Mütevazı giyinmeyi reddeden bir genç kızı ile nasıl başa çıkılır

Kocam ve ben ve üç harika çocuğumuzun ebeveynleriyiz, ancak son 15 yaşındaki orta çocuğumuzla bazı sorunlar yaşıyoruz. Okula (bu tür şeylerin üstesinden gelinmesi gereken, ancak olmamalıdır) ve arkadaşlarıyla dışarı çıkarken de dahil olmak üzere çok kısa etekler giymeye devam ediyor. İkimiz de sabahın erken saatlerinde işe gitmek zorundayız ve sabahları kendi başlarına okula gitmeye hazır olmaları için çocuklarımıza güveniyoruz ve çocuklarımızın kıyafetlerini doğrulayamıyoruz; Aslında, ilk önce kızımızın okulun bize söylemesi için mini etek giydiğini farkettik. Akşamları işten eve döndüğümüzde kızımız genellikle bakanları ve bazen de yaşına uygun olmayan diğer kısa kıyafetleri giyiyor. Yapıyoruz

Bu konuyu son tartışmamızda çok asi ve kaba davrandı. Ebeveynler olarak eteklerinin diz boyu veya daha uzun olmasını istediğimizi ve "eski moda" olduğumuzu ve "çok muhafazakar" olduğumuzu ve kısa eteklerin ne olduğunu söylediğimiz okul kıyafet kodunu yerine getirmemizi istediğimizi söyledik. kız giyiyor ". O zaman, belki de cüretkar bir şekilde, bütün eteklerini atmak, onun güzel olanlarını bile çıkarmak ve giymek zorunda kalacağını bilerek tam uzunlukta olanları (ayak bileklerine ulaşan) satın almakla tehdit ettik. Onları okula ve bundan hoşlanmayacaklarını, böylece daha mütevazı giyinmeye başlaması için ona uygun bir teşvik sağladı. Kaba davranmaya ve gereksinimlerimizi takip etmek istememeye devam ettikten sonra,bu .

Dün gece, diğer çocukların kendisinin “soğuk” olduğunu düşündüğünden şikayet etti; çünkü ailesi, bir amaç göstermek için olsa bile, ayak bileği uzunluğundaki "maksi" eteklerini giydi ve bize nasıl "almadığımız konusunda şikayet etti. "ve kızların kısa etek giymesi. Ona, büyürken alçakgönüllülüğün çok önemli olduğu katı bir dini toplulukta olduğumuzu söyledim.ve neredeyse ayak bileği uzunluğundaki etekleri giymemiz bekleniyordu ve bu yüzden daha fazla cilt gösteren kıyafetler giyerek kendini ifade etmek istediğini anlıyorum. Ulaşamayacağım şey, kendini ifade etme hakkına sahipken, nasıl göründüğü ve uygun şekilde giyindiği konusunda dikkat etmesi gerekiyor. Kurallarımıza uymamaya karar verdiğinde ayak bileği uzunluğunda bir etek giymeyi kabul ettiğini hissediyoruz, ancak bizi kendi serin tanımına bırakmasına izin vermeyen bir düşman olarak karşımıza çıkarıyor .

Bunu uygulamak konusunda hala kararlı olmamıza rağmen, bununla ilgili olarak biraz fazla lehim ve acımasız olup olmadığımızı merak ediyorum. Bunun uygun şekilde ele alındığını düşünüyor musunuz? Durumu ele alma konusunda nasıl hissettiğimize ve farklı olarak ne yapmamız gerektiğine dair geri bildirimde bulunmak isterim. Ayrıca, daha genel bir ölçekte, uygun şekilde giyinmeyen çocuklarla başa çıkmanın önerilen yolu nedir ve telaşlı bir iş programı nedeniyle disiplinle baş etmek için sınırlı zamanınız var.

Her konuda en az 2 taraf var. Ayrıca her savaşta en az 2 taraf var. B / c olarak gördüğü şeyleri yok ederek, emirlerine uymadığını, onun gözünde "sorun" bir "savaş" olduğunu ve ilk nükleer silahı başlattığını, ancak bir aptal olduğunu söyledi.

Fikrini değiştirdin mi? Yok hayır.

