Şaplak atmadan sinirle nasıl baş edebilirsin?

Oğlum 2 yaşına girdi ve üzerimize daha fazla sinir krizi atmaya başladı.

İyi yemek yemiyor ya da yeterince süt içmiyor ... ve daha da sertleşiyor ve "Hayır" diyor. Onu süt içmeye zorlarsak, ağlar, ağlar ve daha yüksek sesle ağlar. Annesi kibirliğinden dolayı sinirleniyor. Zaman aşımı ve bazen şaplak atmaya çalışıyor. Bunları yapmak istemiyoruz. Bu bizim ilk çocuğumuz.

Yaşadığı öfke nöbeti aşaması ile nasıl başa çıkacağız?

İki yaşındaki yürümeye başlayan çocuğumuzla yapmaya çalıştığımız şey ona bazı (sınırlı) seçenekler sunar - böylece kontrolde olduğunu hissedebilir.

Mesela sütle karar vermesine izin verebilirsiniz:

• Süt istermisin?
• elma suyu ister misin?
• su ister misin?

Bu yürümeye başlayan çocuk evresinde, kendi istekleri ve arzuları ile insanlar üzerinde dünyaya hakim olmaları gerektiğine ve dünyayı kontrol altına almaları gerektiğine inanıyorum. Bu, kontrol altında olma gereksinimi için onlara bir çıkış sağlar.

Ayrıca, öfke uzadıkça, yapılacak en iyi şey onları görmezden gelmek ve onlara olabildiğince tepki vermemek ... istemediğiniz davranışı her zaman görmezden gelmek ve yaptığınız davranışı ödüllendirmektir.

Benzer şekilde istekli, görüşlü bir yürümeye başlayan çocuğumuz da var. Burada önerilecek birkaç ek taktik:

1. Yönlendirme - bu çoğu zaman işe yarar. Çocuğumuz iyi iletişim kuramıyor ama genellikle ne istediğini söyleyebilirim (örneğin, akşam yemeğinden önce daha fazla mısır gevreği). Onu "yanlış anlayacağım" ve bir yönlendirme yapacağım, örneğin: "yemek hazırlamama yardımcı olmak için soğanları çıkarmaya yardım etmek istiyorsun !!" (soğan tahıllara yakındır). Çoğu zaman, bu roman, daha heyecan verici bir fikir onu kancalıyor ve başını sallıyor ve yapmasını istemediğim şeyi yapmıyoruz. Ayrıca "oraya bir uçak bak!" farklı şekillerde hile yapmak, örneğin "hey, dışarıda yürüyüşe çıkan biri var, bakalım köpekleri var mı görelim !!"

2. "Hayır" demek, yaşlanmak ve sinir bozucu olmak zorunda olmadıkça, hayır demeyin. İşyerinde bir fikir veya istek önerdiğinizi ve derhal "hayır" diye bir şey duyduğunuzu düşünün: eğlenceli değil. Güvenlik ve diğer ev kuralları için "hayır" demeye çalışıyorum. Eğer parke zeminlerde renklendirmeye başlarsa, "Neden renklendirmek için biraz daha büyük inşaat kağıdı almayalım?" Diyeceğim. (tekrar yönlendirme). "Tamam ... 'a daha iyi tepki verdiğini fark ettim ama" X "yerine" X "yapmaya ne dersin?

3. Çocuğunuzun ne zaman bir tantum atması muhtemel olduğunu bilin - ne zaman yorgun ya da başka türlü rahatsızsa. Bu durumlarda, sinirlenmek için canını sıkma, buna değmez. Yeni yürümeye başlayan çocuklar kendilerine yardım edemezler ve yüksek yola çıkmalı, buraya gelmeli ve yatağına yatırılmalı ya da beslenmelidir.

4. Kızma. Çocuğunuza kötü davranırken yüksek sesle söylemeniz gereken bu numarayı okudum, "14 yaşında mısın ???" Size evet, çocuğunuzun sadece 14 aylık olduğunu ve sizinle anne-baba olarak yaşamanın nasıl bir şey olduğunu öğrendiğini hatırlatıyor. Kızmak sana ya da çocuğa yardım etmiyor.

Bu ilk yılların tadını çıkarın, öfke gibi acı verici, çünkü onları çok özleyeceksiniz ve fark ettiğinizden daha erken bitecekler (ayrıca bir gençle uğraşmak daha eğlenceli olamaz)!

