Az önce 13 yaşındaki kız arkadaşımın Bi olduğunu ve 17 yaşındaki bir kızla “açık” bir ilişki içinde olduğunu öğrendim. Ha? Şimdi ne olacak?

Küçük bir arka plan - kızımın hiç erkek arkadaşı / kız arkadaşı ya da ilişkisi olmamıştı ve 8. sınıftaydı. Yaşı için her zaman gençti ve okulunda 3. sınıfta yer değiştirdiğimiz okuldaki diğer kız ve çocuklarla (zorbalık sıkıntısı çekiyorduk - çoğunlukla utangaç olduğu konusunda) zor zamanlar geçirdi. O her zaman tatlı, utangaç biriydi ve genç yaşından beri sahip olduğu sivilce, çok paranoyaktı. Eh, şimdi muhteşem, uzun boylu bir bombaya daldı (bunu söylemekten nefret ediyorum) ama Sahne Sanatları'na katıldığından ve başrolü üstlendiğinden beri, gerçekten kendine olan saygısını arttırdı.

Her neyse, kızım nihayet onu gerçekten anlayan ve her saatte onlardan (özellikle 2 tanesiyle) mesajlaşan "ruh eşi" arkadaşlarını (diyor) buldu. Biri 14, diğeri 17 yaşında. Kızıma çok yaklaştım ve bir kez daha öpüşen bir sahneyi paylaştıkları geçmiş oyunda başrol oynamış olan 17 yaşındaki çocuğa karşı duygularıyla ilgili "daha" bir şeyler görmeye başladım. Ona bir gece düpedüz 17 yaşını beğenip beğenmediğini sordum, yırtıldı ve nasıl tanıdığımı sordu. Ona annesi olduğumu, sadece bildiğimi ve onu koşulsuzca seveceğimi söyledim. Hala erkeklerden ve kızlardan hoşlandığını söyledi, ancak 17 yaşını kesinlikle beğendi ve duygularına yardım edemediğini söyledi. Ona sarıldım ve bana böyle çıktı.

İki hafta hızlı ileri - babama zor olanı söyledik ama o destekleyici (ish) hala yeni. Ona 13 yaşında ve 17 yaşında (planlıyorlardı) uykucu olamayacağının kesin bir yolu olmadığını söylemek zorundaydık. Hayatımızda onunla hiç savaşmadık (şimdiye dek her zaman bu kadar kolaydı!)

Bana, kendisinin ve 17 yaşının "birbirlerini görüyor" olduğunu ve 17 yaşın, bir erkekle de "açık" bir ilişkisinin olduğunu söyledi, bu da diğer insanları görebilecekleri anlamına geliyor. 17yo ile tanıştım, (arkadaş oldukları konusunda ısrar eden), artık birbirlerini görmelerine izin verilmediğini ve 17yo'nun yükümlü olduğu için şükürler olsun. Kızımın düşündüğü ilişkinin seviyesinin farkına vardığını sanmıyorum. Ayrıca, ona Kızımızın yeni başladığı Sahne Sanatları için öğrettiği sınıftan çıkardığımızı da söyledik.

Kocam ve ben durumu kızıma anlattık, o harap ve kızdı. Eh, bu bir understatement. Kendisine (ve çok daha yaşlı olanlara) sahip olduklarından daha fazla duygu sahibi olmaktan, diğer arkadaşlarının bu ezgi hakkında bilgi sahibi olmaktan ve bize öfkeli olmaktan utanç duyuyor - özellikle bize duygularından emin olduğu için. Bize her zaman bize bir şey söyleyebileceğini söyledik ve şimdi bize güvendiğini ve hayattaki en iyi arkadaşını aldığımızı söylüyor.

Bunun bir yaş olayı olduğunu açıklamaya çalıştık, 17 yaşındaki bir çocuk olsaydı, AYNI şeyi yapardık. Onu korumak için yaptığımızı, 13 yaş ve 17 yaşınızın nasıl farklı duygulara ve diğer şeylere sahip olduğunu açıkladık, ama elbette duymak istemedi. Her neyse, bir annem olarak kalbim şu anda çok acıtıyor. Sadece karanlıkta odasında yatıyor, kimseyle konuşmuyor. Her zaman çok yakındık. Şu an onun arkadaşı olmak benim işim değil, onun annesi olmak olduğunu biliyorum, ancak herhangi bir tavsiyeye minnettar olurum.

