Oğlum (3) hediye vermeyi sever. Bazen arkadaşlarından (tatiller, yaklaşan doğum günleri vb.) Hediyeler için alışverişe gitmeyi ister (parasını kullanarak satın almak istediği şeyler için ödeneğinin küçük bir kısmını belirleriz) ve çoğunlukla hediyeler için kullanır. Diğer insanlar için, kalanı tasarruf için), ve bazen kendi oyuncaklarından birini kendiliğinden kapar ve başka birine vermek istediğine karar verir.

Bu davranışı seviyoruz ve mümkün olduğunda teşvik etmek istiyoruz.

Geçenlerde bir kuzeninin 5. doğum günü için bir davet aldı. Davetiye "Lütfen hediye yok!" Yazıyor.

Bu çocuğun ebeveynleri (diğer doğum günleri, aile tatilleri kutlamaları vb.) Diğer etkinlikler için de “hediye yok” olarak belirttiler, ancak çocuk hala bazı hediyeler aldı (genellikle büyük ebeveynlerden ve annenin aile üyelerinden).

Bunu ve oğlumuzun cömertliğini ve verdiği keyfi almayı teşvik etme isteğimizi göz önünde bulundurarak, "lütfen hediyeler yok!" davetiye hakkında yorum yapmak ister misiniz? Amaçlayabileceğimiz bir uzlaşma var mı?

Burada birkaç önemli nokta olduğunu düşünüyorum:

Oğlum (3) hediye vermeyi sever.
(...)
Geçenlerde bir kuzeninin 5. doğum günü için bir davet aldı. Davetiye "Lütfen hediye yok!" Yazıyor.

Bu çocuğun ebeveynleri (diğer doğum günleri, aile tatilleri kutlamaları vb.) Diğer etkinlikler için de “hediye yok” olarak belirttiler, ancak çocuk hala bazı hediyeler aldı (genellikle büyükanne ve büyükbabalardan ve annenin aile üyelerinden).

• Oğlun 3, kuzeni 5.
• Kural kesinlikle uygulanmadı.

Kuralın arkasındaki nedeni belirtmediğinden, onun ne olduğunu bilmediğini farz ediyorum.

Siz ve kuzenin ebeveynleri arasında normal bir aile ilişkisi olduğunu varsayarsak, onlara sorardım.

Sebebine bağlı olarak, oğlunuzun bu kuralı nasıl geçeceğini ölçebilirsiniz. Büyük bir sorun olmayacağını düşünüyorsanız, oğlunuzun ne olacağını açıklayabilirsiniz. Gerçekten mi hediye getirmeyi ve bunun nasıl mümkün olup olmadığını sormayı seviyorum.

Oğlunuzun hediye getirmesine gerçekten izin verilmiyorsa, artık oğlunuza açıklamak için bir nedeniniz var.

Belki istemiyorlar Çocuğuna hediye çığları belki de daha fazla oyuncak için fazla yer bırakmadılar, belki biraz şaşkınlar ve hiç kimsenin ama oğulları için yeterince iyi hediyeler bulamadıklarını, belki de yoksul ailelerden çocukları davet ettiklerini düşünüyorlar hediyeler için çok fazla paraya sahip değiller ve kendilerini kötü hissetmek istemediklerinden.

Verilen nedene bağlı olarak, oğlunuzun kısıtlarını karşılayan bir hediye seçmesine, başka bir zaman vermeyi kabul etmesine veya (önerildiği gibi) hayır kurumuna bir şey vermesine yardımcı olabilirsiniz.

TL; DR: İletişim anahtarıdır.

Hediye getirmeyin; arama ve sorma

Bu, oğlunuza üç önemli dersi öğretmek için bir fırsattır:

1. İnançlarınız, inançlarından daha önemli değildir.

Yine de hediye vermek cazip gelse de, hediyeleri kabul etmeleri için onları ikna etmeye çalışsa da, bu gerçekten inançlarına saygı göstermiyor. Hediyeyi verirsen, inancını onlara zorluyorsun. Onları ikna etmeye çalışırsan, inançlarını değiştirmeye çalışıyorsun. Kararlarına gerçekten saygı duymak istiyorsan, isteklerine bağlı kalacak ve bırakacaksın.

2. İnsanların size inançlarını açıklamaları gerekmez.

