Ebeveynin (büyükbaba veya büyükannenin) aşırı politik görüşleri ile nasıl başa çıkılır?

Sorun Alanı: Annem kabul etmediğim son derece kutuplaşmış bir siyasi görüşe sahip.

Özel Sorunum: Annem kısa süre önce kelimenin tam anlamıyla kişisel olarak her şey için Obama'yı suçladığı noktaya geldi . Örneğin, kız kardeşim devlet için bir yasadışı olarak çalışıyor ve yakın zamanda gözden geçirilmesi için yaklaşık 2.000'den fazla vakanın akışından bahsetti ve annemi Obama'nın hatası olmadığına ikna etmek için 15 dakika harcamak zorunda kaldı.

Soru: Kızımın yetiştirilmesi boyunca böylesine bariz şekilde kutuplaşmış siyasi görüşlere maruz kalmasını istemiyorum. Biz oldukça sık ziyaret (yaklaşık 3 - 3.5 saat uzaklıkta yaşıyor) ve genellikle ailemle birlikte kalmak. Bununla birlikte, annem her zaman tartışmalı sorunları gündeme getirmeyi veya uygunsuz zamanlarda açıkça yanlış iddialarda bulunmayı gerekli görmektedir. Kızım annemin ilk (ve tek) torunudur ve kızımla birkaç saat geçirebileceği için ziyaretlerimizi çok seviyor.

Annemin aşırı politik görüşleri ve kızım üzerindeki etkileriyle nasıl başa çıkabilirim? Bu maruziyetimin kızımı bunun kabul edilebilir bir zihniyet olduğuna inandırmaya itmesini istemiyorum.

Annemle konuşmak, daha çirkin iddialarda bulunması ya da belirli diğer dinlerin tüm üyelerine battaniye tehditleri ile sonuçlanması nedeniyle yararlı sonuçlar vermez. O noktada konuşmadan uzaklaşıyorum.

Onu susturmak için gerçekten tutabildiğim tek şey, ziyaret etmeme tehdididir ve gerçekten böyle ziyaret çekmekten nefret ederim (gerçi bana gaz üzerinde oldukça kuruş kurtaracak olsa da).

Güncelleme 1 : Kızım şu anda 1 yaşında, ancak büyümeye ve gelişmeye devam ettikçe sorun giderek daha kritik hale gelecek

Güncelleme 2 : "Sorun Alanı: ve" Soru "bölümleri daha genel olacak şekilde güncellendi." Özel Sayı "bölümündeki ayrıntılar, kişisel sorunumla doğrudan alakalı oldukları için aynı kaldı.

Güncelleme 3 : Tamam, bu çok dikkat çekti ve tartışmalara yol açtı ve kendi kendini düzenleyen ve önerilen düzenlemelerin bazıları sorunun özünü netleştirmemi engelledi:

Kızımı siyasetten ve hatta aşırı görüşlerden korumakla ilgili en az endişe duymuyorum (en azından birisinin neden ne yaptığına inandığını anlamaya çalışmak her zaman iyidir ). Farklı insanların şeyler hakkında farklı görüşlere sahip olduğunu anlayacak kadar büyük olduğunda, umarım akıl yürütüp kendi kararlarını verebilir veya en azından bana bu konuda sorular sorabilir.

Mesele şu ki kızım son derece etkilenebilir (ya da olacak) ve şimdi bile duyduğu sesleri taklit etmeye başlıyor. 2.5 yaşındaki yeğenimin nasıl "Oh lanet!" diğer amcasıyla zaman geçirerek 3 saat içinde bir şey masadan düştüğünde, çocukların istenmeyen duyguları ne kadar çabuk papağan edebileceğini biliyorum.

Körü körüne küfür eden küfür kelimeleri siyasi olarak suçlanan, din karşıtı ya da ırksal olarak aşağılayıcı duyguları körü körüne tekrarlamakla aynı ideolojik sonuçları taşımadığı için, çocuklar etrafında küfür etmek benzer bir konudur.

Kızının kaç yaşında olduğunu söylemiyorsun, bu yüzden bu biraz yaşa bağlı. En az 8 ya da 9 yaşında olduğunu varsayacağım; Bundan daha genç olması, bunun çok fazla önem kazanması olası görünmemektedir (büyükannesinin görüşlerini önemsemek için yeterli politika anlayışına sahip olmayacağı için).