Bu olayların ortaya çıkma şekli talihsiz bir olaydır ve aile olarak şu anki kötü durumunuz için kendimi çok üzgün hissediyorum.

Kızınızın 17 yaşındaki arkadaşını görmesini yasaklayarak, muhtemelen birkaç şeyi başarmışsınızdır.

• Kızına, kendisi ve kendi duyguları hakkındaki yargısına temel olarak güvenmediğini gösterdin.

• Siz ve / veya eşiniz, eşcinsel yönelimiyle ilgili ortak güvencelerinize rağmen, onu olduğu gibi kabul edemeyeceğinizi hissettirmiş olabilirsiniz.

• Kızınızla çok değerli olan bu kızla olan bir arkadaşlığı yok ettiniz.

• Aynı eylem, kızınızın, çok eğlendiği ve kendine güveninin artmasına büyük ölçüde katkıda bulunan bir Sahne Sanatları dersine katılımını da ortadan kaldırmak anlamına geliyordu.

• Kızınızın, arkadaşıyla olan ilişkisinin asimetrik bir tanımını daha eşit şartlarda bir tanesine dönüşmüş olabilecek (veya olmayabilir) kristalize ettiniz. Ayrıca, en önemli özelliği, kızınızın, daha tanımlayıcı bir şekilde, kızınızın kötü niyetli bir şekilde suistimal edilmesini istemediği, dünya çapında daha akıllı bir gençten edindiği arkadaşlık ve rehberlik duygusu olabileceği zaman, onu temel olarak cinsel bir ilişki olarak tanımladınız. tecrübesizlik. Olmadığını, sana izin için daha iyi olurdu düşünüyorum; (Kızınızın muhtemelen kendi başına onu 17 yaşındaki arkadaşının erkek arkadaşı konuyla ilgilenen yetenekli olurdu düşünmek onu gelip size oldukça tavsiye için yaptığınız gibi müdahale etmekten daha)

• Çünkü, şimdiye kadar, kızınızla açık ve şefkatli bir ilişkiniz olduğu için, tarafınızdaki bu ani sert müdahale, kızınızın kendinize ve eşinize en azından onun için neyin iyi olduğuna ilişkin algısına olan güvenini büyük ölçüde sarsmış olabilir. olmak.

• Kızınızın, ebeveyn tarafından uygulanan normlardan ziyade kendi gelişen kişiliğine dayanan kimliğini araştırması için bir caddeyi kapattınız. (13 yaşına gelince, çoğu çocuğun yavaş yavaş ebeveynlerinden uzaklaşmaya ve kendileri için kim istediklerini tanımlamaya , kendileri için tasarlanan yasadan ziyade ebeveynlerden destekleyici rehberlik faydası almaya hazır olduklarını düşünüyorum. ama bunun grev yapmak için zor bir denge olabileceğini biliyorum.)

Tabii ki, analizlerimdeki işareti özlemiş olmam elbette mümkün. (Biraz açıklığa kavuşturmak istediğim birkaç nokta var: örneğin, kocanızın kızınızın lezbiyen ezmesi hakkında nasıl bilgilendirildiğine dair açıklamanızın ifadesi, gerçekten boşanıp ayrı hanelerde yaşayıp yaşamadığınızı merak etmeme neden oldu. Muhtemelen, kızınızın yetişmesi ile bağlantılı olarak ortaya çıkabilecek bazı sorunların üstesinden gelme şeklinizi koordine etmeyi zorlaştırır.)

Ne olursa olsun, yol boyunca iletişimde kayda değer bir başarısızlık (veya birkaç başarısızlık) olduğu açıkça görülüyor. Ailenizin tüm üyeleri arasındaki sağlıklı iletişim kanallarının, daha normal bir atmosferi yeniden canlandırmak ve tabii ki kızınızla aranızdaki yıpranmış ilişkileri geliştirmek için mümkün olan en kısa sürede yeniden kurulması önemli görünüyor. Bu belki de ona güvenini kırdığı için veya arkadaşıyla olan ilişkisine verdiğiniz yanıtta aşırıya kaçması için ona samimi bir özür vermeyi içerebilir. (Kızınız 13 yaşındayken ve muhtemelen birinin şüpheli olabileceğinden daha ağır olduğunda) ebeveyn kararınızda yanılabileceğinizi göstermek, yapılacak en dürüst şey olacaktır ve açık görüşünüzü takdir edeceğinden eminim. onu eyleminin gerçek olduğuna ikna et.)

