8 yaşındaki bir avukatlık ve avcılıkla nasıl başa çıkmalıyım?

Örneğin, herhangi bir zamanda bir kuralı veya görevi olduğunda veya ne yapılması gerektiği söylendiğinde, İLK dürtüsü, teknik veya ifadeyle ilgili bir hata bulmak için neredeyse% 100'dür ve ya buna dayanarak tartışmaya başlar ya da sadece ne zaman ne de "Peki bu şekilde söyledin" açıklamasını istedi.

Sadece açık olmak gerekirse - bu, kendisine söylenenlerin ruhunun ne olduğu konusunda% 100 kesinliği bildiği konularda ... tam anlamıyla yetişkinlerde "Avukatlık" olarak adlandırılacak olanı yapıyor.

Bu sevmediği veya itiraz ettiği şeylerle bile sınırlı değil - yalnızca boşlukları bulma sürecinden hoşlanıyor. Hukuk öğrencisi olsaydı ve yapması gereken şeyleri yapması gereken bir 8YO çocuğu olmasaydı bu iyi olurdu.

Sorunlarımdan biri de TOO'yı zorla bağlamak istemem - ilk önce, çünkü iyi beyinleri olduğunu ve egzersiz yapmasına izin veriyor; ve ikincisi, çünkü hayatta daha sonra avukat olmayanlara bile sahip olmak çok değerli bir beceridir.

Ancak bu noktada bu gerçek pratik problemler yaratır - yapılmayan kritik şeyler veya zamanımın bir tonu 3 yaşından beri kendi başına mükemmel bir şekilde yapabilecekleri şeylerin gözetiminde boşa harcandı (örneğin diş fırçalamak, giyinmek, yemek yemek veya temizlik vb.) ...).

Asıl endişem davranışı tamamen durdurmak değil, kritik / önemli veya zamana duyarlı durumlar olmayan şeylerle sınırlandırmak. Ne zaman uyuşup uyuşukluğa uygun ve ne zaman uygun olmadığını umursamıyor.

Örnekler :

• "Kahvaltı yaptım". "Yemek yemeyi bitirdin mi?" "Evet". "Tamam, okula hazırlan". Sonra yediği yere kadar yürüdüm ve meyve suyunu içmediğini fark ettim. "Neden içmedin ve neden bitirdiğini söyledin"? “Eh, EATING hakkında sormuştun. EATING'i bitirdim ama içmedim”. Sadece açık olması için, çok iyi bildiğini (ve doğruladığını) sorduğu şeyin kahvaltıyı tamamlayıp tamamlamadığını, sıvıları da içerdiğini söyledi.

• “Lütfen şimdi okuduğunuz tüm kitapları odanızın etrafına kitaplık defterine götürün.” "TAMAM". 15 dakika sonra, hala odada bir sürü kitap bulun. “Neden bunları almadın?” "Okuduğum kitaplar değil, etkinlik kitapları." Yine, çok mutlu bir şekilde etkinlik kitaplarının “kitaplara” dahil olduğunu veya egzersizin amacının odasını düzenli hale getirmek olduğunu bildiğini çok mutlu bir şekilde onaylıyor.

• "Lütfen oyuncaklarınızı odanın zemininden temizleyin". 10 dakika sonra ... "Neden bu 5 şey hala yerde duruyor"? “Eh, kız kardeşim onlarla oynadı, bu yüzden onlar 'MİN' değiller”. "BİRLİKTE BİRLİKTE oynadın mı?" "Evet". "Öyleyse onları temizliğe dahil etmek istediğimi mi düşünüyorsun?" "Evet yaptın".

• “Neden o şeyi fırlatırken kız kardeşine vurdun? Ona önünde dururken fırlatıp atmamasını söylemedim mi? "Eh, o ayakta değildi. Oturuyordu".

"Avukatlık" terimini kullanmana sevindim. Bu durumun her iki tarafında da bulundum.

Çocukken, ebeveynlerimi "zekâsı" ndaki eğlenceyi açıkça hatırlıyorum. Onları kendilerini iyi ifade edemeyecek kadar yetenekli buldum. Ne kadar çok "noktaya gelmem" için savundular, daha fazla "noktaya gelmediklerini" düşündüm. Hedeflerinde asla başarılı olamadılar ve hedefim başarısız olacağını ispatlamak olduğundan, uzun zamandır hedefimde başarılı olduğumu düşündüm.