Kıyafet tarzını ayarladın mı? (No. O edecek kontrolün acımasız yöntemlerle etrafında bir yol bulmak.)

İstediğin bir şeyi başardın mı? Yok hayır.

Peki "Evet" ile ne cevaplanabilir?

Şimdi sana karşı çukurlu mu? Evet.

Artık senden yaptığı her şeyi saklamayı biliyor mu? Evet.

Senin yerine dünyadaki en aptal insana güvenecek mi? Evet.

O bir yürümeye başlayan çocuk değil - o genç bir yetişkin. Hiçbir yasayı ihlal etmedi ve neslinin standartları olarak algıladıklarına uyuyordu. Kendisini ondan ve gözlerinden onun neslinden uzak tuttun. Uçurum ilan edildi.

Hepsi mi kayboldu? Kararlı bir şekilde "Hayır" derken minnettarım.

Kızlarımız her zaman bebeklerimiz olacaklar ve olacaklar ... 4 ay, 4 yıl veya 44 yıl olsalar da ... her nüansı hatırlayacağız (bizim yaptığımız gibi).

Zamanla, bazen daha iyisi için, bazen daha kötüsü için açıkça değişirler, ancak ebeveynler olarak bizler için her zaman orada olmalıyız - iyi ve kötü. Yani onun seçimine katılmıyorsun - bu gerçekten önemli mi? Yani saç stili ile aynı fikirde değilsin - bu gerçekten önemli mi? Yani, _ _ _ sayıdaki seçimine katılmıyorsunuz - bu gerçekten önemli mi?

Onun yaşındayken tavsiye verebilir, alternatifler önerebilir, düşünce sürecine yardımcı olabilir ve büyümesini destekleyebilirsin, ama kontrol, diktatörlük, üstünlük artık senin olacak. O şu anda özgür iradeli bir ruhtur, küçük meseleler dışındaki her şeyde kontrolünüz dışında.

Kadınlar oy kullanıyor mu? Beyaz olmayanlar özgür insanlar olarak mı konuşuyor? Girintili kişilere eşit mi davranılıyor? Sadece on yıllar önce, bu soruların cevabı şöyle olur: “Deli misin !?”

Seninki kadar önemli bir hata yapsaydım, onunla oturup, özür diler, nedenlerini söyler, hatayı kabul eder ve düzeltirdim ... ve sonra bunu yapmaya hazır olduğumu bildiğinden eminim. Onu çok önemsiyorum (ve aynı sebepten dolayı ilk önlemleri aldım.) Gerçek bir yetişkinin ne yapacağını gösterecek: hatalarını kabullen ve bunun sorumluluğunu al.

Yapmazsanız (seçiminiz gibi), o zaman artık sizinle birlikte olmayacak bir kızın sonuçlarını kabul etmeyi seçiyorsunuz ama yine de kızınız olarak hizmet ediyorsunuz.

Yaptıkların sona ermez, çünkü lütfen kendine şunu sor: Bir köle mi yetiştirdim?

Cevabınız "Hayır" ise (bu onun için "Hayır" dır!), Seçiminizi yapmadan önce kararlaştırıldı.

4745 Kontrolünüz altında kalacağı gün sayısından daha fazla ve yasal olmayan herhangi bir müdahaleye maruz kalmadan yaşamı üzerindeki kontrolü başladığında bir zamanlayıcı.

Bunu okurken bu sayı daha da küçüldü.

Bana ne dikebileceğimi ve giyemediğimi dikte eden ebeveynleri ile birlikte büyüyen genç bir yetişkin olarak, kızınıza gitmeniz için yalvarıyorum, kendisinin yetişkin olduğu için ona saygı göstermediğim için özür dilerim ve ne olursa olsun Onu sevdiğini ve onun için inanılmaz derecede minnettar ve gurur duyduğunu söyledi.

Ailem beni evde yaşarken giymek istediklerimi giymeye zorladı ve böylece kazandıkları ortaya çıktı. Gerçekten, eteklerdeki savaşı kazandılar ve benimle bir ilişki sürdürme savaşını kaybettiler. Nasıl göründüğümle çok ilgilendiler ve insanların kızlarını nasıl algılamalarını istediğinin modeline uyduğumu düşündüm, bunu benimle olan ilişkilerinden daha önemli kıldılar.

