22 yaşındaki oğlumuzdan ayrılmasını nasıl isteyebiliriz?

53 yaşındayım ve eşim 47 yaşında ve 22 yaşında bir oğlumuz var. Onunla büyük problemlerimiz var. Üniversiteyi üç kez değiştirdi ve şimdi bir üniversitede. Kurslarını bırakıyor, çalışmakla ilgilenmiyor ve her gün bizim için çok stres yapıyor. Ona bir danışman ve psikolog görme fırsatı sunduk, ama reddetti. Ondan evimizden çıkmasını istiyoruz. Lütfen bize yardım edin ve ona nasıl sorabileceğimizi bildirin? Daha önce bir kez denedik ama o gözlük kırdı ve bizim için büyük bir sorun yaptı.

Anormal bir çocuk olmadığını ve her şeyi anladığını düşünüyorum. Üniversiteye gidiyor ve istediği her şeyi yapıyor. Ayrıca, onu anlamak ve sorumlu hale getirmek için zaten milyonlarca yolu denediğinizi düşünüyorum. Ve her şeyin boşuna bittiğini düşünüyorum. Haklı mıyım?

Haklıysam, tek bir yol var - onu yasal olarak ayırın. Ona biraz para ver ve kendi başına yaşamak isteyen bir yer satın al. Sorumlulukları üstlenmesinin nasıl olacağını anlayacak.

Siz ve eşiniz gerginlik değil, bakıma ihtiyaç duyduğunuz ihale çağındasınız . Birçok döl maalesef bunu anlamıyor. Onları 'yolda' getiren tek şey, yalnız yaşamaya başladıkları ve onlara yardım edecek kimse olmadığı.

Sert olmayı önermem, kibarca ona para, yer ya da istediği her şeyi sunarak ayırmayı öneriyorum. Unutmayın, barış satın alabiliyorsanız , herhangi bir miktar harcamaya değer! Her ikisini de yapman gereken bu. Biraz yasal çözüm isteyin ve onlara hala onun ailesi olduğunu söyleyin ve o sizi her zaman ziyaret edebilir. Duygularınız her zaman oradadır, ancak sadece hayatınızın huzurlu ve endişesiz olmasını istersiniz. Umarım, bir gün fark eder ve işler düzelir.

Şu anda, oğlunuz dünyada başarılı olacak yaşam becerilerine sahip değil ve bunu biliyorsunuz. Bu yüzden ona gitmesini söyleyemezsin. Bir hafta içinde sokak köşesinde evsiz kalacağını biliyorsunuz, bu yüzden yapmanız gereken onu hazırlamak.

• Kredi kartını iptal et
• Kendi ön ödemeli cep telefonu planını almasını sağlayın
• İstediği hiçbir şey için ödeme yapmayın
• Onu psikologa bırak ve bir saat içinde geri almak için onu geri al

Oğlunuz sizden sülük yapıyor ve hayatının geri kalanında bunu yapmaya devam edebileceğini düşünüyor. Para akışını kapatmanız gerekiyor. Baskı hissedecek ve bir iş bulmaya ya da para kazanmanın bir yolunu bulmaya çalışacak. Ayrıca, yardıma ihtiyacı olduğunu biliyorsunuz ve ebeveyn olarak, onu aldığından emin olmak sizin sorumluluğunuzda, bu yüzden onu psikologa bırakın ve bir saat içinde alın. Ofise girmezse psikologun sizinle iletişime geçmesini ve hayal kırıklığınızı ifade etmesini sağlayabilirsiniz. Eğer içeri girerse, onu gitmesi için teşvik etmek istediğiniz bir yerde akşam yemeği yiyin.

Bunları uyguladıktan sonra, onu internet, kira ve karşılayabileceği her şey için şarj etmeye başlayabilirsiniz ve onu reddedebilirsiniz. Sonunda, bir apartman dairesinde yaşaması daha ucuz ve daha kolay olacak ve dışarıda kalma becerileriyle ayrılacak.

