Annemi, baba figürü olarak bana saygı göstermediği zamanlarda ziyaret etmeyi durdurmalı mıyım?

Ne yazık ki bunlar onun sözleri, benim değil. Bu neden bu KG sitesinde yayınlanıyor? Çünkü çocuklar için (karım etrafta olmadığı zaman) önlerinde bağırmanın ne kadar iyi olduğunu göremiyorum; onlarla konuşurken yanımdan geçiyor; ve onlarla oynadığımda onları benden alır, ve genellikle bir tür tatlı ya da armağan olduğu için hayır demezler.

Çocuk bakımı konusunda uzman olduğunu iddia etti ve söylediğim her şey derhal vuruldu. Ne yapacağımı bilemiyorum. Çocuklar için sağlıklı olduğunu göremiyorum.

Onları disipline edersem ve dışarıda kalırlarsa, onları kucaklar. Bu sadece benim büyükanne ve büyükbabamın ne anlama geldiğini (benimkinin en az söyleyebileceği kadarıyla) anlamadığım toplam eksikliği mi? Bu dört yıldır devam ediyor ve karıma (MIL'in bana kabul ettiği) yalanları da içeriyor. Bunun ortasında olmaması gerektiği için karıma sızlanmak istemiyorum.

Çocuklar için sağlıklı olduğunu göremiyorum.

Kesinlikle katılıyorum. Bu büyük bir problem, çocuklarınızın size bir otorite figürü olarak bakması gerektiği ve otoritenizi sürekli kestirmesi çok zor olacak.

Bu sadece benim büyükanne ve büyükbabamın ne anlama geldiğini (benimkinin en az söyleyebileceği kadarıyla) anlamadığım toplam eksikliği mi?

Büyükanne ve büyükbabaların (hatta tamamen yabancıların!) Gerçekten yalnızca size ve karınıza ait olan rollere adım atmaya çalışması hiç de nadir değildir (sınırlı deneyimlerime göre). Kendisini "deneyimli" bir ebeveyn olarak kabul eden birinin “yanlış” olduğunu düşündüğü zaman adım atmanın uygun olacağına karar vermesi her zaman bir risk taşır (bu durumda "yanlış" ın hemen hemen her zaman "olduğunu unutmayın. hiçbir şekilde ben "yapardım aynı şekilde, aslında yanlış).

Ne olursa olsun ilişki ne olursa olsun, bu asla uygun değildir (dürüst bir şekilde zararlı ihmal veya istismarın gerçekleştiğine inanıyorlarsa hariç).

Bunun ortasında olmaması gerektiği için karıma sızlanmak istemiyorum.

İşte sana katılmıyorum.

Karınızın buna dahil olması gerekiyor . Sadece çocuğunuzun annesi değil, aynı zamanda soruna neden olan da annesi. En azından, kayınvalidenizle etkileşimler konusunda gerçekleştirdiğiniz her türlü eylemde ve destekleyici olması gerekiyor.

Karınla ​​konuş.

Kayınvalidenizin bir sonraki ziyaretinden bir süre önce konuşmaya çalışın (umarım her hafta gelmez!). Bu, karınıza işlem yapması ve sizinle daha fazla görüşmesi için zaman verecektir.

Nasıl odaklanarak başlayın Eğer o gözlerimi zarar tutar yerine" nin yerine annenin ne yaptığını şikayet yerine, his (ör: "Ben baba olmaya izin yok gibi her zaman bir şey reddedildi olsun dersem hissediyorum," Otorite ve ne zaman kuralları koymayı denediğimde çocukları korkutuyor ").

Eğer karınız (ne zaman) bunun bir kısmının devam ettiğinin nasıl farkında olmadığı hakkında yorum yaparsa, bunun hakkında doğrudan MIL'inizle konuştuğunuzu ve MIL'inizin size her zaman bilmediğini kabul ettiğini açıklayabilirsiniz. karına gerçeği söyle. O zaman bunun uzun zamandır devam ettiğini, ancak karınızı ortaya koyacağına dair endişelerinizi ortaya koymakta isteksiz olduğunuzu ve yarattığınızı belirtin ”dedi. durum.

Karınızla net bir plan yapın. MIL'inizin gelmesini yasaklamak yerine, üçünüzün oturup oturup konuşmanızı öneririm. Siz ve eşiniz önermek istediğiniz net kurallar getirmelisiniz (örneğin, çocuklarınıza bir şey yapamadıklarını söylerseniz veya bir ceza verirseniz, kayınvalidenizin size izin vermesine izin verilmez) veya "bağırarak izin verilmez").

