Her ona “hayır” dendiğinde 5 yaşında ağlıyor

5 yaşındaki kızım ona her söylendiğinde ağlıyor. İstediği küçük bir şey mi yoksa büyük bir şey mi olduğu önemli değil - ağlıyor. Biz onun ağlamasına boyun eğmiyoruz.
Davranışı değiştirmek için birkaç şey denedik. Onun odasında oturmasını ve ağlamasını, daha iyi bir seçim yapmasını ve "büyük bir anlaşma yapmamayı, belki de bir dahaki sefere yapabilirim" diye düşünmeyi, daha iyi davranışları modellediğini ve arkadaşlarının ne yapacağını düşündüğünü sorduk. onun durumunda. Hiçbir şey işe yaramıyor. Herhangi bir fikir?

Her şeyden önce, o yaştaki çocuklar için hepsi "büyük şeyler" dir. Yollarını alamamaları onları üzüyor ve üzüntülerini nasıl ifade ettikleri ağlıyor. Birden çocuğumu ilk etapta ağlamak istememenin bir yolunu bulsaydım, kullanacağımı sanmıyorum.

Bununla birlikte, en iyi ağlama, çevrenizdeki herkesi size ve duygularınıza aşırı dikkat göstermeye ve en kötü zorbalarda insanların teslim olmaya zorlar ve temel olarak antisosyaltir. Yapmaya çalıştığım duyguyu doğrulamak ama ifadesini bir açıklama ile düzeltmek. "Üzgünsün çünkü bir kurabiye istedin, ama herkesin seni ağlamasını dinlemesi hoş değil. Ağlamak istiyorsan, lütfen odana git." Bazen ağlamayı bırakmayı bazen de odalarına gitmeyi seçerler.

Tabii ki, bunu her zaman yaptıkları zaman yapmaktan daha kolay. Gerçekte, her gün ilk iki ya da iki kez bu konuda iyiyim, sonra giderek daha fazla sinirlendiğimde giderek tersine dönüyorum, ama güzel yol en iyi şekilde çalışma eğilimindedir.

Bu konuda biraz farklı bir bakış açısı paylaşmak istiyorum. Ben Karl ile onun "tüm büyük şeyler" ve şeyleri "güzel bir şekilde" genellikle sizin için en iyi işe yarar olduğunu kabul ediyorum.

Ancak, daha önce burada görmediğim bir perspektif sunmak istiyorum: Herhangi bir sosyal insan için (ki aslında hepimiz) psikolojik onaylamanın büyük bir kısmı sadece anlaşılmış hissetmek - aslında fiziksel ihtiyaçlar gibi bir kez ihtiyaç duyulur. yiyecek ve barınak karşılandı. Bu yüzden dokunulmayan çocuklar gelişemez ve insanlar neden sürekli sevgi ve geçerlilik ararlar. Soğuk algınlığı hayır, bu hiçbir şekilde çocuğun arzusunun bir çocuğa isteklerinin önemli olmadığını veya anlaşılmadığını hissetmesini bırakmaz.

Lütfen bunu "hayır" dememelisiniz demek için almayın!

Söylediğim şey, "hayır" derken çocuğunuza anladığınızı ve empati kurduğunuzu bilmesine izin vermenin bir yolunu bulmanın önemli olduğudur - en azından bir süreliğine. Eşit, sevgi dolu, ancak koruyucu olmayan bir ses kullanırken aşağıdaki adımların atılmasını öneririm. Empatiyi ifade eden, ancak iş dünyasına bağlı kalan ve ağlamanın önlenmesi veya durdurulmasıyla ilgilenmeyen bir ses:

• önce çocuğunuza ne olduğunu anlatın.

"Tatlım, kurabiye istediğini biliyorum."

• Nihai hedefinizle ilgili onayınızı takip edin:

"Sağlıklı olmanı istiyorum ve bu da çerezlerden başka şeyler yemek anlamına geliyor."

• Ardından, mümkün olduğunda bir Kazan-Kazan çözümü sunun

"Akşam yemeği için servis ettiğim her şeyden beş ısırık aldıktan sonra bir kurabiye alabilirsin."