Birincisi, öfke nöbetlerinin neden bu yaşta bu kadar yaygın olduğunu anlamak zorundayız. Ebeveyn olarak anladığım kadarıyla, çocuklar bu yaşta yapabildiklerinden çok daha fazlasını ifade etmek istiyor. Bu, çok fazla hayal kırıklığı ve sinir krizi geçirir. Öfke ile başa çıkmanın en iyi yolu, onların gerçekleşmesine izin vermemektir: sık sık öfke nöbetleri, çocuklar aç veya yorgunken ya da kestirmeyi özlerken olur, bu nedenle, bilirsin, bunun öfkenin doğrudan bir yolu olduğunu, çocuğun çok aç kalmasına izin verme. ya da çok yorgun. Ayrıca savaşlarınızı seçin. Örneğin, sütün avantajları kanıtlanmamıştır ve çok fazla süt aslında kansızlığa neden olabilir (Bkz. Http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/ency/article/007134.htm ).

Öfke meydana geldiğinde, durdurmak için yapabileceğin bir şey yok. Herhangi bir ek dikkat sadece uzatacak. Yani yapabilecekleriniz, sadece dikkat etmeyi bırakıp çocuğun ağlamasına izin vermek veya bazı insanların, çocuklarını kucakta tutmanın yardımcı olduğunu bulmak. Genellikle, sinir krizi sırasında çocuklar kendilerini kontrol edemezler ve bu onlar için çok korkutucu olur. Çocuğum o yaşta bir yere çocuğa sarılma ve onu tutma ve ona her şeyin yolunda olduğunu söyleme tavsiyelerini okudum ve öfke bittiğinde onu seviyoruz.

Yukarıda listelediğim prensipleri takip ettim. Ya öyle ya da şanslıydım, ama korkunç iki kişi benim için korkunç değildi.

Aslında ilk atılmamın hoşuma gittiğini öğrendim . Şaplak değiştirme davranışı küçük bir bit değil. Kötü dikkat, dikkat etmekten daha iyiydi. Öte yandan, görmezden gelmek onu çatıdan sürdü, bu yüzden erimiş ve onu kepçeleyip odasına atacağız ve beyninin çığlık atmasına izin verecektik. Sakinleşince, onu almaya giderdik.

Her zaman, istisnalar olmadan yaptık ve öfke nöbetini bıraktı.

Bu tavsiyeyi, sinir krizi sorunu olan çocukları olan ebeveynlere ilettim ve iki durumda da işe yaramadı, ancak her iki durumda da çocukların, ebeveynlerin kendileri gibi hissettiği bir noktaya kadar tırmanabildiğini düşünüyorum. geri çekil. Eğer seninle yüzleşebilirlerse, giderler. Hata yapmayın, bu bir irade savaşıdır ve eğer ilk önce yanarsanız, sizi giyebileceklerini bilirler. Toplumsal öfke en kötüsüdür: kamuoyunda onları cezalandırmayacağınızı öğrenirlerse, bunu kullanırlar.

Yani, kısa versiyonu. Nefret ettikleri bir şey bulun ve çılgına döndüklerinde yapın. Oyuncaklarını seviyorlarsa oyuncaklarını al. Aktiviteyi arzu ederlerse, zaman aşımına uğratın. Dikkat çekmek isterlerse, odalarına sok. Ara sıra şaplak atmaktan korkma, ama işe yaramazsa yapma.

Bizim için, süt meselesiyle, rüşvet gayet iyi çalıştı. Meyve suyu istiyorsa önce sütünü içiyor. Çöl istiyorsa önce sütünü içiyor. Bununla ilgili çok fazla endişelenmeyin: süt kuralları saçma. Çocuğunuz günde 1 / 8'ini alırsa, iyi olacaklar.

Şimdiye kadarki mükemmel cevaplara ekleyeceğim tek parça, bu tekniklerin, öfke nöbetlerinin gizlice girebileceği sonraki aşamalarda da çalışacağı.

Çocukların fiziksel olarak yapamayacakları veya yapmak zorunda olmadıklarını ve sınırları zorlamak istediklerini bilmeleri gereken çeşitli aşamalar vardır.

Yönlendirme, onları görmezden gelmek ve odalarına göndermek, iki yaşındaki bir çocuk için neredeyse 10 yaşına kadar uygundur, bu nedenle ebeveynler için sizin için çok stresli olmayan teknikleri bulun ve onları hatırlayın.

