Çok farklı ebeveynlik teknikleri olan bir aileyi ziyaret etmekle nasıl baş edilir?

Eşim ve ben 5 aylık bir oğlum var, kayalık bir başlangıçtan sonra, özellikle yatak zamanı için iyi bir rutine giriyor (Bebek masajı, banyo ve şişe 7/7: 30). Yine de kız kardeşimi ziyaret ederken bir sorunumuz var. Biri 5 yaşında, 16 yaşında da çok sarılı iki kız çocuğu var.

Oğlumuzla ziyaret ettiğimizde ... kırılma eğiliminde olduğunu buluruz. Uyumaya razı olmayacak, yemleme zamanlarında çok rahatsız oluyor ve kestirmek, beslenmek veya yalnız oynamak vb. İçin her türlü aksama süresine sahip olmak için zaman ve yer bulmak için mücadele etmek zorundayız. Buharlı Demiryolunda bir aile eğlence gününde buluşmak için 3 saat sürdük ve 8 saat boyunca hareket etmeyi ya da gürültüyle sarılmayı bırakmadık.

En büyük sorun yatma saatinde geliyor. Yatma vakti rutinimiz, olabildiğince çok 'uyku zamanı' işareti ile, tamamen sakin ve rahattır. Kız kardeşlerimdeki yatma vakti kaostur, banyoda sıçrayan oyunlarla başlar ve gencinle en genç ağlayanları ile 30-45 dakika arasında uyumak için biter (bütün aile ziyaretlerinde, iki kızı koymak zorunda kalmaları yardımcı olmaz) geceleri beraber olurlar ve birbirlerini akşamları uyumaktan alıkoyurlar).

Herkesi bir araya getirmeyi seven 3 kuşak bir aile neslimiz var ama bu gezilerden geri dönmesi birkaç gün sürebilir.

Sorum şu: kız kardeşimin / diğer ailemin oğlumun genç yaşını göz önünde bulundurmasını ve bu ziyaretleri planlarken rutin ihtiyacını göz önünde bulundurmasını beklemeli miyim? Uyku düzenlemeleri hakkında kesin bir şey yapamayız, ancak diğer her şey tam anlamıyla 5 yaşındaki çocuğumun etkisi ile ilgili çok açık bir şekilde düşünülmeden hedefleniyor. 'Endişelenme' derken oğlumun beşiğinde ağladığını / çığlık attığını dinleyerek çünkü uyuyamıyor, hareket halindeyken onu beslemek zorunda kalıyor çünkü 'kızlarla birlikte yaptığım şeydi ve yapabilirdi'

Kız kardeşimin orada olduğu ve yaptığı gibi, iki kızla ve yeni bir ilk kez baba olduğumda, işlerin planlandığı şekilde fazla itiraz edemem ama kendimden ve kendimden endişeleniyorum. Eşimizin zorlu çalışmaları, çocuğumuzu rutine sokmak, aileyi her gördüğümüzde tehdit altında.

Öncelikle, tarif ettiğiniz şey, benzer tutumu olan aileler için bile yaygındır . Küçük çocuklar değişikliklerle başa çıkmakta zorlanırlar ve olağandışı bir yatakta ya da uyku düzeninde uyumak zordur. Bebeğiniz iki çocuk tamamen normal olsa bile muhtemelen sorun yaşar: Bunu yapan alışkanlıklardaki değişimdir.

Kız kardeşinizden bir dereceye kadar bebeğinizi hesaba katmasını beklerdim, ama aynı zamanda çocuklarını da dikkate almanızı hatırlatırım. Çocuklarını sakinleştirmesi ve farklı bir şekilde davranmalarını sağlaması gerektiğini söylemek kolay, ama aslında bunu yapmak zor - özellikle on altı aylıkken.

Yapacağım şey, çocuğunuzun mutluluğu için kontrolünüz altında olan mutluluğunuz için ihtiyaç duyduğunuz şeylerin bir listesini çıkarmaya çalışmak ve kız kardeşinize bunları yapacaksınız. Sorma; söylemek. Oğluna masaj yapman gerekiyorsa ya da olmasın, yap. Onu belli bir şekilde beslemeniz gerekiyorsa, bunu yapın. Odaya bir yatak ya da uyku tulumu koymayı ve orada ya da bir ya da her birinizin orada yattığını ya da bir beşik ya da benzeri bir şey alıp odanızda uyumasını istemediğinizi düşünün. Rahatsız etmeyi bile düşünebilirsiniz; O, tehlikelerin çoğunu geçmiş, yaşlandı ve daha etkili bir şekilde uyumasına yardımcı olabilir. (Eğer uyuşmazlığı düşünürseniz, tehlikeleri ve faydaları okuyunuz, bu yüzden zaten farkında değilseniz, onların farkındasınız; bu çok tartışmalı bir konudur.)

