İki ya da daha fazla çocuğu olan birkaç arkadaşımız var; Genelde onları ziyaret ettiğimizde, sohbete her zaman "İkineri ne zaman alıyorsun?" Diye dönüyor ve sadece bir tane istediğimizi önerdiğimizde, genellikle şu gibi ifadelerle takip edilen, inançsız tepkilerle karşılaşıyoruz:

1. Utanç! Zavallı çocuk, siz ikiniz gittiğinde yalnız kalacak.
2. Utanç, evde sorunlar hakkında konuşacak biri olmayacak.
3. İki veya daha fazlasına sahip olmak çok daha kolaydır, birbirleriyle oynayabilirler.
4. Sadece kardeşlerin verebileceği yakın bağları öğrenerek daha iyi gelişecek.
5. Bu biraz bencil değil mi, oğlunu düşünmelisin, erkek kardeş / kız kardeşle daha iyi olacak.

Ve bunun gibi.

Sadece birini isteme sebeplerimiz temel olarak ekonomiktir, ancak oğlumuza dikkat ve destek açısından daha iyi bir ortam verebileceğimizi düşünüyoruz. Gerçeği söylemek gerekirse, günlük yaşamın taleplerini ve sadece bir çocuğun ebeveynlik taleplerinin oldukça talepkar olduğunu görüyoruz, bu nedenle bir saniyeye sahip olmanın tüm hayatımızı olumsuz yönde etkileyebileceğini düşünüyoruz.

İkinci bir çocuğa sahip olmak için gerçekten büyük bir baskı var gibi görünüyor ve bu tür konuşmalardan sonra, sadece oğlumuzla mutlu olduğumuz ve belki de bencil olduğumuz için kendimi suçlu hissediyorum. Konuyla ilgili biraz çevrimiçi okudum ve bir veya daha fazla kardeşin önemli / önemli olmadığını öne sürmek için epeyce tartışma var gibi görünüyor, ancak ne kadar gerçek, somut kanıtın bir yolu olduğunu merak ediyorum. diğer Bir çocuk kardeşiyle gerçekten daha mı iyi?

Nüfusun büyük bir kısmı, neden yaptıklarını tam olarak ne yapmanız gerektiğini ve ne yapmadıklarına bakılmaksızın tüm dezavantajlarını söylemek için size güvenebilir. Bunu kendin yapma eğilimin bile olabilir.

• evlat yok? Utanç, yaşlandığında yalnız olacaksın.
• 5 çocuk mu? Ne yazık ki, her birine hak ettikleri zaman ve parayı asla veremeyeceksiniz.
• Bekar? Utanç, şimdiye kadar var olan en büyük bağı paylaşamazsın.
• Evli? Utanç duymak, bir kağıt parçası olmadan sizi bir arada tutacak kadar güçlü değil.
• İki iş? Hiç bir zaman birlikte olmamanız ve ikinizin de gerçek bir başarı olmaması ayıp
• Bir iş, bir evde kalacak mı? Modası geçmiş cinsiyet rollerini kabul ettiniz (eğer varsa onları geri alırken bile) ve evde kalmanın gerçek bir başarı olmadığı konusunda utanç.
• bez çocuk bezi? Utanç verici görünmek ve kendinizden daha onurlu olmak için çocuğunuzun sağlığını riske atmakta sakıncası yoksa
• tek kullanımlık bebek bezi? Küçük bir rahatlık için gezegeni ve çocuğunuzun sağlığını mahvetmek ve kötülük gruplarını desteklemek sakıncası yoksa ayıp.

Ve bunun gibi. Bu iddiaların gerçekleri için çürütücü aramayın. Tüm önemli kararların artıları ve eksileri var. Arkadaşlarınız bazılarının "sadece" bir çocuğunun olmasının eksi sözlerinden bahsettiklerinde yanlıştırlar. Ancak bu eksilerin varlığı bir yerde durmanızın yanlış olduğu anlamına gelmez. Daha sonra başka bir çocuğa sahip olacaksanız, bu arkadaşların "tartışmayı kazandıkları" için mutlu oldukları anlamına gelmez.

Mümkünse, sadece bu yorumları gül ve "ne zaman ve ne zaman başka bir şey bekliyorsak, sana söyleyeceğimizden emin olacağız!" De. Eğer gülemezseniz ve durmalarını diliyorsanız, ciddi bir surat ekleyin ve "işler her zaman bu kadar basit değil, ve şu an seçemeyeceğim bir şey için kampanya yapmazsanız sevinirim" ." O zaman "yapamam" hakkındaki ayrıntılara girmeyin. Kısır olduğunuz sonucuna varabilirler, ama en azından sizinle dalga geçmeyi bırakacaklar.

Eğer gerçekten tavsiye istiyorsan, kesinlikle bunu biliyorsun.

• İnsanlar, ne kadar az paranız olursa olsun, sizden daha az parayla ikiden fazla çocuğa para vermeyi başarırlar.
• çocuklar kardeşleri olsun olmasın mutlu ya da mutsuz olabilirler
• avantajlar ve dezavantajlar bir araya geldiklerinde birini seçip bir set seçemezsiniz
• bu senin kararın ve savunmana gerek yok

Bir yolu ya da diğerinin gerçek, somut kanıtının ne olduğunu merak ediyorum. Bir çocuk kardeşiyle gerçekten daha mı iyi?

Bunu nasıl ölçüyorsunuz? “Daha iyi olma” potansiyel olarak özneldir ve yalnızca çocuklara karşı kardeşleri olması, her iki taraf için de bazı pozitiflerin ve bazı olumsuzlukların bir değiş tokuşudur.

Araştırma

Çalışmalar, muhtemelen öznel niteliklerden dolayı biraz çelişkili görünmektedir.

Bir Sosyal Psikolog olan Susan Newmann , sadece çocukların farklı olmadıklarını , genel olarak kardeşleri olan çocuklardan destek aldığını savunuyor.

Bu görüş , yalnızca çocuklar ile kardeşleri arasında anlamlı bir fark olmadığını belirten çok sayıda çalışmayı (ne yazık ki çoğu özel olarak tanımlanmadı) göstermektedir:

Geçtiğimiz onyıllar boyunca yapılan yüzlerce çalışmada, liderlik, olgunluk, dışa dönüklük, sosyal katılım, popülerlik, cömertlik, kooperatiflik, esneklik, duygusal istikrar, memnuniyet - dahil olmak üzere 16 karakter özelliğini keşfederek sadece kardeşleri olan çocukların yanı sıra puan aldı.

ve

13.000'den fazla çocuğun yaptığı Ohio Eyalet araştırması sadece çocukların herkes kadar çok arkadaşı olduğunu buldu

Bazı araştırmalar , sadece çocukların kardeşleri olan çocuklara göre bazı avantajları olabileceğini öne sürüyor:

Bu derleme 141 çalışmanın sonuçlarını birleştirdi ve başarı motivasyonunda ve kişisel düzenlemede sadece çocukların diğer gruplardan anlamlı olarak daha iyi puan aldığını buldu. Başarı motivasyon bulgusu, özellikle bazı karşılaştırma grupları arasında devam eden güvenilirdi. Bununla birlikte, genel olarak, derleme sadece çocukların kardeşleri ile kıyaslandığında karşılaştırılabilir olduğunu göstermiştir.

