İyi polis / kötü polis çocuklarla çalışır mı?


20

Eşim ve ben ilk yıllarımızla birlikte yürümeye başlayan yıllara indik. Bununla birlikte, o klasik yürümeye başlayan çocuk tutumunu alıyor. Büyüyen bir aşama olduğunu ve öfke nöbetlerinin ve patlamaların normal olduğunu anlıyoruz, ancak hâlâ ele alınması gerekiyor, böylece hayal kırıklığını ifade ederken neyin uygun olduğunu anlamaya başlayabilir. Kötü davranışları düzelttikten veya bir tür patlamanın neden uygun olmadığını öğrendiğimizde her zaman birbirimizle aynı sayfada bulunduk.

Yani bu soruya yalvarır, her zaman onunla mücadele ediyormuş gibi hissedecek mi? Eğer sürekli olarak hem düzeltir hem de talimat verirsek, bu kötü mü? Bir ebeveyn kurallar için zor olsa da, bir ebeveyn savunuculuk yapmalı mı? İyi bir polis ve kötü bir polis mi olmalı?


7
OT: Eşim ve ben ilk yıllarımızla birlikte yürümeye başlayan yıllara indik. Bununla birlikte, o klasik yürümeye başlayan çocuk tutumunu alıyor. LOL birinci okumak üzerine düşündüm Karın yürümeye başlayan tutum başlamıştı ve ben düşündüm "WTF?!?".
'.

2
Aşağıda verilen büyük cevaplar - attığım basit bir test şudur: Çocuğunuz, benzer durumları ele almanın birincil yolu olarak davranışınızı taklit etmeyi seçerse, gurur duyar mıydınız? Cevap hayır ise, muhtemelen mümkün olduğunda diğer yaklaşımları aramak istersiniz - buradaki en önemli sonuç, bu duruma nasıl yanıt verdikleridir; Durumlarını hayatlarının geri kalanında halletmeleri gerektiğini öğreniyorlar .
Jaydles

1
@Jaydles ile anlaşıldı ... tıpkı herhangi bir "besleyici" yöntemin yeterli zaman ve tutarlı bir uygulama verildiği gibi çalışacağı gibi işe yarayacaktır, ancak mutlaka iyi bir şey olmayabilir; Eğer kötü polis yorumunu basitçe cezalandırmak zorunda olan ebeveyn, eğer o kadar kötü olmayabilir, ama kötü polis olarak giydiğin maskeyi ne olursa olsun, çocuğunun hatırlayacağını ve taklit edeceğini bil. Çocuğunuz büyüdüğünde ve bir eş / eş aradığında, siz ve eşiniz tarafından gösterilen aynı özellik türlerini sergileyen doğuştan gelenleri ararlar (ve değer verir).
TylerH

Yanıtlar:


24

Klasik iyi-polis-kötü-polis, yürümeye başlayan çocuklarda kesinlikle yanlıştır çünkü çok fazla yalan söylemiştir. Kötü polis şüpheliyi dövmekle tehdit ediyor ya da polislerin yapmasına izin verilmeyen bir şey yapıyor. Kötü polis dışarı çıkar ve iyi polis "Ben senin yanındayım dostum, ama o adam kontrolden çıktı ve bir daha ne yapacağını bilemiyorum. Dinle, eğer sadece [....] Sanırım seni bu sorgulama oturumundan çıkarabilirim ve belki de derini kurtarabilirim. " Bununla ilgili her şey yalan. İyi polis şüphelinin yanında değil, şüpheliye yardım etmeye çalışmıyor ve kötü bir polisin asla vuramayacağını, işkenceye ya da tehdidin her neyse olamayacağını çok iyi biliyor. Bunların hiçbiri çocuğunuz için uygun değil.

Öyleyse daha hafif bir sürümünü alalım. Toddler bir karışıklık yarattı. Bu karmaşa son yapıldığı zaman, babam biraz bağırdı. Annem "acele et, babam eve gelip görmeden önce bunu düzeltelim" mi demeli? Olmaz.

Tamam, davranışlarını değiştirmeye çalışmayı unuttu. Peki ya anne yürümeye başlayan çocuğu zaman aşımına uğratır ve sonra, baba yürümeye başlayan çocuklara bolca kucaklama ve eğlenceli şeyler yapmayı sağlar. Ya da baba yürümeye başlayan çocuğu zaman aşımına uğrar ve anne kucaklamaları ve eğlenceli olanı mı? Bu gerçekten daha iyi değil, değil mi?

Senden istediğim şey, olumsuz bir duruşla ilgili düşünceleri dağıtmak. Çocuğunuzun kontrol altında olmayı ve sinirlenmeyi öğrenmemesini istiyorsunuz. Çocuğunuzun makul bir talebe uymasını istersiniz, bunun bir giysi giydirmesi, temizlenmesine yardımcı olması, vurmama veya başka herhangi bir şey. Çocuğunuz bu şeyleri yapabildiği zaman, sadece daha mutlu olacaksınız değil, çocuğunuz da yapacak. Ruhlarını kırmana, direnişlerinden vazgeçmelerine, istediklerini yapmaya zorlamalarına gerek yok. Onlara, herkesin yapmayı öğrenmesini istediği şeyleri nasıl yapacaklarını göstermelisin. Kimse bu işte kötü bir polis değil. Kimse iyi bir polis değil. Çocuğunuzu, erişemeyeceği bir yere koyarken sevebilirsiniz. Belirli bir etkinlik yapmalarına izin verilmediğini bildirmenin bir parçası olarak birisini gülümseyebilir ve kucaklayabilirsiniz.