Ayrıca kendiniz bir psikolog görmenizi tavsiye ederim. Bu sizin veya eşiniz için kolay olamaz ve psikologlar sadece bozukluğu olan insanlar için değildir. Stresle çalışmanın ve oğlunuzla iletişim kurmanın olumlu yollarını bulmanın harika bir yoludur.

Oğlunun ayrılmasını istediğini anlayabiliyorum, çünkü o kendi hayatına ya da evine katkıda bulunmuyor. Büyümesi ve bazı sorumlulukları kabul etmesi gerektiği anlaşılıyor!

Ama aynı zamanda onu terk etmeyi istemenin buzdağının sadece görünen kısmı olduğunu düşünüyorum. Eğer önerdiğiniz kadar kötü davranırsa, uzun, uzun zaman önce başlayan başka davranış problemleri olduğunu tahmin ediyorum. Bu, herhangi bir "hızlı düzeltme" çalışmasını beklemeyeceğim anlamına gelir. Önce ele almanız gereken derin (er) problemler vardır.

Aşağıdakiler benim yanlış varsayımlarım olabilir, ama belki de size yardımcı olabilir:

Evinizde herhangi bir sorumluluğu var mı? Ondan bir şey bekliyor musunuz ve bu beklentileri karşılıyor mu? Bunu en küçük ölçekte, en küçük görevleri, en küçük beklentileri düşünün. Zaten en küçük ölçekte başarısız olursa, daha yüksek seviyelerde başarı bekleyemezsiniz ve her seviye bir önceki seviyeye dayanır.

Elbette sorumlu çocukları yetiştirmek budur ve en küçük şeyler için bile çok erken yaşta, 1 yaşında bile başlar. Bundan biraz ihmal ettiniz yükselterek geçmişte? Kaç yıl "iyi" çalıştı ve hangi yaşta işler "kötü" olmaya başladı?

Bu "zihinsel yaş" şu an için odaklanmanız gereken şeydir: 14 yaşında gibi davranıyorsa, ona bir tane gibi davranın! Sadece olgunluğuyla aynı seviyede şeyler talep edebileceğini açıkça belirtin. Daha üst düzey şeyler istiyorsa, önce kendini bu seviyede davranabileceğini göstermelidir.

Sanırım asıl sorun, onun başarısız olduğunu kabul etmek istemiyor olmanız. Bu, sağlıklı seçimler yapma sorumluluğunu üstlenmenize izin vermesini sağlar. Ancak onlar değil, sizin tercihiniz oldukları için, bu seçimleri yerine getirmekle yükümlü değildir.

Ben ani bir değişiklik önermiyorum *, çünkü oğlum iyi seçimler yapmak için şu anda yaşam becerilerine sahip olmadığından şüpheleniyorum. Sorumluluğu oğula aktarmak için bir plan hazırlayın - belirli hedefleri ve belirli son tarihleri ​​olmalıdır. Okulda asgari not ortalaması ve ders yükü ile başlamayı ve evde özel işleri öneriyorum - ve en sevdiği oyuncaklara (genellikle araba ve telefon) erişimi yapılmazsa kaybedilecektir. Planınızın, öğrenebileceği bir hızda sorumluluk düzeyini artırma ile minimum kod çözme hızına sahip olması arasında iyi bir denge olmasını sağlamak için bir dış danışmanla birlikte gözden geçirin.

Yol boyunca başarısız olacak. Bunun sizin için kabul edilebilir olması gerekir! Bu olduğunda ona duygusal destek verin, ancak sonuçlarla ilgilenmesine izin verin. Yol boyunca iyi seçimler yapmayı öğrenecek.

Sana şans diliyorum.

* İstisna şiddeti hoş görülmeyecektir. Başka herhangi bir olay derhal harekete geçer (aynı günkü gibi). Ona birkaç ay kira vereceksiniz ve bunun ötesinde para sağlanmayacak.

Bunlardan bazıları hafifçe yanaktadır, ancak probleminizin özünün sadece ayrılmak istemediği için evde rahat olduğundan şüpheleniyorum. Yani - açıkçası - kalmayı daha az çekici hale getirmelisiniz.