Bununla birlikte, madalyonun diğer tarafında, 1979'da Çin'de başlatılan "Bir Çocuk" politikasından önce ve sonra doğan çocuklar arasındaki farklılıkları değerlendirmek için çalışmalar yapıldı.

Ekip, katılımcıların isimsiz katılımcılar arasında para alışverişini içeren ve çeşitli kişilik göstergelerini test etmek için tasarlanmış basit ekonomi oyunlarını oynamasını sağladı. Oyunlar, politikanın yürürlüğe girmesinden sonra doğan insanların yalnızca daha az güvenmek, daha az güvenilir ve daha karamsar değil aynı zamanda daha az rekabetçi, daha az bilinçli ve daha riskli olduğunu ortaya koydu.

Bağladığım makale, bu çalışmanın bilimsel erdemlerini ortaya koyarken, şahsen ben çocuklar farklı kuşaklara sahip olsalar bile, ilişkiyi nedensel olarak tanımladıklarından endişe duyuyorum.

Bazen çocuklar, ebeveynlerinin , kardeşleri kendileri için tercih ettiğini hissedebilirler . Favoritizm üzerine yapılan araştırmalar bunun bazı olumsuz sonuçları olabileceğini göstermektedir:

• Çocukta benlik saygısı, algılanan ebeveyn lehçiliği ile ilişkilidir (Felson ve Zielinski, 1989; Zervas ve Sherman, 1994). Ebeveynleri tüm çocuklara eşit muamele gören çocuklar, öz saygı içinde en yüksek puan alanları; tercih edilen çocuklar düşük, beğenilmeyen en düşük puan aldı (Zervas & Sherman, 1994). Ebeveynlerin destekleyici davranışları, çocukların öz saygısını etkiler, ancak çocuğun öz saygısı da, çocukların ebeveynlerinin onlara verdiklerini ne kadar desteklediğini etkiler; Ek olarak, ebeveynlerin kızların benlik saygısı üzerinde erkeklerden daha fazla etkisi vardır (Felson ve Zielinski, 1989).

• Kardeşler, ebeveynler iyilik duygusu gösterdiğinde birbirlerine karşı daha az sıcaklık ve daha fazla düşmanlık ifade eder (McHale ve ark. 1995).

• Zamanla, ebeveynler tarafından beğenilmemek çocuklarda davranış problemleri yaratır (Richmond, Stocker ve Rienks, 2005)

Anekdotlar

Sadece çocuklar

Ben tek bir çocuğum, kuzenim gibi, her zaman en yakın ilişkime sahip olduğum aile üyesi. Bu konuyu biraz aramızda tartıştık.

İkimiz de tek çocuk olmanın dezavantajları olduğuna karar verdik. İkimiz de kardeş olmamanın bizden fırsatları kaçırdığını hissettik. Yaşımıza yakın rol modelleri olma veya sahip olma fırsatları. Evde hazır bulunan oyun arkadaşlarına sahip olma fırsatları.

Ayrıca, indirimlerimden tasarruf etmek ve çocuklar için kendilerini daha eğlenceli hale getirmek, ebeveynler için bazı "ben" veya "biz" zamanlarını boşaltmak gibi diğer faydaları da tartıştık.

Yukarıda listelenen olumsuzlukların bazıları da pozitif olarak görülebilir.

Hazır bulunamayan oyun arkadaşlarının eksikliği (çok az çocuğa sahip banliyö bir mahallede büyüdüm; komşularımın çoğu yaşlıydı, torunlarla birlikte), kendimi eğlendirmenin (okuma sevgisi dahil) yollarını bulma konusunda ustalaştı.

Tek çocuğum olmanın beni daha bağımsız yapan bir şey olduğuna inanıyorum.

Kardeşler

Kardeşleri olması için potansiyel olumsuz yönleri de vardır.

Elden çıkışlar ebeveynler için ekonomik bir avantajdır, ancak onları alanlara sorunlu olabilir .

Ve nihayetinde, bazı kardeşler sadece geçinemiyorlar.

Karım üç kızdan biri. Kız kardeşlerinden biriyle olan ilişkisi ve her zaman ... iyi, "gerginlik" onu tanımlamak için kullanabileceğim en olumlu terimdir. Tarihlerinin çoğu tamamen düşmanca davrandı.

Küstahça büyüyen diğer insanları tanıyorum, çünkü küçük kardeşlerinden sorumlu olma yükü ile omuzlandıklarını hissediyorlardı. Elbette diğerleri tam tersi bir algıya sahipti.

Ebeveynler

Her biri için artıların ve eksilerin karışımı göz önüne alındığında, sonuçta karar verici faktör olması gereken ebeveynler için en iyi olan şey olmalıdır.

Kuzenim, yukarıda bahsettiğim sebeplerden ötürü iki çocuğa sahip oldu. Çok iyi arkadaş oldukları için büyüdükleri için çok mutlu. Tabii, ara sıra çekişmeler var, ancak genellikle birbirlerine yapışıyorlar, birbirleriyle iyi oynuyorlar ve güçlü bir bağ paylaşıyorlar. Kuzenime ve kocasına, çocuklarını kendi işlerini yapmalarına izin vererek daha fazla zaman veriyor gibi gözüküyor, ancak özellikle çocuklar okul dışı etkinliklere katılmaya başlarsa, bu avantajın kısa ömürlü olabileceğinden şüpheleniyorum. diğer yakında olacak).

Öte yandan, karım ve ben, iki kişi istediğim inancına rağmen, bir çocuğa sadık kalacağımıza karar verdik. Kararımızda, uzaydan (evimiz çok büyük değil, bu yüzden oda paylaşımı potansiyel bir sorun olacak), finansmanı (çocuklar, özellikle bebekler pahalı !) Zamandan (yenidoğanlara kadar) değişen bir dizi faktör vardı. para kadar zaman içinde de muazzam bir yatırım ve tekrar çocuk bezi ile başlamak zorunda kalmak istemiyoruz!).

Sonuçta, sanırım, bizim için anlaşmayı mühürleyen, bir kardeşi olmamasına rağmen oğlumuzun göründüğü kadar mutlu ve iyi ayarlanmış olduğunu düşünüyorum. Başkalarıyla çok iyi oynuyor, yaşı için her zaman istisnai olarak iyi paylaştı ve günlük bakımda ve dışarıda çok sayıda arkadaşı var.

Kısacası, en iyi olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın ve başkalarının görüşlerini görmezden gelin. Ne de olsa, başka bir çocuğa sahip olmaktan kurtulursanız, nihayetinde insanların sadece ne kadar daha iyi çocukları olduğuna dair yorum yapan insanları duymaya başlayacaksınız!

Cevap, nasıl ve nerede yaşadığınıza bağlıdır.

1

Küçük bir köyde, hiç kimsenin yılda bir kez daha tatile çıkmaya vakti veya parası olmadığı bir zamanda büyüdüm. Okuldan eve geldiğimde annem beni dışardan ve tüm arkadaşlarımı her zaman orada geçirdi. Uzun yazlar boyunca bile hiç sıkılmadım ya da yalnız değildim ve nadiren eve gitmem gerektiğinde annem tam gün ev hanımı / ev hanımı her zaman oradaydı.

