Babamı annemi fiziksel olarak kötüye kullanmayı bırakması için nasıl ikna edersiniz?


34

Özetle: Ben kızım. Annem yurtiçinde babam tarafından taciz ediliyor. Anneme herhangi bir şekilde zarar vermeden onu durdurmak için ne yapabilirim ? - onu hala seviyor!

Ayrıntılar: Babam çok küfürlü bir karakter. Ben çocukken, annemin hayatını dövdüğü “öfke” modlarına giderdi. Müdahale etmeye çalışmak bana gelecek hafta okula gidememe yeteri kadar yaralandı. Büyüdükçe, öfkeler azaldı, fakat yine de rastgele patlardı. Ben yüzlerce istismara maruz kalan garip tokattan söz etmiyorum - 20 dakikaya kadar süren ve annemi kanlı, şişmiş ve günlerce yürüyemeyen hale getiren türden bir tacizden bahsediyorum. Büyümek benim için son derece acı vericiydi (fiziksel ve zihinsel olarak) ve ben hala kabuslardan uyanıyorum. Ondan çok korktum - Sanırım hayatım boyunca onunla yaklaşık 15 kelime konuştum.

18 yaşımdayken taşındım, annemin benimle yaşamaya devam etmesini sağlayabiliyordum ama o onsuz bir yere gitmeyi reddediyordu.

En son ziyaretime gittiğimde tartışmaya başladılar ve müdahale ettim ve babama geri çekilmelerini söyledim. Annemde bana karşı mücadele etmek için beni eğittiğini söyleyerek bir şeyler bağırmaya başladı ve annemin isteği üzerine geri adım attı.

Ona karşı şikayette bulunmak isterdim ama bu sadece annem için işleri daha da kötüleştirir - babamın yanında olmak istiyor (ve onu anlamıyorum) ve ayrıca şikayetçi olursam, ben Annemi bir daha asla göremeyeceğimden eminim.

Bunu geçen hafta için o kadar çok düşündüm ki, umutsuzum ve ileriye dönük bir yol göremiyorum. Her ay ona biraz para vermeyi bile düşündüm, annemle kavga etmemesi için neredeyse rüşvet.

Babamın egosuna zarar vermeden buna bir son verebileceğimi düşünebiliyor musun, böylece daha fazla sonuç yaratamaz mı? Keşke onu anneme fiziksel olarak taciz etmemesi için ikna etmenin bir yolunu bulursam ...

  • Olabildiğince kısa sürede farklı bir ülkeye taşındım (aramızdaki mesafeyi bu kadar istedim) ve şimdi daha iyi bir yerde yaşamaya rağmen, annem hala bu gibi durumlarda yardımın kolayca bulunmadığı üçüncü bir dünya ülkesinde yaşıyor mevcut - kesinlikle çevrimiçi bulabileceğim bir yardım hattı yok, ancak yasal bir işlem mümkün olabilir.

  • “Düzenlenmiş evliliğin” kabul edilebilir tek evlilik türü olduğu zamanlarda ebeveynlerim birbirlerini sevdiler ve doğal olarak ebeveynleri / aileleri bunu kabul etmedi, bu yüzden “kaçak evlenmeyi” yapmak zorunda kaldılar - bu nedenle, Ne annemin ailesi ne de babamın ailesi artık hiçbirimizle iletişim kurmuyor. Dolayısıyla, aile üyelerini dahil etmek bir seçenek değildir.

Cevap verdiğiniz için teşekkür ederim, umarım, belki bir yol vardır ... bir strateji .. ya da müdahale edebileceğim bir şey. Görünüşe göre profesyonel yardım bu yoldan korkmama rağmen gitme yoludur.


3
Aile içi şiddet yardım hattı (aşağıda önerildiği gibi) iyi bir başlangıç, onlarla başlayacağım ancak polisle temasa geçerek yasal işlem yapılmasını önerdikleri takdirde şaşırmam. Bu durumda annen güvende gibi görünmüyor.
kleineg

9
Annen ayrılmaya ikna edildiğinde ya da onu uzaklaştırdıktan sonra incinecek, ama suistimaline dayanmaktan çok daha az incinecek. Önerdiğin seviye ve sıklık, onun yeniden düzenlenmesi olasılığını düşürüyor, onu bu durumdan çıkarmak, yapabileceğin en iyi şey.
kleineg