Onları çağırmak, yalnızca, asla baştan vermek zorunda kalmamaları gereken nedenleri (gerçek nedenler olabilir veya olmayabilirler, ancak sadece reklam vermeyi seçtiler) vermelerini sağlayacaktır. Kararlarını size karşı savunma ya da uzlaşma girişiminde bulunma zorunluluğu yoktur.

3. Diğer saygısız insanlar senin için iyi olmaz

Diğer insanlar geçmişte hediyeler getirmiş olabilir ve hiçbir olayı olmadı. İsteyerek belirtilen inançlara saygısızlık etmeyi ve kendi kararlarını yerine getirmeyi seçtiler. Şimdi, belki de bunu yapan insanlara ailede veya toplumda saygı duyuldu ya da hediyenin reddedilmesi durumunda (partinin havasını mahvetmekten bahsetmeden) inanılmaz derecede kırılacak kilit iş adamları vardı, bu yüzden hiçbir olay yaşanmamış olabilir. Ancak bu, doğum günü partisi uğruna duygularını doldurmadıkları anlamına gelmez.

Durumunuza biraz farklı bir dönüş yapalım. Bazı rol oynama zamanı.

Bir alkolik ailesinde yetişen bir çocuk hayal edin (hadi ona Johnny diyelim). Ailesinin tuzaklarından kaçınacağına ve her türlü alkolden kaçınacağına karar verir. Üniversiteye doğru hızlı ilerleyin ve oğlunuzla üniversiteye gidiyor. Katı içmeyen biri olarak durumu oğlunuz tarafından bilinir. Bazı arkadaşlar, oğluna onlarla bir şeyler içmeye gelip gelmeyeceğini soruyor. Oğlunuz ve arkadaşları çok sorumlu içicilerdir. Tamamen paramparça olmazlar ve arabaları kilitlemeye gitmezler, polislerle sorun çıkarmazlar ve ertesi gün işe gitmekte sorun yaşamazlar.

Oğlunun arkadaşı, "Johnny geliyor mu?" Diyor.

Bu tam anlamıyla aynı senaryo. Şimdi, genellikle hediyeler vermeyi "iyi bir şey" olarak kabul edip içmeyi "kötü bir şey" olarak düşünürüz, ancak hediyelerin kesinlikle kötü olabileceğini ve içmenin iyi olabileceğini biliyoruz, bunların hepsi ne kadar götürüldüğü önemli her iki konuda da.

Johnny'nin, oğlunun içme hakkının olduğu kadar içmemeye de hakkı var. Sırf oğlunun birkaç bira içip problemini yaşamadığı için sorun yaşamaması, seçmemeyi seçtiği istekli arkadaşına zorlamak zorunda olduğu anlamına gelmez. Eğer oğlunuz arkadaşına saygı duymak isterse, cevabı zaten bildiğinden beri gelmesini istemeyecektir. Onu hayır demek zorunda kalacağı bir duruma sokmak muhtemelen utanç verici ve zor olurdu.

Johnny'nin içki içmeye davet etmeyi reddetmesi için bir neden vermesi gerekmiyor. Devam etmesi ve DD'yi seçmesi gerekmiyor (birçoğu sosyal dışlanmadan kaçınmak için iyi bir uzlaşma olduğunu düşünmesine rağmen, kendisini baskı altında hissetmemeliydi). Ve oğlunuz arkadaşına saygı duymak isterse, arkadaşından gitmeme kararını savunmasını istemeyecektir. Onu mecbur olması gereken bir duruma sokmak, muhtemelen utanç verici ve zor olacaktır.

Johnny, içmemeyi seçenlerin aklını değiştirdiği ve hala sorumlu içiciler olduğu için baskı hissetmemeliydi. Mutlaka kendi taraflarındaki herhangi bir zayıflıktan değil, fakat bu sadece bir arkadaşın başka bir arkadaşına koymaması gereken bir baskı şeklidir. (Nihayetinde, herhangi birinin zaten bir kimseyi giymesi gerekiyor ...) Bu, Johnny'yi gelmeye ikna etmek için çılgınca bir savaştır (ilk başta gerçekleşmemesi gereken bir tartışma).

Şimdi, bu durumda Johnny "hediye almamış" davetiyesini gönderen ebeveynler gibidir. Johnny durumundan alacağımız tepkiler çok açıktır, çünkü akran arkadaşlarına içki içip içmeleri için baskı yapmalarını engellememiz gerektiği ve özellikle de bu baskılara direnmeyi öğrenmemiz gerektiği için kafamıza düştüler. Bu ilkeler sadece içki içmek veya uyuşturucular konu olmadığı için değişmez.