Kendi oğlum, şimdi altı, tek bir çocuk. Akranlarının çoğunun hafta sonu ve tatilleri için iyi yapacak aileleriyle birlikte olduğu ve hafta içi öğleden sonraları müzik okulu, spor ve diğer aktivitelerle meşgul olduğu bir ortamda yaşıyoruz. Ne zaman evde olurlarsa, başka arkadaşları da onları ziyarete davet ediyorlar ve ebeveynleri birden fazla çocuk istemiyor, bu yüzden oğlum da gelemiyor.

Bunun etkisi oğlumun ortalama olarak 10 günde 9 evde (veya dışarıda) yalnız olması. Çok sıkılmış ve mutsuz. Bu yüzden onunla gerçekten zaman ve enerjiye sahip olduğumdan çok daha fazla zaman geçiriyorum. Bu beni kısa temperli, sabırsız ve genellikle çok yorgun kılıyor.

Bunu önceden bilseydim (ki olabilirdi, çocuklu ailelerin bugünlerde nasıl yaşadığını gözlemleyerek), en az bir çocuğum olacaktı.

2

Bir erkek kardeşim vardı ve bu yüzden her zaman bir müttefikim oldu. Çocukken, ebeveynlerinizle her zaman mutlu olmazsınız ve onlarla birlikte mutsuz olmanız kardeşimle birlikte her şeyi çok daha az ciddi hissettirdi. İki çocuğun sekizde yatması gerekiyorsa, bu eğlenceli. Bir çocuğun sekizde yatması gerekiyorsa, bu haksızlıktır.

Tek oğlumun, anne babasının her havasını, stresini ya da çatışmasını tek başına taşıması gerekiyor. Ailesi birbirinden mutsuz olduğunda, onun için hiçbir yolu yoktur. Bir çocuk ailesini kızdıracak bir şey yaparsa, daima odur. Çocukken bazen rahatlayabilirdim çünkü o ben değildim, ama kardeşim. Beni memnun etme baskısı oğlum için kendiminkinden çok daha büyük.

3

Büyük bir aile güvenli bir sığınaktır. Ebeveyninizin yatağında uyurken kardeşinizle aynı yatakta yatmak aynı değildir. Annen tarafından anaokuluna getirilmesi, kardeşinle anaokuluna gitmesi ve gün boyu onu duygusal olarak desteklemesi ile aynı değildir. Aileni kolejden çağırmak, kardeşin orada ziyaret etmekle aynı şey değil.

4

Oğlum genellikle bir erkek kardeşim olmadığı için şikayet etti. Ağabeyim ve ben sık sık kavga etsem de, ona sahip olduğum için asla şikayet etmedim.

Bana göre, tek bir çocuğa sahip olmak, yaptığım en büyük ebeveynlik hatası. Bir daha asla yapmam, ama artık düzeltmek için artık çok geç.

B

Çocuğunuzun oyun arkadaşı olduğu, teyzeler, büyükanne ve büyükbaba ve kuzenler gibi diğer aile üyelerinin müttefik ve geniş bir aile ağı olduğu durumlarda yaşıyorsanız, kardeşler önemli değildir. Burada yaşayan Müslüman kökenli birçok aile, Batı nükleer ailelerden farklı olarak, genişletilmiş "kabile" aileleri oluşturur ve bu çocukların içinde bütün yetişkinler tarafından topluca toplanır ve tüm çocuklar birlikte oynar, bu nedenle, sadece çocuklar bile bir çeşit kardeşler.

Diğer insanların aile planlamanız hakkında ne düşündükleri tamamen alakasızdır. Tek önerdiğim, ikinci bir yürümeye başlayan çocuğun gelecek iki yıl için ne kadar sıkıntı yaşayacağına kıyasla, ailenizin gelecek yirmi yıl boyunca nasıl yaşayacağını dikkatlice düşünmeniz. Kararınız için iyi bir rehber, kendinizi nasıl hissettiğinize bağlı olabilir: yalnız kalmaktan, kendinize fazla zaman harcamaktan veya etrafınızda birisinin olmasından hoşlanıyor musunuz? Kendime baktığımda, evde yalnız olmaktan hoşlanmadığımı söyleyebilirim. Bu olursa, genellikle dışarı çıkıp yoğun bir yerde çalışmak için otururum. Yalnız olmayı seviyorum, ama sadece bir istisna olarak. Hem karım hem de ben son derece sosyal ve giden insanlarız. Sanırım bu sevgi dolu şirket genini oğlumuza verdik. Onu yalnız büyütmek onun doğasına aykırı.

Eğitimli bir psikolog olarak çocuklar üzerindeki araştırmaların çoğuna aşinayım. Sadece çocuklar kardeşleri ile olan performanslarında ve sosyal uyumlarında farklılık göstermezler . Ve elbette kardeşlerinden nefret eden ve onlarla yetişkin olarak iletişim kurmayan birçok çocuk var. Ancak bunlar ortalama sonuçtur. Bu, insanların farklı olduğu ve bireysel bir çocuğun farklı bir durumda büyümekten kâr etmiş olabileceği veya iyi performans gösteren ve iyi ayarlanmış bir çocuğun sadece daha mutlu olabileceği gerçeğiyle çelişmezkardeşleri olan. Bu yüzden tekrar, ailenize dikkatlice bakın ve sadece iki yıl boyunca değil, uzun vadede de kendiniz ve çocuğunuz için neye ihtiyacınız olacağını anlamaya çalışın. Bir yıl uykusuz geceler hızla sona erer, ancak yalnız bir çocuk ömür boyu sürer.

Açıkçası, sadece bir tanesinin ekonomik nedenleri varsa - yani, ikinizin finansal olarak çok fazla yük taşıyacağından endişe ediyorsanız - o zaman biri bana iyi bir plan gibi geliyor. Çocuklar gerçekten çok pahalı. Bu konuda var olabilecek veya olmayabilir kanıtlarına bakılmaksızın, sizin kişisel durumunuzda, mutlu ve istikrarlı bir aileye sahip bir çocuğun, finansal olarak yönetmek için mücadele eden bir ailede iki yaşından daha mutlu olacağı görülüyor.

Şahsen, her birinin çok farklı olduğundan, birinin birbirinin somut kanıtı olabileceğini sanmıyorum. Bazı çocuklar hiç şüphesiz kardeşleriyle daha mutlu, bazıları ise hiç şüphesiz yalnız başına daha mutlu. İlkim tek çocuk olduğum için mutlu olurdu - çok bağımsız, tek başına oynamaktan mutlu. İkincim korkunç bir çocuk olurdu. Çok sosyal, başkalarıyla oynamak istiyor. İki yaşımıza sahip olduğum için çok mutluyum - bize iki bakış açısı veriyor, bizi farklı şekillerde şaşırtan iki farklı erkek ve tamamen farklı insanlar olmak için büyüyecek - ama bir tanesinde durursak, sanmıyorum Biz veya çocuğumuz mutsuz olurdu.

