13 yaşındaki kızımın cinselliği konusundaki kafa karışıklığına nasıl yaklaşabilirim?

13 yaşındaki kızım büyülendi ve başka bir kızla takıntılı. Normal rutin işlerini yapamıyor. Kızla bile konuşmadı, ancak kız tam zihinsel alanını işgal ediyor. Bu, tüm arkadaşlarının ona gülmesine ve okula gitmeyi bıraktığı "eşcinsel" olarak adlandırmasına yol açtı. Çok endişeliyim ve endişeliyim. Terapide ama bu sorun çözülemiyor ya da çözülmeye bile yakın değil. Anti-depresan ilaç kullanıyor.

Ona yardım etmek için ne yapabilirim?

Psikolojik terapi sadece bu olayın doğrudan bir sonucu mu? Daha fazla bilgi içermeyen bir yabancıya, kulağa gereğinden fazla gibi geliyor.

Bu kadar kritik bir şey için, anonim İnternet yabancılarından tavsiye almayın. Bunun yerine terapistle konuşun!

Kızınızın terapisi özeldir, ancak rolünüzü terapistle tartışma fırsatını kullanmalısınız . Terapist ile acil bir randevu alın ve ilgili ebeveyn olarak durumun nasıl ele alınacağı konusunda profesyonel tavsiye alın.

Karşılaşabileceğiniz acil krizi yönetmekten ayrı olarak yapabileceğiniz şeyler vardır. En önemlisi, onu sevdiğini ve onu koşulsuz desteklediğini göster . Onun cinselliği ve onu yapan diğer her ayrıntı, sevgi dolu ebeveyni olduğunuz ve onun harika bir insan olmasına yardım etmek istediğinizi değiştirmez.

Onu en sevdiği şekilde desteklemeye çalışın (kendi stilinizle onu buldozer etmeyin). Sarıl ve ona ihtiyacı varsa destek ver. Eğer tercih ederse ona yer ve sessizlik verin.

Ayrıca, bu siteyle ilgili birkaç sorumuz var ve özellikle bu cevap faydalı görünüyor.

Eşcinsel olmanın (muhtemelen) ek bir komplikasyonuyla yaşamın yeterince zor bir aşamasından geçerken desteğinize (ve terapistin) ihtiyacı var. Yaşıtlarının (çoğu çocuk gibi) açık ve destekleyici olmadığı anlaşılıyor, ki bu muhtemelen yaşadığınız yerdeki genel toplumu yansıtıyor olabilir. Eşcinsel karşıtı alay hareketi nedeniyle kendine zarar veriyorsa , bu okulunun (çoğu eyalette) savaşmaya yasal olarak ihtiyaç duyduğu bir şeydir. Eğer yapamazlar ya da yapmazlarsa, onu o okuldan çıkarmalısınız.

Eşcinsellikten rahatsız olup olmamanız ya da size sorun vermemesi için lütfen iki şeyi aklınızda bulundurun: 1) yaşam tarzı seçimi değil, biyolojik olarak belirlenir. Kızınız bu şekilde bir seçim yoluyla değil, kendi iç makyajıyla. Ve 2) en rahat olduğu kendi cildine yerleşmeden önce, dışarıda ve dışarıda lezbiyen ve mükemmel bir şekilde, her yerde zıplaması tamamen mümkündür. Özellikle kadınlarda cinsel yönelim 20 yaşına kadar yerleşmeyen oldukça akıcı bir şeydir. Bu yüzden eşcinselse endişelenmeyin veya düz ise rahatlamayın - değişebilir (birden çok kez).

Zeyilname: 13 yaşında, özellikle kızlarda, bir kez ve herkes için cinsel yönelim beyan etmek için biraz gençtir. Yukarıda söylediğim gibi, 20'li yaşlarında birkaç kez ileri geri değişebilir. 14 yaşında lezbiyenliğinin bir beyanıyla dövmesine izin vermeyin, çünkü 16 yaşında bir erkek arkadaşıyla çıkarken umutsuzca çıkarmak isteyebilir (ve 18 yaşında bir kız arkadaşına geri dönebilir). Endişelenme, ama ne olursa olsun ona sevgini ve desteğini ver - her zaman senin kızın olacak. Eşcinsellikten memnun değilseniz , bunu kabul etmenin ya da en azından duygularınızı ona bir şekilde kötü olduğu mesajını vermemek için saklamanın zamanı geldi.