Bana göre bu, kızınıza karşıt bakış açılarını ve açık fikirli olmayı öğretmek için harika bir fırsat. Aynı zamanda iyi insanların bazen nasıl yanlış olabileceğini göstermek için iyi bir fırsattır - özellikle de bu yaş aralığının daha genç ucundaysa, Saygın Yetişkinlerin her zaman doğru olmadığını öğrenmek genellikle büyük bir şey olabilir ( oyuncaklar ya da tatlı ya da yatmadan önce) - ve bunu öğrenmek ve ayrıca saygıyı göz ardı etmediğini ve onları Kötü İnsanlar yapmazsa öğrenmek yararlıdır.

Özellikle spektrumun eski ucunda, Tartışma elde etmek için çok yararlı bir beceridir ve buna en çok yardımcı olan şeydir. Herhangi bir konuyu - şiddetle katılmadığınız bir konu dahil - herhangi bir taraftan tartışabilmek, sadece topluluk önünde konuşmayı ve insanları şeyleri nasıl ikna edeceğinizi öğretmekle kalmaz, aynı zamanda birisine bir sorunun tüm taraflarını anlamasını ve gelmesini öğretmede de son derece yardımcı olur. kendi başına akıllı sonuçlara.

Tabii ki, büyükannesi ile tartışmasını istemiyorsunuz, çünkü bu iyi bitmeyecek gibi görünüyor; ancak bu konuları sizinle onun arasındaki tartışmalar için konuşma başlatıcıları olarak kullanabilirsiniz. Alternatif taraflar olabilirsiniz, yani Fox News adına tartıştığınız zamanın yarısı ve tartıştığınız zamanın yarısı. Her iki durumda da, bunu çok ciddiye alın - Fox News tarafını tartışırken, bunu alaycı değil, yeteneğinizin en iyisini yapın ve aynı şeyi yapmasını bekleyin.

Bu öğrenmesi çok, çok zor bir şey - örneğin kürtajı yasallaştırmayı tartıştığınız kadar hayat yanlısı olan dindar bir Hıristiyan anneye sorduğunuzu düşünün. Bu nedenle, onu öğrenmesi muhtemelen uzun zaman alacaktır - ve rahat olmanız da biraz zaman alabilir (zaten bu konuda yetenekli değilseniz). Ancak, hem mantıksal akıl yürütmeye hem de kişisel gelişime sağladığı değer göz önüne alındığında buna değer. Ve günün sonunda, kızınız umarım başkasının papağanından ziyade kendi zihniyetini geliştirecek kadar öğrenir. Sadece annen değil - üniversiteye gittiğinde birçok farklı yönde beyin yıkama için birçok benzer fırsat olacak.

Soru siyaset ya da din ile ilgili olmamalı ya da ... başka özel bir şey olmamalı. Soru, temel olarak 1) sizinkinden farklı veya 2) ebeveyn olarak uygunsuz bulduğunuz ifadelerle ilgilidir.

Ebeveyn olarak tek hedefli bir kurala göre yaşıyorum: Çocuğuma kendini düşünmesini ve olabileceği en iyi "onun" olmasını öğretmek.

Ben dindar değilim (herhangi bir düzen, mezhep, inanç, vb.) Ancak, bir gün bana Mukaddes Kitabı okuduğunda kızgın olup olmadığımı sordu. Ona sadece kızmayacağımı söylemedim, babamı, yaşlıyı aradım ve ilgisini araştırmak isteyebileceği her türlü yardımı almasını istedim.

Daha sonra bana neden kızgın olmadığımı ve büyükbabamın yardımını istedi. Ona ne öğrenebileceğini ya da öğrenemeyeceğini söyleyecek bir yer olmadığını ya da onun üzerine düşüncelerimi zorlamaya çalışacağımı söyledim. Şimdi 14 yaşında ve bu kelimeleri belirtildiği gibi anladığından emin değilim, ama tutarlı ebeveynlik yoluyla sezgisel olarak anlıyor.

Diğer zamanlarda, birinin bakış açısını seslendirdiğini gördü ve daha sonra bana neden gerçeği söylemediğimi sordu. Yararlı bir amaca hizmet edemeyeceğini, ancak verimsiz bir argümana neden olduğunu ve böyle bir konuşmanın girmeyi seçtiğim bir şey olmadığını söyledim.

Kendi ebeveynliğimi paylaşma konusundaki amacım çok katlı:

1. Ebeveynler olarak ilk hedefimiz çocuklarımızı eleştirel düşünen, dengeli yetişkinler olarak eğitmek olmalıdır.

2. Örnekle liderlik etmek esastır.