Temel kurallarınızı belirledikten sonra, üçünüz oturmalı ve bunları tartışmalısınız. Geçmiş davranışlarda bulunma. Tartışmaya, çocukların mümkün olan en iyi şekilde yetiştirilmesini sağlamak istediğinizi ve bazı temel temel kurallarla işbirliği yaparak MIL'inizin yardımını takdir edeceğinizi söyleyerek başlayın. Siz ve eşinizin birlikte bu kurallara ulaştıklarını ve bunlara ciddi düşünceler sunduğunuzu belirtin.

Tartışma zayıf giderse, en azından karınız soruna doğrudan tanıklık etmiş olacak (bu yüzden sakin olmayı unutmayın; bu toplantı sırasında MIL'inizdeki kötü davranışların her biri yalnızca konumunuzu güçlendirir!) Ve ikisi nasıl devam etmek istediğinizi tartışmak için özel olarak takip edebilirsiniz (bu, MIL'nizin ancak eşiniz varken sona ermesini sağlamak gibi daha katı kısıtlamalar içerebilir).

İyi şanslar!

Bilinçli olarak fark etse de etmese de, çocuğuna ebeveynlik yapma yeteneğini doğrudan baltalıyor ve engelliyor. Ebeveynleri veya yasal vasileri değil ve bunu yapma hakları da yok.

Bununla nasıl başa çıkacağınız, sadece siz ve çocuklar ya da siz ve eşiniz çocuklarla birlikte, onun yanında olup olmamasına bağlıdır.

Karınızla birlikteyken, bunun nasıl ele alınacağı bir takım çalışması olmalı ya da başarısız olmaya mahkumsunuz. Bu sorun hakkında karınızla konuşun. Onu bu soruya yönelt, hatta! Annesi yönetimine, onun torunları ile ilişkisini nasıl yönettiğini arasındaki hattı üzerinden geçiyor sizin ile ilişki senin çocukların. Bu onun ayrıcalığı değil, ama büyükannene "hayır" demeye başlayacaksan, karının işbirliğine ihtiyacın olacak, yoksa büyükannem sadece seninle dolaşacak ve karını istediği gibi çekecek.

Çocuklarla kendi başınıza yalnız olduğunuzda, MIL'inizin ziyaret etme isteklerini reddetme veya bir sürpriz ziyareti gerçekleştirirse ona derhal gitmesini söyleme haklarına sahip olursunuz. Tabii ki, bu onun eşini bu işe çekmesine neden olacaktır, çünkü sizin tarif ettiğiniz şekilde davranan birinin “hayır” ı zarafetle alması pek mümkün değildir. Yani, yine karınızla bir takım olmanız gerekiyor.

Karınızın annesiyle olan ilişkisi, ona “hayır” demenin eşiniz için zor olacağı şekilde olabilir. (Bunun muhtemel olduğunu düşünüyorum, çünkü açıklandığı gibi davranışı kontrol etmek, torun doğduğunda aniden ortaya çıkan bir şey değildir, bu nedenle büyük olasılıkla "benim yolum ya da otoyol" da büyükannenin kızıyla olan ilişkisi idi.) Çünkü olabilirdi. Kendi annesine "hayır" demesi zor bir zaman içinde, bu dinamiğin değişmesinde uzun ve zor bir yol olabilir. Kendi sınırlarınızı net bir şekilde anlamanız ve bunları kendiniz için uygulamanız gerekecektir. Ayrıca, kendisinin sınırları belirlemesinin ve uygulamasının, karınızın sorumluluğuna ve "onun için" yapılamayacağına saygı duymanız gerekecek (aksi takdirde nasıl ironik olur!), Bu yüzden sabır kullanmanız gerekecek.karınız takım çalışmanızın% 100'ünden az olması gerektiği için, çünkü Büyükanne, sizi Büyükanneye "hayır" demeyi bırakmaya ikna etmek için baskı yapacak ve eğer ekip çalışmanız% 100 değilse, eşiniz büyükannenin yanında olacağı anlamına gelir. zamanlar.

Sağlam sınırlar koymak, onları sakince uygulamak ama ödün vermeksizin ancak sonuçların ideal olmayacağını bekleyin. Kontrol etmekte ve yolunu bulmaya alışkın biri, uyumluluk için pek çok strateji geliştirmiştir; bunlar sizi kötü adam olarak görmeyi, suçluluk gezileri ve sizi mutsuz etmeye çalışmayı içerir.