Aşağıdakilerden herhangi birini veya tümünü seçin:

1. Onu beslemeyi bırak - kendi yemeklerini almasına izin ver.
2. Sevmediği yiyecekleri al - kendi yemeğini almaya karar verirse.
3. Evi temizlemeyi bırak - arkadaşlarını eve getirmeyi çok çabuk bırakacak.
4. Giysilerini veya bulaşıklarını yıkamayın.
5. Yatak odanızın kapısını geceleri açık tutun - bu bizim için bir cazibe gibi çalıştı. :)
6. Evin etrafında çıplak dolaşın - neredeyse yatak odası kapı hilesi kadar iyi.
7. Onsuz bir tatil yapın - buzdolabında / kilerde neredeyse hiç yiyecek bırakmayın ve kesinlikle alkol bırakmayın.

Bunun arkadaşlıklarınızı bozmasına izin verilmemesi gerektiğini unutmayın. Onun gitmesini ama hala arkadaş olarak kalmayı hedefliyorsunuz. Tüm fikirlerine karşı nazik, düşünceli ve destekleyici olmalısınız, ancak kendi hayatınızı kendi tarzınızda yürütmek için inancınızda sağlam kalmalısınız.

Evinizi temizlediğiniz gibi talepte bulunursa, evinizin şu anda böyle olmasını istediğinizi açıklayın.

Gerçekten zor bir durumla karşı karşıyasınız. Hiçbirimiz sizin için çözemiyoruz, ama belki size bazı önerilerde bulunabiliriz. Ask Why Five Times adlı bir tekniğe aşina mısınız ? "Oğlum gitmeyecek" gibi bir sorunla başlıyorsun ve kendine "neden?" Diye soruyorsun. Siz kendiniz onunla konuşuyorsunuz ve "korkuyor" ya da "nasıl olduğunu bilmiyor" ya da "burada tek başına olduğundan daha iyi" gibi bir sonuç çıkarıyorsunuz. Sonra, neden tekrar soruyorsun. Neden korkuyor? ya da neden yalnız yaşamayı bilmiyor? veya Neden daha güzel? Bundan ne cevap gelirseniz verin, neden tekrar soruyorsunuz. Devam et.

Benim tahminim şöyle bir sonuç çıkaracaksınız:

• Yemek pişiriyor, temizliyor, kolejde sınava hazırlanıyor, alışveriş yapıyor veya yüzlerce başka şey var, günlük yaşamın birçok görevini nasıl üstleneceğini bilmiyor
• tek başına yaşayan, öğrenebileceği veya gibi olmak için çabalayan bir grup arkadaşı yok
• ona çok fazla şey sormuyorsunuz, örneğin ev işleri yapmak ya da paraya katkıda bulunmak gibi

Bu muhtemelen sizin için üzücü bir süreç olacaktır. Pişman olabilirsiniz. Bu pişmanlığı onu dışarı atarak itmek hızlı bir çözümdür, ancak uzun vadeli mutluluk için yüzleşin, nedenini sormaya devam edin ve her iki ebeveynin buraya gelmedeki rolünü kabul edin. Öğrenecek çok şeyi var ve henüz öğrenmedi, değil mi?

Şimdi, bu konuda ne yapmalı? Nedenini sorduğunuzda öğrendiklerinizle eşleşmesi için bu tavsiyeyi biraz düzeltmeniz gerekecek. Ama ona daha fazlasını sorarak başlayın. Her gün. Her saat. Sürekli. Akşam yemeğini bitirirken "lütfen bizim için masayı kurabilir misin?" Akşam yemeğinden sonra "Tabağını bulaşık makinesine koyabilir misin lütfen?" Evin başka bir katına gittiğini gördüğünüzde, "lütfen ait olduğu yere götürür müsünüz?" Sürekli. Hayır diyorsa veya sizi görmezden geliyorsa, onu görmezden gelin. Eğer yaparsa, ona teşekkür edin. Eğer yanlış yaparsa, ona nasıl doğru yapılacağını gösterin.

