Çocuklarımın iyi olmadıklarından hemen önce ilişkilere girmelerine (yani kız-erkek arkadaşlıkları) izin vermekten korkuyorum. Çocuklarımıza bu özgürlüğe izin vermek hangi yaşta güvenli olur?
Yanıtlar:
Önsöz, cevabım evlenmeden önceki yoksunluk konusundaki kişisel bir inanca ve bu hedefe ulaşmak için ilişkilerin nasıl yapılandırılacağı konusunda gençken kendi ebeveynlerimden ve kilise liderlerinden aldığım rehberliğe dayanıyor. Benim için işe yaradı ve ben kendi yaşlarımı büyüttüklerinde aynı çocukları boyunca kendi çocuklarımı teşvik etmeyi planlıyorum. Niyetim, yoksunluğun esası hakkında bir tartışma başlatmak değil, sadece asıl soruyu çocuklarına akılda tutmak isteyen birisinin bakış açısıyla cevaplamak değil. Belli bir yaşa kadar sadece yoksunluğun önemli olduğunu düşünen insanlar için de faydalı olabilir. Eğer böyle bir amaç sizi rahatsız ediyorsa veya onu anakronistik bulursanız cevabımı görmezden gelin.
Aşırı kısıtlayıcı? Olabilir. Birkaç kez kendime süründüm, ancak daha sonra, daha fazla "özgürleştirilen" arkadaşlarımın çoğunun düzenlediği daha geniş bir etkinlik yelpazesiyle daha sık randevu aldığımı fark ettim. İronik olarak, özellikle ilk başta ciddi bir şey aramaktan kaçındığım için işe yaramayacak bir randevuya gitmekten endişelenmedim. Arkadaşlarım beklentilerin artması nedeniyle birisine çıkmakta isteksizdi.
Neden istiyorsun kısıtlamak Çocuğunuzun romantik bir ilişki girişimleri? Alkol ya da sigara değildir: eskiye dayanmanın temelde olumsuz bir etkisi yoktur.
Çocuğunuzun cinsel olarak aktif hale gelmesinden endişeleniyorsanız, onu kısıtlamaya çalışmak da orada pek yardımcı olmaz. Bu tür girişimler muhtemelen tam tersi bir etkiye sahip olacaktır: gençler isyan edebilir ve isyan edebilir.
Kırık bir kalp olasılığına gelince - üzerinde hiçbir etkisi olamaz. Önemli olan, çocuğunuzun sizin desteğinize ve güveninize sahip olması ve (tamamen normal) yağmalarını yavru sevgisi veya romantizmi ile sınırlandırmaya çalışmak, onların güvenini kazanmayacak veya destek için size gelmelerini teşvik etmeyecektir.
Diğer cevaplayıcıların aksine, çocuğun dışarı çıkma ve yaşlarına göre romantik ilişkilerde bulunma yeteneğini kısıtlamanın makul ve sağlıklı olduğunu düşünüyorum. Bir denge kurmanız gerekiyor: romantizm, flört ve seks yapmak doğru ve tehlikelidir, ancak pratik olarak konuşursanız, yalnızca belirli bir miktarda deneme yanılma ile başarılı bir şekilde nasıl pazarlık edileceğini öğrenebilirsiniz. Çocuğunuza iyi kararlar verebilme ve yürek kırılma ile ilgili yetenekleri hakkında bilinçli bir yargı yaparak yardım etmeniz gerekir.
Bununla birlikte, işte bazı genel kurallar:
Elbette bütün bunların istisnaları var. 13 yaşındayken çıkmaya başlayan ve 18 yaşına gelene kadar sürekli ara verdikleri bir çift biliyorum.
Hiçbir şey "seni sevdiğimi düşünüyorum" demiyor "ailem birlikte olmamızı istemiyor" gibi.
"Onları iyi yapmazsa diye" derken ne kastettiğinizden emin değilim. Her ilişki işe yaramayacak ve bu uzun vadeli bir taahhütle sonuçlanacaksa, sadece bir ilişki içine girme beklentisini belirlemeye tehlikeli bir şekilde yaklaşıyor.