Bugün, bir sözleşme ne kadar ayrıntılı olursa, boşlukta nerede ... nerede başarısız olduğunu bulmakta o kadar eğlenceli olur. Her olası senaryoyu ele alabileceğinizi mi düşünüyorsunuz ? Denemeye bayılıyorum.

Tüccarlar için yazılım çözümleri geliştiren biri olarak, CSR'lere belirli özellikler isteyenlerin gerçekte ne istediklerini bilmediklerini, neyi istediklerini bildiklerini tavsiye ediyorum. Hangi sorunu çözmeye ve çözmeye çalıştıklarını öğrenin - hangi “özelliğin” çözdüğünü, sadece çözülmesini önemsemezler.

Kendi çocuğumla, belirli talimatlar vermem (acil durumlar hariç), niyetini belirtiyorum. Örneğin, "Odanızın temiz olması gerekiyor", "Mutfağın temizliği gerekiyor", "Yaz ile ilgili olarak hayvanlarla ilgili ve evden çıkmanızı gerektiren bir şeyler seçin" (evet, bunun 2 niyeti var) [hayvanlar bir veteriner olmak istiyor çünkü] karşılanmaktadır.

Bazen bir hata yaptım ve belirli bir talimat verdim. Babasının kızı olarak, derhal "avukat". Benim cevabım doğrudan oldu, "Gerçekten de bu oyunu benimle oynamak istiyor musun? Zevk alıyorum. Sizce söyler misiniz?"

Sadece başarılı olursa eğlencelidir. Bununla birlikte, son derece spesifik terimlerle benimkime benzer bir doğaya sahip biriyle konuşmanın, tehditler ne olursa olsun asla başaramayacağını ... bu devam ederek uzaklaştıramayacağınız bir içsel zevk olduğunu, bu yüzden belki de temel noktaya geldiklerini Bilmeden faydası var: "Bana adımları anlatmaya çalışmadan ne niyetini söyle."

Bunun da bir yan etkisi var. "İnsanları Kazanma ve İnsanları Etkileme", "Başka Bir Çocuğa Yaşamak İçin İyi Bir Şöhret Verin" konulu, “niyetini ve onlar her ne şekilde yerine getirilmesi için izin düşünüyorum olması gerektiği, onlar ilk etapta belirli bir şey sordu vardı daha fazlasını yapmak için çok muhtemeldir. Kısacık olduklarında, onlara "dışarı" vererek "Güzel iş. Unuttun mu _ _ _ _? Bu da yapıldığında mükemmel olacak," kavgayı ortadan kaldırır ve işi halleder.

Son olarak, spesifikler yerine niyet yoluyla konuşma dersi, yaşamda bana iyi hizmet eden bir şey. Ben bilmiyor olabilir nasıl istediğim şey elde edilir, ama ben umursuyorum olduğunu o ulaşılır.

Yapabileceğiniz bir şey, kendi ifadenizi basitleştirerek avukatlık için fırsatlar sağlamaktan kaçınmaktır. Kısa, özlü ifadeler kullanın.

"Neden X yaptın?" Gibi açık uçlu sorular sormaktan kaçının.

Kısaca ne yapması gerektiğini ve başarısızlığın sonuçlarını açıklayın.

"Lütfen odanızın etrafına saçılmış kitapların hepsini okuyunuz" kitaplığınıza koyun "deyin, sadece" Kitaplarınızı kaldırın "veya daha iyisi," Odanızı temizleyin "deyin.

"O şeyi fırlatırken neden kız kardeşinize vurdunuz? Size önünde dururken fırlatmamanızı söylemedim mi, ona kaçmamasını söyledim mi? “Kız kardeşine vurmamanı söylemiştim, ama yine de yaptın. Şimdi [buraya sonuç vermelisin” diyorsun.

Tartışma veya tartışmalara girmeyin. Gerçekten ne demek istediğini bildiğinden eminsen, onu ara. “Ne yapmanı istediğimi biliyordun ve yapmadın. Hayal kırıklığına uğradım.” O zaman uzaklaş. Ayırın. Sohbeti sizin terimlerinize göre bitirin.

Ayrıca talimatlara uymamanın sonuçlarını açıklamak ve bu sonuçları tutarlı bir şekilde takip etmek önemlidir. Bu ebeveynliğin en zor kısımlarından biridir.

Üniversitedeyken ve bir profesörün sınavımı yeniden almasını istedim, sadece endişelendiğim bir şeyi değil, her şeyi yeniden yapacaklardı. Bunu yapmam nadiren karşılığını verdi.