Her ne ise, sadece yap; Eğer kızkardeşinizin bir sorunu varsa, ona ve eşinize anne ve babası olduğunuzu ve doğru olduğunu düşündüğünüzü yapmanız gerektiğini hatırlatın. Ebeveynlerin "Ben de bu şekilde yaptım, sen de yapabilirsin" demesi kolay, ama bunu yapmaları doğru değil - ve bazen nazik ama kesin bir hatırlatma gerektiriyor. Burada haklısınız ve çocuğunuzla sınırlı kaldığınız sürece, sizden farklı bir şekilde beklemenizi bekleyen kız kardeşinizin mantıksızlığı olacaktır.

Çocukları gittiği sürece, oğlunun uyumasını zorlaştıran şeyler yapıyorlarsa, yardım etmek için yapabileceği bir şey olup olmadığını sorabilirsin - ama isteksizliği veya yetersizliği olabilir. Yine, somut şeyler bulmaya çalışın; ama bu konuda çok fazla saldırmayın ve çok fazla değişiklik olmazsa şaşırmayın. Bu onun ebeveynliği ve hiç gelmek istemediğin kadar kötü olmadıkça, muhtemelen tek başına izin vermelisin.

Yaptığın hiçbir şeyin onu uyumak için tamamen mutlu edeceğini bildiğinden emin ol. Uyumakta zorlanacak. Uykuya dalmakta ve tekrar uykuya dalmakta zorlanıyor. Bu, özellikle yeni odaya alışması için yeterince sık kalırsanız zamanla düzelir; ancak bunun gerçekleşmesi bir yıl veya daha muhtemel olacaktır.

Unutmayın, yeğeninizin rutinleri de bozuluyor ve bu durumda davranışları da normal değil. Çocuklarımızın daha küçükken benzer durumdaydık. Bizim başımıza gelen hiç kimse durumdan çok memnun değildi, ama kimse uyanma anlarını aile heyecanıyla doldurmak istemediklerini itiraf etmek istemiyordu.

Yaptığımız şey, biz ve çocuklarımızın en az akıl sağlığına ihtiyaç duydukları, daha sonraki bir saatte uyanmak, zamanında yatmak, normal zamanlarda kestirmek ve yemek vakti yemek yapmak gibi, ısrar etmemizdi. Günün geri kalanı aile boyu serbest kaldı.

İddialı olmaya ve ihtiyaçlarımızı iletmeye başladığımızda bulduğumuz şey, böyle hisseden biz değiliz. Herkes, küçük çocuklarından önce olduğu gibi aynı programı tutmaya çalışıyordu, ama hiç kimse onların strese soktuğunu ve yetişemediklerini kabul etmiyordu. İletişimi açtığımızda diğer aile üyeleri rahatlamayı dile getirdi.

Özel gereksinimleriniz farklı olabilir, ancak ne olursa olsun, amaç onları iletişim kurmak ve ısrar etmektir. Evet, daha az aile aktivite süresi alırsınız, ancak aldığınız zaman herkes için daha keyifli olacak. Evet, çocuklarınız hala kaçınılmaz bir bozulma yaşayacak, ancak en azından azaltabilirsiniz.

Diğer ebeveynler kendi ilgi alanlarınızı ve endişelerinizi kendi tercih ettikleri tarz ve ilgi alanları lehine aldırmıyor gibi görünüyor. İfadelerine ilişkin örnekleriniz saygılı veya saygılı olmaktan başka bir şey değildir.

Bunu öğleden sonra bir ziyaret için kabul edebilirdim, ancak çok günlük bir aile toplantısı sırasında bu düzenlemeden memnun olmazdım. Kız kardeşinizin sizden daha büyük bir uzman olmasıyla ilgili değil - en azından her çocuk farklı olduğu için başka bir şey yoksa. Sadece stili çocuklarıyla çalıştığı için, denemek isteseniz bile stilin sizin için işe yarayacağı anlamına gelmez (ve tarzının en azından sizin kararınıza göre çok iyi çalışmadığını ima ediyorsunuz). ).

