Diğer çocuklar zorlaştığında oğluma oyun alanında iyi davranmayı nasıl öğretebilirim?

Ben 3 ve bir buçuk yaşındaki oğluma diğer çocuklara güzel davranmayı öğretmek ve tüm çatışmaları saldırganlık olmadan konuşmaya çalışmak için öğretmeye çalışıyorum. Sorun hakkında konuşuyorduk ve birkaç kural üzerinde anlaştık. Yani, her zaman bir şeylerle oynama sırası beklemeli ve bir çatışmada yoluna çıkmak yerine tartıştığı çocukla konuşmalıdır.

Oyun alanına geldiğimizde, bu iki kurala uymaya çalıştığını görebiliyorum, ama her seferinde başarısız oluyor. Oyun sırasını beklese bile, önündeki diğerleri önce kimin çıkacağına kavga eder. Eğer bir şey inşa ederse ve biri işini mahvediyorsa, önce beğenmediğini söyler ve sonra yardım etmediğinde, onları tokatlar veya bir oyuncakla vurur.

Örneğin, geçen gün, başka bir çocuk ona gelip deliği tekrar kumla doldurmaya başladığında yerde büyük bir delik açıyordu. Oğlum ona durmasını söylemeyi denedi ve bundan hoşlanmadı, ama o çocuk onu görmezden geldi ve deliği doldurmaya devam etti. Böylece oğlum ona çarptı. Bu tür davranışları her zaman onaylamadım, ama onun için zor olduğunu düşünüyorum, çünkü bu tür çatışmaları çözmenin güvenilir bir yolunu gerçekten düşünemiyorum.

Oğluma konuşarak çatışmamalarını ve çatışmaları çözmemelerini söylüyorsam, diğer çocuklar onu dinlemezse veya dövüşün tamamen normal olduğunu gösterirse ne yapabilirim?

Diğer çocuklar çatışmaları barış içinde çözme çabalarını görmezden gelirse ona nasıl tepki vermeyi öğretmeliyim?

Oğlunuz önemli bir ders aldı, saldırganlık olmadan tüm çatışmaları çözemezsiniz.

Diğer çocuklar onu dinlemezse veya dövüşün tamamen normal olduğunu gösterirse ne yapabilirim? Ve eğer diğer çocuklar çatışmaları barış içinde çözme çabalarını görmezden gelirse ona nasıl tepki vermesini söyleyebilirim?

Şimdi onlara konuşma işe yaramadığında ne yapmaları gerektiğini söylemelisin. Çatışmaları, hatta kendini savunmayı bile çözmek için her türlü savaşa karşı olduğunuzdan, çocuğunuza kelimelerle barış içinde yapamayacağı çatışmaları çözmek için daha yüksek bir makam istemesini söylemeniz gerekir. Bu sizi, bir öğretmeni veya çok ciddi konularda devleti çağırmayı gerektirebilir. Her üçünüz de sorunları barışçıl ve başka türlü çözmek için çeşitli yetkilere sahipsiniz. Çocuğunuzu koruyabilir veya kötü davranan çocuğun ebeveyni bulabilir ve onları bu konuda bilgilendirebilirsiniz. Öğretmenler oyun alanında sorun yaratan öğrencileri kaldırabilirler. Polis ve diğer Devlet görevlileri çatışmaları zorla çözme yetkisine sahiptir.

Hangi yolu seçerseniz seçin, şüphesiz çocuğunuz başka bir değerli yaşam dersi alacaktır.

(Önceki posterlerin de belirttiği gibi) hayatın kesinlikle adil olmadığı bir toplumda yaşıyorsunuz. Yine de, vurmaktan kaçınmak için yeterince becerikli olmalıyız. Çocuğunuz ona vurmayan birine vurmak - yani kendini savunma durumu değil - uygunsuz. Bir anlaşmazlığı çözmesine, tartışmasına ya da hoşnutsuzluğunu isabet ederek göstermesine izin verilemez. Yolunu alamamaya sağlıksız bir yanıtı var ve bu onun üstesinden gelmesine yardımcı olmak için senin meydan okuman. Bu diğer çocuğun hatası değil.