Bu taktiği, boşlukları aramaya çalışan ve sömürmeye çalışan çocuklarımla uyarladım.

“Lütfen şimdi okuduğunuz tüm kitapları odanızın etrafına kitaplık defterine mi götürüyorsunuz?”
"TAMAM".
15 dakika sonra, hala odada bir sürü kitap bulun.
“Neden görevi tamamlamadın?”
“Okuduğum kitap değil, etkinlik kitabı”
“Takip etmen için daha zor, özel bir kural yapmam için bana ihtiyacın var mı yoksa özgün görevi tamamlamaya çalışmamı mı istiyorsun?”

Genellikle görevi bitirmeyi seçerler. Bazen onu bir oyuna dönüştürürler ve kaç boşluk bulabileceklerini görürler, ama kaçınılmaz olarak, onlara işlerini gerçekte olduğundan daha zor hale getiren tanım ve kurallar vermeye devam edeceğim. Çelişkilerden kaçınmak için dikkatli olmalıyım, ancak bir süre içinde bir oyun olarak görüyorum ve uygun olmadığında onlara "Ben talimatları daha iyi anlamanıza yardımcı olacak bir konumda değilim. standartlar ve talimatlar olsa da, işi doğru yapmamayı tercih ederseniz, bir ayrıcalık kaybedersiniz veya daha sonra yapacak daha çok işiniz olur. "

"Yasanın ruhu" vs "yasanın mektubu" ve konuşma figürleri hakkında bir tartışma yapabilirdim. Daha sonra altın kural hakkında bir tartışma ile takip ederdim. Bir konuşma şekli kullanarak bir şey söylediğinde birinin bunu yapmasını ister mi?

Disiplin meseleleri veya başka herhangi bir şeyle uğraşırken kanunun mektubuna kendiniz için bir yapışkan mısınız?

Çocuğunuza bir söz verirseniz, sizi karşılamamakla suçladıkları takdirde mektuba veya ruhuna geri mi düşersiniz? örneğin: "Ama McDonalds'a gidebileceğimizi söylemiştin!" “ Eğer ödevini yaparsan McDonalds’a gidebileceğimizi söyledim , yaptık, tekrar girip çıktık, sonra Vegru’lara gittik ve aslında yiyecek bir şeyler aldık.”

Çocuklar, ebeveynlerinin kendilerinin bilmediği kötü alışkanlıkların kopyalanmasında sinir bozucu derecede iyi olabilirler.

Çocuk 8 yaşından büyük ve makul derecede parlak olduğundan, eğlenceli bir şekilde hayal kırıklığına uğramak yerine, bir yetişkinin olduğu gibi onlarla muhakeme yapmaya çalıştınız mı?

Ayrıca, mektuba ruhaniyetten ziyade makul olmayan itirazları kabul edemezsiniz. Yapmaları söylenenden ziyade "yapmaları gerektiğini bildikleri" şeylere odaklanın. Eğer sonuçsuz çalışırsa o zaman daha fazlasını yaparlar.

Bu durumda onlara sadece “Ne demek istediğimi biliyordun. Buna uymamak için bahaneler uydurmayabilirsin ve daima doğru şekilde uymaktan sen sorumlusun” dedim. Onların sonuçları genellikle gerçekleştirmek için önemli bir görevdir.

Çocuğunuz sizi her seferinde bir enerji boşaltma borcuna itaatsizlik etmekte ve çekmektedir. Bunu, diğer herhangi bir yanlış davranışta olduğu gibi yapın.

Evimizde 1-2-3 davranış değişikliği yöntemini kullandık. Çocuklarımız yapmaması gereken bir şey yaptığında, davranışını adlandırır ve "Bu 1" derdi. Davranış tekrarlanırsa, "2 Bu" olur ve 3'te zaman aşımı olur. Bunu biliyorlardı ve çoğu zaman, davranışlarını değiştirmelerini sağlamak için tek gereken "Bu 1" idi. Yani senin durumunda, "Ne demek istediğimi biliyorsun. Bu 1." Tartışırsa, basitçe "2 bu" derdim. Ve bunun gibi.

Davranış değişikliği için tercih ettiğiniz yöntemin ne olduğunu bilmiyorum, ancak bu davranışa bir sonuç vermeniz ve onunla konuşmayı bırakmanız gerekiyor, çünkü düğmelere basacağını ve zevk aldığını biliyor. Belki de "Ne demek istediğimi biliyorsun. Bu akşam 8'de yatma zamanı". Tartışırsa, "Yatmadan önce 7: 45'te."