Kızınız özerk ve hâlâ küçükken, emirlere itaat etme emri yaşını kaybetti. Şimdi, kızınızın bilginizle kendi kararlarını vermesine izin vermeniz gereken zamandır, aksi halde kendi kararlarını verir ve sizi onun kim olduğu düşmanı olarak görür.

Kızınız kıyafetlerinden daha fazla ve sizin tarafınızdan sevilen ve kabul edilen hissi, giydiği her şeyde rahat olmanızdan daha önemlidir. Kızınızın umutsuzca kabul görmeye ve sevgiye ihtiyacı var, kontrole değil. Eğer senden bu kabulü alamazsa, gidip başka bir yerde bulur ve muhtemelen senin için daha az iyi olan birinden olacaktır. Lütfen, istediği etek ve pantolonlarını giymesine izin verin ve mümkün olduğunca kıyafetini eleştirmekten kaçının - sevgiye ve zarafete ihtiyacı var.

Gönderdiğiniz görüntüdeki gibi mini eteklerin çirkin kabul edildiği bir yaş vardı ve onu giyenlerin cehenneme gideceği kesin. O kadar dramatik olmadığı ortaya çıktı ve günümüzde ebeveynler bile bunları bir standart olarak görüyorlar. Zaman zaman değişir ve kıyafetler de değişir.

Nasıl giyindiklerini kendiniz kontrol etmek için sınıfındaki diğer kızlara bakmak isteyebilirsiniz. Belki bunu kızınızla birlikte yaparsınız, bu yüzden onun hakkında yorum yapabilir ve açık ve adil bir şekilde onunla tartışabilirsiniz.

Bu o haklı çıkıyor ve varsa söylediği gibi herkesin elbiseler, o zaman belki daha zararın ne olduğunu kendinize sormalısınız: onu uymayan giysiler giyen sizin giyinme ya onu giyinme için sınıf arkadaşları tarafından mobbed olma fikrine "60'lı yıllarda olduğu gibi"?

Görünüşe göre, sadece erkekleri etkilemek için "yarı çıplak" dolaşmak istiyor ve diğer kızlar sana söylediği gibi giyinmiyorlar, o zaman bu da tartışmak için bir nokta olurdu: zihinleri kullanarak erkekleri etkilemek ve vücudu değil. Bu durumda belki de "sonsuza dek sonsuza dek sevdikleri kişiyi" bulanların dışına alınma korkularını ele almalısınız. Ve bu fikir ne kadar gerçekçi değil.

Sonunda, kızınızla adil ve açık bir şekilde görüşürseniz, onu ciddiye aldığınızı ve onun yaşam biçimine ilgi duyduğunu öğrendiğinde bir uzlaşma bulursunuz.

Senin gibi ebeveynlerle büyüdüm. Fundamentalistler, doğru mu? "Alçakgönüllülük" kültürü? Tek yaptığın, kızına vücudunun utanılacak bir şey olduğunu öğretmek. Onu kaybedeceğini garanti ediyorum, çünkü bunu mahvettin ve şu anda yapabileceğin hiçbir şey yok. Ailem bu işi mahvetti ve beni 16 yaşında attığında çok mutlu oldum (internete girdiğim ve gerçek dünya hakkında öğrenmeye başladığım için çok kızdılar). Beni ayak bileği uzun etekleri, çeyrek kollu ya da daha uzun gömlekler giydirdiler, yakalılar ve havasızlardı. Bu tür köktenci bir kültürde büyüdüm ve ondan tek çıktım, duygusal bir izlerdi.

Kendi korkuların yüzünden onu daha fazla korumaya çalışırsan, onu daha çok incitiyorsun - kendi korkularını onun içine sokuyorsun ve bu korkularını hayatının geri kalanında yanında taşıyor, ama düşündüğün şekilde. Bundan yıllar sonra panik atak geçirecek, içine koyduğun her şeye geri dönecek - tıpkı ailemle yaptığım gibi. Geceleri uyumak için ağlayacak ve aynaya bakarken neden kendisinden nefret ettiğini merak edecektir - ve bunun nedeni ona vücudunun günahkâr olduğunu öğretmiş olmanızdır. Sevgi dolu bir ilişki bulmaya çalışırken yıllarca sıkıntı yaşayacak ve bunun sebebi erkeklerin tecavüzcü oldukları ve hepimizin nöbetçi olmaları ve mütevazı giysiler giymeleri gerektiği, ya da ELSE. Birçok eski eğlence gibiyse, intihar düşünceleriyle mücadele eder. Sen' Onu bir kontrol, korku, içgüdülendirme ve sıklıkla duygusal istismar kültürüne zorladım. Köktendincilerin iseniz hayatında neyi kontrol etmeye çalışmak zorunda olduğunuzu düşünmek bile istemiyorum ... asla güzel bir tablo değil!