Bu kurallar ne olursa olsun, herkes için ve herkes tarafından kurallar olmalıdır. Eğer bebek akşam yemeğinden önce yemek yiyemezse, ne de baba. Eğer ayakları kanepeye koymazsa, o zaman kural budur, sadece "annen bakıyorsa" değil. Bu tür bir tutarlılık acımasız veya çetelenmiş değildir. Çocuğunuza evinizin "fizik yasalarını" gösteriyorsunuz. İşler böyle gidiyor. Anne kuralları, baba kuralları, bakıcı kuralları, büyükbaba veya büyükbaba kurallarını anlamaya çalışmak - bu karmaşık! Unutmayın, bu kurallara uymak, bir anlam ifade etmez veya haksızlıktır, evinizde yaşam böyle işler. Ve yürümeye başlayan çocuk bunu öğrenmeye çalışıyor. Yapabildiğiniz kadar yumuşak yapın ve bu da tutarlı olmayı ve kuralları ortalama olarak görmemeyi içerir.


6
“Bu kurallar ne olursa olsun, herkes için ve herkes için kurallar olmalıdır. Eğer yürümeye başlayan çocuk akşam yemeğinden önce yemek yiyemiyorsa, ne de Baba olabilir.” Üzgünüm. Buna kadar her şeyle aynı fikirdeyim, ama bu sadece yanlış. Çocuklar yetişkin değil çocuktur. Yetişkinlerle aynı hak ve sorumluluklara sahip değiller. Bir yetişkin bir çocuğa söylerse, akşam yemeğinden önce yemek yiyemez; bu, yetişkinin akşam yemeğinden önce yiyemeyeceği anlamına gelmez. Çocuklar eşit değil. Disiplinin tutarlılığı iyidir. Aynı kuralları çocuklar ve yetişkinler için deyatmaya çalışmak saçmadır.
Miles Rout

10
@MilesRout: Ne yanlış ne de saçma. Elbette, kurallar farklı olabilir, ancak bunun için anlaşılır, açıklanabilir bir sebep olmalı (örneğin, babam iş nedeniyle öğle yemeğini atladı). Verebileceğin tek neden "eğer söylediğim için ve istediğimi yapmanı sağlayabilirim" ise, o zaman temelde çocuğa doğru olanı ve gücü kim elinde koyarsa kuralları belirler. Bu onların içselleştirmelerini istediğiniz bir şey değil. Açıkçası, bu muhtemelen bir yürümeye başlayan çocuk anlayışının ötesinde, ancak erken alışkanlık içine almak iyidir.
Michael Borgwardt

3
Bu konuda Michael ile aynı fikirdeyim. Bazı şeyler çocuklar içindir, bazıları değil - yetişkinler alkol içerken çocuklarımız da içebilir. Ancak davranış farklı bir konudur. Çocuklarımızın yemeklerini yıkanmamış olarak bırakmalarına izin vermezsek, kendimiz yapmamalıyız. Bu çok önemli tutarlılığın bir parçası.
Dariusz

5
@ Miles Route: Bu çocuk okumasına korkunç, korkunç derecede otoriter bir yaklaşım ve mantığın tam tersi.
Michael Borgwardt

4
@Michael Borgwardt Miles'ın yaklaşımını açıklamanıza tamamen katılıyorum. Kurallar sonunda daha karmaşık olmalı: "Babanız kanepede yiyebilir, çünkü dün içeceğinizi döktünüz ve o yemedi" kesinlikle kabul edilebilir, ancak küçük çocuklar bu incelikleri kavramaya yönelik entelektüel kapasitelere sahip değiller. Öğretimin bir kısmı yeni başlayanlar için basitleştiricidir ve bazen bu, ebeveynlerin de kuralları kendilerine uygulamaları için biraz fedakarlık gerektirir. Mutlaka adil değil ya da 'doğru' değil, çocuğun öğrenmesi açısından en verimli şekilde. Ve önemli olan da bu.
Nicholas

31

Araştırmalar, ebeveynlerin disiplin konusunda birleşik bir cephe sundukları zaman çocukların gerçekten büyüdüğünü (bazı bağlantılar için aşağıya bakınız) gösterir. Birini diğerine karşı oynayabilir mi diye görmek için test etmeye çalışacak, ancak kuralların kurallar olduğunu ve bir ebeveynin diğerinin ne yedekleyeceğini söylediğini bilmek, ona ne bekleyeceğini bilerek bir güvenlik hissi verecek .