Ayrıca kazan-kazan çözümünün mümkün olmadığı zamanlar olacağını da anlıyorum. Ancak, yine de genellikle uygulanabilir, "kazanan bir çözüm" vardır

"Tatlım, şu anda bir kurabiye istediğini biliyorum. Sağlıklı olmanı istiyorum. Bugün zaten beş kurabiyen oldu, bu yüzden bugün için tatlı rasyonlarını kullandın. Bunun yerine hangi sağlıklı tedaviyi isterdin? üzüm, kuru üzüm veya çilek sizin için kullanılabilir. "

(Burada kullandığım vokabın beş yaşındakine biraz yüksek olabileceğini biliyorum. Açıkçası, kendi kelimelerinize koyun)

Veya, kazan-kazan veya kazanan bir alternatifin mevcut olmadığı zamanlar için elbette ana kartı çekebilirsiniz - ancak bu sadece giderek daha nadir ve daha nadir durumlarda ihtiyaç duyulan bir şeydir.

Kızınız beş olduğu için, belirli bir bağımsızlık öğrenmesine yardımcı olacak ve problem çözme becerilerini ve pratiklerini kazanarak uygulanabilir bir cevap aramaya yardımcı olacak kazan-kazan çözümünü bulmaya yardım etmeye bile başlayabilirsiniz . istekleri / ihtiyaçları / istekleri / hedefleri olduğu kadar kendisinin de dikkate alınması gerekir (burada mucizeler beklemeyin, ilk önce modelleme ve rehberlik gerekir, ancak gençken kendisiyle çok daha uyumlu bir zaman geçiriyorsunuz. şimdi onu bu sanatta eğitmeye başlıyorsunuz - elbette, o zaman bile mucizeler beklemezdim). Bunu kızınıza koyma şekliniz şöyle olabilir:

"Şu anda bir kurabiye isteyeceğinizi biliyorum. Sağlıklı olmanızı istiyorum ve size nasıl sağlıklı seçimler yapacağınızı öğretmek benim görevim. Bugün çok fazla tatlıya sahip olduğunuzdan endişe ediyorum. Bir alternatif bulabilir misiniz? Her iki ihtiyacımızı da karşılayan bir çözüm mü? Nefis bir atıştırmalık mı alıyorsunuz, bu da sağlıklı mı? "

Hala ağladığını görebilirsiniz (özellikle ilk başta), ancak benim tecrübelerime göre, yeterince uzun süre yapışırsanız, ağlama azalır ve çoğu zaman sizinle kazan-kazan çözümleri bulma girişimleriyle değiştirilir.

Çocuğunuza "hayır" ifadesi yerine bir onay ve bir kazan-kazan talebi hazırlayarak hiçbir şeye zarar vermediniz. Zaten kullandığınız duygusal olarak nötr ama sevgi dolu tonla yanıt verin.

"Vay canına, bunun için gerçekten üzüldüğünü görüyorum. Düşünebileceğim en iyi uzlaşmayı sundum ve ne yazık ki ağlamak sana bu noktada yardımcı olmayacak."

Bazen, çocuğu neyin üzdüğü konusunda bir şey eksik kalma şansım olduğunu düşünürsem, bunun sonuna ekleyebilirim,

"Derin bir nefes al. Bana neye ihtiyacın olduğunu söyleyebilir misin, ben karşılaşmadım mı?"

Bu sonuncusu kullanmak tehlikeli olabilir, çünkü ağlama / duygusal patlamaların artmasına neden olabilir, bu yüzden dikkatli kullanın. Ancak, ne istediğini ya da yanlış olduğunu anlamakta gerçekten zorlandığım durumlarda yararlı buluyorum.

Kendilerini tutamayan çocuklar için:

"Hayal kırıklığınızı gidermek için kendinize biraz zaman ayırabiliyor gibi görünüyorsunuz. Gitmeden önce hızlıca sarılmak ister misiniz? Hazır olduğunuzda sizi tekrar burada göreceğiz."

"Çocuğunuzun bu davranışı için bir şey elde olmamalı" duyguları ile ilgili olarak, kabul ediyorum - Eğer gerçekten bir çocuk meselesi dürüstçe ve olduğu niyetiyle size değiştirme girişimi.