Sizden çamaşırhane veya belirli bir yiyecek hazırlama gibi bir şey yapmanızı istediğinde, ona nasıl yapılacağını göstermeyi teklif edin. Eğer reddederse, "tamam, bunu bitirdiğimde bir saat içinde yapacağım." Noktaları birleştirmeyin ve "yaparsanız, daha hızlı elde edersiniz" demeyin. O bir yürümeye başlayan çocuk değil. Ve yap! Ondan görmek istediğiniz davranışı modelleyin, almak istediğiniz şeyi verin.

(Güzelce) bir şeyler yapmasını istemeye devam edin ve ona (güzel bir şekilde) öğretmeyi teklif edin ve insanların daha fazla beceri ve aynı zamanda insanların bir şeyler yapmasını istemediği bir yere gitmek için daha fazla motivasyon kazanacağını tahmin ediyorum. Kızabilir. Onu yalnız bırakıp bir şeyler yapmasını istemekten vazgeçebilir. Başkalarıyla yaşayanlar da dahil olmak üzere herkesin bu şeyleri yapması gerektiğini açıklayabilirsiniz. Ve sakince ona daha fazlasını sormaya devam edebilirsiniz.

Ufkunu genişletmesi için cesaretlendirin: yeni şeyler öğrenin, yeni insanlarla tanışın, yeni aktiviteler deneyin. Bağımsız yaşayan insanlarla ne kadar çok zaman geçirirse, aynı şeyi istemesi de o kadar olasıdır. Bodrum tenceresinde oturmak ve video oyunları oynamak kolaydır, ancak bazı daha korkunç şeyler kadar ödüllendirici değildir. Ve yeni arkadaşlarıyla dışarıdayken, ev hayatınızı vurgulamıyor.

Bu birkaç haftadan daha uzun sürebilir. Hatta yıllar alabilir. İdeal olarak, daha uzun vadeli planlar yapmaya, ne tür işleri sevdiğini ve beğenmediğini ve bu işe ulaşmak için ne gerektiğini düşünmeye başlayacaktır. Bu arada varlığınız daha hoş olmalı, çünkü en azından biraz yardım ediyor olmalı. Belki çok fazla. Ayrılmadan önce ihtiyaç duyacağı şey için bir plan üzerinde çalışmaya bile başlayabilirsiniz: örneğin, belirli bir gelir düzeyi. Ayrılmanın yuvadan dışarı atılmakla değil, uçabilmekle ilgili olduğunu bilmek, üçünüzün de mutlu bir şekilde çalışabileceği bir şey haline getirebilir.

Size ve mülkünüze karşı şiddetten bahsettiniz. Bu, talebinize asla kabul edilebilir bir yanıt değildir ve bu bana olsaydı, eylemleri için değişiklik yapana kadar kilitleri değiştirirdim.

Bu bana oluyor olsaydı ve şiddet oyunda olmasaydı (ya da herkesin memnuniyetine çözümlenmiş olsaydı), konuşma şu şekilde olur:

Seni çok seviyoruz. Sizi hayatınızın geri kalanında destekleyemeyiz ve sadece bu değil - emekliliğe artık sadece çalışamayacağımız zaman kendimizi destekleyecek kadar tasarruf etmek için sadece X yılımız var.

Artık sizi destekleyemiyoruz. Bununla birlikte, kendinizi desteklemeye geçişinizin finansal olarak yönetebildiğimiz kadar kolay olmasını istiyoruz. Bu nedenle, önümüzdeki ay hiçbir şey değişmeyecek. Bir ay boyunca evimizde yaşamaya, yemeğimizi yemeye, yardımcı programlarımızı kullanmaya ve adresimizi ikametgahınız olarak kullanmaya devam edebilirsiniz.

"Evimizi, yemeğimizi, vb." Kullanarak, onlara bunların sadece ortaya çıkan şeyler olmadığını hatırlıyorsunuz, onlar için ödeme yapıyorsunuz, onlar size ait ve şimdiye kadar serbestçe bırakıyorsunuz .