Aynı zamanda, daha derin bir şekilde yaptığınız gibi davranmak için kendi motivasyonlarınızı düşünmeye davet ediyorum. Çoğunlukla siz ve önyargılarınız hakkında mıydı yoksa gerçekten kızınızın refahına odaklanmış mıydı? Çok sevecen bir ebeveyn gibi konuşuyorsunuz, ancak bu, sizin ve eşinizin en azından bir dereceye kadar profesyonel yardımdan faydalanıp, kızınızın eşcinsel olabileceği ihtimaliyle başa çıkma olasılığını ortaya koyabilir. Bu olasılıkla bağlantılı sorunların bazılarıyla başa çıkmanın en iyi yolu hakkında rehberlik almak.

Hesabınızda çok fazla konuşmadığınız bir şey, kızınızın diğer arkadaşıyla (13 veya 14 yaşları arasındaki) olan ilişkisidir. Bu arkadaşlığa karşı tavrınızın ne olduğundan emin değilim , ancak orada bazı belirgin kırmızı bayraklar görünmüyorsa , kızınıza verebilecek herhangi bir şey yapmaktan kaçınmaya meyilliyim (şu an ailesinin müdahalesi konusunda çok hassas olan) akranlarıyla olan ilişkilerini) Her şeyden başka, arkadaşlarıyla ilişkilerine olan müdahaleniz için üzgün olduğu sürece, okul çalışmalarına konsantre olma kabiliyetinin en azından bir şekilde bozulmuş olması muhtemeldir.

Sorunuza cevap veren diğer kişilerden biri rıza yaşı sorununu gündeme getirdi. ABD merkezli olduğunuzu farz ediyorum, bu durumda Wikipedia'da ikamet ettiğiniz 50 eyaletten hangisinde ikamet edeceğinize dair onay sayfasını incelemek isteyebilirsiniz:

http://en.wikipedia.org/wiki/Ages_of_consent_in_North_America

Umarım yorumlarım en azından biraz faydalı olmuştur. İyi şanslar!

Oh, ilk kalp kırıntısının acısı! Bütün bunların içinde kızınız için orada olduğunuz için sizi kutsasın. 13 ile 17 arasındaki olgunluk seviyesi çok büyük ve diğer kızın kızının duygularını karıştırmak yerine geri çekilmeye karar vermesine çok sevindim; Tozun çözülme şansı yakalandıktan sonra, yolda iyi bir arkadaş olacağına benziyor.

Dan Savage'ın podcast'ini dinlemiyorsanız, başka hiçbir şeye rağmen kendi akıl sağlığınız için bunu tavsiye ederim. Son zamanlarda aynı ebeveynler boyunca birkaç anne-baba sorusunu ele aldı (bu büyüyen ve keşfetme-aşk karmaşasını yaşarken çocuğumu nasıl destekleyebilirim) ve tavsiyesi, “aşkınızı sevme” Çocuk, çocuğunu destekle, çocuğa sadık kal ve onlara geri döndüklerini bildir. " Tüm bunları yapıyorsun. (Öyleyse kendine biraz sarıl.)

Bu konuda biriyle konuşması gerekebilir; teyzesi / yaşlı kuzeni / yaşlı kardeşi / yakın ve güvenilir biri ancak güvenebileceği bir ebeveyni yok mu? Ona bu saçmalığın içinden yolunu bulmasında yardım edebilecek biri? Hepimiz oradaydık ama bir gencin bunu görmesi zor, SOOOO, özellikle de bunu söyleyen bir ebeveyn olduğunda.

Ayrıca eğer mümkünse onunla 'normal' bir zaman geçirmeyi denerdim. Git bire bir normal şeyler yapın ve bunu kendi hızında gerçekleştirmesine izin verin. Size ihtiyacı olursa konuşmak için orada olduğunuzu, ancak buna hazır değilse, kendi düşünce süreçlerini açması konusunda ısrar etmeyeceğinizi bildirin.

