Çocuğun yararına: Hangisi daha iyi - baba ya da kötü baba yok mu?

Çocuk için uzun / kısa vadede en iyisi - daha iyi olan - yaşamında bir baba olmaması veya yaşamında "iyi olmayan" bir babası olması mı?

Ve "hayır-hayır" derken, zihinsel ve finansal olarak dengesiz, sorumsuz, irrasyonel ve alkolik (bence - profesyonelce teşhis edilmemiş).

Cevabını okuduktan sonra yazılan eski ortağı ile paylaşılması ebeveynlik / velayet görevlerini , dürüstçe tüm bu sorulara HAYIR cevap verebilir. AMA - bu benim görüşüm. Ve eski sevgilimin kendini bu şekilde düşünmediğinden eminim.

Ne tür bir baba olursa olsun ve uzun vadede oğlum için ne kadar zarar verdiğine bakılmaksızın, babasıyla ilişki kurma hakkına sahip oğlum kavramı ile mücadele ediyorum.

Ve.

Oğlumu güvende tutmak ve sağlıklı, dengeli, fiziksel, duygusal ve zihinsel olarak sağlıklı bir çocukta, güvenli ve istikrarlı bir ortamda büyümesini sağlamak - bu onu eski sevgilimden uzak tutmak anlamına geliyor.

Oğluma söyleyebilirim (eğer babası o zamana kadar ziyarette bulunmuyorsa) - 18 yaşına geldiğinde babasını arayabilir ve onu tanıyabilir ve onunla ne tür bir ilişki içinde olursa olsun onu arayabilir. Ancak o zamana kadar ziyaret etme talebiyle savaşmaya çalışın (eğer olursa)?

Oğlum şimdi 4 yaşında ve şu anda babasıyla ziyaret etmiyor. Onu 2.5 yaşındayken en son gördü. Babam oğlum 1.5 yaşındayken ziyareti denetlemiş, ancak bir kez gelmişti ve o zamandan beri ziyaret için mahkeme dilekçesini geri çekti. Ayrıca ona karşı bir sınırlama emri aldım çünkü bana ve sınırlarıma hiç saygı duymuyor ve yıllardır beni taciz ediyor.

Teşekkür ederim.

Düzenleme: Eski sevgilim hakkında kötü bir şekilde konuşmadığımı eklemeliyim. Oğlumun, babasının ne tür bir insan olduğu hakkında kendi kararını verme hakkı ve eski sevgilim hakkındaki görüşlerim, oğlumun babası hakkındaki görüşleri ile ilgisi yok ve ben bunları ayrı tutuyorum.

Ama oğlum şimdi babasını sormaya başladı - şunun gibi şeyler: o nerede ve onu ziyarete gidebiliriz ve neden burada değil. Bazen "babam beni istemiyor / sevmiyor" gibi şeyler söylüyor. Ve bunun gibi şeyler söylediğini duymak benim için çok üzücü. Ben de "Baban seni seviyor. Elbette seni istiyor. Ve sadece çok uzakta yaşıyor ve çalışıyor ve ziyaret edemiyor" diye cevap veriyorum. Bu kısmen doğrudur. Oğluma yalan söylemek istemiyorum, ama onun sevilmediğini veya aranmadığını düşünmesini de istemiyorum. Ve oğlumun her zaman babasını merak edeceğini ve aldığım cevabın yakında "yaşlanacağını" ve daha iyi bir cevap vermem gerektiğini biliyorum.

Başka bir ekleme: Bunun benim için mücadelenin nedeni, mükemmel bir ebeveyn olmadığımı fark etmemdir. Hatalar yaptığımı ve bir şekilde yaptığım bazı şeylerden emin olduğumu - oğlum üzerinde uzun vadeli ve muhtemelen zararlı bir etkisi olacağına eminim. Umarım değil - ve bu hataları yapmamak için elimden geleni yapıyorum ama - Mükemmel değilim ve mutlu ve sağlıklı ve istikrarlı, sorumlu, şefkatli bir çocuk yetiştirmek gibi bir gayret gösterme çabası içinde sadece elimden gelenin en iyisini yapabilirim.