Erken randevu öğrenme deneyimi olmalı. Bir ilişkiyi neyin işe yaradığını öğrenmek kadar işe yaramayan bir ilişkiyi nasıl tanımlayacağınızı ve bu ilişkiden nasıl kurtulacağınızı öğrenmek de önemlidir.
Nikita'nın belirttiği gibi, çocuğunuzun romantik ilişkilerini kısıtlamaya çalışmak büyük ihtimalle işe yaramayacak. Aslında, böyle denemeler çok sık geri tepiyor. En iyi ihtimalle, arkadaş baskısı ve çocuğunuzun yaşamları üzerinde kontrol altına alma arzusuyla savaşıyorsunuz. En kötüsü, bütün bu artı hormonlarla savaşıyorsun. En iyisi, eğitmektir. Çıkma tehlikelerini anladıklarından emin olun ve çeşitli durumlarla nasıl başa çıkılacağına dair tavsiyelerde bulunun (takdir gösterme, dinleme konusunda istekli olma, nasıl özür dileme, gerekirse sınırları çizme vb.).
Bence çıkmak, genellikle ebeveynler için zor bir konudur çünkü çocukluğun yaklaşmakta olan en büyük belirtilerinden biridir. Bize sonsuza dek yaşamlarında en önemli insanlar olmayacağımızı ve kendilerine bakma ve kendi kararlarını verme konusunda gittikçe daha fazla yeteneklendiklerimizi hatırlatıyor. Ebeveynliğin nihai hedefi olduğuna dair görüşünü kaybetmek çok kolaydır.
Ne zaman kasa ? İlişkiler ve flört asla güvende değil. 25 yaşında bile, aşırı duygusal ve yüksek tutkulu bir mayın tarlasında koşmak gibi. Ne de olsa onu harika yapan da bu.
Şimdi hava kabarcıklığını çıkardığına göre, artık soldan bir görüş almanın zamanı geldi. Tesadüfen, bilim ve istatistik bu yöntemlerin aslında hamileliği ve cinsel başlangıcı geciktirmede daha iyi çalıştığını göstermiştir.
İlk olarak, her iki cinsiyette de seks hakkında bilgi sahibi olmak gerekir. Hayır, elbette şuan seks yapmayacaklar! (ne? Bu soruyu 16 yaşındayken mi soruyorsun? Oh kahretsin, çok geç!) Üreme biyolojisini ve "yetişkinlerin neden böyle olduğunu" çıkmaya başlamadan yıllar önce ısırmış olmalılardı. Şimdiye kadar, bütün o aşağı pat olmalı. Eğer siz 11 ya da 12 yaşlarında sizden almadılarsa, kesinlikle oyun alanında bir şeyler öğrendiler ve şimdi bir yokuş yukarı savaş çünkü artık pratik olarak söylediğiniz hiçbir şeyi dinlemek istemiyorlar. . Tabii gerçekten şanslı değilsen.
Her iki cinsiyet de doğum kontrolüne erişime ihtiyaç duyuyor veya kızlarda ise doğum kontrolünde "tam da olsa" bulunmalı. 4 yaşındaki çocuğunuzun bisiklet kaskı takması gibi düşünün, hala eğitim tekerlekleri takılı olsa ve yürüyebildiğinden daha hızlı sürmüyor. İyi alışkanlıklar, yapmak kötü alışkanlıkların kırılmasından daha kolaydır. Ayrıca, insanlar her zaman bir ay önceden bir şeyler planlamazlar. Veya bir şeyler planlayın.
Kızlar için bunlar ön şartlardır:
Zorlamanın ne olduğunu biliyor mu? Muhtemelen bunu bir genç olarak elde eder, sadece erkek arkadaşlardan veya potansiyel erkek arkadaşlardan değil, aynı zamanda akranlarından da. Onun ne olduğunu tanıması ve onu gördüğünde cıvatalaması gerekiyor. Bu, onunla hiçbir şey yapmak istemediği bir pislik olduğu anlamına geliyor.