3. Bilginin büyümesine izin vermek (hatta bazen kolaylaştırmak) çok önemlidir.

4. Çocuklarımız her zaman bizimle aynı fikirde olmayacaklar.

5. Bir noktada her insan, bir görüşü ifade etmek için uygun olmayan bir yola maruz kalır - onu nasıl uygun şekilde ele alacağını bilmek esastır.

Evet, annenizin ifadesini başka bir görüşü desteklemek için kullanabileceğiniz bir şeye dönüştürmek için teknikler var - benim görüşüme göre etik dışı.

Evet, bu ifadeyi "ziyareti" reddederek gizleyebilirsiniz, ancak aynı zamanda eğitim fırsatlarını reddederken yararlı bir amaca hizmet etmez - bir gün anlayacaktır, kabul etmeyecek veya annenizle hemfikir / katılmıyorum, ama belki de ders öğrendim kendini vitriole olmadan ifade etmek olacak ... ve büyük büyükannemden 2 tanesiyle tanışıp konuşabileceğim onurdan öğrendiğim bir ders (onları özlüyorum!) onlardan öğrenebileceğimiz çok şey var bizden önce gelenler - çocuğunuza bu öğrenme fırsatlarını inkar etmeyin.

Kendi görüşlerinizi veya karşıt tablolarınızı (ziyaretler sırasında veya sonrasında) tam olarak açıklamak da gerekli değildir. Zamanla soracak. Sonra, tartışmayı sevdiğin gibi, her iki bakış açısını da sunabilir ve kendi zihnini oluşturabilmesi için onu kendi başına araştırma yapmaya teşvik edebilirsin.

Son bir düşünce olarak, kolejdeki müzik tarihi profesörüm sınıfından sadece bir şey öğrenmemizi istedi: Hepimiz züppeyiz. Politika, din, müzik ya da başka bir şey olsun, hepimiz tercihlerimizle ilgili değişen derecelerde züppeleriz ve alternatif görüşleri aşırı olarak algılıyoruz, ancak bizi aynı şekilde görüyorlar.

Nihai hedefiniz annenizin kızınızla ilgili bu konuları tartışmamasıdırsa, bir-iki yaklaşım kullanmanızı öneririm:

1. İleti dizisini yeniden yönlendirin. "Vay be, anne, o restoranda sahip olduğumuz köfte hakkında ne düşündün? Lezzetli değil mi?"
2. Ayrılmak.

Zamanınız varsa , toksik akrabalarla uğraşmak için HiveMind'deki ( ask.metafilter.com ) konuları inceleyin . Zihinlerini değiştiremezsiniz (genellikle), ancak davranışlarını denetlemelerine yardımcı olabilirsiniz. Konuşmayı yeniden yönlendirmeyi denediyseniz ve bu yardımcı olmuyorsa, "Anne, şimdi gitmemiz gerekecek" deyin. Ona nedenini söyleyebilirsin, ama muhtemelen başka bir tartışmaya dönüşecek.

_{Böyle bir ailem var ve yardım eden tek şey, suç başlar başlamaz ayrılmak. Çocuklarımın sevdiğimin ağzından çıkan kötü, bağnaz şeylerden bazılarını duymak için etrafta olmalarını istemiyorum.}

Sorunuz ortak bir çıkarımda bulunuyor - çocuğunuzun etrafında yetişkin davranışlarını üzmekle ne yapacağınız. Bu özel durumda ebeveyn olarak haklarınız ve sorumluluklarınız ve geniş aile üyeleriyle gelecekteki benzer etkileşimleriniz nelerdir? Çocuklarınız söz konusu olduğunda ebeveynleriniz (ve diğer yetişkinleriniz) ile ilgili sınır konularına nasıl cevap vereceksiniz?

Her türlü aile dinamiği oyuna geliyor! Genellikle çatışmadan kaçınmaya çalışırsanız ve her zaman ebeveynlerinizin karar vermesine izin verirseniz, bu çözülmesi daha zor bir sorun olabilir. Öte yandan, oldukça iddialısınız ve kendi iki ayağınızın üzerinde durmaya alışkınsanız, işler daha kolay hale gelir.