Elbette, tek çocuğun mutlu olamayacağından endişe ediyorsanız, bu doğru değil. Bazı çocuklar sadece çocuk olmaktan memnun değildir ve büyüdüklerinde mutsuz olma konusundaki sorunlarını suçlarlar; bu nedenle çoğunun olması gerektiğine inanıyor. Ancak bazı insanlar her senaryoda mutsuz; bu sadece hayat. Toplumun birden fazla çocuğa itme eğiliminde olmasının gerçek sebebinin, uzun bir süre boyunca insan türünün devamı için gerekli olduğunun hayalini kuruyorum. Çok uzun zaman önce, çift başına yalnızca bir çocuğu olan bir popülasyon, bebek ve anne ölümleri nedeniyle, birkaç kuşakta ölecekti. Şimdi, çift başına bir çocuk muhtemelen bir şekilde türler için iyidir.

Yapacağım şey tüm bu soruları doğrudan cevaplamak; böyle yaparak, diğer ebeveynlere burunlarını gerçekten ait olmadıkları bir yere koymalarını bırakmaları için bir ipucu verirsiniz.

1. Hepimiz gittiğimizde, kendi arkadaşlarını ve muhtemelen kendi ailesini kurmuş olacak.
2. İki sevecen ve açık ebeveynleri olacak, birçok arkadaşının yanı sıra sorunları hakkında konuşacak.
3. İki veya daha fazla kişi olan herkes, 'kolay'ın' bunun için uygun bir kelime olmadığını bilir.
4. Farklı gelişir, elbette; ama sorun değil. Tıpkı kardeşleriyle olduğu gibi başkalarıyla yakın bağlar kurmayı öğrenecek.
5. İkinci bir çocuğum olması için oğlumuzun geleceğini, kolejini vb. Tehlikeye atmanın bencilce olacağını düşünüyorum. Özel ihtiyaçlarımıza dayanarak ailemiz için doğru kararı veriyoruz.

Cidden, 'kolay', birden fazla çocuğu olan biri için çok tuhaf bir kelimedir. Güven bana, birden fazla çocuk için kolay bir şey yok. Güzel ve harika, elbette, ama kolay değil.

Bağırsak hissin doğru! Stereotipler bir yana, bunun üzerine yapılan bütün bilimsel araştırmalar, yalnızca eşit derecede iyi ayarlanmış çocukların değil, aynı zamanda kardeşleri olan çocukların (hafifçe) daha iyi performans gösterme eğiliminde olduklarını, teorinin daha fazla ebeveyn incelemesine maruz kaldıklarını ve böylece daha fazla yardım edildiğini / baskı altında olduklarını göstermektedir. . Wikipedia'nın "Sadece çocuk" makalesi ayrıntılarıyla anlatılıyor .

Bir ebeveynler açısından, daha fazla çocuğa sahip olmak elbette daha fazla iştir ve ek maliyetler de gerektirir. Ancak, bir arkadaşımın belirttiği gibi, sıfır çocuktan bir çocuğa geçiş "sonsuz" (hayatınızdaki her şey az ya da çok) değişirken, bir ila iki yaşına geçiş "1.5x" olur - Zaten bir kez öğrenme eğrisinden geçti, bu yüzden her şey daha kolay.

Arkadaşların dediğinde:

1. Utanç! Zavallı çocuk, siz ikiniz gittiğinde yalnız kalacak.

Çocuğunuz sağlıklı ilişkiler kurmalarına izin verecek şekilde yetiştirilirse, 'yalnız olmaları' için hiçbir sebep yoktur. Ayrıca, birden fazla çocuğa sahip olmak, seçilemeyecekleri ya da birbirleriyle zaman geçirmek istemediklerinden daha az yalnız olmaları konusunda hiçbir garanti vermez.

1. Utanç, evde sorunlar hakkında konuşacak biri olmayacak.

Çocuğunuzun sizinle mümkün olan herhangi bir konu hakkında rahatça konuşabileceğinden emin olmak için elinizden geleni yaparsanız, bunun neden bir sorun olması gerektiğini anlamıyorum. Daha fazla çocuğunuz olsaydı bile, yalnızca kendileriyle 'evdeki sorunlar' hakkında birbirleriyle konuşabileceklerini hissetmiş olsalar bile, söz konusu konular hakkında bir şeyler yapmaya gelebileceklerini hissetmeden, bu iyi bir durum olmazdı.

1. İki veya daha fazlasına sahip olmak çok daha kolaydır, birbirleriyle oynayabilirler.

Birden fazla çocuğa sahip olmak, çocuklarınızla doğrudan bir ilişki kurmanın yerini asla almamalıdır. Bu argümanın birkaç kez adil bir şekilde kullanıldığını ve birden fazla çocuğa sahip olmanın sizi hiçbir sorumluluktan kurtarmayacağını duydum. Onları diğer şirketlere satamaz ve kendisiyle ilgilendiğini düşünemezsiniz. Bunun sadece kişisel deneyimim olduğunu biliyorum, fakat kız kardeşim nadiren benimle oynamak istemiyor ya da şirketimi koruyordu, bu da bir kardeşim olmasına rağmen çok yalnız bir çocuk olmamı sağladı. Eğer benimle etkileşime girdiyse, sıkıldığı zamandı ve çocukluğum boyunca beni sürekli zorbalardı. Şu anda bir yetişkin olmama rağmen, bunun için ona derin bir kızgınlık duyuyorum. Kız kardeşim bana nasıl davrandı ki, yetişkinler bizi denetimsiz bıraktığı için olmasına izin verildi.

Bunun sadece bir kişinin deneyimi olduğunu ve bazı kardeşlerin iyi geçinebileceğini biliyorum. Tek söylediğim kardeşler arasında iyi ilişkilerin garantisi olmadığı ve ebeveyn / çocuk bakımı denetiminin önemli olduğu.

1. Sadece kardeşlerin verebileceği yakın bağları öğrenerek daha iyi gelişecektir.

Bir kez daha, SO çok şey olup olmadığına ve tahmin edilemeyecek olan diğer bir şirkette olmak isteyip istemediklerine bağlı.

1. Bu biraz bencil değil mi, oğlunu düşünmelisin, erkek kardeşi / kız kardeşi ile daha iyi olacak

Bir kez daha, bunu tahmin etmek imkansız. İnsanların çok farklı kişilikleri olabilir ve bazı çocuklar sadece çocuklar kadar mükemmeldir. Diğer çocuklarla sık sık sosyalleşmelerine izin vermek önemlidir, ancak birçok okul klübünden sonra ve diğer çocukların diğer çocuk evlerine gitmesi / gitmesi çok fazla olmalıdır.

Sadece birini isteme nedenleriniz öncelikle ekonomik ise, bu da mükemmel şekilde geçerlidir. Ona mümkün olandan daha fazla ilgi ve destek verebilmek, mümkün olduğu kadar iyi de olabilir. Bir saniyeniz olması ikiniz için daha fazla strese neden olursa, o zaman bu oğlunuz için kötü olur. Çok üzgünüm, size herhangi bir şekilde 'somut kanıt' vermedim, ama tek bir çocuğa sahip olmanın veya birden fazla kişinin daha iyi olmasının kesinlikle mümkün olduğunu kesin olarak iddia eden bir çalışma olduğunu sanmıyorum. Oyunda o kadar çok faktör olduğu için güvenilir. O kadar kesin değil. Sizin için en iyisini yapın. 'Arkadaşlarınız' sizi eleştirebilir / yargılayabilir, ancak kendi içgüdülerinizi takip etmekten çok daha iyisiniz.