Onları neden ayırmak zorunda kaldığınızı gerçekten anlamıyorum. Metninizden okuyabildiğim kadarıyla birbirlerine hiçbir zaman "kötü" bir şey yapmadılar, bu nedenle 17 yaşından büyük olan biri, aniden kızınıza bir şey yapmamasını bekleyebilirdi.

Burada kızınıza yardım etmeniz gerektiğini tamamen anlıyorum, 13 ile 17 arasındaki fark, bunu kendi başına deneyimlemek için çok aşırı. Ama neden sadece yaşlı kızla olanı açıklığa kavuşturmadığını ve ilişkinin arkadaşlık düzeyinde kalmasını ve böyle genç bir kızla bazı şeyleri yapamayacağını anlamasını söylediğini merak ediyorum, muhtemelen anlayacaktı. Nihayetinde aşk, doğal olarak, kızınıza, yaşça büyük olan birinden ilişkiler hakkında bir şeyler öğrenme şansı vererek ölecekti. Bu, kızınıza biraz içgörü verirdi, şimdi ise sadece kızgın ve ne yaptığını anlamak için çok uzun zaman alacaktır.

Aralarındaki çizgiyi kesmek yerine (bunu bile yapabilirseniz), alternatif olarak şimdi, bir süre sonra, kızınıza biraz sakinleşmesi ve arkadaşını tekrar görmesi için izin verdiğini söyleyebilirsiniz, ancak arkadaşlık düzeyinde ve daha fazlası değil. Bu açıkça kaybedilen güvenini düzeltebilir.

Vay canına, gerçekten batırdın, söylediğim için üzgünüm, yaptıklarını okumak beni üzüyor, birkaç kez durmak zorunda kaldım, umarım önemli bir şeyi kaçırmamışımdır, inanıyorum. Büyük sorunlar:

1. Onu sahne sanatlarından uzaklaştırarak. Kötü karar .
2. Ona “arkadaşını” / ortağı / neyse görmesine izin verilmediğini söylemek. daha kötü karar .

Birincisi, genel olarak akademisyenler ve okulu daha az düşünmesine neden olacağından, hayatı boyunca daha da kötüleşecek, çünkü üzerinde çalıştığı hiçbir şeyin gelecekte ondan kopmayacağı inancına sahip değil. - Bu ilk elden deneyime ait

İkincisi, onun size karşı daha fazla isyan etmesini sağlayacak ve sadece onunla olan ilişkinizi zayıflatmaya yardımcı olacaktır. - Ebeveynler dışındaki herkes için sağduyu

Potansiyel sorumluluk nedeniyle uyuyanlara izin vermemeyi anladığım halde, tüm kızlar “tercihleri” ne olursa olsun uyuyanlar boyunca deney yapıyorlar.

Ancak, uyuyanlarına izin vermemek, çünkü onun herhangi bir cinsel ilişki yaşamasını istemiyorsunuz, o trenin ne kadar iyi gittiğini görün ...

Bir şeyleri kendi başına halletmesine ve bir sorun çıkması halinde devreye girmesine gerçekten ihtiyacın var. Gerçekten onu kabul ediyormuş gibi görünüyorsun, ama sonra korku içinde, hiçbir sebep olmadan hayatını mahvetti.

İyi şanslar, çok fazla öneride bulunmadığımı biliyorum, ancak umarım eylemlerinizin biraz daha iyi olacağının etkisini anlayabilirsiniz.

Çocuğun gerçek ebeveyni olduğunuzda olayları net bir şekilde görmek çok daha zor.

Kızınızla yeniden bağlantı kurmadan önce, sizin ve kocanızın kendi cinsellik hakkındaki düşüncelerinizi yansıtmasının önemli olduğunu düşünüyorum.

Acaba kızınıza olan tepkiniz, 17 yaşındaki bir erkekle açık ilişkide çıkmayı itiraf etmiş olsaydı, GERÇEKTEN aynı olurdu mı?

Muhafazakar ama ilerici bir aile ve kilisede büyüdüm, bu yüzden geleneksel bir seks bakış açım vardı. Eşim ve ben kurallara uyduk ve evlendiğimizde bakirelerdik.

Son zamanlarda, Bi olarak bana çıktı. Bu, evliliğimiz boyunca fiziksel olarak bağdaştığımız bazı zorlukları açıklar.

