarıyla favoriler oynamak en iyi ihtimalle ahlaki gri bir alandır ... peki neden tüm çocuklarımıza eşit muamele etmeliyiz?

Ben eğitimle bir kişilik psikoloğuyum ve özellikle benim alma materyalim aracılığıyla kalıtım araştırmasına iyi maruz kalıyorum , bu yüzden genetik varyasyonun ve kişilik üzerindeki bireysel deneyimin gücünü takdir edebilirim. Ebeveynin cinsiyeti tercih edilen cinsiyeti belirleyebilir ve bahse girerim, farklı cinsiyetlerden ikiden fazla kardeş arasında daha nadir seks, çok daha sık olmayan bazı özel tedaviler görür.

Çocuklarına yönelik ebeveyn kayırmacılığına katkıda bulunabilecek birincil faktörler nelerdir ve nasıl önlenebilir ve üstesinden gelinebilir?

Hiç iyi mi? Olmasa bile, özellikle sempatiye layık veya ebeveyn olarak kaçınılması zor olan nispeten iyi nedenler var mı?

Bu yazı, neden bazı ebeveynler bazı çocukları diğerlerinden daha fazla tercih ediyor? .

^{Ayrıca, kişisel bir notta , ben henüz bir ebeveyn değilim, ama olmayı planlıyorum ve birden fazla babaya yöneliyorum. Ben tek bir çocuğum, bu yüzden kendimde doğrudan bir ailevi deneyimim yok ve arkadaşlarımın ebeveynleri ve kardeşleriyle olan deneyimlerinin samimi ayrıntılarına sınırlı erişimim var. Hepimiz sadece ebeveynlik yaşına ulaşıyoruz, bu yüzden şahsen tanıdığım hiç kimse bildiğim kadarıyla kendi çocuklarına karşı kayırmayla uğraşmak zorunda kalmadı.}

Her şeyden önce, bir favoriye sahip olmak ile favorizme katılmak arasında bir fark olduğunu kabul edin . Çocuklarınızın hepsinin sizinkine eşit derecede uyum sağlayan kişilikleri olmadıkça, bir favoriye sahip olmak kaçınılmazdır. Bir favoriye sahip olmak sorunlu hale geldiğinde, çocuklarınıza yönelik sözlerinizi ve eylemlerinizi etkilemesine izin verdiğiniz zamandır.

Bir favoriye sahip olmak ile kayırmacılığa katılmak arasındaki ayrım, bu ilgili cogsci cevabının çelişkili sonuçlarında görülebilir . Çocukların% 75'i favori olduklarını hissetti , ancak sadece% 10'u tercih edildiğini hissetti . Benim düşünceme göre, en vicdani ebeveynler (en azından Batı kültürlerinde) önyargılarının farkındalar, ancak bunun üstesinden gelmek için aktif olarak çalışıyorlar.

Favori bir çocuğa sahip olmanın nedenleri, favori bir arkadaşa sahip olmanın nedenlerine benzer:

• Kişilikleriniz daha iyi birleşir.
• Size daha az keder verir.
• Sinirlerine dokunmuyorlar.
• Doğal ebeveynlik tarzınıza daha iyi yanıt verirler.
• Seni daha çok dinliyorlar.
• Aktif olarak size yardım etmek için yollar ararlar.
• Benzer ilgi alanları var.
• Daha doğal olarak şefkatlidirler.
• Onlar kadar muhtaç değiller.

Ayrıca, sizin ve çocuklarınızın kişilikleri geliştikçe favoriniz zamanla değişebilir. Bence bu, en büyük ve en küçük çocukların orta çocuktan daha fazla favori olmalarının bir nedeni. Ebeveynler bu aşamalarla başa çıkma konusunda deneyime sahip olduktan sonra, en büyüğü önce daha olgunlaşır ve en gençleri davranışsal aşamalara girer.

Bazıları, bu nedenlerin birçoğunun bir neden değil, iyilikçiliğin bir sonucu olduğunu iddia edebilir, ancak bence bu nitelikler öncelikle doğa değil, yetiştirme değil. Aksi halde, neden tüm çocuklarınız en sevdiğiniz gibi beslenmeyecek?

Favoritizmden kaçınmanın yolu, onun için bir riskiniz olduğunun farkında olmak ve temel olarak kendinizi sürekli olarak değerlendirmektir. Her çocukla eşit ölçülerde zaman geçirmeyi bir nokta haline getirin. Küçük çocuklar özellikle herhangi bir haksızlık görünümünün farkındadırlar ve bu aslında önyargının üstesinden gelmeyi öğrenmede çok yararlıdır. Bir çocukla çok fazla şey yaptıysanız, diğerlerinin genellikle size hatırlatmakta sorun yoktur .