Bu ebeveyn / büyükbaba veya büyükanne çitinin her iki tarafında bulunduğumda, konuyu getirmek için biraz deneyimim var. Sınır, ebeveyn tarafından ayarlanmalıdır. Zorluğun çatışan siyasi veya dini görüşler, faul dili, çirkin dedikodu, yüksek argümanlar olup olmadığı önemli değil. Güzel bir aile ziyareti yapmak ve eğlenmek için oradasınız, küçük çocuklarınızı hoş olmayan bir duruma maruz bırakmayın. Noktanızı mizahi bir şekilde ifade etmek, herkesin katılabileceği daha keyifli bir etkinlik önermek veya son çare olarak, çocuklarınız için sınırlarınıza saygı gösterilmiyorsa evi terk etmek, her durumda size kalmış sesi ayarla. ve çocuğunuz hala gençken şimdiki zamana benzemiyor!

Daha büyük bir çocukla, daha sonra Büyükanne veya Büyükbabanın davranışları veya görüşleri hakkında bir konuşma yapmak önemlidir. Onları sevsek de, her zaman her şey üzerinde hemfikir değiliz ve nedenini, çocuğun sahip olabileceği soruları cevaplayarak açıklamıyoruz. İnsanlar pek çok şey hakkında hemfikir değiller. Çizgiyi geçmediği sürece sorun değil - ve çocuğunuzun söz konusu olduğu çizgiyi çizmek size kalmış.

Kızınıza dünyayı öğretmeye, iyi davranışları (alçakgönüllülük, açık fikirlilik ve sağlıklı şüphecilik gibi) açıklamaya ve göstermeye devam ederseniz , büyükannesinin suçlanmasının saçma olduğuna karar vermek için çok iyi donanımlı olacaktır .

Bu aslında bu durumu doğrudan denemek ve kontrol etmek için yapabileceğiniz her şeyden daha etkili olacaktır (ve hayatındaki diğer tüm durumlarla başa çıkmasına yardımcı olma avantajına sahiptir).

(Bu yüzden endişelenmeyin. Kendileri için düşünmeyi öğreten bir çocuk bu tür şeylere sandığınızdan daha az savunmasızdır).

Siyasi görüşleri kendimden oldukça radikal bir şekilde farklılaşan ebeveynlerle uğraşmak zorunda olan 46 yaşındaki bir kadın olarak, yukarıdaki cevaba yürekten katılıyorum, bu da kızınızın yaşlandıkça gerçekler ve görüşler arasında fark etmenizi önerir, böylece ortaya çıkan sorunları daha objektif olarak değerlendirebilir.

Kızınız üzerindeki etkisini hiç küçümsemem, büyükannesinden çok daha güçlüdür, tam da bu şekilde. Onu terk etmeyeceksen, bu olmayacak!

Annenizin sizi inançlarıyla düşmanlaştırmak için karmaşık nedenleri olduğunu düşünüyorum. Aksi halde neden sadece farklılıklarınızı kabul etmiyor ve büyük kızıyla kaliteli zaman geçirmeye odaklanmıyor? Bir tür iç çatışmadan kaynaklanan politik farklılıklarını sizden ifade etmesinin duygusal nedenleri olduğundan şüpheleniyorum.

Sadece sorunuzu okumak ve her şeyi düşünmek aslında kendi ebeveynimin davranışlarını analiz etmeme yardımcı oldu ve şimdi neden böyle davrandıklarını daha net görüyorum. (İçeri girmek için çok sıkıcı!).

Sanırım annenizin, katılmamanızı bildiği zaman siyaset konusunda bu kadar öfke duyma gereğini hissetmesinin nedenlerini sorguladığınızda daha iyi hissedeceğinizi düşünüyorum. Politik farklılığınızın kimliğini veya duygusal güvenliğini neden tehdit ettiğini kendinize sorarak başlayın. Onu sana bir şekilde benzetmesi onu tehdit edebilir mi? Neden olsun ki? Yoksa onu sevmediğini düşündüğü için ona katılmıyorsun? Belki babanýn etkisi ona girer. Baban hiç yanına düşmedi mi? Ya da tam tersi? Umarım bu şekilde düşünmek onun tutumunu daha anlamlı hale getirir.

Size iyi şanslar, çok sevgi dolu ve sadık bir anne gibi geliyorsunuz

Kızınızı annenizin görüşlerinin en kötüsüne maruz bırakmaktan kaçınmak istediğiniz gibi görünüyor, ancak aynı zamanda annenizle zaman geçirmek istiyorsunuz ve politikayı tartışmaya başladığında ziyaretinizi tamamen bitirmek istemiyorsunuz. Taviz vermek mümkün mü?