Cevabınız, kabul etmek istediğiniz ne kadar bir uzlaşma ile sonuçlanır. Ebeveynlik tarzınız ve ailenizle birlikte olmanın değeri ne kadar önemlidir?

• Kız kardeşinizin tarzının oğlunuzu ciddi şekilde etkilediğini düşünüyorsanız ve geri arama yapmak ve bir şey göstermek istemediğini düşünüyorsanız, o zaman belki bu tür aile etkinliklerine katılmamalısınız . "Uzatılmış ailenizle zaman geçirmek" ve "kendi ailenize bakmak" arasında kalmak yerine, yalnızca kendi tarzınıza uyan genişletilmiş aile üyeleri de dahil olmak üzere kendi şartlarınızla bir araya gelmek isteyebilirsiniz. Eğer kız kardeşiniz katılmak isterse, para cezası - ancak yalnızca geçen sefer şartlarını kabul ettiğiniz şartlarını kabul etmesi durumunda.

...veya...

• Aile etkinliğine değer veriyorsanız ve oğlunuz üzerindeki sınırlı etkiyi kabul etmeye istekli iseniz, öyleyse kabul edin. Üzülme, dişlerini sıkma - eğer zevk almıyorsan neden katılmalısın? Onun stili ile birlikte gitmek için elinden geleni yap ve tekrar eve döndüğünde işleri düzeltmek için elinden geleni yap.

Şahsen, özellikle bir veya iki çok küçük çocuğu olan eski seçeneği birçok kez seçtim. Çocuklar büyüdüklerinde, rutin değişikliklerden etkilenmeyeceklerdir. Kendi ailem için en iyi olduğunu düşündüğüm şeyi yapıyorum ve eğer biri kararımı kabul etmiyorsa, bu onların meselesidir, benim değil.

Aile olaylarından elde ettiğim değer de dahil olmak üzere zaman her şeyi değiştirir. Bu değer çocuklar küçükken düşük olabilir ve çocuklar büyüdükçe tekrar yükselebilir. Bir veya üç yıla katılmamak, bir daha asla katılmamak anlamına gelmez.

Bu callous gelebilir, ancak gezi atlayın . Eşimin ailesi çok bir araya gelmeye sever ve serin, ama bizim çocuklar var sıkı Yatakta ev olması gereken en 7:30 yatmadan. Eğer bu mümkün değilse, o zaman katılmayız, ya da birimiz gideceğiz, diğeri çocuklarla evde kalacak. Diğerlerinin de söylediği gibi, bu b / c çocukların oluşturduğu bu alışkanlıklara ihtiyacı var.

2 yaşındayken küçük kardeşine göre biraz daha hafifiz, b / c çok daha uzun süredir rutin olarak çalışıyor, ama o zaman bile dışarıda olursak ve yatmadan çok uzun bir süre geçti. = = uykulu olduğu için kıpır kıpır olmaya başladı.

Her iki çocuğumuz da, en azından ilk yıl boyunca evden uzak durmuyorlar. Kısmen b / c sarıldık, ama yine de her şey alışkanlıklarla ilgili. Garip ortam, rutinde biraz fazla olma ihtimali yüksek, hepsi bunu vurguladı. Ve eğer çocuklarımız ayaktaysa, o zaman ayaktayız , havalı değiliz .

Dediğim gibi, duygusuz gelebilir, ama sonunda sen uyuyamıyor huysuz bebek ile uğraşmak zorunda ikisini. Eşime tüm krediyi verdim, 1 ay sonra ilk çocuğumuzla birlikte onu yatmadan önce rutine soktuk ve yaklaşık 2 aylıktan beri gece boyunca uyuyor. Yemeğe uyanıp tekrar uykuya daldı ve gecenin ortasında sadece beslenmeden önce 2 numaralı bezi değiştirdik . Bir yıl sonra, geceyi büyükannemde geçirdikten sonra bir ya da iki kez 'kovuşturmak' zorunda kalabilirdik, ama önemli bir şey değildi, sadece saat 7: 30'da ağlamasına izin verdik :)

Eşim ve ben, ya biz için yatmaya hazır olduğumuz ya da 3 yaşındaki kızımızın yatmaya hazır olduğu pek çok aile olayındaydık ve yine de hala evin içinde çalışan çocuklar çığlık atıyor. Sonunda ortaya çıkan çözüm ya otelde kalmak ya da yatmadan önce yola çıkmaktı. Ailem bize hiç garip bakmadı.