Bundan sonraki her ay, şu anda kullandığınız için ödediğimiz şeyler için sizden ücret almaya başlayacağız. Gelecek aydan başlayarak, yiyeceklerinizin yarısı için, tüm yiyeceklerinizden sonraki ay için ödeme yapmanız gerekecektir. Şu anda yediğiniz gıdaya ayda 150 dolar harcıyoruz (üçümüz için de gıdaya yaklaşık 450 dolar), bu yüzden ikinci aydan itibaren bize 75 dolar ödemeniz gerekiyor ve üçüncü ay ve daha sonra 150 $ / ay olacak . Burada daha az yemek yemek veya yiyecek bütçesine bakmak ya da kendi yiyeceklerinizi alıp kendiniz hazırlamak istiyorsanız, farklı düzenlemeler yapmaktan mutluluk duyarız. Bize ödeme yapmayı göze alamazsanız, Ramen eriştelerini (veya belirttiğiniz diğer ucuz yiyecekleri) her zaman kullanabiliriz.

Aynı şeyi kamu hizmetleri ve kira için de yapın. Yaşadığınız alanla karşılaştırılabilir kira tahsil ettiğinizden emin olun. Ona hareket edemeyecek bir indirim vermek istemezsiniz. 6-9 ay boyunca her şeyi ödemek zorunda kalacak şekilde ayarlayın. Ramen erişteleri gibi, yedekleri sağlayabilirsiniz - interneti devre dışı bırakıp kesicileri çevirerek odasında elektrik veya internet kullanamaz, yatak odası mobilyalarını çıkarır ve sadece ödeme yapmıyorsa sadece bir uyku tulumu ve yastık vb. eğer hala motive değilse çok temel bir barınak sağlar.

Onun için iyi olan deneyime, yetişkin olarak ona olan saygınıza ve verdiği kararlara odaklanın.

Bu sizin için kolay olmayacak, ancak sonsuza kadar bize güvenemezsiniz ve kendinizi destekleyebilmeniz gerekir. Bunu şimdi yapabileceğinizden emin olmak istiyoruz, beş yıl içinde değil, bir yıl içinde değil. İkimize de bir şey olursa, hayata hazırlıklı olmayabilirsiniz, bu yüzden daha fazla bekleyemeyiz. (aile geçmişinizde yaşınızdaki tıbbi sorunlar varsa, ona hayatın hızlı ve beklenmedik bir şekilde değişebileceğini hatırlatmak faydalı olabilir)

Okulu bıraktınız, bu yüzden okula dönene kadar işçi sınıfında yaşamayı seçtiniz. Sizin için istediğimiz bu değil, ama kararınıza saygı duyuyoruz. Bir iş bulmalısın. Tüm yaşamınız için yeterince para vermeyebilir, ancak bu yüzden yavaş başlıyoruz. Bundan birkaç ay sonra, daha iyi bir iş ya da terfi ya da ikinci bir iş bulabilir ya da burada geçimini sağlamak için harcamalarınızı azaltmanız gerekebilir. Bunlar normaldir ve yaşamın beklenen parçalarıdır. Daha sonra değil, daha erken başlamanızı tavsiye ederim, ancak son tarihleri ​​anlıyorsunuz ve onlara bağlı kalacağız. İş veya başka bir şey ararken yardıma ihtiyacınız varsa, bizimle konuşun, size en iyi şekilde yardımcı olmaya çalışacağız.

Ardından, onu okula dönmeye teşvik edecek her türlü teriminizi ekleyin - bir kez çalışmak veya okula gitmek zorunda kaldıktan sonra, okulu seçmesi için yeterli teşvik sağlayabilir:

Tüm söylenenler, okula geri dönmeye karar verirseniz, sizi birçok yönden finansal olarak destekleyeceğiz. Eğitiminizi tamamlamak için ihtiyacınız olan her şey olmayacak, ancak ilerleme gösterdiğin sürece ona çok fazla kaynak koymaya istekli olmamızın yeterince önemli olduğuna inanıyoruz.

Son olarak, teşhis edilmemiş tıbbi veya zihinsel sorunları olmadığından emin olun. Depresyon ve sosyal dışlanmaya neden olabilecek diğer bozukluklar sorunun kökü olabilir. Eğer böyle yaşamaya devam ederse, daha sonra değişmesini zorlaştırabileceğini unutmayın. Şimdi geliştirdiği desenler, 20'li yaşlarında bile, hayatının geri kalanını etkileyecektir, bu yüzden onu dışarı çıkarmak ve hayatını düzene sokmak için ihtiyaç duyduğu şeyleri yapmak çok önemlidir.