Kızınız, oryantasyonu için, basitçe utandığı, aktif olarak taciz edilmediği bir zamanda yaşadığı için şanslı.

Karım duygularını açıkça ve dürüstçe keşfetmek için aynı fırsatta yetişmedi. Bu zorlukla birlikte çalışmayı taahhüt ediyoruz, ancak bu ideal değil. Gençken kendine yönelimini kabul edebilseydi daha iyi bir yerde olurduk.

Tepkinizi gözden geçirmenizi alçakgönüllülükle öneririm. Şu an yapabileceğin en kötü şey, kızını utandırmak. Bu, gelecekte devam edeceği ciddi ilişkilerde daha derin zorluklara yol açacaktır ve onunla olan ilişkinize de kalıcı olarak zarar verebilir.

Şimdi bildiklerime göre, aşağıdaki adımları öneririm:

1) Bugün ona Bi olarak çıkmış olursanız, kocanıza ne hissedeceğini sorun. Bu olasılığa tepkisi, kızınıza nasıl daha merhametli olacağınızı tartışma şansı verebilir. Ona şu anda internetteki bazı rasgele ahbapların bundan geçtiğini söyle!

2) Kızınızdan özür dileyin. Bir şeyleri, bir aile olarak, 17 yaşındaki kız arkadaşıyla birlikte görüşmeniz gerektiğini itiraf edin; etrafından dolanıp doğrudan kız arkadaşla yüzleşmeyin.

3) Arkadaşlık ve yakınlığı çevreleyen beklentilerinizi cinsiyetten bağımsız olarak açıklayın. Kızınız çıkmadan önce kaç yaşında olmalı? Bir partnerle seks yapmadan önce? Bu, sizin ve eşinizin temizleşmesi ve kızınız yaşındayken yaptığınız kararları tartışmanızın zamanı olabilir.

4) Sağlıklı ve saygılı bir ilişki kurmaya odaklanın. Samimiyet, yıllarca süren dostluk ve fiziksel çekimin doğal bir sonucudur. Siz ve kocanız birlikte yaklaştıkça yaşadıklarınız ve ömür boyu birbirlerine bağlı kalmaya karar verdiniz. Eminim kızın için de aynı şeyi istersiniz.

Bu sularda gezinirken iyi şanslar! Ebeveynlik zordur, ancak sağlıklı bir samimiyet yaratmak daha zordur.

Bence Robs cevap kafasına çiviyi vurdu. Kimsenin bir şey söylemediğine şaşırdığım başka konular var:

Bu tamamen masum geliyor. Bildiğiniz kadarıyla hiçbir şey olmadı (bir oyun için sahneleri öpmek dışında?) Arkadaşlarına mesaj attı, peki ne oldu. O yaşta asla insanlara aşık olmadın mı? Öğretmenin için hiçbir şey olmadı mı?

Kızın sana güvendi .. peki ne iş yapıyorsun? Tepki aştınız ve muhtemelen kızınızın ona aşık olduğu hakkında hiçbir fikri olmayan 17 yaşında bir kızla konuştunuz. Kızının şimdilik bir şeyi olan biriyle konuşacak mısın? Başka bir drama dersine girdiğinde, tanrı öpüşen bir sahne olduğunu yasaklar, siz de yasayı mı koyacaksınız?

Geri çekilmen gerekiyor. Kızınız, arkadaş edinmeye yeni başladı ve siz de onu utandırıyorsunuz. 17 yaşındaki bir kız manipülatif olsaydı ve ondan faydalanmaya çalışsaydı, ama söylediklerinizden başıma gelen şey bu değildi. Aslında, 17 yaşındaki birinin 13 yaşındaki birisiyle takılmak için herhangi bir nedeni olacağından şüpheliyim. Birlikte nasıl aynı sınıfta olduklarını bile anlamıyorum.

Bazı farklı deneyimler yaşamış olmalısınız, ancak kızların arkadaşlarıyla "deneme yapmaları" oldukça yaygındır. Geri çekil ve kızlarını genç yaşta mahvetme.

Sonunda, birilerini öpdükten sonra duygularını geliştirmek alışılmadık bir durum değil. 13 yaşında, kızlardan veya erkeklerden hoşlanıp hoşlanmadığına dair hiçbir fikri yok. Bir lezbiyen olduğu ortaya çıkarsa, minnettar olun , hamile kalması için endişelenmenize gerek yoktur.