"Bu istediğini elde etmene yardımcı olmayacak. Sakinleşmeye hazır olduğunda gel beni gör" de. O zaman uzaklaş. Çocuğun öfke nöbeti için herhangi bir şey alamaması gerekir. Kamuya açık bir alandaysanız ve yürüyemiyorsanız, çocuğu alınız ve çocuğun formunu bitirirken oturup okuyabileceğiniz bir yere gidiniz. Tutarlıysanız ve sinir krizi çocuğunuz için çalışmayı keserse, sinir krizi duracaktır.

Sonra, sinir krizi bittikten sonra, çocuğunuza formda gösterdiği duyguları ifade etmesi için alternatif yollar vermeniz gerekir. Çocuğun duygularını adlandırın, “hayal kırıklığına uğradığınızı biliyorum” veya “öfkeli” veya “hüsrana uğramış” olarak adlandırın. O zaman çocuğunuza “daha ​​uygun” olan duygularını ifade etmenin bir yolunu bulabileceklerini sorun. Hiçbir şey düşünemiyorlarsa - çocuğunuza alternatif bir talimat verin. Çocuğunuzun biraz pratik yapmasını sağlayın, "şimdi bir daha disapointed hissettiğinizde ne yaparsınız?"

Genel olarak, ilişkinizi geliştirmek için gerçekten dinlediğinizden ve çalıştığınızdan emin olun. Çocuklara güvenebilecekleri bir aidiyet ve anlayış duygusu vermek, duyguları daha yapıcı yollarla ifade etmeyi öğrenmeye yardımcı olur çünkü onlara nasıl hissettiğini nasıl hissettiğini gösterme ve zinde olmaları, duygularını elde etmenin en iyi yolu olmadığını gösterir. karşısında.

Beklentiler hakkında bir not. Küçük çocukların davranmasını bekleyebileceğimiz yerler ve zamanlar vardır. Babam markete gitmek zorunda. Ancak, yürümeye başlayan bir çocuğun davranmasını beklemenin mantıksız olduğu yerler / olaylar var. Çocuk 3 saat boyunca düğün resepsiyonunda davranmayacak. Do not başarısızlık olasılığı durumlarda çocuğu koydu.

Neden anne babalar küçük çocukları yetişkin restoranlarına ve yetişkinlere götürüyorlar ve işe yaramadığı zaman yürümeye başlayan çocuğu suçluyorlar.

Tantrumun önlenmesiyle ilgili olarak, uyku / şekerleme / oyun / yemek programları ve davranışsal tetikleyicilerin farkında olmanın önemli olduğu konusunda tamamen hemfikirim. Çocuk genellikle saat 2'de uyuyorsa, Wal * Mart zor olacak. Zarfı iterken, önleyici, teşvik edici bir ödül çok etkili olabilir. -> "Yorulduğunuzu biliyorum. Mağazada davranırsanız, kestirmeden sonra {filan}."

Öfke sırasında, ebeveynin aklında tutması gereken iki hedef var.

• ŞİMDİ davranışını bitirin.
• Davranışın tekrar etmesini önleyin.

Tartışılan cevapların çoğu (dikkat dağıtmak, onlara bir şey vermek vb.) ŞİMDİ davranışını sona erdirebilir, ancak tekrar teşvik etmenin muhtemel (istenmeyen?) Sonucuna sahip olacaktır. Yeni yürümeye başlayan çocuklar inanılmaz derecede hızlı öğreniyorlar ve öğrendikleri şeylerden biri, Anne ve Babanın onlara istediklerini vermelerini sağlamak. Öfke, davranışı pekiştirmeyecek şekilde sonlandırılmalıdır.

Aşağıdakiler, dışarı çıkarken, yürümeye başlayan yıllar boyunca güçlü iradeli (şimdi 18) kızımla iyi çalıştı.
1- Küçük bir rahatsızlık .. Bir Vulkan omuz etine kıstır veya ön kol veya uylukta tek bir tokat. Bu çok fazla sinir krizi döngüsünü kırdığı için acıya neden olmaz. Çocuğun durması sadece bir saniye alır.
2- sonra bir seçim .. "çığlık atmayı kes veya {blah}".
3- Çocuk blöfünüzü ararsa, {blah}.