İnancın, Tanrı'nın varlığı kadar önemli bir şey mi, yoksa hafif yağmur duşları kadar önemsiz bir şey mi olduğu, başkalarının inançlarına gerçekten saygı duymak istiyorsak, bu üç dersi izlemeliyiz.

Hediyeyi partiden önce veya sonra özel olarak teslim etmenizi öneririm. Bu şekilde, diğer ebeveynlere hediye getirmedikleri için kötü hissetmediklerini, ya da emzirmiş gibi hissetmediklerini ya da bir kişi bir hediye getirdiğinde ve diğerlerinin elde etmediği zaman tuhaf sosyal dinamikleri doğuramazsınız.

Kuzeniniz hediyeyi açtığında etrafta olmayı beklemeyin, çünkü sizden özel, düşünceli bir jest.

Re: uzlaşma.

Hediye alıcının ebeveynleri, tüm katılımcılara partinin hediyesini veriyor. Toplumda alınan hediyeler için bir şekilde karşılık vermek doğaldır, bu nedenle oğlunuza takdir duygusu gösterdiğine işaret eder.

Belki de çocuğun anne-babasıyla iletişim kurabilir ve oğlunuzun, partiye soda getirme, parti iyiliği yapma, herkese bir paket sakız verme, önceden kuruluma yardımcı olma veya temizlik işlerinde sakız bırakma gibi başka bir yolu olup olmadığını görebilirsiniz sonradan vb.

Eğer reddederlerse, onların isteklerine saygı duymalısın. Oğlunuz gibi cömert, neden bu durumda hediyeler teşvik edilmediğini bulmak gerekebilir. Nedenini sizden temin etmek olmayabilir, (kendisiyle) dokunaklı bir şekilde araştırması için onunla konuşun.

Tahminime göre, ebeveynler yıllar boyunca biriken bir grup çöp istemezler ve çocuklarının katılabileceği gelecek partilere kibar hediyelerle karşılık vermek konusunda hassas olabilirler.

Partiye sahip olan çocuğun ebeveynleri, herhangi bir parti katılımcısının getirebileceği herhangi bir hediyenin istenmeyen ve değersiz olduğunu belirten bir mesaj gönderdiklerini bilmiyorlar. Oğlunuz muhtemelen bu fikirden korunmalıdır.

Düzgün bir cevap alamıyorsanız (veya oğlunuz olamazsa), partiye katılmanın ve iyi davranmanın cömert bir hediye verdiğini anlayabiliyor mu bakın.

Ebeveynler genellikle hediyelerle ilgileniyorlarsa ve sadece partide istemiyorlarsa, hediyeyi başka bir zamanda tamamen vermesini ve 'doğum günü hediyesi' yapmamasını tavsiye ederim. Kuzeninin ailesi, doğum günü hediyesi istenmediğini açıkça belirtti, bu yüzden bir tane verme. Bunun yerine, başka bir zamanda ona verin - bir hafta sonra, bunun gibi bir şey - tıpkı "Kuzenimi seviyorum" hediyesi olarak. Oğlunuzu mutlu ederken bu onların isteklerini yerine getirir. Bazılarının 'diğerlerini kötü hissetmesini' önlese bile, “o günün erken saatlerinde” arzularını gerçekten yerine getirmiyor gibi hissediyorum.

Bu, çocukların ebeveynlerinin “hediye yok” demediğini, çünkü evlerinin faydasız oyuncaklarla dolu olduğunu ve hiç bir şey almadıkları için sinirlendiklerini (iyi anlayabildiğim bir şey) olduğunu varsayar. Bu durumda, kuzenine fiziksel bir hediye vermemelidir (yani, yer kaplayan bir şey). Bunun yerine, ona yer kaplamayan bir şey vermesini önermelisin: ona bir şarkı söyle ya da bir resim çiz (en azından satın alınmamış!) Ya da onun için bir angarya yapmayı teklif et ya da bir yere götür . En iyi hediyelerin bazılarının satın alınamayan şeyler olduğunu öğrenmek için iyi bir zaman.

Diğer ebeveynler 'hediye yok' talebinde bulundularsa, isteklerine saygı göstermelisin. Partiden önce bir hediye verseniz bile, konuklar daha sonra okulda birbirleriyle karşılaştırdıklarında sorunlara neden olacaktır.