17 yaşındaki çocuk aslında ilişkinin sona ermesi (veya en azından soğutulması) ile tamamsa, kızınızın konuşması gereken kişi olabilir. Yasağı kaldırın, konuşmalarını sağlayın (ve kızınıza bunun ne yaptığını söyleyin: onunla ilgilenmesine izin veriyorsunuz). Şansın yaver giderse, günün sonunda, kötü adam olmana gerek kalmayacak.

Aynı cinsiyet konusunun yanı sıra, bu sizin temel pre-teen ezginize benziyor - dünyanın sonu değil. Parlak tarafta, 17 yaşında bir çocukla uğraşmaktan daha az tehlikeli. (17 yaşında eski bir çocuk olarak, nerede konuştuğumu biliyorum ...)

17 yaşındaki arkadaşlıktan fazlasını istemiyorsa, neden arkadaş olmalarını yasaklıyorsun? Bu genç kadın kızınıza yardım edebilir, onlarla kurduğunuz sürece “angajman kuralları” vardır (yani, sizden 4 yaş büyük biriyle çıkmak yok). kararını baltalayarak ve en iyi arkadaşlarından birini alarak, özellikle kızının arkadaş edinmekte zorlandığını içeren bir hikayeden sonra. Annem o yaştayken birisini görmemi yasaklamış olsaydı, temsil ettiği şeye rağmen onları daha fazla aramam için beni zorlardı: yargılamamı ve hala sadece ihtiyacı olan bir çocuk olduğumu ima ettiğimi açıkça onaylamam gerekirdi. ne yapmam gerektiği, kiminle konuşabileceğim, vs. söylenecek Ayrıca, sadece bunu yaptığınızdan emin değilim, çünkü kişi daha yaşlıydı - bence kızınızın bu kişiyi ezip geçmediği ve oyuna girme ihtimalinin bulunmadığı ve aynı zamanda karşılıksızlık olasılığı olduğu gerçeği vardı. Onları arkadaş olmalarını asla yasaklamamışlar. Bu güven meselelerini çözmek için gerçek motivasyonlarınıza uzun ve sıkı bir şekilde bakmanız ve ardından bir üçüncü taraf arabulucu ile kızınızla tekrar oturmanız gerekir. 13 gerçekten kırılgan bir yaş ve ebeveyn olmayan destek sisteminizin 1 / 2'sini birden kaybetmek için iyi bir zaman değil. gerçek motivasyonlarınıza sert bir şekilde bakın ve bu güven meselelerini çözmek için muhtemelen üçüncü taraf bir arabulucu ile kızınızla tekrar oturun. 13 gerçekten kırılgan bir yaş ve ebeveyn olmayan destek sisteminizin 1 / 2'sini birden kaybetmek için iyi bir zaman değil. gerçek motivasyonlarınıza sert bir şekilde bakın ve bu güven meselelerini çözmek için muhtemelen üçüncü taraf bir arabulucu ile kızınızla tekrar oturun. 13 gerçekten kırılgan bir yaş ve ebeveyn olmayan destek sisteminizin 1 / 2'sini birden kaybetmek için iyi bir zaman değil.

Herkesin ne tür ilişkilerin uygun ve uygunsuz olduğu konusunda farklı standartları vardır. Genel olarak bu, uygunsuz olduğunu düşünerek bazı garip azınlıklarda olmadığınız yeterince sıcak düğmelere (özellikle yaş eşitsizliği ve "açık ilişki") vurur.

Romantik bir ilişkiye girebilecek herhangi biriyle uyuyanların yasaklanması tamamen temkinlidir ve ben bunu yapmayacak olanların ebeveynlerini sorgularım. Kızım "uyurganlar" için erkek çocukları almak isterse, cevap, "Kesinlikle hayır."

17 yaşındaki çocukla konuşmak muhtemelen sorun değil - ona 17 yaşını net olarak göremediğini söyleyip söylemeyeceğiniz sorusu belli değil, daha sonra sadece 17 yaşını takip etti. ve potansiyel olarak yasal risk altındadır) yaşlı parti, ne olduğunu anladı. Bunu yapmak yanlış değil.