Yaptığın tek şey, ona bu saçmalıkları öğreterek ona zarar vermek. Sana karşı durduğuna sevindim. Anneme de ayağa kalktığım için mutluyum. Bu bana bir gün kaçabileceği ve kendini bulabileceği konusunda biraz umut veriyor; belki 18 yaşına geldiğinde kendi hayatını bulur ve bu utanç verici şeyleri bir daha duymak zorunda kalmaz! Buna ihtiyacı yok. Desteğe, gerçek desteğe ihtiyacı var. Koşulsuz sevgiye ihtiyacı var.

Bir kek dükkanı keklerini sergilenirse, kekleri çalındığında sahipleri suçluyor ve "Peki bu lezzetli kekleri hemen sergiliyorsun, bu senin suçun" mu diyorsun? Soyulursan kendini suçluyor musun yoksa soyguncuyu hapse atıyor musun? Biri öldürülürse, “Evet, görünüşe göre kişi gerçekten katili kızdırmıştı - bunu yapmamalıydım!” Diyor musunuz? YOK HAYIR! Erkeklerin düşünceleri kendi sorumluluklarıdır; eğer kendilerini kontrol edemezlerse, bu kızının suçu değil.

Bu kıza biraz kot pantolon, şort ve birkaç şık kısa etek verin - özgür olmasına izin verin veya 18 yaşına girdiği anda çıkacağını ve sizi tozun içinde bırakacağını garanti ederim (kesinlikle umarım!). Umarım o zaman kalbine yapılan zararlardan şifa bulabilir.

Patentlerim mülkümü kaldırmış ve imha etmiş olsaydı, öfkeyle alay edecektim.

Kısa bir etekle alkol veya yasal olarak çıkarılabilecek maddeler olan ilaçlar arasında bir fark vardır.

1) Okul Üniforması.

Okul üniformasına uygun kıyafetler giymesi gerektiğini açıklayın. Okul diz eteklerinin üstüne izin veriyor mu? Eğer öyleyse, ödün vermeniz ve okul için olanlara izin vermeniz gerekebilir. Aksi taktirde kuralları çiğneyecek ve kabul edilemez bulduğun şeyleri giyecek.

2) arkadaşları

Şeylerin düzeninde kısa etekler endişe etmek gülünç derecede önemsiz bir şeydir. Kızınız alkol içiyor olabilir; ilaç almak; hırsızlık; araba çalmak; seks yapmak; Vb vb onu iyi davranışları için onu övgü. Minimum uzunluk hakkında kesin kurallar koyun ve kabul edilebilir olan için bir tür uzlaşma sağlayın. Ona bunun sizin için önemli bir çaba olduğunu ve bunun karşılığında bir şey görmeniz gerektiğini söyleyin - iyi bir amaç için gönüllü olmak ya da ev işlerine daha fazla istekli katılım ve daha mütevazı giysiler almak.

Onu sevdiğini ve ona güvendiğini vurgula.

Ulaşamayacağım şey, kendini ifade etme hakkına sahipken, nasıl göründüğü ve uygun şekilde giyindiği konusunda dikkat etmesi gerekiyor.

Temel olarak, kendini nasıl ifade ettiğine açıkça katıldığı sürece, kendini ifade etme hakkına sahip olduğunu söylüyorsun.

Bu, kendini ifade etme hakkına sahip olmadığını söylemekten daha kötü, çünkü şimdi açık fikirli ebeveynler gibi davranıyorsunuz, gerçekten de sadece ne giymesine izin verildiği ve onları akranlarının önünde utandırmak suretiyle onları zorlamak.