ChristopherW'nin arkadaşlarına "Bir çocuğu istiyoruz ve başka bir çocuğu olmasını öngörmüyoruz. Bu bizim kararımız ve sizin kararınız değil, bu yüzden lütfen buna saygı gösterin" derken söylediklerine katılıyorum.

En iyi ve iyi şanslar. :)

Acil soruyu cevaplamak için: Mevcut çocuğunuzun kişiliğine bağlıdır. Eğer bir kardeşin olma arzusunu dile getirmeye veya ifade etmeye başlarlarsa belki (büyük belki) konuyu tekrar ziyaret etmelisiniz.

Şimdi, bu diğer ebeveynlerden gelen bu gereksiz baskı hakkında konuşalım. Sizin ve karınızın sahip olmak istediği çocuk sayısına karar verecek kadar bağlayıcıları yoktur. Bu onların seçimi değil, çünkü onların ailesi değil. İster yüz ister yüz, ister kaygıları yok. Ekonomik nedenlerden bahsettiğinizden beri, yeni bir çocuğa bakmaya yardımcı olmak için ellerinden gelir ve maddi destek sağlarlarsa, o zaman elbette, ikinci bir çocuk düşünün. Yine de bu desteği sağlamazlar.

Eşim ve ben, ilk doğumumuzdan birkaç yıl önce bu tür bir baskı gördük. "Bir sonrakine ne zaman başlıyorsun?" Bizi delirtiyordu. Sonunda bu insanlardan kaçındığım bir noktaya geldi. O zamandan beri başka bir çocuğumuz olsa da, şu anki durumumuz için daha iyi zamanlarda yaptık.

Bu gereksiz baskıdır. Onları hayatınızdan kesmek demek biraz saçma olsa da, bir dahaki sefere, ideal aile büyüklüğünüzle ilgili çalıları çalmadıklarını söyleyebilirim. Boş bırakmalarını söyleyin, "Bir çocuğun olmasını istiyoruz ve başka bir çocuğun olmasını öngörmüyoruz. Bu bizim kararımız ve sizin kararınız değil, bu yüzden lütfen buna saygı gösterin."

Kimse bu kararı size zorlayamaz . Bu senin ailen. Bilinmesine izin ver.

Tek bir çocuk olarak konuşurken kardeşleri kaçırmayı hiç özlemedim. Sık sık "ailen uzaktayken yalnız kalmaz mısın?" Ve cevap hayır. Genelde yapmadım ve eğer yaparsam arkadaşlarla oynayabilirim. Kendimi en iyi çocukluk arkadaşlarımla karşılaştırdığımda (bu arada hepsi kardeşleri vardı), onlardan daha bağımsız olduğumu, mesela çatışmaları benden daha iyi ele aldıklarını anlıyorum.

Tabii ki, bu şeyler çocuğunuzun kişiliğine çok bağlıdır ve eğer kardeşlerim olsaydı bile içe dönük olabilirdim. Çocukları olan kardeşlere sahip olma isteğimi dile getirmiş olabilirim (hatırlamıyorum), ancak bir yetişkin olarak kardeşleri asla özlemediğimi hissediyorum. Aynısı, tek çocuk arkadaşlarımın çoğu için de geçerli.

Bu cevabı size tek bir çocuk olarak bakış açımı vermek ve sizi daha fazla çocuğunuz olmadığı konusunda ikna etmemeye çalışıyorum, bu sizin seçiminizdir (ve diğer ebeveynin de değil). Ne de olsa senin ailen.

Birine verdiğin iki çocuğa da aynı miktarda ilgi göstermenin imkanı yok

Ayrıca

Bir çocukla yaptığınız hiçbir zaman, bir kardeşin onlar için yapacağı şeyin yerine geçemez.

"Arkadaşlarınız" sizden daha fazla çocuğunuz olduğunu sorduğunda, çocuklarına bakmak için gönüllü olur olmaz, çocuklarınızın kaç tanesine sahip olduklarını öğrenebileceklerini söyleyin.

Verebileceğiniz mutlak en kötü karar, daha fazla çocuğunuz olacak çünkü insanlar size baskı yapıyor.

Bir ebeveyni olan, çocuklarına önem veren herkes, bir şekilde çocuklarını mahvettiğini merak ediyor. Bu normal.

Size verebileceğim en iyi tavsiye, diğer insanların ebeveynlik fikirlerini dinlemeniz gerektiği, ancak sizinle rezonansa girmedikçe bunları uygulamadığınızdır. İnsanlar çok farklı şekillerde ebeveynlik yapıyorlar ve çocuklar iyi. İnsanların yaptıklarını gördüğüm en kötü şey, yaptıkları şeydir çünkü dış etkiden dolayı kendilerini zorlu hissediyorlar. Ailen senin ailen; toplumun geri kalanının bir etkisi olabilir ama asla son sözlerini söylememeliler. Ailenizle dünyanın kararsız kaprisleri arasındaki engel olmanız gerekiyor.

Ayrıca, başkalarının söylediklerini de yankı verirdim - muhtemelen daha fazla, maddi ve duygusal olarak ve her şeyle başa çıkabilirsiniz. Ama yapmak istediğinden emin olmadıkça daha fazlasına sahip olmamalısın. Dünyada kişisel olarak seçtiğin bir meydan okuma ile senin içine gömdüğün ya da senin için zorladığın bir meydan okuma arasındaki bütün fark var.

Daha iyi olduğunu söylemem, sadece farklı. Bekar bir çocuk, kardeşleri olan bir çocukla tam olarak aynı tutuma sahip olabilir.

Madalyonun her iki tarafında da argümanlar var, çocukların kardeşleri olması güzel, ancak daha sonra mali kaynaklar ve alan üzerinde daha fazla baskı yaratabilir.

Tıpkı bir not olarak, üç çocuğum var ve aslında ikinci ve üçüncü kez daha kolay gözüküyordu, bu yüzden fazladan stres ve iş için endişelenmem, daha fazla çocuk istiyorsanız ve kendinizi baskı altında hissetmemeniz size kalmış .

Çoğu zaten söylendi ve konu oldukça eski. Bununla birlikte, OP'yi yanıtlayan birkaç nokta oluşturmak istiyorum.

Evet , kardeşlerin olması (büyük olasılıkla), özellikle de aynı yaştaysa, çocuğunuzun gelişimini etkileyecektir. Bu çocuk başka (kapat) kişiyle etkileşimde bulunacak olmasından kaynaklanmaktadır ve çocuğunuzla ilişkiniz etkileneceği: Eğer olamaz harcamak tüm s / o bir kardeş varsa bir çocuk zamanını.