2
İstatistiksel olarak küfürlü ebeveynleri olan çocukların küfürlü ebeveyn olma ihtimalinin daha yüksek olduğunu sizi uyarırdım. Umarım annene yardım edebileceğini umuyorum, ama en azından onun örneğiyle yaşamamak için elinden geleni yap.
Tim Seguine

2
Yorumumun çok fazla desteği olmayacağını, ancak yine de olacağını varsayıyorum. Bunun gibi insanlar saçmalıktır. Çoğunlukla zayıftırlar ve güçlerini başkalarına zarar vererek göstermeye çalışırlar. Şiddet dışında başka hiçbir şey anlayamıyorlar (zayıflık olarak gördükleri normal müzakere ve istismar etmeye çalışacaklar). Yerinde olsam yakındaki bir boks kulübünde, aptallığını yenebilecek bazı insanlar bulurdum. Bu adamı sadece korku durdurabilir. Bunun yasadışı olduğunu biliyorum ama annenle konuşmak veya bir polisi aramak gibi seçenekler size uymuyorsa, bence bu bir seçenek.
Salvador Dali,

3
Birçok sorunun kolay bir cevabı yoktur, bazılarının ise hiçbir cevabı yoktur. Bu sorunun hiç bir cevabı olmadığını bekliyorum. Annenin onu terk etmesini ve sana katılmasını sağlayabilirsen, bu muhtemelen en iyisi olurdu, ama seninle olan iletişimi kesip kesmeyecekse, o zaman çözüm olmaz ve başka bir şey olmaz. Yardım istemeyen ve reddetme konumunda olan birine yardım edemezsiniz.
Marc,

Yanıtlar:


17

Öncelikle bu adımı attığınız için sizi yüksek sesle alkışlayayım. Benzer durumlarda birçok kişi bunu başkalarına kabul etmekten utanıyor. Annen bir örnek.

Ne yazık ki, bu yalnızca çok az çevrimiçi yardımcı olabileceğimiz çok karmaşık bir sorundur.

Google suistimal edilmiş kadınlara yardım Hangi kaynaklar sizin için yararlı görünüyor?

Amerika Birleşik Devletleri'nde birçok şehirde istismara uğramış kadınlara barınak var. En yakın olanla iletişim kurun. Seçeneklerinin olduğunu bilmesi gerekiyor - yaşamanın başka bir yolu var.

Ben bir uzman değilim, ama görünüşe göre polise karışmak bazen onun için riski azaltıyor. http://www.lib.jjay.cuny.edu/research/spouse.html

Diğer kaynaklar Bir Bağımlı'nın Anonim grubuna veya benzeri bir gruba katılın. Birçok kilise


2
Toplumda böyle açılmakla ilgili ikinci düşüncelerim vardı ve bu soruyu silmeye bile çalıştım, ancak cevaplar zaten olduğu için yapamadım. Profesyonel yardım aramaya çalışacağım, teşekkür ederim
-yarın

1
Biz bir Hıristiyan milleti değiliz ama bir grup istismara uğramış kadın veya benzer bir şey bulabilirim. İlk aramalar ülkemde hiçbir şey göstermiyor ama denemeye devam edeceğim. Teşekkür ederim. Her şey başarısız olursa, polise karışmaya çalışacağım - bunun sonucunun ne olacağını bilmeme rağmen ..
gitti-yarın

1
@ Her ne kadar sonuç alınsa da (yarın gitmiş) (annenin üzülmesine kadar, müdahalenin yüzünden, ama bir komşunun bile polisi arayabilmesi için), annen yaşlandıkça, bu tür istismara karşı daha az dayanıklı olacak. Sonunda, bir şey yapmadığım için pişmanlık duyabilirsin ... Senin için iyi şanslar!
woliveirajr

1
@ gone-yarın Gördüğünüz gibi, soruyu cevapları aldıktan sonra silemezsiniz (içerik politikası). Ancak, sizin için çok önemliyse, hesabınızı silebilirsiniz: parenting.stackexchange.com/help/deleting-account . Ancak, burada anonimliğinizde güvende olursunuz. Kendinizi korumak için silmenize gerek yok, ama bu size kalmış. Yardım için uzandığına sevindim (zor!) Ve umarım topluluğa yardım etmiş. Senin için her şeyin en iyisini dilerim.
ANeves,

26

Kolay cevap yok. Profesyonel yardım almanız ve annenizi de aynısını yapması için teşvik etmeniz gerekir. Bir ev içi şiddet yardım hattı başlamak için iyi bir yerdir. Sabırlı ve destekleyici olun ve kendisi için yapması gerekeni yapacak kadar güçlü ve kendine güvendiği bir pozisyonda olmasına yardımcı olun.


