7 yaşındaki kızım ekip ağlıyor bebeğim… durmasına nasıl yardım edebilirim?

Yedi yaşındaki kızım bir futbol takımında oynuyor. Futbolu sever. O en iyi oyuncu değil ve en kötüsü değil. Ancak o, takım ağlar. Her oyun ve pratikte ağlamak için bir sebep bulur. Bir gol atmadığında sakatlık yapar, sinirlenir ve herkesin önünde ağlar ve “Diğer takımı asla yenemeyiz” diyen ilk kişidir.

Şahsen, ben her zaman ekibimdeki o çocuğu HATED, ve şimdi o çocuğun annesiyim. Oynamaya bayılır ve işler yolunda giderken eğlenir. Bu çocuksu davranış için fazla yaşlanıyor ve açıkçası, diğer 10 kızın ve ebeveynlerinin bize bakması utanç verici çünkü bir atış kaçırdığı için bebek olduğu için ya da çok ateşli olduğu için. Yani, kim çok ağlar diye ağlıyor? Başka kimsenin çocuğu yok. Ben olumsuz bir ebeveyn değilim.

Her zaman onu cesaretlendirdiğimi ve kendisiyle gurur duyduğumu söyle. Bebek gibi davrandığında ona hiçbir şey demiyorum. Ona çok sakin bir şekilde, derin bir nefes almasını, duruma bir göz atmasını ve oradan gitmesini söyledim ... bazen bu işe yarıyor ve çoğu zaman kendini yakalayamıyor. Hayatının her alanında, hoş biri, takım oyuncusu ve lider. Sadece futbol sahasında değil… onun takımın ağlayan bebek olmasını ve sahadaki olumsuz Nellie olmayı durdurması hakkında bir fikrin var mı?

Burada sorun, ağlamayan olumlu bir takviye stratejisi bulmaktır. "Diğer kızlar ağlamaz" ya da "kendinizi küçük düşürmeyin" gibi ifadeler işe yaramaz, çünkü oldukça olumsuzlar. Ağlamak istememesini sağlamalısın.

Küçük bir rüşvet denediniz mi? Olumlu olun, "eğer güçlü ve cesursanız bütün oyunu cesursanız size her zaman istediğiniz futbolu getiririm". Veya dondurmayla başlayabilir veya iyi bir film izleyebilirsiniz.

Ayrıca onunla bazı oyunlar izlemeyi ve kötü bir şey yapmış olan oyuncuları işaretlemeyi deneyebilirsiniz (çok kuvvetli değil, böylece ne yapmaya çalıştığınızı fark etmiyor): “Bu atış kesinlikle korkunçtu; kendisi için gerçekten üzülüyor, gerçi daha fazla uğraşıyor, şu an ne kadar hızlı çalıştığını görüyor musunuz? " Ayrıca bir oyunu kaydedebilir ve izleyebilir (ya da en azından puanı kontrol edebilir) ve gerçekten korkunç bir şey yapan oyuncuları gösterebilir, ancak daha sonra muhteşem bir gol attığını gösterebilirsiniz.

O da benim kızımdı - genel olarak bir ağlayan bebek ve futbol oyunlarında ağlama, malingering, kenarda "sakatlanma". FIFA onaylamış olabilir, ama kesinlikle yapmadım. (Ha!)

Bunu nasıl utanç yanıtlamak için de bir cevap olarak belirttim, ama daha çok burada açacağım. Çalıştığım hiçbir şey. Teşvik etmeye, ödüllendirmeye, diğer çocukları örnek olarak kullanmaya çalıştım ve dürüst olacağım, bazen beni sinirlendiriyor ve ona bunu yaptığını söyledim. Ama çeşitli stratejiler denedim ve hiçbiriyle ondan başaramadım. Koçlarının hiçbiri de yardım etmedi. Bu yıllarca devam etti. (Futboldan hoşlanmadığı değildi, ona yapılması gerekenler için bir seçim yaptım ve takım sporları konusunda çok fazla heyecan duymasa da, seçtiği oydu.)

Sonunda dördüncü sınıfta bir kung fu sınıfına / okul sonrası eğitim programına girdi ve oradaki usta bir problem olduğunu gördü ve cesaretlendirme ve disiplin yoluyla büyük ölçüde onu iyileştirdi. Tekniğinden çok şey öğrendim. Onları cesaretlendirdi ve çocuklara değer verdiğini gerçekten gösterdi, ama aynı zamanda kurallar konusunda kesin ve taviz vermedi.

"Tekrar deneyin." "Ama waaaah!" "On şınav. Sonra başka bir çift çocuk gittikten sonra tekrar deneyebilirsiniz." Her zamanki gibi "sarıl" önerileri bazı durumlarda işe yarayabilir, ancak bu durumda daha sert bir aşk gerekliydi. Yıl boyunca büyük ölçüde gelişti. Sifu sürekli bana rapor veriyordu. Aslında o, o aşırı Nancy olduğunu gördü ve anlattı, bu süreci başlatmak vermedi - "O harika bir çocuk ama o kolayca cesareti olur" diye diye başlayan bir kaç hafta sonra bana dedi bana bir sorun oldu.