Şimdiden çok sayıda iyi cevap verilmiş olduğunu düşünüyorum, bu yüzden sadece yukarıdaki ve deneyimin birazdan bir kısmını eklemek isterdim: eşim (şimdi) karım ebeveyninin evini 18. yaş gününün evinden terk etti ve sonra yeniden inşa etmek için yıllar gerekli Böyle şeyler yüzünden ailesiyle (çoğunlukla annesiyle) ilişki. Utanç ile kuralları zorlayan ebeveynler, felaket için bir reçetedir ve yaşamında ona yardım etmeyecek.

Kızınız çoğunlukla sizi gücenmesini öğreneceksiniz ve en kısa sürede o oluyor kontrolün sizin bölgenin dışına var hala ne istediğini yapacaksın. O zamanlar dışında, gerçekten kontrolden çıkmaya başlayan bir şey yaptığında geri dönecek bir anne-babası olmayacak.

Neden belli bir uzunlukta etek giymesini istiyorsun? Bu konuda incelemeniz için bu çok önemli. Bunu ona (muhtemelen bir kez daha) açıklamanız ve sonra nedenleriniz hakkında ne düşündüğünü sormanız ve neden geçerli olmadığını düşündüğünü sormanız gerekir. 5 yaşında, 15 yaşında ve düşüncelerini ifade edebilmeli ya da en azından bunu yapmaya başlamalı.

Fikrini açıkladığında, onu yüzeyin dışına itin. Akranlarının onayını kazanabileceği diğer yollardan ve dikkatini ortalamadan daha uzun kenar çizgisine nasıl olumlu saptabildiği hakkında konuşun, bu nedenle akran eleştirisine karşı kendini korumak için direnmesi daha zor olacaktır (yaptığı şey bu, onun için şeytanlaştırmayın, çalışma arkadaşlarınızın tüm gün sizi seçtiği bir yerde çalışmak istemezdiniz).

Akranlarını mahkum etme. Hepsi sebepsiz yere köprüden atlamıyorlar. Bu, iyi seçimler yaptıkları anlamına gelmez, sadece kötü kararlar almak için sebepleri vardır. Sebepleriniz çok iyi ve sağlamsa, kesinlikle arkadaşlarından bazıları, kurallarınızdan vazgeçmek için mahkum edilmiş sonuçlara maruz kalıyorsa (bunlardan herhangi biri, kıyafet kurallarını ihlal etmekte zorlanmaya başladı mı? Bakanlara neden bu kadar önemli bir şey olmadığından emin olamadığım için bu konuda pek yardımcı değilim.

Sohbeti yönlendirin, böylece kız arkadaşlarınızın olumsuz deneyimleri hakkında konuşacak ve onu ne kadar emdikleri hakkında özen gösterecek şekilde düzenleyecektir. Gençler kendi fikirleri olan şeyleri kucaklarlar. Kararlarımızı test etmenin yollarını arıyorlar. Değer verdikleri şeylere ne kadar iyi uyduğuna dair rehberlik ederek onun için daha uzun etekleri daha iyi yargılamasını ister (kendinize değil - muhtemelen ortak bir sürüleri bulabilmenize rağmen) değerlerine odaklanın).

Tanıdığım insanların çoğunun talihsiz bir moda evresinden geçtiğini ve genç göründüğünü belirten aklımda tutuyorum (içinde korkunç göründüğümü fark ettikten sonra tamamen siyah giydim, sonra normal giyinmeye geri döndüm) ve bunun için gayet güzel çıktı. Belli bir deney, sağlıklıdır, çünkü bu, toplumun çok bağışlayıcı olduğu hayatlarının bir aşamasıdır. Koleje geldiğinde, evinizden çıkarsa (ki yasal yapma yeteneğine sahip olacak), ne giydiğini izleyemezsiniz ve baskıcı olduğunu hissetmek için harekete geçebilir.