Rahatsızlık hakkında NOT: "Şiddeti" teşvik etmiyorum . Öfkeyle acı verme. Ancak öfke / bağırarak / çığlık atma döngüsünün kırılması gerekiyor. Çocuk çığlık atıyor, ağlıyor veya bağırıyorsa, gürültü işe yaramaz ve kesinlikle çocuğunuzla bağırarak bir maç yapmak istemezsiniz. Hafif bir ağrı, öfke krizini kesmede son derece etkilidir.

2 yaşındakiler kesinlikle kesinlikle bilinçli değildir ve davranışlarını kontrol edemezler !! Çocuğunuza neden şiddeti vurmanın ya da kullanmamamız gerektiğini öğretmek istiyorsunuz? Burada daha kibar, şefkatli ve insancıl olan birçok iyi öneri var. Gerilim bazen kaçınılabilir olsa da, yürümeye başlayan çocukluk parçası ve parseldir.

Oğlumun öfkeli yanığı olunca, genellikle uzun sürmezler, özellikle, eğer bir şey yapmayacağımı biliyorsa. (Ebeveynlerin) yarattığımız sorun (çocuğun sorunu ya da hatası değil!) Kararları çok fazla şaşırtmamızdır, böylece ağlar ve zinde bir atış yaparsa, bazen yoluna girebileceğini öğrenmiştir. Kararımda kararlı ve tarafsız olursam, sinir krizi genellikle oldukça çabuk geçer.

Yoluna çıkmadığı zamanlarda onu dikkat merkezi haline getirerek (öfkesini en iyi şekilde elde etmesine ve davranışını ve mutluluğunu tamamen kirletmesine izin vererek) daha fazla öfke için sadece bir reçetedir.

Neden başlamak için bir çatışma başlatıyorsun? Süt içmek istemiyor mu? Ne olmuş yani. Ona birkaç sağlıklı alternatif verin (süt, su, sınırlı meyve suyu). Kendisine açlıktan ölmez. İçmek istemiyorsa, onu zorlamayın, sadece içecekleri alın ve bir sonraki programlanan atıştırmalık veya yemeğe kadar tekrar teklif etmeyin. Teklif edildiğinde sunulanlardan yararlanmayı ve izin verdiğiniz sorumlu seçenek yelpazesinde seçim yapmayı öğrenir.

En sevmedikleri şeyi yapmaya çalışıyorum. Evde şiddet kullanmıyoruz, bu yüzden başka yöntemler kullanıyoruz.

Bir çocuğu cezalandırmanın en iyi yolunun, bizim için, bazı oyuncakları, birkaç günlüğüne biçimlendiren bazı tercih edilen oyuncakları / aktiviteleri ortadan kaldırmak, onlara uygun olmayan zamanlarda neden eksik olduğunu hatırlatmak olduğunu buldum.

Öfke nöbetlerine gelince, çocuklarımızdan sadece birisinde öfke nöbetleri vardı (hızlıca herhangi bir çocuğa bağırmayı son derece üretken buldum). Onu sakinleştirecek tek şey, onun seviyesine ulaşmak (onu kaldırmamak), ellerini tutmak (onun yanında hafifçe yanına almak) ve çok düzlemde açıklamak ve sakin bir ses olurdu, kabul edilebilir değildi; Onlara sarılır ve onlara sevildiğini söylerdim. Onunla birlikte çalıştığı 99/100, dikkat dağınıklığı da iyi bir yöntem, ancak ruh hali sallandıysa, bu nadiren çocuktan kurtulabilir.

Bununla birlikte, Waitrose'da, bir öfke sırasında onu çabukça üretilen yaramaz bir köşeye (Brüksel lahanası tarafından uygun) koymak zorunda kaldım. Dürüst olmak gerekirse, çabucak durdu.

Öfke nöbeti üzerindeyken, arkanı dön. izlemeyin, ilişki kurmayın, cevap vermeyin, tepki göstermeyin ve kesinlikle şaplak atmayın . Sinirlenmeye başladığında varoluşun dışına çıktığını ve durduğunda tekrar evreye girdiğini düşünmek için beyninizi geliştirin. Bir süre sonra gerçekten muhteşem bir all-silindir-ateşleme, 3-ring-sirk "Hey bana hep dikkat!" tekniği.

Kolay değil, ama sinir krizi ile başa çıkmak için güvenli ve güvenli bir yoldur.