Onu sınıftan çıkarmak biraz daha zor, ancak harekete en yakın kişi olarak sınıfın ve ilgili kişilerin inanılmayacağına inanıp inanmadığını değerlendirmek zorundasın. Halka açık bir yerde yetişkin öğretmenler tarafından denetlenen bir sınıf olan ve 17 yaşındaki, dürüst olan ve bunların bittiğine dair hiçbir fikri yoktu "şeklinde bir süre var. 13 yaşından önce merhametsizce yıkıldım. " Açıkçası onu çekmek bir uçta, diğer uçta daha az uygun; Yargılama gereklidir. Bir çocuğu cinsel olarak çekici bulduğu her aktiviteden çekemezsiniz - 13 yaşında bir çocuğunuz varsa, "her zaman her aktivitesi olacak".

13 yaşında bir kız ne yaparsanız yapın bir süre, bir şey için "sizden nefret" edecek. Ebeveynliğin bir parçası olarak sağlamanız gereken bu çağın isyancı duygularının ve icraatının doğasıdır. Bu, çocuğunuzu dünyada doğru ve güvenli bir şekilde yetiştirmek için ebeveyn olarak taşımanız gereken yüklerden biridir. Acıtıyor, ama onlara sevginizi ve desteğinizi göstermeye devam ettiğiniz sürece ancak tutarlı bir şekilde kuralları ve sınırları uygularsanız, sonunda ödeyecek. Onu her zamanki gibi sevmeye ve desteklemeye devam et, o da üstesinden gelecektir. Her yeni deneyim, bir çocuğa HİÇ EN EN DRAMATİK ŞEY gibi görünüyor (ve sınırlı deneyimlerinden!). Ona üzgün olduğunu ve onun için en iyisini yapmaya çalıştığını söyle.

Zayıf bir şekilde yapmış olabileceğiniz ve bu satırlar arasında okuma yapan tek şey bu tartışmaları yapmak ve kızınızla beklentileri en baştan belirlemek. Daha yaşlı bir * arkadaş, ya da "açık bir ilişki" ya da eşcinsel bir ilişkiyi ya da küçük bir cinsel ilişkiye girmediğini ya da ahlaki değerin ne olursa olsun onu onaylamaması sürpriz mi? (Bazıları için sorun yok ama diğerleri ile değil, sadece durumdaki basılmış tüm düğmeler dahil - bu SE'nin ahlakları doğru olan ve kendi başına ebeveynlikle ilgisi olmayan kişilerin tartışmaları için kötü bir kullanımı .) Bu onun için bir sürprizse neden?

Bir ebeveyn olarak , sınırları proaktif olarak açıklama ve onlara neden tuttuğunu açıklama sorumluluğu vardır. Bir çocuğun alması çok daha zor ve zorlayıcı aniden "maviden" göründüğünde daha keyfi görünüyor. Bugünlerde çocukların okula ve internetten aldıkları kültüre son derece müsaade edilir (bu cevapların bazıları gösterdiği gibi) ve "her şeye izin verilir" e yönelir. Zararlı kısımlarına direnç aşılama sorumluluğu sizin sorumluluğunuzdadır; böylece, örneğin çok daha yaşlı bir insanın, niyetlenip istemediğini veya ondan başka bir kişi için ani bir duyguya sahip olduğunuzdan, onlardan faydalandığını bilir. seni gerçekten "eşcinsel" ya da "bi" yapmaz (13 yaşında bisiklet koltuğum için güçlü hislerim vardı),

Evet hatalar yapıldı, fakat nereden geri dönmeye başlayacağı biraz ... Belki kızınıza, bir özürle açıklayın, bağırsak tepkimenizin kalbini korumaktan aldığı için kararlarınızda biraz aceleci olduğunuzu Kırık, onu seviyorsun ve bu yaşlı kızın başka birini görüyor olması onun için endişelenmeni sağladı.

Sonra onu tekrar bu sınıfa sokabiliyor musun? Bu tabii ki kabuğundan çıkan büyük bir kısmı ve kendini ifade etmesinin bir yolu. Son olarak, bu kızla arkadaş olmaya devam etmesine izin vermeyi düşündün mü? Çocuklarımızın kalp krizi geçirmelerini istemekten hepimiz nefret ederiz, ancak büyümesine, deneyimlerinden öğrenmelerine ve sonunda arkadaş olarak daha iyi olduklarına karar vermeleri gerektiğini bilenlerin kim olduğunu bilmelerinin hiçbir yolu yoktur.