Teşekkürler, ülkem için yardım hattı bulamıyorum, ancak aramaya devam edeceğim.
gitti-yarın

2
Yurtdışında yardım hattı aramaya değebilir - yine de yardım sunabilirler.
Kramii Reinstate Monica,

7

Hem kişisel hem de profesyonel türde olan deneyimlerime göre, sorun babanla değil annenle yatıyor.

hey, ho, you're wrong, yumruklarını havada vururken çığlık atıyorsun.

Aslında beni duyun. Küfürlü olması onun suçu değil, hayır, ama sorun annen için değil, daha az. Biri Stockholm Syndrome, annenin yaşadıklarına yakın olandan bahsetti .

Bir ilişkideki fiziksel istismarın, istismara uğrayan kişinin birazcık "aşağı doğru bastırması" ve ardından tekrar tekrar "yukarı çekerek" kötüye kullandığı kimliğin ortadan kaldırıldığı adil duygusal bir manipülasyon paketiyle birlikte gelmesi sıklıkla söz konusudur. Bu duygusal (ve sizin durumunuzda, fiziksel olarak) “mastürbasyon”, mağdurun refahını kötüye kullanma ile ilişkilendirir.

Senin durumunda, annen büyük olasılıkla baban olmadan hiçbir şey yapmayacağına inanıyor.

Anlamaya başladığın gibi, yapabileceğin çok az şey var ve yapabileceğin çok az şey hızlı sonuç almayı garanti etmiyor.

Tecrübelerime göre, onları zorla ayırmak (örneğin bir şikayette bulunmak) ya annenle aranızda mesafe bırakacak ya da ona geri dönebilir, ancak bu bir çözüm olabilir.

Sizin için bir adım, inanıyorum ki, kendi bölgenizdeki sosyal hizmetlerle iletişim kurmak ve onlara annenizin iyiliği için endişelendiğinizi açıklamak. Mümkünse, fotoğraflar gibi kanıtlar getirin .

EDIT: Jasmine bir yorumda yazdığı gibi, bu davranış bilinçaltı ve biraz netleştirmek için; Baban hiçbir şekilde "kötü" değil. Annenin yardıma ihtiyacı olduğu gibi, baban da öyle.


2
Bunların kontrol edemediğimiz bilinçaltı şeyler olduğunu da eklemelisin.
Yasemin,

3
Babamla ilgili kısımlara katılmıyorum, hiçbir şekilde "kötülük" değil. Düşünce kalıpları üzerinde kontrol sahibi olmayabilir, ancak davranışlarını kesinlikle kontrol edebilir. Fiziksel olarak düzeltmek için bir şey yapmadan defalarca birisi yenerek olan güzel bir kötülük hareket, ve bunun için% 100 sorumludur. Ayrıca "sorun babanla değil annenle yatıyor" ifadesini de beğenmedim. Evet, durumun gerçekleşmesini kolaylaştıracak şeyler yapıyor, ama sorun değil. Eğer baba istismarcı olmasaydı, nasıl
davranırsa yapsın,

4
Mesleki teşhisi koyduğunuz suçlamada ne tür bir mesleğe sahipsiniz?
swbarnes2

3
she is doing things that make it easier for the situation to happen: Anlamımı yanlış yorumladığınız yer. Suistimalinden hiçbir şekilde sorumlu değildir. Yazdığım gibi , anne muhtemelen babası olmadan, hiçbir şeye değmeyeceğine gerçekten inanıyor. Durum böyle olduğu sürece, onları bir arada tutan şey (OP'yi anne-baba ilişkileri kötüye kullanımın dışında "çalışıyor" olarak yorumladım, yani onu dövdüğü zaman aktif olarak tehdit etmiyor). problem şu. Ayrılmaları gerekiyor , ama kısa sürede ona geri dönecektir.
Marcus Hansson

1
Ayrıca, kötülük yalnızca bakanın gözünde vardır. Yazdığım gibi onun da olduğu gibi yardıma ihtiyacı var (sadece farklı türde). “Fiziksel olarak düzeltmek için hiçbir şey yapmadan birini fiziksel olarak yenmek [..]”: Muhtemelen davranışlarının farkında bile değildir ve eğer öyleyse, muhtemelen tedaviyi hakettiğini, yolda ya da diğerinde hak ettiğini düşünüyor (ve düzeltilmesi gereken şey bu, sakıncası var).
Marcus Hansson