En iyi posterin sınırlı seçenek sunma konusundaki tepkisini seviyorum. "Yürümek ya da odanıza taşınmak ister misiniz" "Cevap yok mu? Tamam o zaman sanırım sizi taşıyacağız".

Fark ettiğim bir şey, iki seçenek verirseniz, çocuğumun o yaştaki zamanın% 70'ini ikinci seçeceğini seçmesidir.

ilk başta iki söz (özellikle öfke ile baş etmenin ya da bir alternatif görmemek için yararlı bir yol bulmayı düşünenler için):

Marshall B. Rosenberg tarafından geliştirilen Zürafa dili kavramı ( bazen " şiddet içermeyen iletişim " olarak da bilinen şefkatli iletişim) hakkında bilgi edinmeye çalışın . İyi derecede ingilizce bilmiyorum. M. Rosenberg tarafından düzenlenen bir seminer ile 3 DVD setini aldım ve zaten izlemek (ve onu) başkalarını (çocukları da) daha iyi anlamak ve onlarla, isteklerini ve ihtiyaçlarını nasıl iyi karşılayacağını bilmek için çok yardımcı oldu. Hızlı bir google arama yaparak bu bağlantıyı buldum - belki Rosenberg'in videolarını (çok tavsiye edilir!) Veya kitaplarını bulmanıza yardımcı olur: http://www.listeningway.com/giraffe.html http://tr.wikipedia.org/ wiki / Marshall_Rosenberg

Birkaç ay önce bu konsepti keşfettim ve onu kullanmaktan her zaman ve her yerden uzaktayım, ancak her küçük adım başkalarıyla daha iyi geçinmek için yardımcı oluyor.

"Şiddet içermeyen", başkalarının istediği her şeyi sürdürmeniz veya tahammül etmeniz gerektiği anlamına gelmez - mümkün değil! Ancak ihtiyaçlarınızı daha iyi ifade etmenize ve diğer insanın şu anda yaptığı şeyi yapmasına neden ihtiyaç duyduğunu daha iyi bulmak için yardımcı olur .
(Belki şu anda kendisini tanımıyor veya bilinçli değil, neden yaptığını yapıyor ve bunun özellikle küçük çocuklar için doğru olması gerekiyor.)

İkinci öneri: Çocuğun gerçekten ne istediğini ve ihtiyaç duyduğunu (yine de ebeveynlerin çocuğun istediği her şeyi yapması gerektiği anlamına gelmeyen) daha iyi iletişim ve odaklanmaya odaklanan Danimarkalı Yazar Jesper Juul tarafından çocuk yetiştirme hakkında çok ilginç kitaplar var. Ancak tam tersine, ebeveynlerin evde ve pozitif bir atmosfer yaratmak için kendileriyle ve ilişkileriyle de ilgilenmeleri gerekir). -> http://www.jesperjuul.com/forside_uk.asp

Aynı zamanda onunla yapılan görüşmeleri dinlemenizi veya izlemenizi de tavsiye ederim (internette mevcut), fikirleri ve bakış açıları IMHO'yu “aydınlatan”.

Oğlumuzun çok güçlü bir isteği var ve aşırı derecede öfkeli olabilir (umarım doğru terimdir, sözlükten aldım).

Böyle bir sinir krizi ile başa çıkmak çok zor ve biz de bunlardan çok var. BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE:

• Asla şiddete tepki vermeyin !! - şaplak atma, bir problem ya da tartışma için asla iyi bir çözüm değildir - ne yetişkinlerle ne de çocuklarla.
  Çocuğunuzun ne öğrendiğini hayal edin: "Birisi istediğimi yapmazsa, ona vuracağım."
• Derin bir nefes alın - bu hızla sinirlenmenize yardımcı olmaz ve diğer yandan çocuğunuza (a) duygularınızı kontrol etmenin bir yolunu bulduğunuzu ve (b) doğru zaman olabileceğini gösterebilir yaptığı şeyi durdur.
  Bazen gerçekten beni deli ettiği için oğluma bağırmayı gerçekten çok sevdiğim zaman, çok derin bir nefes almayı başardım (beni şu anda göremediğinde bile duyabiliyordu) ve bazen (her zaman değil) o zaman uzaklara gittiğini ve biraz sakinleşebileceğini bilir.
• Sonuç olarak : Çocuk bir kez öfke ile istediğini elde ettiğini öğrendiğinde, bu "başarılı kavramı" tekrar deneyecek. Öyleyse IMHO asla çığlık atarak veya sinirlenerek elde edemeyeceği bir şeyi asla almamalı.
• Konuşma Sakinleşince, onu açıklamaya çalışın: her şeyi arkadaşça bir şekilde tartışabiliriz, ancak süpermarkette yere bakarak veya çığlık atarak her şeyi "daha fazla" elde edemezsiniz.
• Dikkat dağıtma bazen işe yarar . Bence bazı çocuklar için daha iyi sonuç veriyor, ancak oğlumuzla çok zordu ve çok zor: Bir zamanlar "hayal kırıklığı yolunda" ise, onu "normal" arkadaşça davranışa geri döndürmek çok zor.