Anlama çabalarınızdan sonra, çocuğunuz basitçe (ve sürekli olarak) değişmezse - o zaman evet, çocuğunuz inatla davranıyor ve buna göre ele alınması gerekiyor. Bu noktada, bir çocuğun ağladığı ve daha sonra aynı istekle bana geri döndüğü ve ağladığı, yalvardığı, yalvaladığı ya da bu konuda bir öfke nöbeti attığı durumlarda, sadece söylüyorum.

"Müzakere süresi bitti. Kararlarınız bir kazan-kazan için tasarlanmamıştır."

ve sonra çocuk o istediği veya tehlikeye "yarı yolda" herhangi bir tür ne almaz ve yaş (Oda, zaman aşımı yerinde, vs vs) için en uygun ne olursa olsun yer yalnız biraz zaman alır.

"Satış Konuşması" (tabiri caizse) Bunu düşünürseniz, bu zaten anlaşmaları / anlaşmazlıkları ele almanın çok daha gerçekçi bir yoludur. Bir yetişkin, her iki tarafın hedeflerini akılda tutan bir istekte bulunduğunda, yetişkinlerin satış yapma, pazarlık alma, uzlaşmayı çözme, sağlıklı, mutlu arkadaşlıklar / ilişkiler vb. kilosu herkes için ne pahasına olursa olsun istediklerini elde etmeye çalışıyor. Sizin için bir sorunu çözer ve modelleme ve uygulama yoluyla çocuğunuza önemli bir yaşam becerisi öğretir.

Yararlı bulabileceğiniz iki harika kitap öneriyorum ve bu cevabın çoğundan ilham alıyoruz:

Yüksek Etkili Ailelerin Yedi Alışkanlığı (ve çocuk odaklı iltifatı Mutlu Çocukların Yedi Alışkanlığı ve Yedi Alışkanlık Blogu )

ve

Nasıl konuşulur, böylece çocuklar dinler ve dinler, böylece çocuklar konuşur

Savaşta yalnız olmaktan uzak olduğunuzu, hepinizin sizi neşelendirdiğini ve sonunda çocuğunuzun sağlığını ve refahını kalbinizde bulduğunuzu bilin - sonunda, çocuğunuz hayatta yaşayacağı bir yere gelecek anlamaya gel - 30-40 yıl sonra bile :-)

Bu en doğru şeylerden biri. Kendimi "hayır" derken buluyorum ve gerçekten bunu anlamıyorum. Bu tür "hayır" şu an için değil ", ama belki de devam ederseniz, evet olacaktır." Çoğu zaman bu "hayır" türleri iyi çalışır. Çocuk normal şartlar altında ne zaman devam edeceğini ve ne zaman yapılmayacağını bilir.

Ancak arada bir mesaj alamıyorlar ve daha güçlü bir tepki gerekiyor. Bu "hayır" anlamında "Hayır, kesinlikle hayır. Ne kadar ağladığınızı ya da konu hakkında ne düşündüğünüzü umursamıyorum, cevap hayır." Bunu çok açık ve anlaşılması zor bir şekilde yapıyorum. Onlara gözle bakıyorum, daha derin bir ses tonunda "hayır" diyorum, hepsi "hayır" kelimesini (Amerikan işaret dilinde) imzalarken. Çizgiyi geçemeyeceğini bildikleri kuma mecazi olarak açıkça çiziyorum.

Bunu yaptıktan sonra, en zor kısım tutarlı olmaktır. Başka bir seçeneğim yoksa mutlak bir "hayır" vermemeye çalışıyorum, bildiğim gibi zamanın% 100'ünü zorlamak zorunda kalacağım ya da gücünü kaybedecek (ya da en azından% 98'i zorlayacak). Çocuk mızmızlanır ve bu konuda devam ederse, onlara odalarında ağlama seçeneği veririm. Ağlamaya devam ederlerse onları odalarına götürürüm.

Davranışsal sınırların ve sınırların test edilmesi yaşamın normal bir parçasıdır. Sınırlar çocuklara açıkça ifade edildiğinde, içlerinde kalma olasılıkları daha yüksektir (ve elbette onları test ederler).

Ayrıca o etrafında asılı diğer çocukları kontrol ediyorum. Kızımızın sınıfındaki çocuklardan birinin kızımın aldığı birkaç kötü alışkanlığı vardı. Kaynağı bulduktan sonra, sorunu tedavi edebildik.