Amerikan Çocuk ve Ergen Psikolojisi Akademisi, burada Disiplin hakkında oldukça iyi bir özete sahiptir . Diğer bazı okuma materyalleri için, PsychCentral, Veliler Disipline Katılmadığında bu makaleye göz atın . Bugün doğrudan sorunuzu ele alan bir makale de var: Anneler - Babalar .


7
Anlaşmak. İyi Polis Kötü Polis, manipüle etmek için tasarlanmış bir oyundur ve çocuğunuz bunu anladıktan sonra, hem sizi hem de sizi güvensiz oynayacaktır. Birleşik bir cepheye ihtiyacınız var ve öfkeyle disiplini sağlamalısınız. Ama ikinizin de aynı anda konuşmanıza gerek yok. Biri konuşabilir ve diğeri sessiz anlaşma önerebilir. Ve bu rolü ileri geri değiştirebilirsin.
MJ6,

Oyun oynamayı da iyi yapıyor. Kesinlikle "ama baba dedi" veya "ancak anne dedi" nin geleceğini görebiliyorum. Ailem her zaman birbirimize sorunları yansıtıyordu ve buradaki yanıtlardan aynı şeyi yaptığımıza sevindim.
SomeShinyMonica

Kabul edilen, çok daha iyi ve kabul edilen cevaptan daha özlü (bu, aşırıya kaçma hatasını yapar).
TylerH

8

İyi polis ve kötü polis mutlaka aynı anda olmak zorunda değildir. Kilisem, ebeveynlere çocuklarını onayladıktan sonra sevgide bir artış göstermeleri gerektiğini öğretti ve bunu iyi çalıştığını gördüm. Her iki ebeveyn de disiplinci olabilir ve istikrarlı, birleşik bir cephe sunabilir, daha sonra her ikisi de iyi olabilir ve çocuğa, kötü bir şey yaptığı için kötü biri olduğu veya sevilmediği anlamına gelmediğini gösterebilir.

Tabii ki, ebeveynler de insanlar ve çocuklarla ilgilenmeye çalışıyor. Hiç kimsenin öfkesini kaybetmek neredeyse imkansızdır, ancak iki ebeveyne sahip olmakla ilgili keşfettiğim güzel bir yarar, ikimizin de aynı anda öfkemizi kaybetmemiz. Bu gibi durumlarda, sakin ebeveyni angrier ebeveyni aşırı tepki vermek üzereyken görebildiklerinde müdahale etmeleri yararlı oldu.

İşin püf noktası zamanlamada. Çok uzun süre beklerseniz, çocuğu diğer ebeveynden “kurtarıyorsunuz” gibi görünür ve bu onların etkinliğini baltalar. "Bunu halledeceğim" veya "Bununla başa çıkabilir misin?" Demek en iyisidir. Çocuğa yüzleşmeden önce.


1
Haklısın, zor kısmı zamanlama. Bazen anne tarafından zaman aşımına uğradıktan sonra ona sarılmak biraz garip geliyor, bu yüzden her ikimiz de onu cezalandırdıktan sonra onu biraz sevmesini sağlamaya çalışıyoruz . Her ikimizden ayrı ayrı bizden özür diliyor ve sonra onu güzel uzun bir kucaklama ve uygun davranış konusunda yürekten yürekten bir tartışma için getirdik.
SomeShinyMonica

2

İyi polis / Kötü polis yanlıştır ve geri tepecektir. Birleşik bir cephe kritiktir. Bu, "gang-up" yapmanız gerektiği anlamına gelmez. Kuralların yetişkinler ve çocuklar için aynı olduğu (hatta olması gerektiği) konusunda hemfikir değilim. Bir çocuğun erken yaşta anlaması en iyisidir, yaşınıza ve / veya sorumluluk seviyenize göre belirlenen sınırlar vardır.


0

Buraya tahılın karşısına gidip iyi bir polis / kötü polis yaklaşımını savunacağım. Her zaman değil ve @Chrys gibi örtbas / yalan senaryosunda değil cevabını gösteriyor. Çatışma çözme ve müzakerenin çocuklarımıza öğretme fırsatı bulduğumuz önemli beceriler olduğunu düşünüyorum. Ebeveynler bu becerileri iyi polis / kötü polisle modelleyebilirler. Rollerin mutlak olmamasına rağmen (değiştir), bir ebeveyn disiplin, diğeri müttefiki olarak hareket edebilir.

Bu, hiçbir şekilde ebeveynlerin “disiplin konusunda birleşik bir cepheden” daha az olduğu anlamına gelmemelidir. Ebeveynler, müzakere ve uzlaşmayı öğreten "tatlı politikası" konusundaki bir duruşmayı müzakere etmek için bir araya geliyorlar. Yanlış bir şey yapan bir çocuğa sempati duymaları, açılmalarına ve özür dilemelerine neden olabilir.

Öfke ve tecrit duygularıyla başa çıkmak çok korkunç olabilir ve çocuklara bu durumlarda hangi davranışların yardımcı olabileceği genç yaşta öğretilmelidir. İyi-polis / kötü-polis, aileye halen belirlenmiş standartları korurken, aynı zamanda yargılayıcı olmayan bir kulağa borç verme fırsatı verebilir.

Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.