Bence en önemli şey çocuğunuzu kendini keşfetmesinde desteklemektir. Eşcinsel olduğunu fark ederse, onu destekleyen bir ailenin yanında destekleyici ve sevgi dolu bir evde olması temelde önemlidir. Arkadaşlarının ve sınıf arkadaşlarının tutumlarını kontrol edemezsin, ama cinselliği ne olursa olsun onu hala sevdiğini bilmesini sağlayabilirsin. Ayrıca, onu kabul edemeyen arkadaşları bırakmasını da söyleyebilirsiniz.

Onu terapiye götürmek depresyon ve kaygı konusunda ona yardımcı olabilir, ancak aynı zamanda çok biçimlendirici bir zamanda onunla ilgili bir sorun olduğunu hissetmesine neden olabilir. Öyle ya da böyle olmak için baskı hissetmeden kendi doğal cinselliğini keşfetmesi gerekiyor.

Sana bu durumdan kendinizi ile zorlanırlar, belki de bu Torben katılıyorum size bir terapiste konuşmanın faydalarını olabilir ..

Bu arada, sizi destekleyici olmamakla suçladığım gibi ses çıkarmak istemiyorum . Durumunuzu bilmeden, terapiden bahsetmek beni biraz endişelendiriyor. Eşcinsel olmak, bir doktor tarafından tedavi edilmesi gereken bir hastalık değildir. (Genç bir aşk da değildir.)

Size ve kızınıza en iyisini diliyorum. Sevgi ve destek verebileceğim en iyi tavsiye.

Tanımladığınız birkaç sorun var:

1. Bazı eşcinsel hisleri var.

2. Başka bir kişiye karşı sağlıksız bir saplantı olarak tanımladığınız şeyi sergiliyor.

3. Antidepresanlar kullanıyor.

4. Terapide.

5. Okula gitmeyi bıraktı.

Tüm bu maddeler tek bir soruda olduğu için, doğal varsayım hepsinin birbiriyle ilişkili olduğudur. Eşcinsel, iki kutuplu, DEHB bir kişi olarak kişisel deneyimimden, sorunuzdaki her şeyin ilgili olduğundan şüpheliyim, ancak bu terapistinizin otorite olması için.

Geri adım atarak, her sayının incelemek için kendi öğeleri vardır:

1. Eşcinsel hislere sahip olmak, birinin hayatındaki her zaman en yıkıcı şey değildir. Sosyal damgalanma, birçok alanda toplumsal destek eksikliği, eşcinsellik ve diğer faktörler hakkında bilgi eksikliği nedeniyle, "çıkan" aşama zorlukta önemli ölçüde değişmektedir. "Eşcinsel cemaatinde" ve diğerlerinin yanı sıra cinselliğin tamamen heteroseksüelden tamamen homoseksüele kadar değiştiği ve çok azının aşırı uçlarda olduğu kabul edilmektedir.

   Birçok toplumda, eşcinsel olarak tanımlayan gençlere ve onları destekleyenlere destek grupları vardır. Bölgenizde böyle bir grup varsa, o zaman "onun gibi diğerleri" ile zaman geçirebileceği için çok yararlı olabilir.

2. Başka bir kişiye (cinsiyete bakılmaksızın) karşı sağlıksız bir saplantı, birçok kişinin üzerinde çalışmak zorunda olduğu bir şeydir - ister ünlü ister okuldaki hottie üzerinden. Kızınızın diğer insanlarla sağlıklı ve dengeli ilişkiler kurmasına yardımcı olmak için terapistinizle birlikte çalışmak önemlidir.

3. Antidepresanlara hitap etmeyeceğim çünkü onları almanın tek bir yolu var ve bu onları reçete eden psikiyatrist aracılığıyla, ele alındığı anlaşılıyor.

4. Diğer gönderiler onu desteklemeyi ve terapistiyle çalışmayı tartıştılar. Sadece terapistine güvendiğinden emin olacağım (yani onunla ilişkilidir ve terapistin onunla ilişki kurduğunu hisseder .) Hasta ve terapist arasındaki güven bağı olmadan terapinin terapötik tedaviyi kanıtlaması olası değildir. istenen derece. Birçok doktor var, bu yüzden ona en etkili şekilde yardım edecek olanı bulun (henüz yapmadıysanız).