Her ne zaman 'Hayır' dediğinde ağlamaya devam ederse, görünüşe göre istediği şeyi alamamasına rağmen, onun için bir değer olduğunu ve onun en azından istediklerinden bazılarını aldığını iddia ediyorum. Ağlamaya başladığında davranışınızı inceleyin: ona sarılıyor musunuz? Onu kafana mı soktu? Başka şekillerde vermek? Bunların hiçbirini yapmamanız olabilir, ama kızardığınızı veya sinirli olduğunuzu söyleyebilir ve bunu ağlayarak sizi üzecek güce sahip olduğunu göstermek için yapmaya devam eder. (Kesinlikle kocamı bu şekilde etkiler!)

Bizimkilerden biri istediklerini elde etmek için gözyaşlarını denediğinde, onlara şu şeyler hakkında söylediklerimizi hatırlatırız: "Aldığınız şeyi alırsınız ve üzülmezsiniz." (Ya da, "aldığın şeyi alırsın ve formda kalmazsın.") Öfke nöbetleri için bir mantraya sahip olmak biraz saçma, ama işe yarıyor.

Tl; dr: ağlayarak ne kazandığını öğrenin ve stratejinizi buna göre ayarlayın.

Diğerlerinin söylediği gibi, sizden kesinlikle bir şey almadığından emin olmak önemlidir (bir tepki, dikkat, ne olursa olsun). Kendinizi dikkatlice koruyun. Aslında bunu görmezden gelmelisiniz. Ağlamasaydı onun gibi konuş.

Davranış nihayetinde kendini söndürmeye başladığında (uygun şekilde bir "hayır" işliyor) fark ettiğinizi ona bildirdiğinizden emin olun. "Hey, hayal kırıklığına uğradığınızı biliyorum, ama büyük bir kız olarak harika bir iş çıkarıyorsunuz. Sizinle gurur duyuyorum." Bu yaştaki çocuklar sizi memnun etmek ve onlarla gurur duymanızı istiyor.

Torunum 4 ya da 5 iken kızımı ziyaret edildi. O çok disiplin değildi. Oradayken, o ve kocası gece dışarı çıkmak istedi ve kızımın ayrılık sözleri "Anne, Billy'ye banyo yaptırırsan harika olur." Hemen düşündüm, "Hmmmm ona en az 70 lbs ağır basarım. Bahse girerim onu ​​banyoya götürebilirim". Birinci adım "Billy, banyo zamanı." "NOOOOOO" İkinci adım "Ben sormuyordum canım, banyo zamanı." "Noooooooooo!" Kocam onu ​​kolunun altına bir futbol gibi getirdi, tekmeleme ve çığlık attı. Ben ve kapı arasına bırakıldı. Onu soyuyorken değer verdiği her şey için bağırıyordu. Onu küvete aldım ve dedim (ama duyamadı), " Biliyor musun? Büyükanne çığlık atan oyunu SEVİYOR! "Bir sürü hava aldım ve gevşedim. Torunum durdu, bana baktı ve" Büyükanne DUR! "Dedi." Ama çığlık atan oyunu oynadığımızı sanıyordum. " Hayır, artık oynamak istemiyorum. ”Mütevazı tavsiyem onunla ağla.

Siz rutininize devam ederken onun önünüzde ağlamasına izin vermenin bir değeri olabilir. Onu ağlamak için odasına göndermek, ona "ağlamak için cezalandırıldın" mesajını gönderiyor olabilir, ama "ağlamak istediğini elde edemez" çünkü sonunda onun odasına gitmen gerekecek neyse bir şeyler yapmak için.

Eğer seninle üzülürse, muhtemelen onun üzülmesine izin vermelisin çünkü onu “HAYIR” ile farklı bir şekilde başa çıkmayı, müzakere etmeyi, yalvarmayı vb.

Çocuklarımızın o yaşta inanılmaz öz kontrol gösterdikleri durumdan çıkış yolumuza girebileceğimize inanmak isteriz, ancak söylemek zorunda olduğumuz şey hakkında henüz umursamıyorlar.

Oy, zor biri. Bunun gerçek bir ip olduğunu söyleyebilirim; biraz soluklanmaktan başka bir nedenden ötürü vermeyi tercih edeceğiniz gibi görünüyor ama bunun ters etki yaratacağını biliyorsunuz.