Kıskançlık ve öfke seni sevdiğinin işareti değildir. Psikopat olduğuna dair işaretler. Kaçması ve seninle konuşması gereken başka kırmızı bayraklar var. Genel olarak konuşursak, eğer bir şey onu rahatsız ediyorsa, o hissi vermelidir.
Onu sevmesini sağlayamaz. Herhangi bir duygu hissetmesini sağlayamaz (öfke, kıskançlık, suçluluk veya diğer insanları suçlamak gibi diğer istismarcılar dahil ancak bunlarla sınırlı olmamak üzere) Onlar onun duyguları. Ayrıca onunla seks yapmak da işe yaramaz.
Sana her zaman incinmiş duygu ya da sorularla gelebilir. Bu konuda küstahlık yapmamaya söz verirsin, hiddetli bulduğun bir şey olsa bile. Tut bu söz.
Yabancıların içkilerinizi kullanmalarına izin vermeyin ve suçluları kovuşturun. Sürtük olduğu için değil, avcı olduğu için. Onu herhangi bir cezai işlemle destekleyin.
Erkekler için:
Zorlamanın ne olduğunu biliyor mu? Ne istediği konusunda açık olmadığı zamanlar, bunun yerine sinsi olmaya çalışır. Açıklık ve dürüstlük, kız arkadaşlarını kaybetse bile, her zaman kazanacaktır. Onun daha iyi Bu şekilde, eğer istemediğini istemiyorsa, ilişki her zaman başarısız olacaktır. Müzikte bir lezzet olsa bile.
Bundan bahsetmek, reddetmek de fena değil. Bu onun içine girmediği anlamına geliyor ve muhtemelen aynı nedenlerden dolayı onunla birlikte olmayacak. Reddetmeyi kabul et. Mutluluğun tek yolu bu. Tanışma bir eleme sürecidir.
Onu sevmesini sağlayamaz. Yukarıyı görmek.
Bunun öğretilebileceğini sanmıyorum ama yapma olmak kıskanç psikopat veya takipçisi. Gerekirse profesyonel yardım isteyin.
Şimdi sefil bir şekilde başarısız olduklarında onları serbest bırakmalarına ve yakalamalarına izin veriyorsunuz. Zaten onlar genellikle genç olan bir meslek.
Tesadüfen, evlilik öncesi yoksunluk genç yaşta başlayan ve erken biten evlilik felaketinin bir reçetesidir (umarım çocuklardan önce, ama genellikle ve hatta genellikle değil). Tanrı aşkına, ne olduklarını öğrenin. Gerçekten mi evlenmeden önceki gibi.
Çok garip bir örnek olarak kabul edilebilir, ancak bu sadece benim görüşüm, bunu görmezden gelmekten çekinmeyin. Çıkma konusunda kesinlikle hiçbir kuralım yoktu, ama kendime karar verdim. Ben 16 yaşındayken ruh arkadaşımla tanıştım. Şimdi eğer biri bana kurallar koyacak olsaydı o zaman özel biriyle hiç tanışmazdım. Aynı zamanda evlilikten önce yoksunluğu zorladım. Birisine fiziksel olarak bağlı olmamanın, büyük bir taahhüt hakkında düşünmek söz konusu olduğunda açık bir zihnin korunmasına yardımcı olabileceğini düşündüm.
Çocuklarım hakkında herhangi bir kural uygulamıyorum. Hayat bir sınavdır, asla birinin tavsiyesine uyarak öğrenemezsiniz. Hepimiz farklı insanlarız ve bazıları için işe yarar diğerleri için işe yaramayabilir. Ek olarak, eğer çocuklarım üzerinde kurallar uygularsam, o zaman hala bir şeyler yapmaya ve gizemli olmaya çalışacaklarını düşünüyorum. Çocuğumun en iyi arkadaşı ve güvenilir danışmanı olmayı tercih ederim, onu (gözlerinde ve görüşünde) eğlenmesini engellemeye çalışan bir tirandan daha çok. Çocuğun istediğini denemesine izin vermenin ve burada tavsiyede bulunmanın ve bir şeyler yapmaya zorlamaktan daha iyi olduğunu fark ettim. Ek olarak, genellikle tavsiye edilen kurallara uyulur, oysaki kurallara uyulmaz.