Kızım şimdi on iki yaşında ve çok daha az geçici ve daha inatçı. Kung fu yılını yansıtması istendiğinde, başarmasına yardım ettiği gelişmeyi bile görebilir. (Bazen dersi aklı ve düşüncelerini duyabilmek için, onu gördüğümüzde veya oradan geçerken bu zamanı gündeme getiririm.)

Bunun gibi şeyler konusunda daha katı olmaları için bana ilham vermesine izin verdim. Örneğin, "bırakma yok" kuralına sahibiz. Eğer bir softball sezonuna, ya da bir hafta süren derse veya kampa başlarsanız, ya da her neyse, hoşunuza gitmediğine karar verirseniz ve bir dahaki sefere kaydolmanız gerekmez - ancak sezonu elinizden çıkarırsınız. , tartışma yok. Bunun "belki de yapmamalıyım" yerine daha iyisini yapmasına odaklandığına inanıyorum. Onu ve hepsini dinlerim, ama eğer yapmazlarsa işlerin iyi olduğunu söylemiyorum ve daha iyisini yapması ve ona bağlı kalması için ona meydan okuyorum. Çalışıyor gibi görünüyor.

Başa çıkmamızın yolu, duyguları doğrulamak ve "Kaybetmekte çapraz olmak sorun değil" derken, hızlıca eldeki göreve odaklanmak ve "Şimdi oraya geri dönün ve başka bir adım atmak" ve daha fazla dikkat çekmemek oldu. Tabii gerçekten incinmezlerse; İki ağlama biçimi arasındaki farkı oldukça hızlı bir şekilde anlatmayı öğrendik. Bizim durumumuzda, duygularımızın geçerli olduğunu ancak onlarla akıllıca ilgilenmenin önemli olduğunu bilmemize yardımcı oldu. Hiçbir şekilde tam olarak doğru yapmadık ama bu bir yolculuk. Şimdiden iyi fikirler denemiş gibisin.

Yaptığımız şeylerden biri, bir partide ağladığımız ve ağladığımız ve yukarıdakilerin başarısız olduğu, ona izin verdik. Ardından, geçtikten sonra, kazanamadığı için çok eğlencesini kaçırdığı gerçeğini fark ettik. Şimdi durum hakkında biraz daha fazla farkındalığa sahipler; Bizim için her şey aslında kendi dünyalarının dışındaki şeylerin farkında olmalarını sağlamaktı. Terapi dünyasından anladığım kadarıyla, 5-7 / 8 yaşlarındaki çocuklar aslında sadece dışlarında başkalarının da şeylerden etkilendiği bir dünya olduğunu ve etraflarında hala bir şeyler olduğunu fark ediyorlar. Kişinin strese girdiği en hızlı zamanlar, hızlıca ve en az kelimeyle (aksi takdirde uzun bir olumsuz dikkat süreci haline gelebilir) dışardaki olayların gerçekleştiğini fark etmelerini sağlayan zamanlardı.

Bu sizin için işe yaramayabilir. Pek çok çocuk farklıdır ve bazıları başarısız olduklarında farklı nedenlerden dolayı ağlarlar (ebeveynlerin hayal kırıklığı korkusu, arkadaşlarını hayal kırıklığına uğratmak, en iyisi olmamak vb.) Ve bazen onların ne ifade ettiğini söyleyemeyeceklerini bildiğinize eminim hissediyorsanız onlara yardım etmeniz gerekebilir.

Belki de futbol oynamaktan gerçekten hoşlanmıyordur. Bir aylık antrenmanı kaçırırsa takım iyi olur mu? O zaman tekrar oynamaya başlamak isterse temel kural gözyaşı olmaz. Belki alandan uzaktaki zaman biraz duygusal mesafe sağlayabilir. 7 yaşındayken burada olduğumun farkındayım.

"Asla diğer takımı yenemeyiz."

Asla? Kesinlikle asla? Emin misiniz? Burada kullandığı dili sorguluyorum. Yüksek sesle kullandığımız dil genellikle düşüncelerimizde kullandığımız dildir. Ve düşüncelerimizde kullandığımız dil, düşüncelerimizi ve duygularımızı şekillendirme eğilimindedir.

Bu tür düşüncelerin nasıl sorgulanacağı / yeniden çerçevelendirileceği konusunda öneri için, Byron Katie tarafından yapılan bazı Sesli Kitapları / videoları dinlemenizi tavsiye ederim. Byron Katie'nin Youtube'daki çalışmalarından bazı örnekler bulabilirsin .

