Savunmadan başka ebeveynlere önerilerinizi nasıl sunabilirsiniz?

Ebeveynlerimiz birbirimize en iyi uygulamaları paylaşarak şikayet etmek için çok fazla zaman harcadığımız için , kendimizi çoğu zaman, başka bir ebeveynin öğrendiğimiz veya yeterince bildiğimiz yeterince okuduğumuz bir yaklaşımı veya tekniği paylaştığı durumlarda buluruz:

"Sosisli sandviç, iki yaşındaki çocuğunuzun en sevdiği yiyecek, diyor musunuz? Ve sadece onları yiyor mu?"

veya:

"Hatta bilir Aşılar? O iş? Biz eğer do onlar ünlülerin çocukları Otizm bir numarasını verdi biliyorum."

Ve bunlar daha kolay olanlar - genellikle çocuklarını düzenli uyku rutinleri oluşturmak için herhangi bir baskı ile "stres altına almak" istemeyen ebeveynlere benziyor, ancak ikiden fazla olmayan ebeveynlerle ve çocuklarla dolu bir evi tarif ediyor saatlerce yıllarca arka arkaya uyku .

Zorluk ve benim sorum şu. Paylaşmak için gerçekten önemli veya yararlı bir şeyiniz olduğunu düşündüğünüz nadir durumlarda:

Arkadaşlarınızı savunmadan veya kendilerini ebeveynlik uzmanı olarak gören biri olarak öneride bulunduğunuz kişilere önerileri nasıl sunabilirsiniz? ( Şimdiye kadar sahip olduğum en önemli işin en az uğraşmaya hazır olduğumun farkındayım .)

İçgüdüm her zaman yumuşak başlamaktır, bu yüzden çok saldırgan görünmemek için "Sanırım sosisli o yaştaki çocuklar için biraz boğulma sorunu olabilir" ama bu kötü gidiyor gibi görünüyor, çünkü benim açımdaki yumuşama ("Çocuk doktorum bana ne için endişeleneceğimi söyledi ve bundan bahsetmedi - sorun değil"). Ve bu noktada, daha fazla zorlamak istenmeyen bir müdahale gibi hissetmeye başlıyor.

Ve biliyorum ki "işime bakabilirim", ama bunu son çare olarak görüyorum; Hem ebeveynleri hem de çocukları önemsediğim ve ebeveynlere saygı duyduğum vakalardan bahsediyorum.

Vermek istediğiniz tavsiyeleri kategorilere ayıralım:

• Çocuk, Çocuk Koruma Hizmetleri'ni veya polisi arayabildiğiniz ölçüde derhal tehlikede.
• çocuk, uzun vadede, yüksek risk altındadır (sosisli boğulma veya aşılanma ile ilgili iki örneğiniz), ancak onları eğitmek istediğinizi kuvvetle hissetmenize rağmen, bunları "raporlayamazsınız"
• Çocuk herhangi bir tehlike altında değildir, ancak farklı bir şey yaptılarsa çocuğun veya ebeveynin çok daha mutlu olabileceğini düşünüyorsunuz (uyku örneğiniz)
• bir şey tarafından tahriş edildiyseniz ve çocuk veya ebeveyn üzerinde gerçek bir etkisi olmasa bile değişmesini diliyorum (alışveriş merkezindeki rastgele yabancılar, çocuklarıyla sürekli olarak aynı ifade oyunlarını tekrar oynadığında nasıl hissediyorum - I tekrarlamaktan nefret ediyorum!)

Acil tehlike durumu için, istediğiniz kadar açık konuşun - söylediğiniz her şey, tavsiyenizi kabul etmezlerse veya dışarı çıkıp hiçbir şey söylemezseniz atacağınız adımlardan daha hafif olacaktır.

Uzun süreli artan risk için, bunun diğer ebeveynleri dinleyen biri olup olmadığına karar vermelisiniz. Olabileceğini düşünüyorsanız, sorulara ve ne yaptığınızı açıklamaya odaklanabilirsiniz. Örneğin "Evet, çocuklarım sosisli sandviçleri de seviyor. Onları güvenli hale getirmek için uzunlamasına çeyrek sürmek neredeyse hiç zaman almıyor, ancak 3 yaşına kadar bekleyemiyorum ve bunu yapmayı bırakabiliriz." Ya da "onları uzunlamasına kesmeyi bırakmanın güvenli olduğuna nasıl karar verdiniz? Bunu 3 yaşına kadar yapmam gerektiğini düşündüm?"