Bence çocuğun hayal kırıklığıyla nasıl başa çıkılacağını öğrenmesi gerekiyor.
Ona göstererek, kendiniz nasıl yaptığınızı (ve şaplak atmanın nasıl yapılmayacağını göstermek için iyi bir örnektir !) Göstererek ona yardımcı olabilir ve vermelisiniz ve başka şeyleri istediğini "tartışmanın" daha iyi yollarını açıklamaya çalışabilirsiniz. .

Ve (başkalarının da önerdiği gibi): (sınırlı sayıda) alternatif önermek, çocuğa ne yemek / içmek istediğine karar verebileceğini ve yaşamdaki her şeye anne-baba tarafından karar verilmediğini göstermede yardımcı olabilir - ( Sonuncusu) Ben hayal bile edemiyorum çaresizlik ve hayal kırıklığı hissine yol açar.

Öfke nöbetleri bir insan (her yaşta) dünyaya ve gerçekliğe dair görüşlerinin aynı olmadığını fark ettiğinde ortaya çıkar. Bir çocuğun öfkelenmesi olduğunda, çocuk bu farkla başa çıkmak için mücadele eder ve dünya görüşlerini ayarlar.

Çocukların kendilerini güvende ve sevdiklerini hissetmeleri, özellikle başa çıkamayacakları bir gerçeklikle başa çıkmakta zorlandıklarında önemlidir. Bir çocuğun patlaması olduğunda, bir sorun olduğu konusunda sizinle iletişim kuruyor. Sorunun önemli olduğu konusunda hemfikir olmasanız da, bunun sizin için ciddi bir sorun olduğunu kabul etmeniz önemlidir. (Aksi takdirde, size veya kimseye söylemeye çalışacaklar! Çocuk acılarını duyduğunu öğrendiğinde, artık yayınlamak zorunda kalmaz. Sessiz olmanın hilesi, ciddiyetle çocuğu yerçekimini anladığınızı bilmektir. Durumun anlayabileceği şekilde.

Çocuk anladığınızı gördüğü zaman, sorunu çözme şansı vermek için bir anlığına rahatlayacaktır. (örneğin onlara süt içmeleri, parktan ayrılmaları, kız kardeşlerinin oyuncaklarını almayı bırakmaları, fırınla ​​oynamaları vb. olmadığını söyleyin.) Bu, ya çözmeniz ya da onlara bir başa çıkma mekanizması vermeniz gerektiğidir.

Başa çıkma mekanizmaları hakkında. İlk önce kendininkini tanımla. Stresli olduğunda ne yaparsın? çay içmek, bağırmak, biraz sakinleşmek, sakinleşmek, derin nefes almak, arkadaş aramak, ağlamak, koşuya gitmek, meditasyon yapmak, yemin etmek, içmek veya sigara içmek ...

Daha sonra, çocuğunuz için hangilerinin uygun olduğunu belirleyin: derin nefes alın, ağlayın, sakinleşmek için biraz sessiz olun.

Anahtar, çocuğunuza bu başa çıkma tekniklerini, stresli olmadığında düzenli olarak kullanmayı öğretmektir. Sonra, öfke zamanı geldiğinde, yönlendirebilirsiniz.

İşte Amerikan Pediatri Akademisi'nden daha fazlası:

Ayrıca, savaşlarınızı seçin. Beslenme ve tıbbi olarak, iki yaşındaki inek sütü içmek gerekmez. Bazı 2 yaşlarında laktoz intoleransı vardır. Bebeklikten sonra süte ihtiyaç yoktur. Amerikan Pediatri Akademisi, çocuklarda obezitenin önlenmesi konusunda bir politika beyanı vardır .