5. Okula gitmemek, belki de sorunuzun daha zorlayıcı, acil bileşenlerinden biridir ... büyük olasılıkla dışlama ve zorbalık korkusudur. Alternatif seçenekler var: farklı, biraz yakın bir okul? ev Okulu? Okul müdürüyle sohbet etmek bunu çözmede oldukça yardımcı olabilir. Mekan değişikliği genellikle yararlıdır. Bununla birlikte, sorunuzun yukarıda yazılmayan başka yönleri olması durumunda (ve görseniz bile ... Görmek için orada değilim ve hayır tarafından bir terapist demek!)

Sorunuzda açıkça eksik olan fark ettiğim bir şey, kızınızın söylediği / hissettiği şey. Herkes terapistiyle (iyi bir öneri) konuşmayı tavsiye ederken, onunla da konuş. - Ve bununla, sadece dinlemek istiyorum ... söyleyecek çok şeyi var.

Son olarak, sorunun "çözülmediğini" söylüyorsunuz - matematik problemi olmadığı için asla çözülmeyecek. Amacınız sağlıklı, üretken ve dengeli bir yaşam sürmek için onu rahatsız eden şeylere bir çözüm bulmak olmalıdır.

Ve bu amaçla, ikinize de en iyisini diliyorum.

Burada yeniyim ve bu yazının kaç yaşında olduğu hakkında hiçbir fikrim yok ... ama burada olmamın nedeni, çoğu gibi 12 yaşındaki bir kızım olduğu için! Nereden başlayayım!

Bekar bir annenin huysuz, mantıksız tüylü kızı! Geçen yıl "kızları sever misin" sorusunu gündeme getirdiğimi hatırlıyorum ... Sırlarında eylemlerinde bir şey elbette hayır demesine rağmen bulduğum bir şey.

Şimdi bir yıl sonra 4 ayda 13 ... Kendisiyle gerçekten mücadele ediyor ve bu çok yabancı. Tabii ki araştırıyorum ve kazıyorum ve hiçbir yüzey bulunamadı! Neden kendine zarar verdiğini söyleyerek davranıyor? Yaraların şükürler olsun diye kontrol ediyorum, ama orada bir şeyler var.

Yüzeyinde olanlar yerine kendi içimde arıyorum. Bir ton tuğla gibi Bana vurmamı istedi ve ona sorun olmadığını söyledi. Eşcinsel ama yine de çok genç olduğunu düşünüyor.

Hiç erkekle ya da kızla çıkmadığı belliydi ama ilgisi de yok. Arama yapmak zorunda olduğum bir kızdan sessizce konuşuyor ve gizliliğini bozmaktan gurur duymuyorum ama bulduğum cevaplar nefes almama izin verdi çünkü ona yardım etmenin bir yolunu buldum. Onun için dışarı çıktığımda, onun yeniden doğmasını izledim!

Bu tür bir fiksasyon, gelişmekte olan beyin dramatik bilişsel ve somatik değişikliklere neden olan yeni bir hormon suyunda yıkandığında ergenlik döneminde çok yaygındır. Bu tespitlerin ötesinde, cinsel yönelimden bağımsız olarak büyümediğimizde ve bunun yerine gelişimsel bir aşamada donmuş kaldığımızda bozukluklar ortaya çıkar.

Bunun için şimdiye kadar gördüğüm en iyi çözüm şuna benziyor: Diğer kızın ebeveyniyle konuşun ve kızınız, kız ve bazı arkadaşlarınızın küçük bir grubu yuvarlaklaştırmaları için güvenli ve müdahaleci olmayan bir oyun zamanı ayarlayın. Bir spor faaliyeti, bir çay partisi veya yerel bağlamınızda halt en doğal olanı gibi uygun sosyal bağlamlarda olabilir.

İnsanları insanlar olarak gördüğümüzde fiksasyonun ötesine geçebilir ve diğer kişinin de sadece bir kişi olduğunu fark edebiliriz.

Kızınız reddederek incinerek acı çekebilir veya duygularını güvenli bir şekilde ifade etmeyi öğrenebilir ve bu durumda da kendini güvende hisseden başka bir kişinin şirketini deneyimleyebilir.