Öyleyse, bir babamın hiç olmama, oğlumun hayatında dengesiz bir babadan daha iyi olup olmadığını nasıl anlarım? O (eski) potansiyel olarak uzun vadeli zarar verici şeyler yapsa bile - bir babaya sahip olmanın faydası hala ağır basmıyor mu?

Her şeye cevap vermeyeceğim (kısa versiyon - bence çoğu seviyede doğru şeyi yapıyorsun).

• Eski oğlunun önünde kötülük etmeyin. Çok akıllıca bir seçim yaptın!

  Birincisi, uzun vadede size gerçekten yardımcı olmaz. İkincisi, uzun süreli olarak kendi imajına zarar verebilir. Bir başkası için, romantik olarak ilgilenmek istediğiniz bir erkekle tanışırsanız, onu sizin için daha az endişe duyacak ("eğer eski oğluna kötü davranırsa, ya birlikte bir çocuğumuz varsa ve boşanırsam, aynı tedaviyi al "). Üçüncüsü, oğlunuz büyüdüğünde, kendi sonuçlarını çıkarmasına izin verdiğinizden memnun olacaktır.

• Gerçekten kötü bir juju ise eski sevgilinin yanına izin verme. Uyuşturucu madde, alkol kötüye kullanımı, şiddet tehditleri. Geçerli nedenlerle bir sınırlama emri çıkardıysanız, çocuğunuzun güvenliği söz konusu olduğunda bunlar daha da önemli nedenlerdir.

• Babanın buralarda olmadığı HIS hatası olmadığını açıkça belirtin .

• Büyüdükçe, gerçek durumu açıklamaya başlayın. NEDEN daha önce beyaz bir yalan yaptıysanız dürüst olun ("3 yaşında bir uyuşturucu bağımlısının ne olduğunu açıklamak zor") ve beyaz yalanlar için özür dileyin.

Ancak yapacağım 3 öneri,

1. Çocuğunuz için iyi bir baba figürü bulmaya büyük öncelik verin.

   Bu mu DEĞİL romantik ortağı olmak gerekir. Erkek bir aile üyesi olabilir (sizin tarafınız ya da bazı nadir durumlarda, eğer ailenin garip biriyse eski sevgiliniz bile). Erkek bir arkadaş olabilir. Çocuğunuzun oyun arkadaşlarının babası olabilir.

   Bu, babaların eskiden olduğu şeylerden biriydi, ancak bu günlerde artık popüler bir kurum olarak görünmüyor.

2. Eski çocuğun nafaka ödediğinden emin olun.

3. Bir ebeveynlik "dostum" bulun. İdeal olarak erkek, çok önemli değil (tam açıklama: işimin ebeveyn destek grubundan çalınan fikir), ancak ebeveyn olan, bekar veya olmayan biri.

   Bu sadece seni dinleyen biri olabilir. Sinirlerini duy. Sondaj tahtası olarak servis yapın. Hayal kırıklıklarınızı şişeleme olmadan anlatabileceğiniz biri. Seni duyduktan sonra dışarıdan biri olarak tavsiye verecek biri. Emin olmadığınız aramaları onaylayacak biri. Toplumsal cinsiyet karşıtı, farklı bir bakış açısı sağlayacağı için daha iyi çalışır.

Bunun benim için mücadelenin nedeni, mükemmel bir ebeveyn olmadığımı fark etmemdir.

Bilginize: Böyle bir şey yok.

Görevini okuduğum zaman gözüme çarptı. 2 nedenden ötürü: 1) Babamın inanılmaz derecede şiddetli ve küfürlü olduğu bir evde büyüdüm ve 2) Kızımın annesi bir annenin rolünü tam olarak yerine getirmeyen biri olmadığı için zor kararları dengelemek zorunda kaldım . Gözyaşı kapalıydım çünkü bir zamanlar çocuk ve şimdi ana-baba olarak ikisini de istiyoruz!