Yani iki kuruşum hiçbir şey söylemeyecek ve sadece konuşulduğunda konuşacaktı. İnan bana, yargılayıcı bir akıldan ziyade onları bekleyen açık ve yardımcı bir aklınız olduğunda yardım istemek için geleceklerdir.
Birkaç kez duyduğuma dair bir söz var. Burada çok fazla konu olduğunu düşünüyorum. Böyle bir şey gider:
Bir şeyi ilk defa denediğinizde, bunu başaramazsınız. Sefil. Öyleyse üstesinden gelebilirsin de.
Verilen, orijinal bağlam oyun tasarımıydı ve buluşma değildi, ama her yerde geçerli olduğunu düşünüyorum.
Çocuklarınızın şimdi ilişkilere girmesine izin vermeye ve başladığında geri itmeye çalışmaktan korkuyorsunuz. Fakat iki 10 yaşındaki bir çocuk “randevuya” girdiğinde olabilecek en kötü şey nedir? Muhtemelen işe yaramadığı zaman kalp kırıntısı hissi. Bu muhtemelen biraz tecrübe edinmek için iyi bir şey, çünkü bu çok daha fazla olacak.
Büyük olasılıkla, ilişki hakkında, sevdikleri insanlara nasıl davranılacağı, nasıl davranacağı hakkında çok şey öğreneceklerdir. değil Sevdikleri insanlara (aynı zamanda çok önemli bir beceri), bir ilişkinin nasıl zarif bir şekilde sona erdirileceğini (bir çok insanın sahip olamadığı bir beceri) ve diğer yüzlerce değerli yaşam dersine nasıl davranacağını göstermek.
İlk buluşmada 20 yaşında olanlarla karşılaştırın. Büyük bir ortak veya küfürlü bir piç arasındaki farkı bulmak için hiçbir deneyimleri yok. Birinin hayatına hangi ilgi seviyesinin "sevimli" olduğunu ve hangilerinin "takip ettiğini" bilmiyorlar. İyi olmakla akşam yemeği için para almak ve bundan yararlanmak arasındaki farkı bilemezler. En kötü durumda, 3 ay çıktıktan sonra evlenmenin berbat bir fikir olduğunu bile bilmiyor olabilirler.
Tecrübe bir insanın hayatındaki en değerli şeydir. İlişkiler açısından onları kısıtlayarak çocuğunuza inkar etmeyin. Onlar hala sevimli ve kolay iken (onlar için böyle hissetmeseniz bile) tarihleri batırmalarını ve yüreklerini kırmalarını sağlayın.
Veya soruyu cevaplamak için: Çocuğunuzun ilişki kurması için en güvenli zaman geçen senedir, çünkü yaşlandıkça daha fazla acı verici ya da sorunlu bir ayrılık olabilir ve bu yaşantıyı kabul etmek için daha erken deneyime ihtiyaç duyacakları daha zor olabilir. terkedilmiş, dünyanın sonu değil.
Nikita'nın gönderisini aşağıdakilerle takip edeceğim ......
Bu soruya “cevap” denilen şey beni ilgilendirir. Nikita, Pre-Teens de dahil olmak üzere, gençlerin isyan edeceğini belirtmekte haklıdır. Kısıtlasanız bile, bu teknoloji çağında, etkilerini ifade etmenin ve iletişim kurmanın yollarını (twitter, facebook, sms vb.) Bulacaklar. En azından cinsel ilişki hakkında devam ediyorum. NOONE, çocuklarının dehşetini o kadar ileride yaşamak istiyor.