Önemli olan, en azından onun tarafını ciddiye aldığınız ve onun tarafını dikkate aldığınız gibi davranmanızdır. "Hepimiz bunun en iyisi olduğu konusunda hemfikiriz" olan bir şeye "size karşı biz" olmaktan vazgeçmeye çalışın. Evet daha fazla zaman alıyor ve can sıkıcı bir durum, fakat kimse tuğla duvarlı birini dinlemekten hoşlanmıyor. Eğer bir patron daha iyi bir yol görürseniz ve sizi bile duymazsa, belli bir işi belli bir şekilde yapmanıza izin vermezdiniz. Kendisinin o konumda olduğunu hissedebilir ve hepinizin aynı amacı olması aptalcadır: birkaç yıl içinde sağlıklı ve bağımsız bir yetişkin olması gerekir.

Sizin için iyi bir haber, böyle konular üzerinde ebeveynleriyle kavga eden ebeveynlerin, arkadaş baskısına karşı daha iyi olma eğiliminde olmalarıdır. Doğru ve yanlış olduğunu düşündükleri konusunda güçlü bir hisleri var. Artık onu dikte edemezsin, ama iyi haber şu ki, akranlarının% 100'ünün de söylemesi pek olası değil, muhtemelen akranlarından bazılarından daha fazla kendi kişisi. http://www.psychologytoday.com/blog/teen-angst/201201/arguing-mom-may-help-teens-resist-peer-pressure

İşte güzel şeyler:

Her şeyden önce, sürdürmek için bir standart belirlediniz. Bu harika. Çocuk, kendisinden ne beklendiği konusunda net ve net çizgilere sahiptir. Bu gereksinimlerin ötesine geçmek, bilgeliğinize güvenmediğinin bir işaretidir. Bu şartların ötesinde hareket etmek için bir bahane değil .

İkincisi, standardı zorladınız. Ona ne beklendiğini söyledin, onu takip etmedi, ve sonuçları ortaya çıktı. Belki de metodolojiniz bazıları tarafından "sert ve acayip" olarak algılanabilir, ancak sonunda, son sözünüz var. Sen ebeveynlerin

İşte kötü şeyler:

Hepimiz klasiği duyduk "eğer hepsi bir köprüden atlarsa, sen de yapar mısın?" Arkadaşlarının ailesinin izin verdiği kıyafetler sizin ya da kızınızın endişesi değildir. Sen onun sağlayıcısısın. En azından 18 yaşına kadar hayatta kalmanız için size bağımlıdır (eğer siz Amerika'da ikamet ediyorsanız). "Evim, kurallarım" hala odaya ve tahtaya girmeyi tercih etmediği sürece geçerlidir.

Aşınma ayak bileği boyu etek yaparken onu sosyal bir parya haline getirebilirdi, belki de rehberliğinizi en başından dinlemeliydi. Lisede her gün ayak bileği uzunluğunda kot veya pamuklu etek giyen bir kızla arkadaş oldum. Okuldaki en popüler kızlardan biriydi çünkü bu eşyaları giymesi gerektiğine dikkat çekmemişti. Önemli bir şey yapmayı bırakacak olsaydı, dikkat ondan çekilir ve daha iyi zaman geçirirdi.

Ayrıca eteğin uzunluğunun burada mesele olduğunu sanmıyorum. Seni test etmek istiyor; yaptırımı sağlamak için hangi önlemleri alacağınızı test etmek. Vazgeçme. Rehberliğinize sadık kalın. Şimdi hoşuna gitmeyebilir, cehennem, gelecekte hoşuna gitmeyebilir, ama en azından ona ilk şikayette ona dünyayı vermek yerine insanların bir şey beklemesi gerektiğini göstereceksin.

Bildiğinden çok daha fazlası olabilir. O elbise-kodu kurallarını uymazsa o var, etmiyorsa çok o değil sevmez diğer kurallara uyar olası ve o bunu yapmak için de denetimsiz zamanı vardır. Akran baskısına duyarlı olduğunu, arkadaşlarını etkilemenin düşündüğünüzden daha önemli olduğunu kanıtladı ve zaten size birçok kez yalan söyledi.

Yazdıklarına göre, çok endişeliyim. Tek yanlış davranış kısa etek giymeyi gerektiriyor olabilir ama bu gerçekçi değil, değil mi? Dan'in aksine ona güvenmezdim, ama bunu söylemek zorunda değilsin. Çok fazla risk altında - bu, rasyonel yetişkinler arasındaki topluluk standartları konusunda bir anlaşmazlık değil!