Bir erkek (veya baba figürü) bulmak ve / veya çocuk nafakası almak cazip gelse de, yardımcı olmalarına rağmen, sizin ve oğlunuzun karşılaştığı sorunu çözmezler: “Babanız nerede?” Bu hem sormak, hem de cevaplamak için ihtiyaç duyulması gereken gerçekten çok zor bir soru.

İstediğinize ek olarak, sormadığınız bir şey var: bir babanın cevaplaması gereken soruları nasıl ele alabilirim? Annem o pozisyondaydı ve (cinsiyetler ters çevrildi) elbette ben de o pozisyondayım. Her ikisi için de zor ve rahatsız edici.

Kızım 4 yaşlarındayken bana geri döndü ve annem bütün gece bir yere gittiğinde ve dışarıdayken ve plastik bir torbaya sarılmış bir çalılıkta uyuması gerektiğinde ne yapacağımı sordu. 9-1-1'de acil durum servislerini aramanın ücretsiz olduğunu, bir polis raporunu ... ve bir mahkemeye dosyalama yapılmasının annesinin onu tekrar bu kadar tehlikeli bir duruma sokamayacağı anlamına geldiğini sorduğu için teşekkür etti. Hepimiz iyi ebeveynler olarak korktuğumuz ve asla deneyimlemeyi umduğumuz şeylerdir.

Şimdi, ilk önce, bir şeyleri ifade ettiğiniz gibi , durumu verebildiğiniz şeyi yaparken mükemmel bir iş yaptığınızı söylemek isterim . Kudos! Böyle bir durumda "doğru" olanı yapmak her zaman kolay değildir.

Şimdi, sorunuzu doğrudan cevaplamak için: Sorunuzun bir kusuru var - evet / hayır değil, evet / hayır / kısmi. Benim tekrar düzenlemem cevabımı önerir.

Kızımın annesinin hayatında, bazılarının oğlunun babasına benzer birçok sorunu var. Gençken bana, "Annen nerede? Onunla konuşmak istiyorum. İyi mi? Beni aramıyor. Beni seviyor mu?" Diye sordu. Cevap verdim (beyaz bir yalan b / c değil ve durumum doğrudur), "Onunla en son konuştuğumda, iyi değildi ve yardım alması gerekiyordu. Seni seviyor, ama önce daha iyi olmalı. Eğer mektuplarını yazmak ve onları kurtarmak istiyorsan, daha iyi hissettiğinde onları aldığından emin olacağım. Ve, evet, şu anda söyleyemese bile seni seviyor. "

Sizin alanınız kadın değil, sorduğum sorular için, yalnızca uygun alan sunamadığı bir yerde olmadığı için, bir erkek olarak alanım olmayan sorular için annemin tavsiyelerini aramayı önerebilirim. destek. Annem hastaneye yattığında, bayan bir doktordan tavsiye alırım. İdeal mi Hayır. Ama yapabildiğim bu, bu yüzden seninle paylaşıyorum.

Şimdi kızımın annesiyle yaşamasına izin vermiyorum (evrakı yazdım ve yasal bir bakış açısıyla sağlam); Ancak, senin gibi çocuğumun diğer ebeveynle mümkün olan en iyi ilişkiye sahip olmasını istiyorum, bu yüzden annesi onu aradığında aramaya karışmam. Gençken (şu an 14 yaşında), aramanın uygunsuz hale gelmemesini sağlamak için aramayı hoparlörlü telefona koyardım.

Ebeveynlik için harika, güçlü ve harika ilkelere sahipsin, bu yüzden benim desteklediğim ilkeyi anlıyorsun: yani, oğlunu yaşamı dengeli bir şekilde görmeye ve ihtiyaçlarını doldurmaya yönlendirirken güvenli ve uygun olduğu yerlerde etkileşime izin ver.