Sakin ve kesin bir şekilde sınırları zorlamak genellikle tek cümle cevabınızı geliştirmek ve tartışmayı bırakana veya uzaklaşana kadar tekrarlamak kadar basittir. "Teklifin için teşekkürler, ama bugün ziyaret edemeyiz." Evet, bunu (veya onun gibi bir şeyi) tekrarlamak, bir süre sonra kendini argüman noktalarına cevap vermediğiniz için aptalca hissedecektir, ancak mesele şu ki: "hayır" inizi "bir" haline getirme girişimleriyle meşgul değilsiniz Evet". Aptal hissedebilirsiniz, ancak konuşmayı sürdürmeye zorlamaya çalıştıkça daha da sessizleşeceklerdir. Telefonda, "Tekrar teşekkürler, hoşçakal" dediğiniz ve telefonu kapatabileceğiniz daha kolay.

(Kullanılamaması için "iyi bir neden" yoksa, bu aptalca da olabilir, ama bu önemli değil: "hayır" diyorsun, ihtiyacın olan tüm gerekçe bu ve aptalca görünen şeyleri tekrarlamak ifade tam olarak ne kadar onu bol bol bariz hale getirmek için hizmet eder diye "hayır" demek hakkınızı görmeyi reddeden bir ret esnasında diğer kişinin duygularını Yatıştırıcı "hayır" ve "evet" arasındaki farkı saygı insanlar için rezerve şeydir; "hayır" deme hakkınızı görmezden gelen insanlar, duygularını yatıştırmanın faydasını kazanmamışlardır, özellikle de sizi teslim almalarını sağlamak için size karşı duygularını yatıştırmak için dürtünüzü kullanmaya çalışırken.)

Mümkünse, Büyükanne'den uzaklaşın. Sert, ancak kontrol eden bir büyükbaba veya büyükanne ile iş yaparken mesafenin yararı karşılaştırılamaz. Sadece büyükannemden uzaklaşmak için hareket etmeyin, ancak fırsat kendini gösterirse, bunu "profesyonel" tarafa koyun.

önlerinde bağırır ...

Ondan gitmesini iste. Karının eve dönmesini beklemeyin bile. Çocuklarınızın bu gibi durumları serin ve kararlılıkla nasıl başa çıkabileceğinizi görmesi sağlıklıdır. Ve tabii ki, özür dilerse ve gerçekten pişman olduğunu düşünüyorsanız, kalmasına izin verebilirsiniz.

Olduğu söyleniyor, bize tüm hikayeyi anlatmadığını hissediyorum. Neden ilk başta sana bağırıyor ki?

Her şeyden önce, bu çatışmada hareket ederdim ve olmasına izin vermedim. Sebep şudur: Kayınvalideniz başka bir eve geldiyse, o bir misafirmiş gibi davranmaz, misafir gibi davranırdı. Bu yüzden, seninle farklı davranmayı seçti ve onun gibi davranmaya hakkı olduğu yargısı.

Ben oynardım çünkü bu karara katılmıyorum.

Karınızla annenizin kayda değer bir ilişkisi vardır - sizden daha karmaşık. Fakat bunun sizi rahatsız ettiğini ve bu konuda ne yapmayı planladığınızı bilmesi gerektiğini bilmelidir. O zaman birlikte bir strateji geliştirebilirsiniz. Bu, eşinizin bu kavga ile savaşması gerektiği anlamına gelmez. Belki onu dışarıda tutmak için bir strateji geliştirebilirsiniz. Ancak buna göre hareket ederseniz, karınız bu çatışmada bir taraf olur. MIL'iniz onu parti yapacak. Bu adımı atlarsanız, kayınvalideniz ikinizi de oynayacak ve birbirlerine karşı oynayacaktır.

Somut bir tavsiye gelince, sen en iyi yargıçsın. Hangi hareket tarzının size uygun olduğuna karar vermelisiniz. İşte ayakkabılarımda yapacağım şey:

Karın hazırlanmalı. Annesi onu arayacak ve bir tavır almaya zorlayacaktır. Karınızın cevabını hazırlaması gerekiyor ve karınızın ne yapacağını bilmeniz gerekiyor. Bir mantra kullanmanızı öneririm.

Ben bir mantra "John'un önünde çocukların önünde bağıramazsın" veya "Bu evin otoritesindeyim ve neden hoş karşılanmadığına saygısızlık eden biriyim" gibi bir gerçek var. Kibar sözler, durmadan tekrarlar. Mantranın amacı - konuşma kibarlığı pahasına - MIL'in şartlarında bir sohbete sürüklenmekten kaçınmaktır.

Bana gelince: bu durumda, yetki verilmediğinde, alınır. Zihinsel olarak birkaç çizgi çizerim ve çarpıştıklarında hazır bir şekilde artan bir cevap alırdım.