Bir oyun alanında ve diğer durumlarda, onun koruyucusu ve öğretmenisiniz. Ona hangi dersi vereceğinize karar vermelisiniz. Ona direncini öğretmek ister misin? O zaman ona küçük bir çocuğun deliğini doldurması dünyanın sonu olmadığını öğret. Ona kendini kontrol etmenin yoluna gitmekten daha iyi olduğunu öğretin. Ona daha sessiz bir yer bulmasını öğretin. Ona, bir "başarısızlık" ile karşılaşılan, ancak ondan kaynaklanmayan bir deliği kazmak kadar sevebileceği aktiviteleri aramasını öğretin. Ona yardımınızı istemeyi öğretin (bu ona kurban olmayı öğretmez, ona birisinin onu izlediğini öğretir). Ona iyi oynayan çocukları bulmasını ve onlarla oynamayı öğretin. Ona bu küçük adaletsizlik karşısında kendini daha iyi hissetmesine yardımcı olabileceği yolları düşünmeyi öğretin. Ama yapma Oyun alanındaki diğer çocukların ona bu yaşam derslerini öğretmesini veya insanların iyi vakit geçirmesini beklemeyin. Sadece olmayacak.

Ona duygusal bir kelime verin, böylece biri kazdığı deliği doldurduğunda ona bunu nasıl hissettiğini sorabilirsiniz, ancak yanıt olarak vurmasına izin vermeyin. Yardım onu yönetmek onun çocukları bunu olası nedenlerini konuşarak, duyguları: onlar ortalama ya da kötü davrandığını olduklarını mutlaka değil; diğer kişi için farklı bir oyun tanımı olabilir.

Ona perspektif verin: konuşarak, çocuğunuzun geçmişte benzer durumları başarıyla ele alma yollarını hatırlamasına yardımcı olun. Geçmişteki bu zorlukların şimdiki ve gelecekteki zorluklarla başa çıkma gücünü geliştirmesine yardımcı olduğunu anlamasına yardımcı olun. Bir şeyi uygun şekilde ele alırsa, kararını övün. Ona direncini öğretmek için henüz çok erken değil.

Son olarak, ona sevgi, açıklık, empati ve saygı ile dolu bir ev verin, böylece hayatın adaletsizlikleri evin sıcaklığına ve güvenliğine kıyasla soluklaşır.

_{Dayanıklı Çocukları Yetiştirmek İçin 10 İpucu
Ebeveynler ve Öğretmenler için Dayanıklılık Kılavuzu Küçük Çocuklarda Dayanıklılık
Oluşturma: Doğumdan altı yaşına kadar çocukların ebeveynleri için kitapçık}

İnsan toplumunun büyük ikilemlerinden birine çarptınız.
Okulda HİÇBİR ZAMAN BAŞKA BİR KİŞİ VURMAYACAĞIMIZ VEYA Cehennemde Yanacaksınız! Ancak politik rahatsızlığın ilk belirtisinde savaş ilan ediyoruz.

Sorun şu ki, "Her şey iletişim yoluyla çözülebilir" yalandır.
Çoğu şey iletişim yoluyla çözülebilir, ancak sadece karşı taraf fikirli ise.

Bir zorbalığın durmasını istemek, bir tokat alır.
Bir öğretmene kabadayı anlatmak sana tokat verir.
Bu idealist teknikleri asla çocuklukta her durumda etkili bir şekilde kullanamazsınız .

Bence yapılacak en önemli şey çocuğa karşı dürüst olmaktır. Onlara her zaman bu yönergelere uymayan insanlar olacağını söyleyin. Bu yönergelere uymanın doğru olan şey olduğunu ve başarısız olsalar bile onları takip etmeye çalışmak konusunda iyi hissetmeleri gerektiğini bildirmelisiniz.

Diğer çocukların neden onları takip etmediklerini sorguluyorlarsa, belki de zamanla öğreneceklerine ve diğer çocukların bu kadar erken doğru şekilde öğretilmeleri için çok şanslı olmadıklarına güvenebilirsiniz.
Onlara durumları nasıl ele alacağınızı öğreterek, onlara yetişkinlikte üstünlük verdiniz. Çocukluk, sesin ses ve güçlü yumruk üstünlük çünkü bu onlara güvence gerekir böylece Onlar, henüz görmez olan yolu, dünya işleri onlar henüz göremiyorum bile,.

Çocukluk yıllarımı umutsuzca bu barışçıl taktikleri başarılı bir şekilde uygulamaya çalışarak geçirdim. Ama ebeveynlerimin bana öğrettiği için minnettarım, çünkü şimdi kendimin büyüdüğüm bazılarından daha duygusal olarak olgun ve yetişkin yaşamına daha uygun olduğuna inanıyorum.

User1873'ün belirttiği gibi, zor olabilir, ancak önemli bir derstir.