Çocuğunuz cömert davranmaya ve hediyeler vermeye hevesli olduğu için, niçin muhtaç bir çocuğa, kendinize rüşvet veren Kurtuluş Ordusu aracılığıyla bir hediye verdiğini veya yerel hastanedeki çocuğunun koğuşuna bir hediye verdiğini önermeyin. oxfamamericaunwrapped.com veya bir çocuğa sponsor olabilirsiniz (örneğin) children.org ve gerçek bir fark yaratabilir mi?

Bu, oğlunuza başkalarının isteklerini yerine getirmeyi öğretmeye başlamak için bir fırsattır. Oğlunuz bir hediye verirse, alıcının istediğini vermez (özellikle "hediye yok" isteyen alıcı), yerine HE istediğini verir. Bu 3 yaşındakiler için biraz soyut olsa da, şöyle bir şey denerdim:

“İnsanlara hediye vermeyi sevdiğini seviyorum. Bugün, yine de kuzeninin doğum günü partisine gidiyoruz ve aileleri kimsenin hediye getirmemesini istedi. Kuzenin için yapabilirim. Neden onu kart yapmıyoruz? " Oğlunun yapabileceği şeyler hakkında başka fikirleri olabilir.

Diğer pek çok cevap, “hediye yok” kuralının kamu rekabetini önlemek olduğu varsayımına odaklanmaktadır. Ancak, doğrudan ailelere sorar ve durumu açıklardım. Her birinin iyi seçenekler sunabileceği başka nedenler olabilir.

Örneğin, kızlarımın her ikisi de küçük oyuncak parçaları (lastik bantlar, plastik parçalar vb.) Bırakma konusunda kötü bir alışkanlık yaşamıştır. Temizlik zorluğunun yanı sıra bu, kedilerimiz için bir sağlık tehlikesi oluşturur. Bu yüzden büyük kızım için 'hediye istememek' isteğimin bir nedeni küçük parçalardan kaçınmak. Önce bana sormak, bu endişeyi iletmeme ve oğlunuzun hala özveriliğini kullanmasına izin vermeme izin verir.

Küçük kızımın odasında çok fazla kıyafet ve oyuncak var ve ailesinin depolama alanının çoğu kendisine adanmış. Onun için fiziksel bir hediye istemeyebilirim. Ancak, özellikle küçük bir çocuk için, ucuz bir hisse senedi payı gibi bir şeyin armağanı kesinlikle memnuniyetle karşılanacaktır. Yine, benden önce sormak durumun tüm taraflar için çalışmasını sağlar.

Bir arkadaşım, çocukları için çok az para biriktirdi ve arkadaşlarının doğum günleri için hediye alamadı. Bu durumda, 'armağan istememek' talep edemeyeceklerini kabul etmemekle sosyal olarak sorumlu olmanın bir yoluydu. Bu daha az konforlu bir konu olabilir, ancak umarım bir tanesi açıklamak ister. Bu durumda, çocuğunuzla başkalarının durumlarına, inançlarına ve isteklerine saygı duyma konusunda konuşmak için harika bir fırsat sağlar ve bazen birilerine verebileceğimiz en güzel hediyenin kendi sınırlamamız olduğunu.

Kısacası, iletişim anahtarıdır. Diğer ebeveynler, her deneyimin bir çocuk için önemini ve özellikle cömertliği geliştirmenin önemini anlarlar. Ebeveyn kaygınızı takdir etmediyse ve karşılıklı olarak optimal bir çözüm için sizinle çalışmaya çalışsaydı (ya da en azından çocuğunuz için bir öğrenme deneyimi sağlamak için akıl yürütmelerini açıklarsa) gerçekten şaşırdım (ve hayal kırıklığına uğradım).

Sorunu anlamıyorum. Ne zamandan beri 3 yaşındaki bir konuğun "istekleri" evin kurallarından daha önemliydi? Oğlunuza saygı ve ödün vermenin önemini öğretme fırsatını kullanın.

“Lütfen hayır hediyeler” yorumu göz ardı edilmemelidir ve gerçekleşmesi gereken tek uzlaşma çocuğun yanındadır - parti sahiplerinin bu durumda herhangi bir uzlaşma yapmasına gerek yoktur.

Kesinlikle "Hediye Yok!" istek.

Oğlunuza, o çocuğa değil, sadaka hediye vereceğini söyleyebilirsiniz; veya hediyeyi alıp başka bir zamanda bir başkasına vermek için almayı ve "unutmayı" sağlayabilirsiniz.