Kendinizi bir çocuğu diğerinden daha fazla disiplinli buluyorsanız, gerçekten daha fazlasına ihtiyaç duyduğu ya da kayırmacılık yaptığınız için bunu yapıp yapmadığınızı sık sık değerlendirin. Kurallar ve sonuçları, bireysel yaşlarını ve yetenek düzeylerini dikkate alarak çocuklar arasında mümkün olduğunca tutarlı hale getirin.

Neden bazı ebeveynlerin favori (veya en az favori) çocuğu var?

Olası cevaplardan biri, çocuklarında kendilerinin bir versiyonunu veya ne olmak istediklerini görmek isteyen ebeveynlerin olması olabilir. Bu görüşe uyan çocuklar tercih edilir, olmayanlar daha az tercih edilir.

Sanat okuluna giden bir oğlu olan büyük bir lig futbolcusu hayal edin. Ebeveyn hakkında yazdığımlardan biri ise, onun ayak izlerine gitmediği için çocuğu sevmeyecektir. Bununla birlikte, ebeveyn bir ressam veya heykeltıraş ise durum tersi olabilir.

Böyle bir yaklaşım yanlıştır. Çocuklarımızı kayıtsız şartsız sevmeliyiz ve onların - profesyonel olarak - istedikleri her şey olmalarına izin vermeliyiz.

En önemli şey ne tür bir insan olacaklarıdır. Bizim rolümüz onlara iyi olmayı, diğer insanlara saygı duymayı, hoşgörülü olmayı öğretmektir. Ve onları bizim ayna görüntüsü olmaya zorlamamak. Bu gibi durumlarda ayna büyük ölçüde çarpıtıyor ... Ve çocuklar mutsuz oluyor.

Olası nedenlerden biri korku. Siz bir psikologsunuz, muhtemelen size bu cümle ile yeni bir şey söylemiyorum :) ama işte nasıl çalışabileceğinin bir örneği:

Teyzemin benden küçük iki çocuğu var. Oğlan kızdan iki yaş büyük. Teyzem ve amcam her zaman büyük oğlanın savunmasız küçük kız kardeşine zorbalık yapmaya başlayacağından korkuyordu. Sonuç olarak, çıkarları için daima çatışmayı çözdüler. İki çocuk çığlık atmaya başladığında, ebeveynler geldi, savaşmak için onları kınadı. Her iki çocuk da görüşlerini açıklamaya çalışıyordu, ancak yetişkinler dinlemiyorlardı. Onlar sadece "Kavga etmeyi ve çığlık atmayı bırak, sen vahşi hayvanlar değil, uygar çocuklar olmalısın, çok sus. Ve [oğlunun adı], kız kardeşini rahatsız etmeni istemiyorum! Bahane duymak istemiyorum."

Gençliğim için bile, bu her iki çocuk için de, özellikle erkek kuzenim için haksız görünüyordu. Kızı daha çok sevip sevmediklerini bile bilmiyorum , onu böyle bir korumanın gerekli olmadığı daha güçlü çocuktan korumak otomatik bir istekti.

Şimdi her iki kuzenim de genç yetişkinler. Her ikisinin de güzel karakter özellikleri var, ama kadın kuzenim de şımarık bir velet ve erkek kuzenim her zaman başkalarının ona söylediklerini yapıyor, zihnini konuşmaktan korkuyor.

Korku harika bir kör edici. Öyleyse, bir ebeveyn olarak korkularınızın sizi kayırmacılığa kör etmesine izin vermeyin ... ya da belki sizi başka bir tür hataya kör edecek bir iyilik ebeveyni olma korkunuz.

Karl'ın bir favoriye sahip olmak ile kayırmacılığa katılmak arasındaki fark hakkındaki açıklaması, sorunun başlangıcıdır, ancak sonu değildir. Aslında, mesele herhangi bir çocuk o diğer çocuklardan daha az dikkat elde ettiğini ve ebeveyn zamanını dışarı yayılır ne kadar iyi olursa olsun, çocuk hissediyor olup olmadığıdır olacak onların kardeşleri daha dikkat alıyorsanız hissediyorum.

Bunu ele alma şeklim, farklı çocuklarla her zaman farklı etkinlikler yapmaya çalışmaktır. Birini havaya fırlatırsam diğeri "ben de" derse, diğerini bir daire içinde döndürür veya onu bir uçak gibi uçururum. Eğer ayaklardan birini gıdıklıyor ve diğeri "ben de" diyorsa, diğerini alıp kucağımdaki gitar gibi gıdıklıyorum.

Fikir onlara karşılaştırılabilir, ancak farklı deneyimler vermektir. Bazen sadece biriyle, hatta inişi izlemek için havaalanına götürmek gibi bir etkinlik yapacağım ve farklı bir gün, köpeği yürürken yanımda götürmek gibi. Böylece, şu anda bir şey haksız görünse bile, onlara "uyduracağımı" biliyorlar. Tüm çocuklar için tam olarak aynı deneyim olamayacağınızı bilmelerini sağlayın, ancak hepsi için her zaman eğlenceli ve adil bir deneyim olacaksınız. Onların algılarına hitap edin, saymayın.