Bunun zor olduğunu biliyorum ve çocuklarınızın ölü bir vuruşla gitmelerinin mide bulandırıcı olduğunu biliyorum ve bir ebeveyn olarak, çocuklarımızın acı çektiğini veya incineceğini görmek istemiyoruz ... ama bu ebeveynin zorluğa çıkmasına izin verin. Başarısız olacaklar ... ama onları fantezi babasından kurtaracaksınız. Çok zor ve 5 yıl beklemek zorunda kaldım! Ama beklemeye değdi.

Hikayem aşağıda ...

Çocuklarımın babası ben tamamen daha gevşek. Ancak mahkemeler ona statükoyu verdi. Eski sevgilim, hiç çalışmayan bir tacizci, tecavüzcü, sarhoş ve ölü dövüşdü (genç, aptal ve güvensiz)

4-5 yıl önce boşanma davası açtım. Eski sevgilim bir istismarcı, tam velayet için savaştım, ancak mahkemeler umursamıyor. Suistimalcilerin asla değişmeyeceğini biliyordum ve gitmelerine izin vermem beni korkuttu, ancak mahkeme emri verildi.

Çocuklar sözlü olarak küfürlü bir ortama atıldı. Ama mahkemeye geri dönecek kadar vaktim yoktu. Ve günün sonunda ... bencil bir ölümle sebep olamazsın. 2 yıl sonra, babaları tecavüz yüzünden tutuklandı ve boğazı bir striptizci tarafından kesildi. Haberlerde bile yer aldı .... Mahkemeler hala mahkum olana kadar çocuklarımı elimden almama izin vermedi. Çocuklar babalarının neredeyse öldüğünü düşündüklerinde çok korktular ...

Aslında ölmediğine sevindim ... İyi olduğum için değil, ama çocuklarımın bir hatıra olarak "fantazi baba" yaşadıkları için. Baba aranıyordu, ama aslında hiç yoktu.

Böylece, yara izi iyileştikten sonra eski yöntemlerine geri döndü. O zamandan beri oğluma yumruk attı, onu çeliğe zorladı ve düzenli işlev bozukluğu ve istismara maruz kaldılar. Koruyucu hizmetler umursamıyor, hiçbir şey yapmadılar. Oğlum kaçtı. Ve sonra nihayet tam olarak onun velayetini aldım. Şimdi sadece babasıyla ilgileniyor çünkü haftada birkaç kez birkaç saat zorlanıyor. Babasının ölü bir dövüş duşu olduğunu ve babanın üzgün bir bahanesi olduğunu biliyor ... Ve en iyi kısmı ... oğlum öğrendi ve kendi başına karar verdi.

Geçtiğimiz yıllarda çok kötü bir mücadele oldu, her zaman mahkemede savaşmak ve çocuklarımı kurtarmaya çalışmak. Zihinsel ve fiziksel tacizi izlemek en kötüsüydü. Ve hayal kırıklıklarını izlemek zordur. 18 yaşından büyük olduklarında iyi ebeveynin kim olduğunu ve iyi ebeveyn olmadığını kim bilir. Sadece onlara söylemeye devam ediyorum. Bir gün baba olacak ... ve çocuklarına aynı şekilde davranmak istiyor mu?

Bunun zor olduğunu ve herhangi birimizin sahip olduğu plan olmadığını biliyorum, ancak parçalar parçalandığında onlara rehberlik edebilir ve orada olabiliriz.

Bu sorunun kolay bir cevabı yok.