Şimdi, ilgilendiğiniz şey, elbette, çocuğunuzun nihayetinde daha mutlu olacak mı? Elbette bu tamamen farklı bir soru ve çok daha karmaşık. Tek yararlı cevap şudur: bir çok faktöre bağlıdır.

Sadece devam edecek bazı kanıtlarım var (ve yine de önceki cevapların bazı araştırma referansları zaten var), ancak yine de bazı faktörlere bakabiliriz.

• Sadece çocuğun yalnız zaman geçirmesi daha olasıdır . Ancak bu kesinlikle kötü değil. Evet, bazı çocuklar moralini bozar, sıkılır ve sonunda mutsuz olurlar (@ cevabına bakınız). Fakat diğerleri (ben) arkadaşlık ağları geliştirdiler, kendilerini bir şekilde telafi etmeyi öğrendiler. O zaman bazı konular için bir çeşit yaratıcılık / veya tutku geliştirmek de mümkündür (@Beofett). Ve dinlenme için yalnız (en azından zamanda) olmayı takdir edebilirler. Kesinlikle yaptım. Ve bunu korkutma (yine, ne bakın @).
• Sosyal olarak, sadece çocuk, özellikle de her zaman yetişkinlerle kuşatılmışsa (yaşları kuzenleri, komşuları, vb.) Çocuklarıyla ilgili problem yaşamayabilir. Öte yandan, farklı arkadaş çevrelerine daha uyumlu olabilirler. Üniversitedeki sınıfımdaki 100 öğrenci arasında çoğu çevrede iyi karşılanma konusunda nadir görülenlerden biriydim.
• Kardeşlerle bağlar. Çoğu arkadaşını paylaştığı noktaya kadar 5 yıl olsa bile, her zaman çok kapalı olan ve kendi düğünlerinde birbirlerine tanık olan iki kardeşim olduğunu biliyorum. Öte yandan, kıskançlık uyumunun (yetişkinlikte bile) bazen ilişkilerini tehlikeye attığı iki kardeşi biliyorum. Ve daha da kötüsü, her zaman var olan gerginliğin, ebeveynler öldüğünde doğrudan düşmanlığa dönüştüğü birkaç vakayı biliyorum. Tanıdığım tüm vakalar, ebeveynler tarafından farklı kardeşlerin tedavilerinin adaletsizliği ile bağlantılı.

Nihayetinde, kardeşlerine sahip olmak veya sahip olmamak, çevreye, ailenizle olan bağlarına (çevresinde en azından bir kısmı için çok sayıda kuzen bulunması), çocuklarınızın eğitimine ve nihayetinde çocuğun zihnine bağlı olarak iyi veya kötü olabilir. .

Daha önce de belirtildiği gibi, yalnızca ebeveynlerin, koşulları değerlendirebilecekleri ve kardeşleri olma fırsatına karar verebileceklerini vurgulayamıyorum . Kendinizi biliyorsunuz, çocuğunuzu biliyorsunuz, koşullarınızı biliyorsunuz (ekonomik ve bakış açınız dahil). Bu yüzden başkalarının sizin için karar vermesine izin vermeyin.

İkinci bir çocuğa sahip olmaya karar verdik (şu an 1 ve 3 yaşında), çünkü ailemizden uzak olduğumuz için, karımın kız kardeşi ile sevdiği çok iyi bir tecrübesi var ve o zamanlar bir erkek kardeşim olmasını istediğimi biliyorum. ve / veya kız kardeşi. Ancak bu her zaman kolay bir şey değildir. İlk olarak, ebeveynlerden çok daha fazla "iş" gerektirir (Bu noktada @Joe ile aynı fikirdeyim). Ve ilki için zor olabilir: ebeveynleri onun ve önceliği vardı. Şimdi paylaşmak zorunda. Bunu anlamak zor olabilir. Yaşlıları şiddete ve kınamaya yol açan bazı vakaları biliyorum. Her iki çocuğun da farklı ihtiyaçları olsa da (özellikle benim yaşımda), onlara diğerlerinden yana değil, mümkün olduğunca adil davranmanız gerekir. O sırada sahip olduğum, doğrudan eskime açıkladı.

Şimdi, sadece bir çocuğu olan arkadaşlarımıza benzer bir soru sormaktan (ve ilk çocuğu olmayan bir çocuğa da soru sormak) suçlu olduğumuzu itiraf ediyorum. Diğerlerini ikna etmek amaçlanmamıştır bizim seçim o doğru bizim deneyim (iyi ve kötü) paylaşabilir biri üzerinde bir, ama daha bir konuşma dolgu. Çok uzun zaman önce bir çift bize kızlarının (3) çok fazla stres ve çaba gerektirdiğini, kendilerini başka bir tane almaya zorlayamayacaklarını söyledi.

Benim bakış açım, diğer insanların seçimiyle ilgili olarak, çocuk sahibi olmamanın, kötü koşullarda (ruh hali, beceriler vb.) Bulunmasından daha iyi olacağı yönündedir. Çok fazla ebeveyn, çocuk sahibi olmak için "zorlanmış" gibi görünüyor ve daha sonra onlara bakmıyor. Aynı kardeşler için de geçerli. En çok terkedilmiş kardeşlerden daha çok sevilen ve bakılan tek çocuk daha iyi.

Bu benim planladığımdan daha uzun sürdü. TL; DR kısmı evet sahip kardeşler bazı etkilere sahip olacaktır. Sonuçta çocuk için "daha iyi" olacağını kimse bilmiyor. Ve sevgi dolu, mutlu bir ailede olmak böyle bir seçimden daha önemlidir.

Etrafınızdaki yetişkinlere bakın. Açıkça söylenen var mı - hiç - onların yalnızca çocuk aileden mi, yoksa çok çocuklu bir aileden mi geçti? Hiç birisinin "Garsona nasıl davrandığına inanabiliyor musun? Tek çocuk olmalı" dediğini duydun mu? Veya, "o adam beni gerçekten korkuttu. Çok fazla kardeşi olmalı." Muhtemelen, etrafınızdaki insanlara baktığınız zaman fark edilebilir hiçbir fark yoktur.

Ebeveynlik, insanların bunu yapmanın bir şekilde susturulması gibi, ilkel dürtülere dayanarak, yoğun bir şekilde kişisel, çekici bir çabadır. Onların tek gerçek yol olduğunu varsaymaya başlarlar.

Benim tavsiyem? Sizin için en iyi olanı yapın. Bir çocuk sizin için en iyi şekilde çalışırsa: bunu yapın. Bir çocuk bir şekilde daha iyi olduğu için değil, sadece bir çocuk sizin için en iyisi olduğu için . Ve çok fazla çocuk isteyen insanlara: bunu yap. Çünkü birçok çocuk doğası gereği daha iyidir; sırf senin için işe yarayan şey. Ve herkes: başkalarına nasıl yanlış olduklarını söylemeyi bırak. Yaşa ve yaşat. :)

Birkaç nedenden dolayı bunun üzerine çitlerim ve işte neden - Ben çok büyük, büyük bir aileden geliyorum - 10 yaşındayım, evet 10! Buna karşılık, kocamla birlikte üç erkek aileden gelen bir çocuğum var. Çıktığımızda şakalaşmıştım, hiç çocuk istemedim - derinlerde yaptım, ama Tanrı'nın dediği gibi olmasını istedim - yani 2011'de oğlumuz Jude'yi doğurdum - doğduktan sonra bittiğimizi - sonra 9 aydır hamile kalmadığımızı sanıyorduk ki o zaman ikimiz de başka bir bebek sahibi olmaktan memnun kaldık ve hayat x10'u hızlandırdı! İkiniz de çalışıyorsunuz, ikinizin de hobileri var, oğlumuzla (Cayman adaları, Nikaragua, Kaliforniya, Şikago vb.) Birlikte seyahat etmeyi seviyoruz ve sonra yaptığımızı söyledik - ama bir saniyem olsun istediğim zamanlar var Çocuğum ve sonra istemediğim zamanlar var.