4

Annenin artık vurulmasına izin verme. Hemen 911'i arayın. İstismarı güvenli bir şekilde durdurabilirseniz müdahale edin. Bir kameranız varsa (akıllı telefon) ve olayı kaydetmekten korkuyorsanız. Sahneyi terk etmeyin çünkü polis onu terk etse veya yanına alsa bile plakasını kaydeder. Polis sana iki seçenek verecek. Annenize, basın suçlaması yapmanız önerilecek. O muhtemelen olmayacak ve oradan düşecek. Ya da kötüye kullanımın dediğiniz gibi net olması ve gözle görülür şekilde incinmesi veya kontrolsüz şekilde ağlaması. O zaman polis, devlet adına suçlama yapma hakkına sahiptir. Babanız onu yakalamaya çalıştığınızı öğrenirse, sorun veya hapis cezasını önlemek için davranışını geçici olarak değiştirebilir veya polis geldiğinde hiçbir şey olmamış gibi davranabilir. Polisi ikna etmeye çalışmak çok ikna edici olabilir ya da boşluklar veya gücün kötüye kullanılması nedeniyle kanunları tamamen göz ardı edebilir. Ancak medyanın neyi gösterdiğine bakılmaksızın memurların derhal tutuklanmaya çalışacağını kişisel deneyimlerimden biliyorum. Eğer manipülatif ise, kesinlikle tutuklanmasını istiyorsanız yasalara uymanız gerekecektir. Onun için bu "bakım" anlayışını bırak. O iyi olacak. Polis tarafından dövülmeyecek. Ama hapis ya da hapishanede zaman geçirecek. Polisin fiziksel şiddet durumunda çok rasyonel ve saygılı olduğunu buldum ve biliyorum. Bu geçici bir suç veya kendisini çözecek bir mesele değildir. Ancak medyanın neyi gösterdiğine bakılmaksızın memurların derhal tutuklanmaya çalışacağını kişisel deneyimlerimden biliyorum. Eğer manipülatif ise, kesinlikle tutuklanmasını istiyorsanız yasalara uymanız gerekecektir. Onun için bu "bakım" anlayışını bırak. O iyi olacak. Polis tarafından dövülmeyecek. Ama hapis ya da hapishanede zaman geçirecek. Polisin fiziksel şiddet durumunda çok rasyonel ve saygılı olduğunu buldum ve biliyorum. Bu geçici bir suç veya kendisini çözecek bir mesele değildir. Ancak medyanın neyi gösterdiğine bakılmaksızın memurların derhal tutuklanmaya çalışacağını kişisel deneyimlerimden biliyorum. Eğer manipülatif ise, kesinlikle tutuklanmasını istiyorsanız yasalara uymanız gerekecektir. Onun için bu "bakım" anlayışını bırak. O iyi olacak. Polis tarafından dövülmeyecek. Ama hapis ya da hapishanede zaman geçirecek. Polisin fiziksel şiddet durumunda çok rasyonel ve saygılı olduğunu buldum ve biliyorum. Bu geçici bir suç veya kendisini çözecek bir mesele değildir. Polisin fiziksel şiddet durumunda çok rasyonel ve saygılı olduğunu buldum ve biliyorum. Bu geçici bir suç veya kendisini çözecek bir mesele değildir. Polisin fiziksel şiddet durumunda çok rasyonel ve saygılı olduğunu buldum ve biliyorum. Bu geçici bir suç veya kendisini çözecek bir mesele değildir.


4

Annenizin yaşadığı şey aile içi şiddettir, genellikle istismara uğrayan kişi orada saldırganın olmadığı bir hayatı göremez ve istismarcıyı terk etmek gibi fakat herhangi bir konuda istekli olmak ve bırakmaları gereken cesareti yavaş yavaş kazanmaları için yardım etmek gibi harekete geçmek için hareketsiz hale gelir. .

Kendilerine güven duymazlar ve sıklıkla saldırıların kendileri olduğunu söylerler ya da diğer kişilerin davranışları için mazeret verirler. Bu, Stockholm sendromuna çok benzer ve şimdi mağdurun ilişkilenme şekli nedeniyle çok daha farklı istismar biçimlerinde tanınmaktadır. oraya saldırgan.