İşte sevdiğim şey: "Tatlım, eğer şu kurabiyeyi yerseniz, tadı güzel olacak ve karnınız mutlu hissedecek. AMA !! Sonra şeker tüm dişlerinizin üzerine gelecek ve onları ekstra fırçalamak zorunda kalacak- Çerezleri yedikten hemen sonra dikkatli olun. Yatmadan önce dişlerinizi yine de fırçalamanız gerektiğinden, bir tane almak için daha iyi bir zaman olmaz mıydı? " Bu, çerez için yenini kabul eder, derhal bir sonuca işaret eder (dişlerini hemen sonra fırçalamak zorunda kalacaktır) ve bir alternatif önerir (yatmadan önce diş fırçalamadan önce çerezi al). Tipik olarak sabırsız bir çocuk ŞİMDİ istiyor, bu yüzden ona hemen dişlerini fırçalaması gerektiğini hatırlatın. Bu, bir çerezi daha az çekici hale getirebilir.

Eğer tot sadece aşırıya kaçmışsa ve aklın ötesinde ise, onu yatak odasına doğru yürü, "_______ (bildiği en yüksek sayı ne olursa olsun) ve benim için ______ (favori doldurulmuş oyuncak) 'a merhaba de. Sonra dışarı çıkın ve onunla hiçbir şey yanlış olmadığı sürece, IGNORE 10 dakika boyunca.

Bu devam eden güç mücadelesi hakkında duygusuz kalmak çok zor, ama bu yüzden tek! Esnek olmadığınızı görmesi gerekiyor.

Daha sonraki bir çerezi beklemenin daha iyi olmasının bu nedenini sunmak sakar ve zaman alıcı görünebilir, ancak kendi yolunu bulmasıyla ilgili olağan çatışmayı ortadan kaldırır. Aptal bir tona sahip olmak bazen de yardımcı olur.

Ben anne değilim, ama bebek bakıcılığı yapıyorum ve uzun zamandır çocuklara bakıyorum. Ben sadece bir genci olduğumu biliyorum ama izlediğim çoğu çocukla işe yaradığını fark ettim, eğer bir şey üzerinde ağlamaya başlarlarsa onları görmezden gelirler. onlara dikkat etmeyin, çünkü elde etmeye çalıştıkları şey budur. Hemen işe yaramıyor, ama çocuklar için davranışlarını ve tutumlarının zaman içinde, bazen sadece birkaç hafta içinde geliştiğini izledim.

Daha fazla dinlemeye başlarlar ve kolayca kabul etmezler. Sadece karışıklık olmadan hayır kabul ettiklerinde onlara çok dikkat ettiğinizden emin olun.

Kızım DAİMA böyle olduğu için beni güldürdü ... Sanırım bu konuda yeterince "derinlemesine" cevaplar aldın, bu yüzden sana benim için neyin işe yaradığını bulduğumu söyleyeceğim ... % hayır ...... Örneğin o sadece meşgul bir rd geçmek istedi .. Ben "hiçbir şekilde Lauren" vesilesiyle parçası yardımcı gibi görünüyordu vurgulayarak ve o sadece kabul!

Benzer bir oğlum var, o dört yaşında. Dilimi değiştirmeyi öğrendim, bu yüzden ondan o kadar güçlü ve uzun bir tepki varsa, her şeyi bozduğu için hayır demiyorum bile. Aşırı yorgun, hasta, tükendiğinde, aç (sabahları korkunç olabilir) veya kabız olduğunda (ki bu biraz eğilimli olabilir ve bize gizlice girerse) yapar. Günlerce sürebilir ve stresli ve hepimiz için tutuklayıcı. Ama nedenleri esas olarak somatik, inanılmaz derecede zor olabilir, çünkü içsel durumuna fiziksel olarak duyarlı.

Kendini iyi hissettiğinde, hayat pembe. Bence söylüyorum, evet davranışsal olabilir ama aynı zamanda fiziksel nedenleri de göz önünde bulundurur. Çocukların sadece zor olmakta zorlandıklarını veya neden hayır dediğini anlamadıklarını hissetmek kolaydır. Muhtemelen kendilerini kötü hissediyorlar.