Bence bu kadar cömert olmak, oğlunun gerçekten çok hoş olduğunu düşünüyorum. Bunu kesinlikle teşvik edin! ama aynı zamanda ebeveynlerin isteklerine saygılı olun (bu, partiye verdikleri bir dilek, itaatsizlik etmeleri onlara karşı saygısızlık olur)

ancak biraz daha erken düşmenin iyi olacağını düşünüyorum (belki hediye vermeden önce veya sonra)

hediyeler için paraları yoksa, sadece ebeveynlere ve özellikle diğer konuklara bir nezaket.

Eğitimde çok az sayıda zorluk veya zorluk vardır, bunlar çoğunlukla AGLO anlarıdır (AGLO = Bir Başka Büyük Öğrenme Fırsatı).

Bu bir zorluk değil, çocuğunuza üç önemli prensibi öğretmek için bir fırsat:

1. Sınırlar - Sınırlara saygı gösterin, başkalarının sınırlarına gelince "küçük" veya "büyük" yoktur, kendi almamız kıstas değildir, kıstas, sınırı belirleyen kişininkidir. Ya moru seversem ve ayrıca çok cömert olduğumda ve siz tatilde iken kilitlerinizi almaya karar veririm ve tüm evinizi mor renkle boyarsam? Ne de olsa, size cömert bir boya işi veriyorum, ücretsiz ve en sevdiğim renkte.
2. Kısıtlama - Artık popüler olan bir beceri değil, daha sonra yaşamda ödüllendirici bir beceri. Bağımlılığın ve diğer yıkıcı davranışların önlenmesine yardımcı olabilir. 'HAYIR' unutulmuş bir kelimedir. 'HAYIR' sevgi ile teslim edildiği sürece zalim değildir. Bir çocuk biraz ağlarsa sorun olmaz, geçici “NO” acısının yara izi dokusu, bir ömür boyu süren sağlıklı emniyet kasını verir.
3. Vermek alıcıyla ilgili, verenle ilgili değil. Bir kişi verirken (veya yaklaşık olarak) kendini iyi hissedebilse de, bu bir son değil, ne de bir araç değildir, sadece bir yan etkidir ve 'son' olmamalıdır.

NO, doğrudan bir NO olarak gelmelidir, açıklama yapmadan, disiplini zorlarsa, açıklamalar sonradan gelebilir. Çocuğa 1-3. Puanları açıklarsanız, çocuğu gelecekte vermekten caydırmanız pek mümkün değildir. Bir çocuk bu tipik yaşta (tipik olarak) sebep olmasa da, mesaj bilinçaltına batacak ve daha sonra yaşamda ona fayda sağlayacaktır.

Not: Sık sık Çocuğumuza HAYIR demekten kaçınırız, çünkü çocuğumuzun ağlamasının acısını kaldıramıyoruz (ya da bununla uğraşmak istemiyoruz). Unutmayın - "Acı yok, kazanç yok", sağlıklı ve ahlaki açıdan dengeli bir çocuk yetiştirmek kolay değildir, fast food değildir, ter ve gözyaşı alır.

Hediye vermeme kuralının arkasında birçok sebep olabilir. Muhtemelen çocuğun bir şeye alerjisi vardır (yumuşatıcılar?) Ve ebeveynler hepsinin acı çekmesine neden olan hediyelerin% 90'ını atmak zorundadır. Belki de zehirli boya olabilecek ucuz oyuncaklardan korkuyorlar. Güçlü bir kural olarak, başka türlü yapma izniniz yoksa isteklerine saygı gösterin. Daha zayıf bir kural olarak, ailenizi ve ailenizi arayın ve bir şey anlamadınız mı diye sorun.

Bazı insanlar kaba olmalarını önerdi. Öyle olabilir; Belki de hediyelerinizin çok ucuz olduğunu düşünüyorlar. Ancak ben şüpheli değilim. Muhtemelen dileklerinin arkasında ciddi ve güçlü bir şeyler vardır ve kırgınlığın önüne geçmek için ne olduğunu söylemiyorlar. Belki sadece Lego Duplo gibi kaliteli ve güvenli oyuncaklar isterler ve ekstra ödeme talep ederek açgözlü olarak görülmek istemezler. Belki sorarsanız, siz ve oğlunuz onları anlayacak ve destekleyeceksiniz, ki bu muhtemelen verebileceğiniz en iyi hediyedir.