Annene yardım etmeden önce, kurban zihniyetini okumanı öneririm, çünkü bu alanda kendi durumunu tanımlamak için ona yardımcı olabilecek şeyler için yardıma ihtiyacı var. Kendine saygı duyması için çok fazla şey gerekiyor ve yardım edebilmek için yardıma ihtiyacın olacak. yap bunu

Örnek olay incelemelerini okuduysanız veya hatta bir danışmana gittiğinizde, ona ulaşmanın bir yolunu bulabilirsiniz, ancak uzun süredir oluşmuş gömülü koşullandırmayı bozmaya çalıştığınız için yardım almadan bunu yapmak çok zor olacaktır. Suistimal edildiğinden, verebileceğim en iyi tavsiye, aile içi şiddet mağdurlarıyla ilgilenen bir danışmanla konuşmaktır.

Ona karşı durduğunuzda babanızın ona söylediği şeyler kontrolle ilgilidir. Bu durumda olan bir kişi için, sadece zihinsel olarak şartlandırılmış ve kendi kendine değecek bir şey hissetmedikleri ve normal olarak hayatı hayal edemedikleri için ayrılması o kadar kolay değildir. başka türlü. Tabii ki söylediklerim sadece birkaç örnek olay incelemesi. Bu çok karmaşık bir durum ve kesinlikle onunla başa çıkmak için yardıma ihtiyacınız var.

Uzun yıllar önce oturmaya çalıştım, oralarda kocaları bırakabilecekleri ve artık ellerinde acı çekmeyeceklerini öğrenmeye çalışan kadınlar ile aynı konuyu öğrenmeye başladım. sen

Umarız tavsiyenin biraz yardımcı olmasına rağmen size verebileceğim en iyi tavsiyedir.Ayrıca, danışmanlığın size yardımcı olacağını düşünüyorum çünkü aynı zamanda bir çocuğun büyüyüp büyümesini izleyen bir kurban olduğunuz için danışmanlık yapmayı düşünüyorum. sana da yardım edeceğim


1

Baban kötü bir insan. Onun gibi kaybedenler için umut yok. Bu pisliğe hiçbir şey ödemeyin. Zaten onun yüzünden çok şey kaybettin. Önerildiği gibi, yerel bir yardım hattından veya hatta polislerden yardım alın. Gelişmiş ülkelerde olanlar genellikle faydalıdır.

Annenizin Stockholm sendromundan muzdarip olması oldukça muhtemeldir - http://en.wikipedia.org/wiki/Stockholm_syndrome . Ancak, neden onunla takılmak istediğini de öğrenmelisin. Belli ki yapamadığı onu hala değiştirebileceği konusunda kandırdı mı? Ona maddi olarak güveniyor mu ve masraflarını hiçbir şekilde karşılamanızı istemiyor mu? Bir kenara, sakıncası yoksa, babanın bir ölümcül veya alkollü / uyuşturucu bağımlısı olup olmadığını bilmek istiyorum.

Bu karmaşadan kurtulman iyi oldu. Fakat duygusal ve finansal olarak kendinize iyi bakmanın güvenilir bir yolunu bulmalısınız. Çoğu 18 yaşındakiler için çok fazla. Parayla nasıl ilgileniyorsun?


Artık 18 yaşında değilim, bu 5 yıl önceydi, ama anladım. Şimdi kararsızım, en azından finansal olarak. Sanırım annemi babamın yanında tutan stockholm sendromu değil, aldatıcı bir aşk duygusu. Babam hiçbir zaman uyuşturucu kullanmıyor (en azından bildiğim kadarıyla) ve içme sorunu yaşamıyor. Çalışmıyor - sık sık annemden para çalıyor bu yüzden sanırım bir çıkmaz.
gitti-yarın

Ben zaten onun harcamalarından bazılarını üstleniyorum. Kirasına ve rasyonlarına dikkat ediyorum, her ay ona para gönderiyorum (çok düşük yaşam maliyeti olan üçüncü bir dünya ülkesinde bulunuyor ve ilk dünyada çok yardımcı oluyor) - maddi olarak ona güvenmiyor. Aslında tam tersi. Evde terzi, kıyafet dikmek, ölçüleri düzeltmek ve mahalle için bu kadar küçük şeyler yapmak için çalışıyor.
gitti-yarın