• Bir çatışmanın yerini ve türünü seçerdim.
• Ben çalışırdım önlemek Ben o gerçekten gitmek reddetmesi halinde fiziksel olarak onu kaldırmak için hazırlıklı olmak gerekir çünkü çatışma yeri olarak kendi oturma odası.
• Bir seçenek, onun evinde yaramazlık yapmasını beklemek, böylece ailenizle aniden ayrılma seçeneğiniz var. (aileniz hazırlıklı olmalı: 'Biz ayrılırız' derken sürpriz olmaz).
• Alternatif olarak, açıkça karşılamadığını söyleyebilirsin. Çatışma yeri, önce sizi aramasına bağlı olarak telefon veya ön kapı olacaktır. Yine bir mantra kullanın.

Yani evet, anlaşmazlığı üstleneceğim.

Yapmayacağım iki şey:

• çatışmadan kaçınmak için zayıflık gösterin. Düzeltilmesi gerekiyor, böylece diğer insanlarla olduğu gibi davranacak.
• ailem olmadan hareket et. Seni ayırmaya çalışacak ve sonra MIL'in yerine ailenle savaşacaksın.

Birçok ebeveyn ve büyükanne ve büyükbaba, çocuk yetiştirmede uzman olduklarını düşünüyor. Çocuk bakımı konusunda uzman olsaydı, şeker kullanmak ya da çocukların önünde bariz bir şekilde seni incitmek gibi bir şey yapmazdı, size tavsiyelerde bulunur ya da bir örnek verirdi. Karınızla annesi hakkında konuşun ve sınırları belirleyin; bunlar çocuklarınız ve evinizdir ve yaşamlarına katılım düzeyi size ve eşinize bağlıdır. Bazen ebeveynler büyüdüklerinde çocuk olur ve herhangi bir çocuk kadar sınırlara ihtiyaç duyarlar. MIL'im bizimle yaşıyor ve çocuklarınızı büyütmek için kurallarınıza uymalarını sağlamak çok zor.

Ancak yıllar önce, karıma genel olarak MIL'imle yüzleşmeden sonra neler olduğunu anlatırdım; fakat MIL'm karımdaki durum hakkında devam ederdi, karımın çözmesi gerektiği gibi hissedeceği korkunç bir atmosfer yaratıyordu (MIL'in herhangi bir yanlış yapmayı inkar edeceği gerçeğinden bahsetmiyordu, bu yüzden karımı tam ortasında tutuyordum) bu).

ve

Bu dört yıldır devam ediyor ve karıma (MIL'in bana kabul ettiği) yalanları da içeriyor.

Aslında bunun bir ilişki sorunu kadar ebeveynlik problemi olduğunu sanmıyorum. MIL'niz size zorbalık yaparak karınızla ilişkinizi baltalıyor ve ardından karınızı MIL'nizin iyi davrandığını ve yalan söyleyen kişi olduğunuzu düşünerek zorluyor. Şu anda hiç çocuğunuz olmasa bile, karınızla olan ilişkiniz MIL'nizin davranışlarıyla tehlikeye girer. Birlikte bir danışmana ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum ve çok kontrol eden ve manipüle eden bir anne ile eşinizin ayrıca bir danışmanı ayrı ayrı görmesi gerektiğini düşünüyorum.

Kayınvalidenin ziyaretine izin vermelisin.

Sinirini kontrol etmek için elinden geleni yapıyorsun. Kibar ol. Düşünceli ol. Tartışmıyorsun. Unutma: Bu geçici bir durum. O gidecek. Belki yakında sizin için yeterli değil, ama o gidecek.

Ana yasalar, üstesinden gelmek için zor insanlar. Çocuklarınız büyüdükçe ve evlendiklerinde, eşlerini göreceksiniz ve onaylamayacaksınız. Sonuçta, çocuklarınız en iyisidir. Onlar prensesler. Zeki ve yetenekliler. Kiminle evlenirse, senin için de yeterli olmaz. Bu senin kayınvalidenin dünyası. Prenses onunla evlendi . Lüksemburglu Prens William III'ten bu güzel çocukla evlenebildiği zaman ne kadar hayal kırıklığı oldu.

Peki ya çocuklar? Karşılaşmalarından öğrenecekler. Ailene (hatta yasalara) saygı duyduğunu öğrenecekler. Duygularını kontrol ettiğini. Bazen çok zor insanlara katlanmak zorunda kalıyorsun. (Ve evet. Kayınvalidenizi çok zor biri olarak görecekler.)

Kayınvalideniz er ya da geç, çok kötü bir adam olmadığınızı öğrenecektir, çünkü ne söylerse söylesin, ona nezaketle davranırsınız. Tabii, Lüksemburglu Prens William III değilsin, ama ilk düşündüğü kadar kötü değilsin.