Ebeveynlerin hangi yiyeceklerin servis edileceğini, yemek zamanı olduğunda ve nerede servis edileceğini seçmelerini önerir. Çocuklar ne yiyip içeceklerine ve ne kadar tüketeceklerine karar verirler.

Burada gelen nöbetleriyle başa nasıl taktiklerden bazıları şunlardır http://www.supernanny.co.uk/Advice/-/Parenting-Skills/-/Discipline-and-Reward/No-More-Tantrums.aspx :

1. Çocuğunuzla sakince konuşun, ona orada olduğunuzdan ve kendilerini incitmelerini istemediğinizden emin olun
2. Çocuğunuzla göz teması kurun ve sıkıca tutun
3. Çocuğunuz sakinleşene kadar fırtınaya izin verin
4. Çocuğun sakinleşmesi mümkün değilse, çocuğunu bir bebek arabası gibi güvenli olduğu veya bir kaç dakika kalabileceği bir tükenmez kalem gibi kullanabileceği bir zaman aşımı köşesine getirin

Ayrıca siteyi ziyaret edebilirsiniz, böylece evinizi nasıl koruyacağınızı bilirsiniz.

Küçük çocuğumun öfkesini durdurmak için kusursuz bir yol buldum. Sadece istediğini elde edemediğinde sinirlenir. Burada anahtar kesmek için ne istediklerini parçasını.

Başka bir şey istemelerini sağlayın

• “Mısır istediğine emin misin? Süt istemez miydin?”
• "Annen işe yarayacak. Babanla kalabilir ve dondurma alabilirsin."
• "YouTube çalışmayı bıraktı çünkü İnternet kapalı. Neden kitap okumuyoruz. Bu kitabı hayvanlarda hissedebiliyorsunuz."

İlk başta o şeyi istediklerinden emin olmalarını sağlayın

• “Bu kedi korkutucu görünüyor. Bununla oynayabilirsin ama baban bu kapının arkasına saklanacak.”
• "Legolarla oynayabilirsin ama temizlemen gerekiyor. Aksi takdirde bir ay boyunca senin için Lego olmaz!"
• "Çay gerçekten çok sıcak biliyorsun. İşte bir kaşık dolusu; bana inanmıyorsan, parmağını kullan."
• 'Sıcak' veya 'baharatlı' kavramını açıkladıktan sonra, öğleden sonraları çıplak ayakla oynamaktan büyükannenin ilaçlarına dokunmak kadar her şey hakkında cesaret kırmak için kullanabilirsiniz. Ancak doğru olmak ve küçük çocuğunuzun güvenini kötüye kullanmamak en iyisidir.

Onları zaten sahip olduklarına ikna edin

• “Kırmızı kalem yok, ama bakın, mavi kalem hala çok güzel çizebilir.”
• "Mor terliklere ihtiyacın yok. Kırmızı ayakkabıların elbisenle daha iyi gidiyor."
• “Neden bu Mickey Mouse bardağını istemesin? Evde mükemmel derecede iyi bir Minion bardağı var!”

Onları unutturma

• "Aman tanrım. Banyoda bir kurbağa var. Sümüklü kurbağa ile oynayalım!" (Genellikle ardından yüksek sesle ağlama gelir ve derhal tantrumu sonlandırır)
• "Babam yerde uyuyacak. Bütün yatağı kendine alabilirsin. Tek başına."
• Ayağa kalk ve çılgınca odayı ara, sanki biri bomba sakladı ya da bir yerlere yılan gibi. Bunu bir kez kesinlikle sebepsiz yaptım ve kızımın kafasını karıştırdı. Ayrıca odadaki diğer insanları şaşırtacak ve bu da onu daha etkili hale getirecek.

Bence bu gerçekten çocuğa bağlı, ama en küçüklerimizle çalışan bir şey onların bir oyuncaktan vazgeçmeleri. Eğer kontrol edilemez bir durumdalarsa, ona x dakika içinde sakinleşmezse, bağış yapmak için oyuncaklarından birini seçmek zorunda kalacağını ona bildiririz (ya da sadece oyuncağı 'zaman aşımına' bırakabilir) ).

Yıllarca oyuncak kutusunun dibinde oynamadığı eski bir McDonalds oyuncağı seçmek zorunda kalması bile onu durdurmak için yeterli. Bizimle oldukça iyi çalıştı.