Şimdi neden bununla çite takılıyorum, sadece en iyi arkadaşlarım kardeşlerim olduğu için her şeyi birlikte yapıyoruz, güvendiğim ve tatillerini kutladığım ve ebeveynlik meseleleri yaşadığımda önce onlara gidiyorum. sonra google - hahaha.

Büyümek ailem çok çalıştı (babam denizde toplam 13 yıl oldu) bazı doğum günleri, tatiller, mezuniyetler kaçırıldı ama anladık - her zaman sıkı sıkıya bağlı bir aile olduk, bazı kardeşler diğerlerine daha yakındı, ama şimdi Çocuklarımız birbirimize yakın çocuklarımız var, oğlumuzun ağladığı zamanlar var ve dedelerinin evinden ayrılmak istemiyorlar çünkü orası çocukların olduğu yer. Hafta sonları kuzenlerin uyumasını ister ve bunun tersi de geçerlidir. Kız kardeşimin iki çocuğu var ve sürekli olarak oğlumuzun sürekli uyumasını istiyorlar, bu yüzden oğlumun ayrıldığı zaman üzülecekleri için tek bir çocuk olamayacağını merak ediyorum (sanırım sadece ona yakın oldukları için ve sadece birbirleriyle zaman geçirmeyi seviyorum.

Şimdi diğer yandan kocam ve ben de tek bir çocuğa sahip olmaktan hoşlanıyoruz - henüz başka bir kardeş istemedi ... haha, ama onu yanımıza her yere götürebileceğimiz tek bir çocuğa sahip olduğumu hissediyorum ve bir kişiyle idare edebiliriz Yine de her ikisi de tam zamanlı çalışıyor ve bölünmüş dikkatimizi veriyor - Ben de hepsini duydum - "Birine sahip olmak için bencilsin", "Sadece iki ya da üç kardeşi ver", "Neden hala küçükken duruyorsun?" "," biri kolay - çok kolay "- alt çizgi herhangi bir çocuğa sahip olmak tanrının gerçek bir nimetidir.

Sevinçlerim var ve büyük bir aileden geliyorum ama aynı zamanda küçük bir ailenin diğer tarafını deneyimlemek ve dürüst olmak gerekirse beni mutlu ediyor ve her ikisi de bana aynı sevgiyi veriyor - ne kadar büyük veya ne kadar olduğu önemli değil ailenizin küçük olması, önemli olan anne ve çocuğunuz için bir baba olmak - hem büyük ailelerin hem de sadece çocuk ailelerin arkadaşlarının olması benim için önemli bir şeydir ve hiçbir şey "klişeler" ile tutarlı değildir - gördüğüm tek şey Çocuğun davranışına bir etkisi, ebeveynlerin çocuğun yaşamına ne kadar katılım gösterdiğidir :)

Bir kardeşin olması, çocuk için bazı avantajlara ve bazı dezavantajlara sahiptir:

Kardeşi olmayan birçok çocuğun küçük bir erkek veya kız kardeşi olmasını ister. Her şeyin iyi olacağını düşünüyor ama kardeşleri olmasının da kötü noktaları olduğunu düşünüyorlar. Kardeşlere sahip olmak sadece eğlenceli değil aynı zamanda büyük bir sorumluluktur.

Her şeyden önce, eğer kardeşleriniz varsa, boş zamanınızı birlikte geçirebilir ve eğlenebilirsiniz. Dalga geçebilir, dans edebilir, şarkı söyleyebilir, gülebilir ve birbirleriyle oynayabilirsiniz.

İkincisi, biraz yardıma ihtiyacınız olursa, yaşlı kardeşlerinize her zaman güvenebilirsiniz çünkü daha akıllılar. Matematik, biyoloji veya diğer konularda size yardımcı olabilirler.

Başka bir şey de, sizinle konuşabileceğiniz birisinin olması. Bazı problemleriniz, zorluklarınız, endişeleriniz veya umurunuz varsa veya gününüzün nasıl geçtiğini anlatmak istiyorsanız, kardeşleriniz sizi kesinlikle dinleyecektir.

Ve şimdi bazı dezavantajlar. Kardeş olmanın en büyük dezavantajlarından biri ebeveynlerin evde olmadığı zamanlarda onlara bakmak zorunda olmanızdır. Bu çok yorucu ve yorucu.

Sonunda bir dezavantaj daha. Kardeşler arasında kıskançlık çok yaygındır. Size ait olan her şeyi istiyorlar ve kullanıp kullanmayacakları önemli değil.

Her şeyin kendi avantajları ve dezavantajları vardır. Bence hala kardeşler için daha iyidir çünkü aralarındaki bir günlük problemler kaybolabilir.

Bir resmi çalışma olsa sadece sağlıklı vücut ağırlığı ve esenlik diğer değil yönlerine bakarak, oldukça yakın zamanda doğrudan bu konuya değinmekte hangi çıktı.

ABC'den " Bir Kardeşin Doğuşu, İlk Doğanlar İçin Daha Sağlıklı Bir Vücut Ağırlığı Olabilir: "

Küçük kardeşler sinir bozucu olabilir, ancak yeni bir çalışma, sağlığınız için iyi olabileceğini öne sürüyor.
ABD'de yaklaşık 700 çocuğu izleyen uzunlamasına araştırmada, araştırmacılar, birinci sınıfta oldukları sırada bir kardeşi olmayan çocukların, o yaşta üç ila dört yaş arasında bir kardeş kazanan çocuklara kıyasla daha sık obez olduğunu bulmuşlardır. . ...
Araştırmacılar, bir kardeşin doğumunun doğrudan kilo kaybına neden olduğunu iddia etmediklerini, ancak bir dernek olduğunu vurguladıklarını vurguladılar:
“En çekici görünen olasılık”, dedi CS Mott Hastanesi'ndeki çocuk doktoru Dr. Julie Lumeng. Michigan Üniversitesi ve araştırmaya katılan bir yazar, “daha ​​genç bir kardeşiniz varsa, etrafta dolaşma ihtimaliniz daha yüksek” dedi.
Basitçe söylemek gerekirse, daha küçük bir kardeşe sahip olmak, yerleşik bir oyun arkadaşına sahip olmak gibidir. ...
Her iki doktor da kimsenin ikinci bir çocuğa sadece ilk çocuğun ağırlığını etkileme uğruna tavsiye etmediğini vurguladı.
Bunun yerine, Lumeng bu hafta sonu bir oyun tarihi ayarlamayı veya sağlıklı alışkanlıkları teşvik etmek için parkta bir gün geçirmeyi denemeyi düşünmeye teşvik ediyor. “Bu çalışma, insanların ailelerinin ritimlerini ve aile dinamiğinin ne olduğunu düşünmeleri için bir tetikleyici olabilir” dedi. “Ailede daha küçük kardeşler olsaydı, ritimler obeziteye karşı koruyucu bir şekilde nasıl değişebilirdi?”