Benimle mutlu olmayan çok zor bir kayınpederim var. Her kriterine göre kızı için yanılmışım. Öfkemi onun etrafında kontrol etmeyi öğrendim. Onunla tartışmamayı öğrendim. Ağzımı kapalı tuttum. Gülümsedim.

Bir on yıl sürdü, ama bana saygı duymayı öğrendi. Kızının beni gerçekten sevdiğini ve kızını sevdiğimi öğrendi. Çocuklarımı istediği gibi büyütemeyeceğimi öğrendi, ama sonunda sonuçlarının iyi olduğunu ve çocuklarımın beni sevdiğini ve çocuklarımı sevdiğimi gördü.

Zor hakkında konuşmak, annem çok zor bir insan ve eşim de kayınpederimle olduğu gibi aynı sorunu yaşadı. Ona da aynı tavsiyeyi verdim. Nazik ol. Kibar olun, ilişki gelişecektir. Unutma, eğer annem savaşçı ve tartışmacı ise. Bu onun suçu, senin değil. Nazik ve kibardın. Sorunlu olan o.

Ve işler düzeldi. Annemi ziyaret ediyoruz ve annem gelip bizi ziyaret ediyor. Evim annemin temizlik standartlarına uymuyor. Karımın yemek yapması annemin standartlarına uymuyor. Annem ara sıra gözlerini oynayacak ama karımla iyi geçinecek.

Bu arada, karın da yardımcı olabilir. Annem ve eşim geçinemediğinde anneme, karımı sevdiğimi hatırlatmaya devam ettim ve onu boşamayacağım ve benim hatırım için lütfen onunla iyi geçinmeye çalışın. Annem karımla ilgili kötü şeyler söylediğinde, ona bunun karım olduğunu, onu sevdiğimi ve lütfen bana bu tür şeyler söylemediğini çünkü bana zarar verdiğini söylemiştim.

Kayınpederimle sorunlar yaşarken, karım ona da aynı şeyi söyledi. Ben onun kocasıyım.

Keşke kolay bir yol olsa. Karınıza, annesinin ziyaret edemeyeceğini talep edemezsiniz. Karınız annesini çok seviyor. Çocuklarınızın durumu ve tam olarak ne olduğunu bildiğini unutmayın. Şekerleri ve hediyeleri beğenebilirler, ancak kayınvalideniz size saygısızlık ettiğinde kimin iyi oynamadığını bilirler . Çocuklar düşündüğümüzden çok daha zeki.

Bu kadar çok kayınvalidenin şakası ve karikatürünün olmasının bir nedeni var. Yalnız değilsin. Yıllar alabileceğini söylemekten nefret ediyorum ve ondan sonra bile, titrek bir dekor olacak. Ancak, karınızın iyiliği için iyi geçinmek için elinizden gelenin en iyisini yapın. Unutma, sorunun kayınvaliden değil, senin. Bunu aklınızda tutarsanız, karınız ve çocuklarınız da bunu görecektir.

Şimdiye kadar çok büyük cevaplar oldu ama 2 sentimi ekleyeceğim çünkü bunun nasıl işlendiğini merak ediyorum. İşte diğer harika cevaplardan uzak durmak için düşünebileceğim şeyler:

• Bu, özellikle hemen aile bağlarının dahil olması nedeniyle çok dinamik bir durum. Kendinizi çapraz kılların içine koymamaya dikkat edin. Davanızı karınıza sunduğunuzda, bunun olduğuna dair net bir kanıtınız olsun. Bir dadı kamerasıyla gidebilirken, bu konuşmaların basit bir kaydı yeterli olacaktır. Bir küçümseme tonu genellikle inkar edilemez.

• Karınız bunu kendi bakış açınıza göre görürse, durumu annenizle tartışırken / tartışırken ona verdiğiniz kanıtları kullanın.

• Bu sağduyulu ama söylenmesi gerekir. Durumunuzu çocuklarınızla arka kapıdan geçirmeyin. Oyuncaklarla veya şekerlemelerle anlattığınız gibi bir durum tekrarlanırsa, MIL ayrıldıktan sonra bunları bir kenara çekin ve neden yanlış olduğunu açıklayın. Bu yetişkin bir işletme olduğu için tarafsız partiler olmalarına izin verin.

• Eğer MIL ile oturursanız, yaptığı şeyin yanlış olduğunu ve değişiklik yaptığını kabul etse bile, zaman aşımı süresi vardır. Onarılması gereken bir güven ve saygı var ve böyle bir konuşmadan sonra yakın bir zamanda onarılmayacak.