Eski günlerde çoğu ebeveyn, akıllıca davrandıkları için çocuklarını şapırdatıp giderdi. Bütün bu insanlar çocuğunuzun nasıl zeki olduğunu ve cevaplarıyla sizi daha iyi bir ebeveyn yapmaya çalıştığını söylüyorlar, sadece saçma. Çocuğunuz 8 yaşında, erken yaşta olabilir, ama akıllı bir göt oluyor. Ebeveyn pantolonunuzu giymeniz ve ona hem talimatınızın mektubunu hem de talimatınızın ruhunu takip etmesini öğretmeniz gerekir. Akıllı bir eşek olmak internette ya da politika dışında hiçbir yerde sizi alır.

Çok basit. Sadece bir kere sor . Sadece bir kez . Yalan söylerlerse onlara yalan söylediklerini söyleyin ve sonra bir hafta boyunca sevdikleri bir şeyi alın.

Ne zaman pazarlık yapman gerekiyor, pazarlık yapıyorsun. Seni daha az inatçı davranmaya başladıklarında, çocuğunu daha çok seveceksin.

Hiç P.SE’ye göndereceğimi düşünmedim, ama daha azını hiçe bırakmayacak, daha çok kendi kendine merkezli tutacağım, çünkü ebeveynlik ve çocuklarla olan deneyimim o kadar büyük değil dürüst olacağım.

Geçmişim ve Neden Yapmayı Durdurdum

Bunu çocukken tam olarak yaptım ve ailemi ve öğretmenlerimi bu konuda çıldırttığımı düşünüyorum. Şimdi, bir noktada - hala bir çocuk olarak - birisi (küçük kardeşim) bunu bana karşı kullanmaya çalıştı ve tartışmaları kaybetmekten nefret ettiğimde, büyük bir baskında yıllarca tartışmayı geçersiz kılan bir argümanla karşılaştım:

Dil gülünç derecede karmaşık bir sistemdir ve edebi yorumlar aslında yanlıştır . Sadece asıl ifadenin ruhuna aykırı (ki umursamadım), ama aslında yanlış, aptal (bana çarpan) ve kısa görüşlü.

veya biraz büyüdüğümde (yaklaşık 10 sanırım) ve daha aktif bir şekilde programlamaya başladığımda şu şekilde değişti:

İnsanlar bilgisayar değildir ve [bazı dilleri doldurun] bir programlama dili değildir.

ve sadece onu üçüncü bir alternatif olarak daha modern bir forma sokmak için

Dili iletişimi kolaylaştırmak için yaratılmıştır. Yanlış anlama ve / veya yanlış anlaşılma bir veya iki tarafın başarısızlığıdır. Eğer iletilen talimatlar yaygın olarak kabul edilmiş bir formdaysa, o zaman mutlaka hatanın en azından kısmen alıcı ucunda olduğu anlamına gelir (ve aynı talimatların alternatif olarak genel kabul görmüş bir yorumu varsa, büyük olasılıkla tamamen özel durumlar hariç).

Esasen tartıştığım şey, bir kural, yasa, ifade veya sorunun garip bir "ruhu" ile ilgili değildi, ama dilin doğası gereği, kural tabanlı bir tercümandan ziyade karmaşık bir sistem olduğu gerçeği ile ilgiliydi. Öyleyse şöyle bir örnek alırsam

“Lütfen şimdi okuduğunuz tüm kitapları odanızın etrafına kitaplık defterine götürün.”

Benimle çalışmış olurdu yolu yanlış varsayımlara da olsa belirli davası yüzünden bir örnek veya talimat veren kişi muhtemelen yapmış olabilir talimatlar vermek için kullanılabilecek bir şekilde bu dil çalışmalarını, işaret ve benzeri anlama değildir dilsiz ve aptal . Şimdi, aptal olarak adlandırmak gerçekten zor gelebilir ve bunun iletilme şekli tartışmaya açıktır, ancak olay şu ki, en azından kendim için konuşursak, kendimi gerçek anlamda yorumlarım nedeniyle kendimi yıllarca akıllı olarak görmüştüm. Başka bir deyişle, benim gibi bireylerde böyle davranışı durdurmanın tek yolu bu temel konuyu ele almaktır: Dili tam anlamıyla yorumlamak kolaydır: herkes bunu yapabilir. Dili tam kapsamlı olarak yorumlamak: Zor olan budur. Bunu anlayamadığı için, zekâ eksikliği gösteren, bunun bolluğunu gösteren bir şey olarak sunun.