AMA bununla mücadele etmek, çocuğunuzla iletişim kurmak için anahtardır. Asıl cevapta da belirtildiği gibi, onlarla ilişki hakkında ne düşündüğünüz ve nasıl başa çıkmaları gerektiği konusunda konuşmanız son derece yararlıdır. Çoğu durumda çocuklar bu tür durumlarla karşı karşıya kaldıklarında ne yapacaklarını bilmezler, bu nedenle bulabilecekleri herhangi bir rehberlik ararlar ve kötü kararlar alındığında başkaları başarısız olurlar.
"Cevap" yazısının ve diğer pek çok kişinin 18 yaşına kadar denetlenmeleri gereken yaş gruplarında yaşlanma tarihine göre çok kısıtlayıcı olduğunu düşünüyorum. Çok korumacı olmama bağlıyım. Ayrıca aşırı korumacı dinlerin bir yan etkisidir (başka bir gün için bir nokta). Her iki şekilde de, bu "grup buluşması" fikrine katılıyorum, oysa herkes iyi vakit geçiriyor ve işler rahatsız olursa, o zaman eziyet dışında bir arkadaşla konuşmanın bir yolu var.
Ancak, ezilmeleri ile kendi başlarına gitmelerine izin vermemek, güven sorunları hissini teşvik eder. Neler olup bittiğini görmeleri için yer veremezseniz sizinle neler olup bittiği hakkında konuşabilirler. Ve Nikita'nın dediği gibi, kırık kalpler olabilir ve olacak ve çocuklarınızla ilişkilerinde onlar için buna nasıl tepki vereceğiniz belirleyici bir an olacaktır. Çok fazla şey yapmamak, duygularını desteklemediğini gösterir. Her iki şekilde de ebeveynleri. Ve yaşam deneyimler ve onlardan öğrenme ile ilgilidir. Yaşamlarının bu alanında bir ebeveyn olarak, yapabileceğiniz tek şey, onlara güvenli seks hakkında bilgi vermektir (siz veya dininiz evlenmeden önce cinsiyete inanıyorsa / inanıyorsa), onlara emin olamadıkları ve olacağı durumlarla nasıl başa çıkmaları konusunda tavsiyelerde bulunun Bir ayrılık ya da kavga gibi en savunmasız oldukları zaman oradalar. Yaşları nedeniyle size küçük fasulye gibi görünebilirler ama onlar için çok önemlidir. Ve sizin için önemli olan bir probleminiz olduğunda, biri sizin kadar kilo verdiğinde kendinizi daha iyi hissetmiyor musunuz?
Bence iyi bir çözüm, erken buluşmalara izin vermemek ya da teşvik etmemek (ya da yasak filmler görmek, sigaraları içmek veya geceleri evden gizlice çıkmak) ve bu aktivitelerin çocukların yaşamının "transgresyon" tarafında kalmasına izin vermek olduğunu düşünüyorum.
Şeffaflık olarak adlandırılan bu zamanlarda, cevap vermekten kaçınmaktan daha eski moda olabilirim, çünkü çocuklarımızla tamamen şeffaf olmanın mümkün olduğunu ve arzu edilmeyeceğini bile sanmıyorum.
Sırlarının olmasını istiyorlar, bu yüzden dün gece ne yaptıklarını bilmediğine inanmalarına izin ver.
Bu kontrollü yarı opasitenin bir başka sonucu: Çocuklarımın uyuşturucu denemiş olup olmadığımı sormaları üzerine yalan söyleyeceğim.
Eğer oğlum sabah 2'de tarlalardaki romantik bir yürüyüşe geri dönerse, dolu bir silahla onu beklemeyeceğim, ya da ona son bir bira vermeyeceğim. Uyuyacağım (bir kulağa ve onu kıskanıyorum). Ve eğer yakalanırsa, bunun gerçekten iyi olduğunu düşünmeme rağmen, tamam olmadığını söyleyeceğim.