Ben 22 yaşında bir çocuğun annesiyim, çok iyi bir adamım ve okulda çok daha fazlasını yapıyorum ama yine de beni çok az görmezden geliyorum, yöntemin onu görmezden gelmediğini ya da hayatını sefil yapmasını ya da ayrılmasını söyledim ev, ama sevgi göstermek ve ne hissettiğim hakkında harika konuşmalar yapmak, ona ihtiyacım olmadığını ifade etmek, çünkü arkadaşlarım, ailem ve işim ve kendim var ama onu özlüyorum ve onunla daha fazla zaman geçirmek istiyorum. Çocuklarımızı itmek, çıplak yürümek ya da ailesinin onu istemediğini ya da daha fazlasını alamadığını göstermek için bir şeyler (eylemler) kullanmak, karınızı ya da kendi çocuklarınızı kötü davrandığını ve kişinin gideceğini düşündüğünüzde çocuğa öğretmek olduğuna inanıyorum uzakta noooooooooot iyi. Aşk sevgi üretir, reddetme kötü ilişkiler üretir

Bu zor bir durum gibi görünüyor ve aslında bir psikolog (veya benzeri) gemiye almak yardımcı olacaktır. Ancak, oğlunuzu göndermek yerine kendinize gitmenizi ve burada sorduğunuz aynı soruyu sormanızı öneririm. Dileklerinizi iddialı bir şekilde ifade etme ve kesintiye uğramış aile dinamikleri durumunda onların yanında kalma konusunda birçok danışmanlık merkezi.

Yukarıda listelenen diğer tüm iyi tavsiyelerin başarısız olması, her zaman zaman onurlu pasif agresif yöntemlerin olması. Evin etrafında tamamen çıplak olma, yüksek sesle nefret etmeyi sevdiğiniz müzikleri çalma, modemi sizinle birlikte çalıştırarak internet karartma saatleri oluşturabilir (bunun için bir bahaneniz olduğundan emin olun) öğle yemeği molası sırasında ödünç almak için "), eşinizi onunla biraz fazla tutkuyla öperken, vb. Çok rahatsız hissediyorsa, bir şeyi değiştirmeye motive olur.

Oldukça açık bir şekilde, oğlunuz sizi görmezden gelir ve kalırsa herhangi bir yankı olacağına inanmaz. Bu nedenle, ikisine de gitmesini istediğinizi bildirmeniz ve onu görmezden gelmenin bunu ortadan kaldırmayacağını açıkça belirtmeniz gerekir.

Örneğin, fiziksel olarak güçlü bir arkadaşınızı davet edebilirsiniz (herhangi bir polis, güvenlik görevlisi veya fedai biliyor musunuz?), Oğlunuzla oturun ve davranışlarına tahammül edemeyeceğinizi açıklayın ve yarın ayrılmanız gerekir. Arkadaşınız hem sizi korkutmak için şiddet kullanmasını önlemek için (gözlük parçalamak gibi) hem de denediyse size yardımcı olmak için orada.

Makul ise, gidecek. Eğer rasyonel ise, sizinle bunun hakkında konuşacaktır ve ayrıldıktan sonra olumlu bir ilişki kurması için mantıklı bir yol üzerinde anlaşabilirsiniz. Her ikisi de değilse, polisten onu evinizden çıkarmasını istemek için en iyi yerdesiniz. Ailenizin bir parçası olsalar bile, şiddeti tehdit eden herhangi biri tarafından kendinizi korkutmanıza izin vermemelisiniz.

Bir noktada, eylemlerin sonuçları olduğunu, davranışlarına katlanmak istemediğinizi öğrenmesi gerekir. 5 yaşındayken disiplini fiziksel olarak uygulayabilirsiniz, ama şimdi bunun için çok yaşlı ve toplumun size sunduğu fiziksel gücü kullanmalısınız.