Mutluluk şeyler için, ben istenene kadar çoğunlukla beklerdim. Tabii ki, sorabileceğiniz şeyler sorabilirsiniz. "Ah evet, ebeveynliğin uyku yoksunluğu evresini hatırlıyorum, tamamen sempatim var. Geçiyor. Bizim için sadece 18 aya kadar sürdü, ama bunun nedeni kısmen birçok kişiden farklı bir yaklaşım izlediğimizdir." Sonra sormadıkları sürece hiçbir şey söylemezsiniz.

Sonuncusu için (dürüst olmak gerekirse tavsiye vermek istediğim durumların çoğu) Bir daha asla göremeyeceğim bir yabancı olduğunda kesinlikle hiçbir şey yapmıyorum. Arkadaşlar için, çocuğun yaşı ve arkadaşlığın yakınlığına göre değişecektir, ancak motivasyonlarınız hakkında kendinize dürüst olmak muhtemelen doğru ifadelere yol gösterecektir.

Ben, herkese neyi yanlış yaptıklarını söyleyen “ebeveynlik uzmanı” olmak isteyen gerçekten biriyim. Big Bang Theory'den tam Sheldon değil, o yönde. Bu yüzden buna karşı duyarlıyım ve kendimi izlemek zorundayım.

Dramatik veya yakın bir şekilde zararlı bir şey olmadığını varsayarsak (hayır, sosisli sandviçler burada sayılmaz), 'koku' testini geçip geçmediğini görüyorum:

• Bu, kötü kokuyorlarsa onlara söyleyeceğim kadar yakın (işte, arkadaş gibi) biri mi? Dostça tavsiye olarak kabul ederler mi? Onlara yakın olsam bile, söylenmeyi takdir edecek ya da etmeyecek türden bir kişilik mi?
• Eğer öyleyse, konuyu iletme konusundaki takdir derecesi benzerdir: bunları rahatça bilgilendirin ve bırakın. Onlara sorarlarsa sahip olduğum bilgileri verin, isterlerse daha fazla konuşun, ancak sohbete devam etmedikçe, kısa, sıradan bir söz.
• Değilse, tamamen gitmesine izin verdim. Bu ülkede her yıl on milyonlarca ebeveyn, tavsiyem olmadan çocukları başarıyla yetiştirmeyi başarıyor, şüphesiz bu aile de olacak.

Bunu istisna edebileceğim tek zaman, kişinin aktif olarak bir şey (en yaygın olarak, anti-aşılar), özellikle de yanlış bilgi ile proselytize edip etmediğidir. Birisi başkalarını kendi bakış açılarına ikna etmeye çalışıyorsa , o zaman onlara atabileceğim her şey için adil bir oyun. Ancak bu sadece kendi çocuklarıyla ilgili sıradan bir yorumsa, koku testini geçmediği sürece ağız kapalı kalır.

Başkalarının ebeveynliğini düzeltmek sizin işiniz değil, bunu ahlaki bir perspektiften veya başka bir nedenden yapmak zorunda değilsiniz. Birisi çocuklarıyla yapamayacağınız bir şey yaparsa, bu onun kararı ve sorumluluğu. Bir şeyleri nasıl gördüğünüz hakkında yorum yapmanıza izin verilir, ancak diğeri aynı fikirde değilse, o zaman budur.

Bu temelde genellikle diğer ebeveynlerle iyi iletişim kurabilirsiniz: "Sosisli sandviç? Bunu oğlumla yapmazdım, sanırım boğulur." Bu cümlede, diğerinin eylemleri için nasıl yargılanmadığına dikkat edin, yine de bakış açınız hakkında bir açıklama yapın. Diğeri şimdi bunun bir sorun olabileceğini kabul ederse, bu tartışmaya devam edebilirsiniz, eğer değilse, o zaman onun meselesidir.