Onbeş yaşında ve izin verirseniz çok yakında sürecek . O zaman ne yapacak, okul bir yöndeyken, alışveriş merkezi başka biriyse, erkek arkadaşı azgın ve ev boş mu? Endişeli miyim? Evet. Aşırı alarmcı mıyım? Bilmiyorum. Yapıyor musun? Eğer hatalıysam, bilmen gerekir, umarım değil. Hem kızlarım hem de arkadaşlarının çoğu da dahil olmak üzere 29 yaşında 5000'den fazla 14 yaşındaki çocuğa ders verdim ve aynı hikayenin kötü bir sonu olduğunu gördüm.

Eğer mümkünse, siz ve kocanız çalışma saatlerinizi değiştirmelisiniz, böylece biriniz oradan ayrılırken, biriniz geri döndüğünde de orada olabilirsiniz. Yapamazsan, olabildiğince yaklaş. Denetimsiz zamanı bir problemdir. Ona nezaret etmek çözümdür.

Son bir düşünce: Lisedeyken, serin ebeveynleri olan arkadaşlarım, sarhoş arabada ölenler dışında ilk ebeveynlerdi. Gençler bakar ve kısa süre için rasyonel genç yetişkinler gibi görünebilir. İnanmıyor musun! Öyle değildik. Duygusal yaratıklar, bugün için yaşıyorlar.

Onun yaşında, kızınız kendisi için karar vermeyi öğreniyor. Düşüncelerini dinleyeceğinizi ve fikrinizi değiştirmekten korkmadığınızı ve size iyi bir sebep verebilirse bir konudaki tutumunuzu ılımlı hale getireceğini bilmesi gerekir. Durumu ve şu anki cezayı onunla tartışacak olursanız, meslektaşları tarafından gerçekte neyin giyildiğini kendiniz araştırırsanız ve sonra bulduğunuz paraya göre cezayı ayarlamayı düşünürseniz, saygı duyma ve öğretme yolunda uzun bir yol kat edersiniz. yetişkinlerin nasıl akıllıca kararlar aldığını.

Sabahları kıyafetlerini kontrol etmek için vaktiniz olduğu sürece, bu sizin için bir olasılık değilse, standartlarını karşılayıp karşılamadığını kontrol edebilmeniz için bir gece önce kıyafetini hazırlamaya ne dersiniz? Elbette, bir şeyi ortaya koyma ve başka bir şey giyme şansını ortadan kaldırmaz, elbette, ama o zaman bunun sadece alçakgönüllü bir sorun olup olmadığını veya çözülmesi gereken daha derin bir sorun olup olmadığını anlarsınız.

15 yaşındayken kurallarınıza uyması gerekiyor, ama aynı zamanda daha fazla bağımsızlık kazanması gerekiyor. Onunla işbirliği yapmayı ve ona daha fazla bağımsızlık vermenizi sağlayan sebepler ve isyan ve sahtekârlık hakkında konuşmanızı zorlaştırabilir misiniz?

Kısa eteklerinin altında giymesi için ona bol miktarda tozluk sağlamanızı öneririm. Tozluklar şimdi çok moda ve üzerlerine kısa bir etek giymek, şu anda "içeride" olan bir görünüm veriyor, ancak vücut daha iyi korunuyor. Bu bakışı tanıdığım bazı gençlerden gördüm ve alçakgönüllülüğü koruyarak şık olmalarını sağlıyor. Yaptığınız şeyi yapmayı düşünmüyorsanız, alt çizginiz okulun kıyafet kurallarına göre giyinmesi gerektiğini düşünüyorum. Uyum sağlamak isteyen, ama henüz "görünüşünü" bulamayan bu değerli kıza iyi şanslar.

Siz ebeveynsiniz ve son sözünüz var.

Bununla birlikte, savaşlarınızı seçmek her zaman iyidir.

Başka türlü iyi bir kız mı? İyi öğrenci? O zaman belki bu konuda biraz fazla takılıyorsunuzdur. Bunun bir ateşkes bulduğun bir savaş olduğunu söyleyebilirim. Birkaç inç eklemesi gerekiyor, ancak belki birkaç inç vazgeçebilirsiniz. Bu şekilde her iki taraf da mutlu bir orta zemine gelmek için biraz fedakarlık ediyor.