• Hepsinden önemlisi, çocuklarınızı sevgi ve şefkatle yıkayın. Onlar bilge değil. Seviyenizi koruyun, sizin ve eşinizin oluşturduğu günlük / haftalık planları yapın ve çocuklarınızı genel olarak önemsemeye devam edin.

• Son olarak, sana şerefe. Eğer bu durum merak bırakarak olabilir vardır kötü ebeveyn. Bilinçli bir şekilde bu fikri reddedebilirsiniz, bunun gibi sözler anlayabileceğimizden daha derinlere yerleşir. Seni değiştirmesine izin verme . Buradaki herkes senin saygın bir baba olduğunu zaten biliyor, çünkü saygın bir babanın arkanıza yaslanması zaman alıyor ve bu gibi durumları gerçekten düşünüyor. Saygıya değmezsen, bu durumu önemsemezsin. Yani yine ... kudos.

Karınıza söyleme konusundaki endişelerinizi anlasam da, bununla ilgili büyük bir sorun var. Annesine, karının kocasını ya da sen ve karının çocuklarını ziyaret etmemesini söyleyeceksin. Bu, karınızı etkileyecek ve neden onun içeri girmesine izin vermezseniz, ne olursa olsun kötü bir adama benzeyeceksiniz. Ona izin vermezseniz, karınızla olan ilişkinizi etkileyecektir.

Ancak, bunlar sizin çocuklarınız. Onlar MIL'nizin çocukları değiller, bu yüzden hiçbir şey yapmadan, MIL'inizin çocukları istediğiniz kadar olumsuz yönde etkilemesine izin vereceksiniz. Etraflarında çok olduğunu varsa, senin hatalı olduğunu düşünerek büyürler.

MIL'inizi dadı kamerasıyla çekmenizi öneririm, böylece karınıza yalan söylediğini gösterebilirsiniz. Siz ve karınız bir takımsınız ve böyle davranmanız gerekir. Aksi takdirde, karınız size veya MIL'inize güvenmez ve etrafınızdaki çocukları da rahat ettirmez.

MIL'iniz sizden daha iyi bir ebeveyn olma çabasıyla bir şeyler telafi etmeye çalışıyor gibi görünüyor. Bunun kişisel olup olmadığı, sizinle veya karınızla bağlantılı olup olmadığını söyleyemem, ama kesin olan bir şey var: Bunun çocuklarınızın zihinsel sağlığı üzerinde ciddi etkisi olacak.

Rolünüz çocuklarınızın babası olmalı. Bunun bir otorite rolü veya başka bir şey olup olmadığı ebeveynlik tarzınıza bağlıdır, ancak MIL'inizin yaptığı şey çocuğunuza kendilerine layık olmadığını "öğretmektir". Bu, çocuklarınız tarafından yansıtılacak ve gerçek bir babaya sahip olmama travması ya da sizin için bir çocuk olmaya değmeyeceğini düşünen veya diğer ciddi sorunlara yol açabilir. Bu (nasıl işlendiğine bağlı olarak) çocuğunuzun bir ömür boyu yaşayabileceği derin köklü depresyonlara neden olabilir.

Makul bir hareket tarzı, ilk önce MIL'inizin sizin babanız ve onun bir büyükanne olabileceğinden ve başka bir şey olamayacağından kesinlikle emin olmak olacaktır. Ve çocuklarınızı büyütmek sizin göreviniz ve karınızınkidir. Tercihen çocuklarınızı bu tartışmalardan uzak tutmalısınız, çünkü ikiniz arasında güçlü bir tartışmaya girme ihtimalinin yüksek olduğu ve karınızın böyle bir argümanla desteklenip desteklenmediği kesinlikle yardımcı olacaktır.

MIL'inize bunun bunun çocuklar için sonuçları olacağını ve bunun da onu kısıtlamasının temel sebebinin bu olduğunu, böylece yaptığı şeyin yanlış olduğunu ve bunun sizin ya da birisinin olmadığını anlamasını sağlamanızın faydası olabilir. ondan nefret ediyor (muhtemelen masaya tartışıyordu). Nasıl götürdüğüne bağlı olarak, bu konuda profesyonel yardım almak iyi bir fikir olabilir.

Bu durumda oyun oynamamanız gerekir. Onunla pasif ya da dolaylı olarak ilgilenmek, yalnızca size ebeveynlikte değil, aynı zamanda ikinizin sahip olduğu görünen baskın / itaatkar rollerde, size karşı aşağılık olduğunuz yönündeki tutumunu zorlar.