Hediye verme

Çocuğunuzu cömert hale getirmeniz harikadır ve hediye vermek istemek, ancak bu durumda özel olarak bir hediye getirmemeniz istendi. Yine de bir hediye vermesine izin verirseniz ya da çalmaya ve etrafına bir yol bulmaya çalışırsanız, ona diğer insanların isteklerini, yapmak istediklerini veya yapmaları gereken şeyleri geçersiz kılmanın uygun olmadığını öğretiyorsunuz. Bu iyi bir şey değil.

Oğlunuzu cömert olmak için yetiştirmek iyidir; bu daha iyi oğlunu başkalarının isteklerine saygı duyması için yetiştirmek.

Oğlunun çok cömert olması iyi. Ancak bu sefer bir hediye getirmediğini söyleyebilirim. Oğlunuz bu deneyimden yeni ve önemli bir şey öğrenebilir. Bir hediye getirmemek, ona başkalarına maddi şeyler vermenin katkıda bulunmanın tek yolu olmadığını öğretebilir. Aslında, basitçe başkalarına bir konfor kaynağı olmanın, herhangi bir maddi nesneden çok daha değerli olduğu durumlar vardır. Bunun yerine şimdi onunla birlikte hayatta kalır.

Uzlaşma yok, hediye yok diyebilirim. Ben her zaman "lütfen hediye yok" diyen bir anneyim ve ebeveynlerinin çocuklarının hediye getirmesine izin verdiğinde biraz can sıkıcı buluyorum. Buradaki fikir çocuklarımın zaten çok fazla hediye almaları ve artık ihtiyaç duymamaları gerektiği ve davet edilen çocukların rekabet etmesini istemem ve davet edilen ebeveynlerin gereksiz harcamalar yapmalarını istemiyorum (herkes çok küçük bir hediye bile alamaz) ). Bir ebeveyn olarak tamam olduğunu düşünüyor ve ayrık olacağınıza ve çocuğunuzun diğerlerinden bahsetmeyeceğine güveniyor olsanız bile, bunun gerçekten bilinmeyeceğini garanti edemezsiniz. heyecanlı ve her zamanki özü değil (kendim üç çocuk, doğum günlerinde onları tanıyamıyorum ...): hediye almaya başlarsa, o zaman hediyeler bekliyor olacak. Evdeki diğer herhangi bir alışkanlıkta olduğu gibi: Çocuğunuz bir şey yapabilirse, o zaman (anlaşılır şekilde) yapması normal bir adil şeydir, o zaman onların daha sonra istemesi zarar vermez. Artı, şahsen ben bu davranışı bulmaya meyilliyim (“lütfen hayır hediyesine saygısızlık etmeyeceğim”) çok yakın aile ve arkadaşlar için çok haksızlık: bunlar kurallara uyacak olanlar, beni biliyorlar, neden istediğimi anlıyorlar hediye yok, bu yüzden zaten denemezler, aslında çocuğuma başka bir gün hediye vermelerine izin versem de, çünkü çocuğuma özel insanlar. Bir sınıf arkadaşı bir hediye getirdiğinde, çocuğumun bir hediye getirmeyen büyükannesini düşünmeye yardım edemem. Elbette kimseye üzülmedim, sana nasıl hissettiğimi söylüyorum, bazı ebeveynlerin neden geçebileceklerini hissettiklerini anlıyorum ama keşke gelmeselerdi. :)

Oğlunuzun bir hediye sunma arzusuna gelince, belki ondan bir şey satın almasını isteyebilirsiniz: bir şey (bir kart, bir karton kamyon, her neyse) bir şey satın almak yerine (çünkü o zaman "hediye" kategorisinden "paylaşılan el sanatları etkinliği" ne geçilir) kategori :)) + başka bir fırsatta sunun (doğum günü için değil, bir hafta sonra para cezası :)).

@Beoftt - Akrabanın partisi olduğu için, "nedenlerden biriyse" suçluluk faktörünü kaldırabilirsin "diyebilirsin. , birçok kez.

Re: belirtilen kuralı ihlal etmek, ev sahibinin bakış açısından kaba kabul edilebilir, kişisel / dini inançlarını ihlal edebilir. Onları ve diğer konukları (herhangi bir hediye getirmeye hazır olmayanlar) düzeltmeye koyabilirler. Öyleyse konuğun sorduğu şeyle gidin. Hala ikna olmadıysanız, sonuçta ebeveynleri ile konuşun, akrabalarınızı rasyonellerini anlayın.