Anneniz siyaseti tartışmaya başladığında, kızınızı blok etrafında bir yürüyüşe çıkarın. Geri döndüğünde siyaset hakkında konuşmaya başlarsa, tekrar git. Bu, annenize tüm ziyaretinizi bozmadan politika hakkında konuşmasını istemediğiniz konusunda ciddi olduğunuzu göstermenize yardımcı olabilir.

Çözüm birkaç parçadan oluşur.

1. Her şeyden önce, kızınızı aşırı siyasi görüşlerden korumanıza gerek yok . Görüşler gerçek değildir. Onlar fikirdir. Dahası, görüş çeşitliliğinin olduğunu bilmesini engellemek onu sadece muhafazakar olduğu için insanların ölümünü isteyen hiper-kutuplaşmış politik insanlardan birine dönüştürme olasılığı daha yüksektir .

   • Kızınıza, herkesin fikirleri olduğunu açıklayın. Bazıları gerçeklerle diğerlerinden daha fazla desteklenir. Bazıları diğerlerinden daha popüler. Karşıt fikirlere örnekler verin (ille de politik değil).

   • Obama'nın en büyük olduğunu ve Romney'in berbat olduğunu öğretecek devlet okulu öğretmenleri, büyükannesi bile (veya siyasi endişeyi dengelemek için) herhangi bir kişinin görüşüne inanması gerekmediğini açıklayın - sağ kanat kaynaklarından kaçınmak için HuffPost'tan örnek :) . Romney ile bir başka örnek . Başka bir örnek . Ve bir tane daha ). Veya kolej profesörleri . Kendi çocuk anaokulu öğretmenim onlara (5 yaşındayken) Hükümetin Harika Olduğu ve Bizim İçin Her Şeyi Yaptığı konusunda bir konferans verdi.

   • Bir insana saygı göstermek ile düşüncelerine saygı duymak arasındaki farkı açıklayın.

2. İkinci olarak, GERÇEKLER kuralını açıklayın. Birinin bir fikri varsa, ilk görevi, fikrin gerçeklerle desteklenip desteklenmediğini doğrulamaktır.

   Birisi 2000'den fazla vakanın Obama'nın suçu olduğunu söylüyorsa, olmadığına dair açık bir kanıtınız var mı? Ona kanıtı göster. BAM. Görüş bildiren kişi hiç konuşmadıysa daha fazla kaybetti.

   Tabii ki, tersine, Obama'nın hatası OLMADIĞına dair herhangi bir kanıtınız yoksa, olmayan bir görüşü ifade etmekten kaçınmalısınız (veya en azından bu görüşü büyükannesinden daha geçerli kılmak). Doğru cevabın "Bilmiyoruz çünkü hiçbir şekilde kanıt yok" olduğunu açıklayın.

3. Politik noktaları eğitim için mükemmel bir atlama noktası olarak kullanın.

   Büyükanne "Obama Sosyalist" mi diyor? Güzel, ona sosyalizmin tam olarak ne olduğunu, komünizmin ve kapitalizmin ne olduğunu açıklayın. Neden bazı insanlar Obama Socialist'i düşünüyor (zayıf tanım bilgisi? Sosyalizm ve Obamas'ın yaşam boyu görüşlerine çok yakından aşina mısınız? Belirsiz ifadeler / özensiz etiketleme? Etkili siyasi taktikler?)

4. Aynısını Büyükannesine de uygula. Bunu bir kural haline getirin - dürüstçe bir görüş kabul etmeden veya gerçeklerle desteklemeden siyasi bir fikir önermeyin.

Kızınız sadece 1 olduğu için, bunun şu anda onun için bir sorun olduğunu düşünmüyorum. Asıl endişem annenle. Görevinden, siyasi görüşlerinin yakın geçmişte olduğundan daha aşırı hale geldiği izlenimini alıyorum ve ağır bir suçlama üzerine yoğunlaşıyor. Bunların hiçbiri sağlıklı değil. Anneniz aslında oldukça mutsuz gibi görünüyor ve mutsuzluğunu Birliğin durumuna yansıtıyor. Bunu düşündüğünüzde, bir yaşındaki çocuğunuzun ziyareti sırasında siyasetin ortaya çıkması tuhaf. Neden bebek hakkında konuşmuyorsun? Normal büyükanneler bunu yapar.

Belki de gerçekleşmesi gereken konuşma şu anda onunla olan bitenden ibarettir. Belki de bir terapist görmeli ya da sadece daha fazla dışarı çıkmalıdır.