3 1/2 yaşında, çocuğunuz diğer insanlarla uğraşırken çırak olur. Bu oyun alanı zorluklarıyla tamamen yalnız başına yüzleşmesine gerek yok.

Oğlunla birlikte parka yürüyerek, işinin yarısını yapıyorsun. Diğer yarısı, diğer ebeveynlerle sohbet eden bankta rahatlamak yerine, gerektiğinde oyuna dahil olmaktır.

Zaman geçtikçe daha az müdahale etmelisiniz.

Nazik ve arkadaşça bir şekilde müdahale edebilirsiniz, örneğin, "Hey, arkadaşım, buraya yaptığım deliğe biraz kum koymak ister misin?" Ya da, "Bu kovaya biraz kum koyalım! Onu ters çevirip bir doğum günü pastası yapabiliriz!" Slaytta, "Biz sırayla bekliyoruz! Sanırım bu küçük kız sırada. Bu küçük çocuğun peşine gitmek ister misin? (Hattın sonundaki çocuk)?"

Oyun alanındaki bir çocuk özellikle kötü davranıyorsa, "Yetişkinleriniz nerede?" veya "Annemin nerede olduğunu göster." Ebeveynlere neler olup bittiğini anlattığınız konusunda nazik olduğunuz sürece, deneyimlerime göre, diğer ebeveyn şeylerin kontrolden çıktığını bilmekten mutluluk duyar. Örneğin, "Slayda dönüşlerini bekleyen birçok çocuk var ve küçük çocuğunuz çok sinirli oluyordu. Gelip bir el ödünç verebilir misiniz?" Açıkçası, "Oğlunuz herkesi yoldan çıkarıyor ve çocuklar zarar görüyor" demek zorunda değilsiniz.

Bir köy sürüyor.

Önce deliği dolduran diğer çocuğun yaşını düşünürdüm. Çocuk oğlunuzla aynı yaşta veya daha küçükse, o zaman bir çocuk bir delik kazmaktan zevk alıyorsa, diğerinin doldurmaktan zevk aldığını varsayarım.

Oğlunuz deliği doldurmak için diğer çocuğa vuruyorsa, o zaman beklemesini ve diğer çocuğun deliği doldurduktan sonra ne yapacağını görmesini isterim. diğer çocuk çocuğunuzun onu tekrar kazmasını istiyor mu? yoksa kendisi için mi kazacak? Birbirleriyle oynamak için bir oyun yarattılar.

Teslim olmaya istekli değilseniz ve bu kesinlikle sinir bozucu olmadıkça tüm sorunlar barışçıl bir şekilde çözülemez. Adalet konusunda çok şey yaparız, ama hayat adil değildir ve tanışacağınız herkes de değildir. Bununla birlikte, olayları açıklamanızla, fiziksel bir çatışmaya bir çatışmayı yükselten genellikle çocuğunuz olduğu söylenir. Bu onlara hayatta iyi hizmet etmeyecek. Bu yüzden hayırken, diğer çocukların eylemlerini etkileyemezsiniz, eminim heck kendi eylemlerinizi etkileyebilir.

Çocuklarımın kendilerini savunmasına her zaman izin verildi aslında. Ve her zaman (özellikle kızım) size istenmeyen yere dokunan herkesin kabul edilemez olduğu ve bunu durdurmak için elinden gelen her şeyi ve her şeyi yapma izninin olduğu söylendi. Dönem ve tam desteğimle. Gelecekteki kurbanları yetiştirmek istemiyorum. Dövüşü sona erdiren insanları yetiştirmek istiyorum - onları başlatmak değil.

Ama eğer çocuğum bir başkasını ilk vurduysa - eve gitme zamanı gelmişti! Şu anda, ikinci bir şansınız ve ne yaparsanız yapın bitirmeniz gerekmez. Bitti! Evet, diğer çocuk benimki oyun oynama hakkına saygı duymuyordu. Ve evet, topluluğu düzgün bir şekilde paylaşmanın yollarını bulmak zor olabilir. Ama vurmaya mı başladın? Oyun süresi bitti! Dönemi. Uzaklaşıp yapacak başka bir şey bulabilirler. Benden geçemezlerse diğer çocukla başa çıkmak için benden yardım isteyebilirler ve eğer çocuğu sorunsa diğer ebeveynle birlikte sözlü olarak görüşürüz. Çocuğumun haklarını her zaman şiddetle savunacağım.

Ve kısa vadede, çocuğunuz doğru olanı yaparsa ve uzaklaşırsa - doğru seçimi yaptıkları noktayı eve götürmek için onlardan haberi ödüllendirin.