Peki, aslında Faydalı mı?

Bu güne kadar nadiren bir tartışmayı kaybediyorum, bu yüzden kesinlikle edebi yorumlamaya izin veren ve yüzleşmeye açık olmanın zihniyetin bazı açılardan yararlı olmadığını iddia etmem. Bununla birlikte, tam anlamıyla yoldan geçen tartışmalar, toplumsal duruş ve saygı pahasına kazanılan tartışmalar olma eğilimindedir, bu nedenle onu mümkün olan her şekilde bu davranıştan uzaklaştırır. Avukatlar gerçekten de bu tür yorumlar kullanıyorlar, ancak hayattaki diğer her yerde bu 'sahte' tartışmadan ziyade gerçek bir tartışma becerisine ihtiyacınız var.

Son tavsiyem: Bu eylemi her çektiği zaman daha iyi anlama konusunda yardıma ihtiyacı varmış gibi davranın ("Ah canım, talimatımı anlamak zor muydu? Üzgünüm, bekleyin, şimdi size daha iyi açıklayayım ..." ) ve belki de aslında tartışmaya başladığında ona bazı zaferler kazandırır ve örneğin ebeveynliğinizdeki tutarsızlıkları gösterebilir (buna muktedir olabilecek tipe benziyor).

Beklentilerinizi netleştirmek için daha az çaba sarf edin ve beklentilerinize göre yaşamamanın sonuçlarını açıklığa kavuşturun. Şu ana kadar oğluna, avukatlık davranışı için olumsuz pekiştirme yapmak yerine, olumlu şeyler veriyorsun.

Yaşa uygun beklentileri var. 8 yaşında bir çocuğun meyve suyunu içmek zorunda kalmasına gerek yoktur; kendi içkisini dökecek kadar yaşlandı ve kendi kendine içmek istemediği bir şeyi dökmemesi gerektiğini anlayabiliyordu çünkü bu çok israflı. 8 yaşındayken, kız kardeşine isabet eden bir şeyi fırlatan bir çocuk, size söylenmeden, böyle bir durumda, (1) gerçekten sizin suçunuz olup olmadığına bakmaksızın, derhal özür dilemeniz için yeterince yaşlıdır, çünkü bu çok hoş. insanlar başkasına zarar verdiğinde davranırlar; (2) gelecekte tekrar olmasını nasıl önleyeceğinizi çözmeniz gerekiyor.

Herkesin cevaplarının makul olduğunu düşünüyorum (çok farklı olsa da), ancak "çocuğa bağlı" ve "gerçekten sorun yaratıp yaratmadığına bağlı." Ayrıca yapılacak en iyi şeyin beklemekten şüpheliyim. Ben düşünce bu tip olduğunu kabul edebilir bir yetişkin için yararlı olabilir, ancak tıpkı muhtemel bir yetişkin için problem yaratabilir. Bir veya iki yıl boyunca buna katlanırsanız, bence yapmalı ve daha sonra nasıl daha az acı verici hale getirileceğini gözden geçirmelisiniz.

En iyi çözüm olabilir az rehberlik ve sadece sonuç odaklı olmak olun.

Not 1: Cevabımı "tavsiye" olarak değerlendirmem. Yardımcı olabilir, olmayabilir, ancak nasıl cevap vermeniz gerektiği konusunda yol gösterici değildir. Hiçbirimiz durum hakkında doğru cevabı verecek kadar bilgimiz yok.

Not 2: Bir zamanlar, çocuğum yaklaşık 4 yaşındayken, her gün temiz giysiler giymeyi hatırlamakta zorlanıyordu. Yani her sabah "Bugün temiz iç çamaşırları giydin mi?" Daima "Evet" cevabını verdi. Bu konuda yaklaşık 4 gün, popo üzerinde bir swat ihtiyacı vardı ve ben oldukça yumuşak olduğunu fark ettim. Tahmin ettin - mektubu takip etmişti ama yasanın ruhunu değil. Her gün temiz bir iç çamaşırı giymişti - kirli olanın üstüne - yani öğrendiğim zaman 4 ya da 5 çift giyiyordu. Demek istediğim, nereden geldiğini anlayabileceğimi düşünüyorum ve sempati duyuyorum. Şimdi geç ergenlik çağında, üniversitede iyi yapıyor ve oldukça normal. Bir seferde sadece bir çift boksör giyer.