1) Karınıza gemide ihtiyacınız var. Sen ve onun bir takım olması gerekiyordu. Annene, senin otoritesini baltaladığı zaman, sana nasıl hissettirdiğini ona açıkla. Ona hikayenin senin tarafını ver. MIL'niz büyük olasılıkla ebeveynlik becerilerinizde tam bir güven eksikliğine sahiptir veya sizi yalnızca bir kişi olarak sevmeyebilir. Her iki durumda da, eylemlerinin sizi nasıl etkilediğini açıkça belirtin.

2) Bu durum hakkında yanınızdayken, durumu nasıl kontrol etmeye çalıştığını tartışmak için MIL'inizle görüşmeyi kabul edin. Karınızın sohbeti yönetmesine izin vermeyin, kendiniz yönlendirin. Bununla başa çıkmanın iyi bir yolu, söylemek istediklerinizi yazmak ve MIL'i okumaktır. Yanlış yaptığı şeylere odaklanmayın, aksine yaptığı şeyi size nasıl hissettirdiği üzerine odaklanmayın . Yöntemi aklında "doğru" olabilir; Bunu tartışamazsın. Ancak hiç kimse duygularınızı tanımlamak için sizden daha nitelikli değil .

3) MIL'i arkadaş olmaya çalış. Onu yemeğe çıkar ve onunla konuş. Ona bir sürü soru sorun. Ebeveynlik konusunda tavsiye almasını isteyin. İstediğini düşündüğü SIL ol. Ama bire-bir onu alın ve onu bu şekilde kazanmaya çalışın. Seni bir insan olarak tanımasına izin ver. Sizinle ilgilenmeye gelirse, ebeveynlik yöntemlerinizi yargılamak veya sizi baltalamak kesinlikle daha az hızlı olacaktır. "Onu nezaketle öldür."

4) Bir şeyleri halledene kadar malikanenin efendisisin. Sana basmasına izin verme. Her erkeğin sahip olduğu pirinç seti cilalamanın zamanı geldi ve onun olumsuzluğunun evinizde istenmeyen olduğunu bilmesini sağlayın .

FILS ve MIL'ler ile başa çıkmak kolay değildir ve bununla başa çıkmak zorunda olduğunuz için üzgünüm. Ama yine de karınızla olduğunuz için şükretmelisiniz. Eski MIL ile başa çıkmak 1000 kat daha kötü.

Açıklamana dayanarak, karını bundan uzak tutmanın bir yolu olmadığını görüyorum (devrilme hariç). Aslına bakarsanız karısının önerisinin tekil olarak sonucu belirleyeceğini düşünüyorum. MIL'niz olmadan karınızla konuşun. Gerekirse bu konuşmayı yapmak için evi terk edin. MIL duyamaz. Herşeyi açıkla. İkinizin çocuklarınız için nihai otorite figürleri olduğunuzu ve kimsenin sizinle çelişmesine izin verilemeyeceğini; ve ikinizin birleştirilmiş olması ve% 100 anlaşmada olması gerektiği.

Eşiniz bununla aynı fikirde değilse veya bununla MIL ile yüzleşirken sizi desteklemeyi kabul etmiyorsa, o zaman zaten kaybettiniz demektir. Bu durumda kazanamazsınız, çünkü MIL karınıza hitap eder ve sizi birbirine çevirir. Eğer bu sizin durumunuzsa ve karınızın fikrini değiştiremezseniz, eviniz bölünmüştür; Senin için iyi bir seçenek göremiyorum.

Ama eğer karınız mutabıksa, kaybedemezsiniz. İnsiyatifi almak. Eşiniz hazır olduğunda, MIL'inizin size aykırı olmaya çalıştığından emin olduğunuzdan ("bu akşam tatlısız") sıradan bir şeyler yapın. O yaptığında, yasayı koy. Ona otorite figürü olduğunu ve çelişmediğini söyle. Ona bunları anlatırsın, karını değil. Eşinizin yanınızda durmasını - kelimenin tam anlamıyla - ve MIL sorduğunda anlaşmasını dile getirin. Dik durun ve gözünüze MIL bakın. Sakın bakma, hüzme etme, bakışlarını ve bakışlarını değiştirme, pazarlık yapma ve uzun bir tartışma yok. Eğer MIL hızla uymazsa, ona çocuklar üzerindeki otoritesine saygı duyması veya derhal evini terk etmesi gerektiği için ver. (MIL gerçekten böyle ise, blöfünü arayabilir;

Bu uzun zamandır devam ettiğinden, çocuklar bunu görürse iyi bir fikir olup olmadığını merak ediyorum, özellikle de genellikle size karşı saygısızlar mı yoksa meydan okuyanlarsa.