Hiçbir baba baba değildir - baba olamayacağı bir derece yoktur. Bu nedenle, bu cevabın amaçları doğrultusunda, baba olarak kabul edilebilecek herhangi bir figürle kesinlikle sıfır teması olduğunu öneriyorum. Aynı evde yaşayan yetişkin erkek yok, ziyaret yok. Bir amca veya iyi bir arkadaş sayılır, ancak rolü doldurmak için haftada bir veya daha önce ortalama görülen uzun süreli bir erkek arkadaş olarak düşünürdüm. Yani bunların hiçbiri. Unutmayın, bu duruma girmenizi önermiyorum - elbette ki güvenilir bir baba figürü arayın (ve bulabildiğiniz kadar diğer iyi rol modelleri!) Ama analiz amacıyla, bu benim babamın tanımı değil.

Bununla birlikte, kötü babanın buna derin bir derinliği vardır. Kötü bir baba sözlü, psikolojik, fiziksel veya cinsel tacizde bulunabilir. (Ve muhtemelen sadece unutmuştum. Birkaç diğer ____lly abusives) Gerçekte, tüm babalar yapmak bazı noktada çocuklarına zarar tür. Öfkimizi yitirmek, kötü bir örnek olmak ya da önemsiz ve çok sık olmamak üzere olan bir olay olmak kadar basit, hepimiz mükemmel bir baba olmayan bir noktada bir şeyler yaparız.

Şimdi iki aşırı babaya bakalım: Mümkün olan her şekilde tam anlamıyla mükemmel olan bir baban olsaydı, bir keresinde burnunu alıp çocuğun önünde yedi, belki de% 0,000000001 kötü diyoruz. Ve çocuğunu fiziksel olarak susturan bir baban varsa,% 100 kötüler. Açıkçası, baba-dışı senaryosu bu ikisi arasında. Babası olmamak, neredeyse mükemmel bir babadan daha kötü. Fakat işkence görmemiş bir çocuğa sahip olmaktan babaya sahip olmamak daha iyidir. Babasız bir senaryo bu iki aşırı aykırı olay arasında.

Öyleyse asıl soru şu, mola bile neresi? Bir baba hangi noktada, eğer resimde olmasaydı, çocuk için daha iyi olacağı için yeterince kötüleşir? Ve bu numaralandırılması imkansız olan bir şey. Birini kesinlikle kötü noktadan iten şeyleri tanımlayabiliriz. Cinsel saldırı, fiziki sakatlanma, insan ticareti vb. Ancak, açık olan şeyleri çıkardığınızda, nesnel kalmak zorlaşır. Akşamları oyun oynamak, sarhoş olmanın ağır basar ve bir partinin gecesinden sonra Cumartesi sabahları fiziksel olarak zorlu olup olmayacağını nasıl belirlersiniz? Bunları ölçmenin gerçek bir yolu yok, yani karşılaştırmanın gerçek yolu yok. (Herhangi bir şüphe olması durumunda,% X kötü baba fikri gerçek bir ölçüm değildir, sadece bir düşünce deneyinde kavramsal bir araçtır.)

Maalesef, sorunuz gerçekten (ve bariz bir şekilde) cevaplanamaz. Ayrıntıları eklemeye başlayabilirsiniz ve belki de gerekçeli bir topluluk verdiğiniz gerçeklere dayanarak bir fikir birliği yapabilir ve bu gerçeklerden bazılarının gerçekten eski eşinizi "açıkça anlaşılan son nokta" kategorisine sokabileceği anlaşılıyor. . Ancak, alkol dışında (yönetilebilir), düzenlemeye en büyük zarar verenlerin çocuğunuza değil, size yönelik olduğu anlaşılıyor. Belki de tüm gerçeklere sahip değiliz ve eski eşiniz çocuğunuza yönelik zararlı bir davranış sergiliyor, ancak görevinizde bununla ilgili özel bir kanıt göremiyorum.