@ gitti-yarın stockholm sendromunun aynen böyle olduğunu düşünüyorum : aldatılmış bir sevgi duygusu !
Volker Siegel

1

Genç Leydi: Çocukken de aynı şeyi gördüm, tek fark yaşlı adam onu ​​dövdüğünde karışmam. Saldırılar meydana geldiğinde genellikle sarhoştu. Koca ağzını ne zaman kapatacağını bilemedi. Onu dövmeye başlayacağı noktaya saptıracaktı. Boynundaki saçmalıkları diyorum. Anneni bu durumdan kurtarmalısın, onu öldürmeye başlayabilir. Kasten değil ama hiçbiri daha az ölü değil. O zaman annen hiç olmazdı. Kayıp bir köpek gibi dayak atmayacağından açıkça düşünmüyor. Bu yüzden onu dışarı çıkarmalısın. Öyleyse ikiniz de hayata geri dönün, bir daha asla ona geri dönemezsiniz. Seninle hiçbir ilişkiniz olmadı, bu yüzden orada kayıp. Annen ve ikinizin de bu korkunç durumdan bir kez profesyonel yardım almaları gerekiyor. Onu sevdiğini söylüyorsun, bunun aşk olmadığını ama başarısızlık hissini bilmesi gerekiyor. Birçok insan bu aile durumu hakkında yorum yapabilir, ancak bir şeyi yapmak için ayağa kalkıncaya kadar onu gömmek zorunda kalabilirsiniz.


1

Yukarıdaki tavsiyelere ek olarak. Bunun olduğunu bildiğinden beri her zaman anneni koruman gerekir. Onun hissettiği korkuyu bilmiyorsun çünkü dışarıya bakıyorsun ve bunun olduğunu kontrol ediyorum çünkü seni kontrol etmek ve öfkesinden birkaç kez kurtarmak için devreye girdi. Derhal pişmanlık duyup korkmuş hissedebilirsiniz ancak uyanık olabilirsiniz. Eğer hapisten ya da hapishaneden tahliye edildiğinde büyük olasılıkla kötüye kullanıyorsa, kendisine zarar vermeye geri döner çünkü bu tür bir taciz, polisi aramaktan korktuğu için tekrar ortaya çıkar. Hemen intikam almaya çalışacak çünkü hayatı olması gerektiği gibi mahvedecek. En çok korktuğun şeyin bu olduğunu biliyorum. Mahkeme sistemi tarafından zorunlu bir kısıtlama emri uygulanmalıdır. Ama söylediğin kadar kötüyse, bu onu korkutmaz. Özür dilemek için geri gelirse izin verme. Polisi tekrar aradığınızda, tesiste bulunursa derhal tutuklanacaktır. Halktan da uzak dur. Sizi ikna etmesine veya sizi olayların değiştiğine ikna etmesine veya kendinizi saldırıdan tutuklatmasına izin vermeyin (daha önce çok manipülatif olabileceğini söylediğim gibi). Bağırsak hissine güven. Ayrıca bir "suç önleme" veya "suç durdurucu" hattı aracılığıyla yerel polis departmanınıza isimsiz bir şekilde rapor verebilirsiniz. İnternet erişimine ihtiyacınız varsa halk kütüphanenize gidin. Anonim olarak bildirmeniz gerekiyorsa ve etiketlenmekten korkuyorsanız, iş veya okul gibi bir mazeret edin ve ayrılın. Korkunun seni nasıl kontrol edebileceğini biliyorum ama güçlü ol. Halktan da uzak dur. Sizi ikna etmesine veya sizi olayların değiştiğine ikna etmesine veya kendinizi saldırıdan tutuklatmasına izin vermeyin (daha önce çok manipülatif olabileceğini söylediğim gibi). Bağırsak hissine güven. Ayrıca bir "suç önleme" veya "suç durdurucu" hattı aracılığıyla yerel polis departmanınıza isimsiz bir şekilde rapor verebilirsiniz. İnternet erişimine ihtiyacınız varsa halk kütüphanenize gidin. Anonim olarak bildirmeniz gerekiyorsa ve etiketlenmekten korkuyorsanız, iş veya okul gibi bir mazeret edin ve ayrılın. Korkunun seni nasıl kontrol edebileceğini biliyorum ama güçlü ol. Halktan da uzak dur. Sizi ikna etmesine veya sizi olayların değiştiğine ikna etmesine veya kendinizi saldırıdan tutuklatmasına izin vermeyin (daha önce çok manipülatif olabileceğini söylediğim gibi). Bağırsak hissine güven. Ayrıca bir "suç önleme" veya "suç durdurucu" hattı aracılığıyla yerel polis departmanınıza isimsiz bir şekilde rapor verebilirsiniz. İnternet erişimine ihtiyacınız varsa halk kütüphanenize gidin. Anonim olarak bildirmeniz gerekiyorsa ve etiketlenmekten korkuyorsanız, iş veya okul gibi bir mazeret edin ve ayrılın. Korkunun seni nasıl kontrol edebileceğini biliyorum ama güçlü ol. Ayrıca bir "suç önleme" veya "suç durdurucu" hattı aracılığıyla yerel polis departmanınıza isimsiz bir şekilde rapor verebilirsiniz. İnternet erişimine ihtiyacınız varsa halk kütüphanenize gidin. Anonim olarak bildirmeniz gerekiyorsa ve etiketlenmekten korkuyorsanız, iş veya okul gibi bir mazeret edin ve ayrılın. Korkunun seni nasıl kontrol edebileceğini biliyorum ama güçlü ol. Ayrıca bir "suç önleme" veya "suç durdurucu" hattı aracılığıyla yerel polis departmanınıza isimsiz bir şekilde rapor verebilirsiniz. İnternet erişimine ihtiyacınız varsa halk kütüphanenize gidin. Anonim olarak bildirmeniz gerekiyorsa ve etiketlenmekten korkuyorsanız, iş veya okul gibi bir mazeret edin ve ayrılın. Korkunun seni nasıl kontrol edebileceğini biliyorum ama güçlü ol.