Ne yaparsanız yapın, sadece öfkenizi kaybetmeyin ya da sizi bildirmesi için hiçbir bahane göstermeyin.

İnan bana, MIL'inle konuşmak yardım etmeyecek. Sert önlemler almanız gerekiyor ve eşiniz nedenini bilmek ve onların arkasında durmak zorunda.

MIL'e müdahale etmediğini veya büyük çocuklarını ziyaret etmesine izin verilmediğini söyle.

Dale Carnegie stratejileri (iyi oynamak) eğer bir süre olmazsa işe yarayacaktı, ama dört yıl demiştin. Güzel oynamak için çok geç.

Annenle hukukta bir kişilik çatışması yaşıyorsun. Bu mutlaka düzeltmeniz gereken bir sorun değildir. Bunun yerine, basitçe ondan kaçınabilirsiniz. Siz mola verirken çocuklarla ilgilenmesine izin verin veya yapılması gereken diğer şeyleri yapın.

Hayatta, tüm X için, X kişisinin saygı ve hayranlık duyduğundaki farklılıkları çözmek zorunda değilsiniz. (X'in "kayda değer anaya" değerine eşit olması için bırakın.)

"Bir baba figürüne saygı gösterildiğinde", çocuklar için babalarına bir baba figürü olarak saygı göstermeleri önemlidir. Diğer kişilerin sizi bu çocuklar için bir baba figürü olarak görmemeleri, özellikle yargıları objektif kanıtlardan ziyade kişisel bir kinlenmeye dayanıyorsa, sorun değil.

Daha önce çok iyi bir tavsiye David ve sen de umursayan bir adam gibi görünüyorsun. Çocukların umutsuzca iyi babalara ihtiyacı vardır, bu nedenle SİZİN pozisyonunda kendinden emin ve iddialı olun. Daha önceki tavsiyelerin üstüne, korkarım ki bunu bir kişilik meselesinin ötesinde de görüyorum. Biri HERHANGİ bir partiye iki yüz sunduğunda, bu arkanı kolladığın kişi değil. Bıçaklanmaya hazır olmadığınız sürece hayır. Bunu bir MIL'nin EXTENDED ailenizin bir parçası olduğunu söyleyerek nitelendirebilirim. Sınır belli ama açıklığa kavuşturmayı ihmal ediyorsun. MIL'iniz aklındaki WW3'e sürtünmeyi arttırmaya hazırlıklı olabileceği için korku haklı olabilir (karınız onunla birlikte taşınırken ve çocukları alırken bunu okuyun). Ancak daha önce de belirtildiği gibi, kötüye kullanma yetersizliğinden, karınızdan başka hiç kimse size söyleyemez. Sadece karınız ve çocuğunuzun dayanabileceği adam olarak kaldığınız sürece sizinle aynı düzeyde durur. Basit bir ifadeyle, GENİŞLENEN ailenizin 'dışarı çıkarılması' gerekiyor ve takımın 'ebeveynleri' MIL'in ne kadar itmek istediğine karar veren kişi. MIL değil. Çocuklar değil. Her zaman! Bu yüzden kendinize güven verin ve hayal kırıklığı ve öfke düzeyinizi söyleyene ya da çocuklarınızın önünde geri alamayacağınız bir şey yapana kadar, öfkeyle itene kadar beklemeyin. Çünkü bahse girerim ki, tanımladığınız şeyden, tam olarak bu onun ajandası olabilir. Bu yüzden kendinize güven verin ve hayal kırıklığı ve öfke düzeyinizi söyleyene ya da çocuklarınızın önünde geri alamayacağınız bir şey yapana kadar, öfkeyle itene kadar beklemeyin. Çünkü bahse girerim ki, tanımladığınız şeyden, tam olarak bu onun ajandası olabilir. Bu yüzden kendinize güven verin ve hayal kırıklığı ve öfke düzeyinizi söyleyene ya da çocuklarınızın önünde geri alamayacağınız bir şey yapana kadar, öfkeyle itene kadar beklemeyin. Çünkü bahse girerim ki, tanımladığınız şeyden, tam olarak bu onun ajandası olabilir.

Ben de aynı şeyleri yaşadım. Bu mumbojumboların hiçbiri sadece karınızın ailesine sizden daha fazla saygı duyduğu basit bir gerçek için çalışmayacak. Gerçek budur. Onları ziyaret etmenizi istiyorlarsa, birkaç kez evde durun. Fikir alacak. İşte bu. Basit.Şimdi orada her gittiğimde elimi sıkıyorlar ve ağızlarını kapalı tutuyorlar. O bir kontrol manyağı. Kontrol manyalarıyla nasıl başa çıkılacağını öğren.