Daha teknik ama yine de ilginç bir şey istiyorsanız, Bilişsel Davranışçı Terapi ile ilgili kitapları okumak isteyebilirsiniz. Bilişsel Davranışçı Terapi (CBT), Byron Katie'nin yöntemine çok benzer bir sorgulama stratejisi kullanmaktadır.

Ağlamaya gelince, bunun düşüncelerimizin ve inançlarımızın da ötesinde bir duygusal tepki olduğuna inanıyorum. Bu yüzden böyle bir maçtan sonra bir daha yalnız kaldığınızda, ağlamaya başladığında ne düşündüğünü sormak faydalı olabilir. Ancak, bundan çok fazla bir şey yapmazdım, çünkü sizden gelen baskı, bir dahaki sefere istemeden onu daha da strese sokabilir.

Zaten iyi tavsiye çok. Belki de takımı veya koçu bu işe dahil edebilirsiniz. Antrenör, bir antrenman sırasında - yanak dili - antrenman sırasındaki tüm olumsuzlukları 'yasaklayabilir'. Bu yüzden, "Hedefi özledim" demek yasak; bunun yerine "Vay be, kale direğine çarptım - bunun ne kadar zor olduğunu biliyor musun ?" diyebilir . Ve eğer herhangi bir olumsuzluk varsa, takımın kendisi bir ceza almalı. Şınav, hedefe koşup geri koşmak ya da herkes için su almak gibi bir şey. Tüm takım için çok ciddi ve kesinlikle hiçbir şey - hiç kimse seçilmedi, koçu bile değil.

Sadece eğitim vurguluyor. Sadece bu eğitim için.

Eğitimde daha az baskı olduğundan, çok ciddi olmayacak. İşe yararsa, takım bunu kendi iç şakası olarak alacak. Ve sonra kızınızın antrenmandan oyuna bu tutumu alıp, kalıbını kırması mümkün olur. Bu olduğu zaman, onunla ne kadar iyi yaptığını düşün.

İncelik için denir. Ona durmasını söylemek işe yaramaz, duygusal bir anın sıcağında düşünmesini sağlamak işe yaramaz. Sahada farklı bir duygusal durumda olması gerekiyor ve bu farklı bir şey alacak, odaklanacak bir şey.

Kızımın koçunun her hafta farklı golleri var, gol atmak gibi gol atmaktan başka şeyler. Belki bir haftaki dokunuşları sayabilir, daha sonra rekorunu kırabilir veya yenebilirse, onu donmuş yoğurtla ödüllendirirsin.

Oğlumla çok benzeyen bir sorun yaşadım, çok ağlamadım ama öfke patladı. Sanırım bir konuda hayal kırıklığına uğradılar ve nasıl değiştireceklerini bilmiyorlardı. IMO'da kötü bir şey olmayan kaybetmeye çok kızıyordu, ama bir dahaki sefere kaybetmemesi için hayal kırıklıklarını düzeltmeye çalışarak yönlendirmeyi başardım.

Eğer kızınız bir şey hakkında ağlıyorsa, ona üzüldüğü takdirde onu üzen şeyin değişmeyeceğini veya düzeltmeyeceğini söylemeye çalışın. Durumunu değiştirmek için kendisine harekete geçmesi gerektiğini söyleyin, ancak istenirse yardım edebilir ve geçmişte başkalarının nerede yaptığını örnek vermeye çalışabilirsiniz.

Kızım (ayrıca 7), bandoyla aynı şekilde davranıyor. Trompet çalıyor. Onun zorbalık edilmediğini biliyorum (aslında, çoğu çok hoş biri) ve koçları harika. Ondan istifa etmek isteyip istemediğini sordum ama bunu reddetti. Gitmesi için heyecanlı bile. Bu yüzden benim için o kadar kafa karıştırıcıydı ki, eğer onu mutsuz ediyorsa, ona bağlı kalmakta ısrar ediyor.

Duygularını ifade etmekte zorlanıyor, bu yüzden neyin yanlış olduğunu bulmam biraz zaman aldı. Sınıftaki bazı çocuklar kadar iyi olmadığı konusunda gerçekten güvensiz olduğu ortaya çıktı. Ona herkesin bir acemi olarak başladığını açıkladım. Grup arkadaşları kadar iyi olmak istiyorsa, yapması gereken tek şey daha fazla çalışmak ve koçundan ve arkadaşlarından ihtiyacı olursa yardım istemesiydi.

İşe benziyordu. Sınıfta ağlamayı bıraktı ve daha fazla çalışmaya başladı. Ve onun güvensizliğiyle ilgili koçu ile paylaştığımda, onu grubun "dostum" olması için trompet çalan büyük bir çocukla eşleştirdi. Birlikte pratik yapıyorlar ve kızım "büyük kız kardeşinin" trompette daha iyi olmasına nasıl yardım ettiği hakkında konuşmayı bırakmayacak.