Öte yandan, eğer bu diğer davranış problemlerinin göstergesiyse, belki de etek uzunlukları hakkında tartışmaktan daha fazlası olabilir.

Eğer diğer tüm kızlar aynı şeyleri giyiyorlarsa, bunun bir sorun olacağını sanmıyorum. Bununla birlikte, okul bu konuda sizinle temasa geçtiğinde durumun böyle olduğundan şüpheliyim.

Bunu söyledikten sonra, moda standartlarının değiştiğini kabul etmeniz gerektiğini ve biraz uzlaşmanız gerekebileceğini düşünüyorum.

Büyürken dini bir toplulukta bulunduğunuzu söylediniz. Bu muhtemelen arkadaşlarınızın da aynı katı kurallara uyması gerektiği anlamına geliyordu. Topluluğunuzun ve meslektaşlarınızın standartlarına uymak için giydiğiniz şeyi giydiniz. Kızınız muhtemelen aynı şeyi yapıyor.

Davranışı başka şekillerde sorunlu olmadıkça, elbise standartlarını biraz rahatlatmaya meyilliyim.

Diğer cevapların çoğuna katılmıyorum.

Sen ebeveynsin. Bu berbat bir rol ama çocuğunuza ne öğrettiğinizi seçiyorsunuz. Yaptıklarını yaparken% 100 haklısın. Bu, belki de yanlış savaşı seçtiğini söyledi.

İşiniz iyi bir ebeveyn olmak ya da iyi bir şekilde sevilmek değildir. Giydiği kıyafetlerin gerçekten çok açıklayıcı olduğunu düşünüyorsanız, o zaman doğru olanı yaptınız. Bir eylem ve sonuç verdiniz, takip ettiniz.

Şimdi dedi ki, daha iyi idare edebilir miydin? Emin. Şahsen kuralı belirleyerek başlayacağım, "Okulda bakan yok. Sadece diz boyu" (eğer kural buysa); Sonra bu kuralı çiğnediğinde, bütün kıyafetleri aldı ve onları kilitledi. Bir çeşit "elbiseni temel al" anlaşması. "Doğru" seçimleri bırakmış ve ondan seçim yapmasına izin verecektim.

Kuralın uygulanmadığı günlerde veya çıkışlarda, tam dolaba tekrar erişmesine izin verin. Cumartesi, mini etek iyi.

İşte mesele şu ki, neyin iyi olup olmadığına karar vermek senin işin ebeveyni. Bazı şeyler her şeyi almayı ve yakmayı gerektirir - örneğin uyuşturucular. Potu aldıysanız umrumda değil, alıyorum ve atıyorum. Gömlek kayaklarının o kategoride olduğuna karar verirseniz, o zaman tamam, özellikle de bu ideali destekleyen bir topluluktaysanız.

Bu soruyu cevaplamayı deneyebildim, 16 yaşındaki kızım daha hızlı bir bilet aldı , çünkü bu yasaya uymanın neden önemli, sonuç olarak ... ciddiye alındığı konusunda bir fikrim var.

Bununla birlikte, sorunuzu okuduğumda uzun etek giymenin neden önemli olduğu konusunda hiçbir fikir edinmedim. "Bazı sorunlar yaşıyoruz", "doğrulayamıyoruz", "ebeveynlerin istediği gibi", "bir amaç göstereceklerini" ("amacın ne olduğunu açıklamadan") ancak "amacın ne olduğunu açıklamadan" doğrulayamıyoruz. beklenen".

20 mil zonda 46 mil sürüş yapmamanın neden önemli olduğunu anlıyorum ama neden bir mini etek giymemek gerektiğini (“aileme itaat etmemek” hariç) anlayamadım.

Diğer insanlar (gençler) mini etek giyerler.

16 yaşındaki bir çocuğun, arkadaşlarının moda tercihlerini ebeveynlerinden daha önemli görmesi normal değil mi?

Arkadaşlarının kim olduğu ve neden (veya nedenleri, neden yaptıkları hakkında) konuşmaları bile şu an yaptıklarından daha iyi olabilir ... özellikle de şu anda ona söylediğin her şey soruna yansıyorsa burada, yani sadece "kısa etek giyemediğimiz için ikisini de yapmamalısın" diyorsan.