1

Yardım etmeye hazır olmayan birine yardım edemezsin. Her şeyden önce, annenizin onu ne kadar çok sevdiğini, yine de istismarına katlanmaması gerektiğini anlaması gerekir.

Annenle konuş. Fikrinizi ona zorlamayın ve kötüye kullanıldığında neden onu bırakmak istemediğini anlamaya çalışın. Eşiniz sizi yenerse, onunla neyin iyi olacağını veya küfürlü bir ilişkiden kaçmanızı isteyeceklerini anlamaya çalışın.

Ona acı çektirdiğini görmek ve sana öncülük etmesini istediğin hayat olmadığını söyle.


1

Umarım bu sefer bu durum daha iyi hale geldi. Hala fikir arıyorsanız, işte benim önerim (aynı zamanda 3. dünya ülkesinden olduğum ve ailemle ilgili problemler yaşadığım gerçeğine dayanarak).

Annenin babanı tamamen terketmek istemediğine dayanarak, babanı adım adım yapmayı deneyebilirsin (hala tehlikede olacak, ama bu seçenek başka iş görmemişse)

Onu kısa bir süre için ziyaret etmeye davet et. 3 hafta en iyisidir. 2 bilet için para ödemeye değmez, 4 hafta boyunca onu yalnız bırakmak istemeyebilir, çünkü aşk duyguları - bu ebeveynleriniz için bir açıklama olabilir. Yaşadığı sistemden çıktığında aradaki farkı yavaşça gösterebilirsin. Tatilin 2. bölümünde öneririm. Uzun süre birlikte yaşamanın nasıl iyi olacağı, sizin için önemli olan ve hala ona ihtiyaç duyduğunuz hakkında küçük, yumuşak bir konuşma. Babam hakkında konuşmak onu dünya kötülüğü olarak nitelendirmez, ancak size verilen hasara, sizi nasıl hissettirdiğine ve koşulların neler olduğuna odaklanın. Sen hala onun çocuğusun ve bu şekilde saldırgan değilsin ve onun sevgisini korumak zorunda. Ama sen acı çeken kişisin, o yüzden eşit konuşabiliyorsun. Anne içgüdüleri her zaman var. Sakin bir ortamda yapılmalı, güvenli bir ortam böylece en azından dünyanızı dinleyebilir. Eve döndüğünde, en azından böyle bir şeyden daha fazlasının olduğunu bilecek. Fikir aklınızda, sevginiz ve desteğinizle güçlenecek.

Yorum olarak gönderemedim.

Sitemizi kullandığınızda şunları okuyup anladığınızı kabul etmiş olursunuz: Çerez Politikası ve Gizlilik Politikası.
Licensed under cc by-sa 3.0 with attribution required.