Kesin olan, makul bir şekilde beklenen herhangi bir zaman diliminde, belirli bir baba figürüne sahip olmanın zararlarından daha fazla yararı olsun veya olmasın, bir dizi olaya veya bir teste dayanarak nesnel olarak tespit etmenin bir yolu olmayacağıdır. çocuğun hayatı DVK’nın analizine, şu anda ne yaptığınıza ve iyileştirmek için ne gibi adımlar atabileceğinize katılıyorum. Ancak, iyi bir tavsiye olduğu kadar, kötü bir babadan başka bir babaya sahip olmanın daha iyi olup olmadığına cevap vermez ve bunu yapamazsınız çünkü yapmaz.

İmza atmamanız veya açıklama yapmamanız gerektiğini biliyorum, ama size ve çocuğunuza başarılar dilerim!

İyi posta, harika soru. Diğerleriyle olduğu gibi, kesin bir evet ya da hayır belirtmek için tereddüt ediyorum, ama size o konumda olan bir çocuk olarak babamız olmamasının gerçekten berbat bir çocuk sahibi olmaktan daha iyi olduğunu söyleyeceğim. Annem babamı 18 aylıkken terk etti, ablam ve ben aldım ve bir daha arkama bakmadım. Asla onun hakkında fazla konuşmadı ve onun hakkında ya da böyle düşünmemize zaman ayırmadı.

Bazen büyürken onu özlediğimi sanıyordum, ama çoğunlukla boş bir yer vardı. Bazen annemi suçladım ama kısacıktı ve genellikle ona kızdığımda. Her zaman söylediğim gibi 'hiç sahip olmadığınızı özleyemezsiniz' ve işte böyle ve hala öyle. Uzun yıllar sonra onunla tanıştım ve kendimin (hala) tam bir kıçını gördüm. Arkanı döndüm ve annemden özür diledim ve ondan büyümemize izin vermediği için ona teşekkür ettim. Ağır bir eli ve soğuk bir kalbi vardı ve bizi bundan uzak tuttuğu için minnettarım. Kötü bir ebeveynle birlikte büyümek zorunda olmadan hayat yeterince zor.

Burada künt ve politik olarak yanlış olacağım: bana, babanın çocuğuyla olan ilişkisini kesmeye karar vermiş gibi göründüğünüz gibi, ve şimdi kararınızı haklı çıkarmamızı ve suçluluk duyunuzu onaylamamızı istiyor.

Oğlumun, babasının ne tür bir insan olduğuna dair kendi kararını verme hakkı vardır.

O yaptı mı? Eğer bunu yaparsa, sen çünkü ona bu hakkı inkar Eğer oğlunuz izin verilmez herhangi bir fiili temas babasıyla birlikte. O olmadan, babası hakkında şimdiye kadar bileceği her şey sizin aracılığınızdan süzülecek ve siz onun hakkında çok olumsuz bir görüşe sahip olduğunuzdan, bu da geçilecek.

Sizin dediğiniz gibi, "zihinsel ve finansal açıdan dengesiz, sorumsuz, irrasyonel ve alkolik" kendi değer yargılarınızdır ve somut örnekler olmadan, bunların ne anlama geldiğini söylemek zordur. Ancak, kendi oğluna gerçek bir tehdit oluşturduğunu söylemiyorsunuz değil mi? Başka bir deyişle, babanın kötüye kullanmasına, kaçırmasına veya kasıtlı olarak oğlunun zarar görmesine izin vermesi pek olası değildir .

Şimdi oğlunun neden bir hafta sonu alkolikle geçirmesini (niye) söylemesini istemediğini tamamen anlayabiliyorum, çünkü baba cuma gecesi için en iyi niyeti olsa bile, bu felakete yol açabilir. Şehirde, ayık ve bir parkın veya pizza ya da her neyse için dışarı kısa bir 'tarih' üzerine oğlunu almak istiyor ve hala çöp Ancak, o zaman sen hangisini hakkında iki kez düşünmek önermek gerçekten bunu oğlunu korumak için mi yoksa kişisel antipatinin mi ve / veya oğlunun seni durduran babasını gerçekten bilmek mi (? aşk? gibi).