Ben de bu tür davranışlar alıyorum ve onunla baş etmenin en etkili yolunu buldum, çocuğumu, problemlerimi talimatlarımla ( “iyi oynadım efendim!” ) Belirttiği için tebrik etmek , (neredeyse her zaman her zaman kastettiklerini düşündüklerini sormak). biliyorum) ve onlardan bunu yapmalarını istemek. Bu, dil cephesinde yenilgiyi kabul ettiğim için oyun görevini etkisiz hale getirdi gibi gözüküyor, ancak yine de görevin yerine getirilmesini istediğimi vurguluyorum. Bu fırsatı, dilimizin çeşitli kırılganlıklarını, belirsizliklerini ve nüanslarını tartışmak için de kullanıyoruz. Her iki çocuğum da kelime oyunu ve ondan gelebilecek şakalar beni çok mutlu ediyor ve avukatlığın bunun bir uzantısı olduğundan şüpheleniyorum.

Ayrıca talimatlara da yer verdim ( "Düzensiz odanız beni huysuzlaştırıyor" veya "... böylece çorapların okula yürüyerek ıslanmaması için" veya "Diğer çocukların sizi 'Stinky McStinkypants' olarak adlandırmasını istemiyorum , öyleyse ... " ) bu genellikle söylenen görevi gerçekleştirmek için yeterli motivasyondur. Sanırım bağlamda "sonuç" diyebilirsin.

Zaman kısıtlaması olan her şeye zaman çağrıları yapılır ( "10 dakikaya kadar 10 dakika" ve "dört dakika" ) ve hayatı tehdit edici değilse, kaymasına izin vereceğim ve çocuğumun ıslak çorap gibi sonuçları giymesine izin vereceğim istendiğinde ayakkabı giymemeleri veya okula pijama giymemeleri, zaman içinde giyinmedikleri için (onlar bizimle seyahat eden kıyafetlerin değiştiğinin farkında değillerdi ve daha sonra bu hatayı yapmadılar).

Bu teknikler, avukatlık işlerini çok daha az yapan en büyüklerimizle harika bir şekilde çalıştı ve hiç şüphesiz gittikçe artan bir şekilde en iyisini yapanlar için iyi çalışmayacak. Ayrıca bana uygulamanın adını söylediğimi duydular; Artık birbirlerini "dil avukatı" olmakla suçlayan iki çocuğum var.

Oğlun inanılmaz derecede zeki. Daha iyi bir iletişimci olmana yardım etmeye çalışıyor.

Sözlerinin ruhunu gerçekten anladığını ve gerçekte onun için ne yapmak istediğini bildiğini açıklamak için zaman ayırdığın için sana teşekkür etmeliyim. Bu onun parlaklığının ve güveninin bir kanıtıdır.

Avukatlarına her defasında, söylediklerinizin belirsiz olduğunu belirttiğine (belirsizliğin ne anlama geldiğini bildiği garantilidir) gösterdiği için teşekkür etmeyi düşünün ve ona anlatmaya çalıştığınız şeyin ruhunu anladığına, ona nasıl daha iyi konuşabileceğinizi sorun. sözlerin potansiyel olarak yanlış anlaşılma olasılığı daha düşüktür. Muhtemelen, oğlunuzla konuşma şekliniz açıkça yorumlamaya açıksa, başkalarıyla da konuşma şekliniz açıktır. Bu, mesleki kariyerinize zarar verebilir ve ilerleme yolunda durdurabilir ve hatta işten çıkarma için aday olma olasılığını artırabilir.

İngilizce, yanlış anlaşıldığını bile bilmeden, yanlış anlaşılmanın ve daha da kötüsünün inanılmaz derecede kolay olduğu bir dildir! Ofiste yapılan ifadeler, en azından izleyicilerinizdeki insanlar kadar çok şekilde yorumlanma potansiyeline sahiptir - hasta iradesini teşvik edebilecek, saygısızlık edecek, sizi suçlayabilecek yanlış yorumlamalar.

Oğlunun kendine güven hediyesi var. Kendine güvenen olmasaydı, söylediklerinizin tam anlamıyla yorumlanmasının yanlış olduğunu ve kafasının karışdığını - zaman geçtikçe içe dönük ve geri çekildiğini varsayardı. Bu şekilde devam eden davranışları kendine güveninin göstergesidir ve bu davranışı size karşı saygısızlık olarak yorumlamamalısınız.

Onun bakış açısını benimsemek sizi daha iyi bir iletişimciye dönüştürecek, bu da yaşamınızdaki mucizeleri hem ebeveyn, hem çalışan, hem de insan olarak çalıştıracak!