Ayrıca, paylaşılan gezegensel evimizdeki aşırı nüfus ve / veya sonuçta ortaya çıkan etkiler, çocuğun yaşamı boyunca önemli bir sosyal sorun haline gelirse, bu etki sizden yıllar sonra farkedilmese bile, buradaki sorunuzun cevaplarını etkileyecektir. günümüzdeki karar verme.

Kötüye kullanımdan bahsettiğimizde - cinsel, fiziksel veya duygusal - kardeşlerin bu kötüye kullanımın rahatsız edici derecede yüksek bir kaynağı olduğunu görüyoruz.

Kardeşler, ebeveynlerden daha yüksek bir cinsel taciz kaynağıdır. Kardeş cinsel taciz oranları ebeveyn cinsel tacizinden beş kat daha fazla olabilir.

Yeni bir çocuğu tanıtan herhangi bir kararın, bu olası istismarın bilgisi ile bildirilmesi gerekir.

http://www.mosac.org.uk/downloads/sibling-abuse-leaflet.pdf

http://www.socialworktoday.com/archive/111312p18.shtml

Bir çocuğumuz oldu ve bizim bilgimiz ya da rızamız olmadan doğa bize ilk 13 ay sonra bir tane daha hizmet etti. ASLA böyle aptalca ve hasta bir tavsiye kararı vermemeliydik, niceliksel bir disiplinin Ivy-League yüksek lisans derecesi sahibiyim! Bundan daha iyisini biliyorum! Yine de, ikincisi olan James, aldığımız en büyük armağandı ve EVER'in ilk doğumumuz için yapabileceğimiz en faydalı şeydi ve asla bilmiyorduk! O kadar şanslıyız ki şans, kader, evren James'i bize değil, ilk doğan oğlumuz Thomas'a verdi. James'in sadece yaşamımıza değil, THOMAS'ın yaşamına getirdiği tüm faydaları önceden görmek için yeterince akıllı değiliz. LÜTFEN BİZE İNANIN. ÇOCUKLARININ ÇOK ÇOCUKLARA DOĞRULMASINA AİT PARÇA OLARAK ÇOCUKLARINIZ İÇİN YAPABİLECEĞİNİZ BÜYÜK BİR ŞEY VAR. Birlikte çok mutlular, birbirlerine öğretiyorlar, birbirlerine bağlılar, birbirlerini daha iyi ve eksiksiz hale getiriyorlar. Bu konudaki en kaba mahkumiyetle mezarıma gideceğim. Biri korkunç bir hatadır.

Söyleyecek tek bir şeyim var:

Sadece çocuk olan veya evdeki kardeşleriyle birlikte yetişmeyen tüm arkadaşlarım gerçekten paylaşmayı emiyor. Olduğu söyleniyor, insanlar olarak yanlış bir şey yok, sadece oyuncaklarını her zaman kullanan başka biriyle yetişmediler.

Bunun, bir kimsenin bir başkası için cevaplayabileceği bir soru olduğundan emin değilim. Ben de doğru ya da yanlış bir cevap olduğuna inanmıyorum. İki kardeşim var, biri sosyal ve işlevsel olmayan alkolik ve o favori orta çocuktu… hmmmm. Ben kendimi yüksek derecede eğitimli sorumlu biriyim ve sonra özgür ruhlu ama makul sorumlu kız kardeşim en küçük olanı. Küçük çocuklar olarak kavga etme payımızı paylaştık ve kardeşlerime şiddetle kızdığım tome'ler oldu. Şimdi kız kardeşim ve ben en iyisiyiz, eğer arkadaş ve ben nadiren kardeşimi görüyoruz. Kocam ve oğlum hem çocuk. Kocam fantastik sosyal becerilere sahip ve her zaman çok sayıda arkadaş ve harika insan becerisine sahipti. İşinde son derece başarılı ve iki dereceye sahip. Nadiren göründüğüm gibi, ailesi ile muhteşem, sevgi dolu bir ilişkisi var. Kesinlikle benimkiyle yakın bir ilişkim yok. Oğlum inanılmaz ayarlanmış bir küçük 6 yaşında. Çok sert, özenli ve hassastır. Yetişkinlere saygılı ve küçük çocuklara karşı naziktir, ancak ağabey olma arzusu yoktur ve daha fazla çocuğa olan isteğimiz yoktur. Temel olarak, bir doğru ya da yanlış olduğunu kanıtlamaya çalışarak toplanan herhangi bir verinin hala kişisel tercih günlüğü olduğu meselesi. Farklı kişilikleri olan insanlar buna göre tepki verecek ve ikinci / üçüncü bir çocuğa, diğerine bağlanacaklarının garantisi yoktur. Sonunda, sizin ve aileniz için doğru olanı yapmak, önemli olan şeydir. Eğer biri kendini mükemmel hissederse, daha fazlasını istemenin de yolu bu. Bu tür çocukların kardeşleri olsun olmasın daha iyi olacağının garantisi yoktur, Onları sevmek ve sahip olduğumuz çocuklara sağlamak, elimizden gelenin en iyisini yapmak ve aynı zamanda başkalarına yönelik davranışlarımıza ve tedavilerimize yansıtan kendi mutluluğumuzu sağlamaktır. Bir aile mutsuz ve stresli olduğunda herkes tarafından hissedilir ve sonuçları ciddi olabilir. İyi değil, çok içe dönük ve öfkeli büyüdüm ve kardeşlerim vardı. Fakat kardeşlerim aynı ebeveynlerle benden farklı çıktılar. Git figürü.

Bu geç - ama biri hala okuyorsa - Kocam ve kızım sadece çocuklar. Benim gözlemim, sadece çocukların doğal olarak kaba olmayı öğrenmemeleridir - onları şaşırtmaktadır. Ben 7- kişiyim, erken yaşta kaba olmayı öğrendik - asla başaramadık. Kardeşlerim marjinal olarak çalışıyor, kocam ve kızım eğitiliyor ve küresel şirketlerde üst düzey liderlik pozisyonlarına sahipler çünkü insanları çok iyi idare ediyorlar. Bazıları olduğundan emin olduğum halde, işsiz olan sadece hiçbir çocuk tanımıyorum. Cezaevinde çok sayıda çocuk var mı? Son kontrol ettiğimde yoktu. Kardeşlerim, kardeşleri olan birçok arkadaşım gibi. İlginçtir- kardeşleriyle tanıdığım çok az insan aileleriyle bir araya gelmekten hoşlanıyor ve birçoğu çocuklarının yaşlılıkta onlara yardım etmesini bekliyor.
Nüfus ve toplum kullanımı üzerindeki topluma ve çevreye olan yükün de dikkate alınması gerektiğini düşünüyorum.