Kızım ilk kez iki-cinsel olarak ortaya çıktığında, bu sınırın uyuyanlara geldiğinde nerede olması gerektiğini bilmek çok zor. Ben de kızıma aynı durumda bir oğlan olsaydı aynı şekilde davranacağını açıkladım. Siz ikiniz çok yakınsınız, bu değişmeyecek. En iyi ilgi alanlarına gönülden sahip oldunuz, bunu anlamasına ve onarım sürecine başlamasına yardımcı olacaksınız. Umarım bu yardımcı olur ve bol şans.

17, 13 yaşında bir erkekle çıkmak için çok yaşlı, 13 yaşında ise 17 yaşında bir genç.

min_age = (your_age / 2) + 7 where your_age > min_age

17yo için 8.5 + 7 = 15.5.

13 için formülü tersine çevirmek daha küçük bir sonuç verir (<13), bu nedenle 13 için max_age 13 olur. Daha büyük çocuklarla çıkmak için çok genç.

Size dümdüz anlatacağım: Kızınız ortaya çıktı .

Ebeveynlik tarzınızı bilmiyorum, bazı ebeveynler ebeveynleri yerine çocuk arkadaşı olmaya çalışır. Bu ben değilim ve şu an senin işin olmadığını bildiğini söylediğini biliyorum.

Buna nasıl yaklaştığın, kızını sana ya da sevgilisine yaklaştıracak. Yaptığınız eylemler büyük ölçüde gençlerle buluşma ve genel olarak eşcinsellik hakkında nasıl hissettiğinize bağlıdır.

Artık 17 yaşındaki kızın artık kızını görmekle ilgili söylediklerine güvenmem. Doğru olabilir, ama 17 yaşımdayken, sizi yüzümden çekip çıkarmam gerektiğini söylerdim ve yine de mesaj attılar (tweetleme o zamanlar böyle değildi) .. Birbirlerini görme konusunda gerçekten endişeleniyorsanız, iletişim kurmadıklarından emin olmak için ek adımlar atmanız gerekir.

Kızınız muhtemelen bir süredir duygularını halka açıkladığı için size kızacak, üstesinden gelebilir, başaramayabilir. Bir genç olarak karanlık bir odada üremek mutlaka korkunç bir şey olmayabilir , ancak bunu izler ve aşırı olursa düzeltebilirim. Yana Aşırı bunu babasına size kalmış ve espcially var daha o odada çok fazla yalnız zaman harcadığını düşünüyorsanız, göreceli bir terimdir.

Ayrıca vücudunun duygularına / duygularına bağlı olmadığını da açıklardım. Bunun anlamı, ilk cinsel karşılaşmadan biri ya da ilkinden biri bir kızla olduğu için kızlarla ilgisini çekmiş gibi hissedeceği anlamına geliyor. Bunun nedeni, birinin size belirli bir şekilde dokunması durumunda, vücudunuzun belirli bir şekilde yanıt vermesi ve bunun karşı cinsten gelip gelmemesi önemli değil. Genç yaştan beri erkekleri doğal olarak sevmiş olabilir, ancak şimdi bir kadın ile olan bu karşılaşması onun sorusunu sordu ve 'doğuşunun' olduğuna inandı. Düz beslenirken yaşanan hissi ile benzerlik gösterir *.

Herkesin eşcinsellik konusunda kendi inançları vardır, şahsen bir Hıristiyan olarak bu yaşam tarzına katılmıyorum. Açıkça söylüyorum ki, inancımın ve rehberliğimin nereden geldiğini bileceksiniz. Yani Büyük bir olasılıkla birini sevmek ve tebrik ediyor söyleniyor değil o yaşam tarzı onaylıyor.

Son olarak, özet olarak, çocuklar, yapmamasını söylediğiniz şeylere gidiyor. Bazı durumlarda bunu arkanızda yapacaklar ve bu konuda yapabileceğiniz çok az şey var. Ancak, bu sadece uzanmanız ve buna katlanmanız gerektiği anlamına gelmez.

* Düz erkekler ve kadınlar eşcinsel bir deneyime sahip olmak için kandırılıyor gibi durumlar vardır. Bu göz bağı, kelepçe vb. İle olabilir, fakat olur ve gençler arasında da olur.