Yardım - Taşınıyor ama zaten erkek vs ile üzerinde kalan 16 yıl yaşlı kız kardeşi yasal vesayet aldı

Yaşamı boyunca sosyal bakımda adil olan ve öfke yönetimi sorunları olan bir çocukla çok hızlı bir şekilde derinleşiyor, henüz evimizin tam bir parçası değil. Lütfen yardım edin (tavsiye, kaynaklar, ancak kitap atmını gerçekten göze alamazsınız.)

Burada büyük bir arka plan - özür ama bağlam muhtemelen alakalı.

Ben ve ortağımız İngiltere'nin kuzeyinde ve hayatımızın 'genç yetişkin' aşamasındayız. Yaşından beri birlikteyiz ve bizimle birlikte hareket edecek en küçük kız kardeşimin yetiştirilmesine yardımcı olduk. Temel kuralları koyma şansımız olmadan, kasabadaydı ve bize yakın yaşayan birkaç kişiyle tanıştı, bu yüzden zaten onlarla sosyalleşiyor. Görünüşe göre tarih, çok küçük erkek ve kız kardeşleri olan bu çocukla ona yardım etmek için çocuk bakıcılığı (ücretsiz) olarak tekrar ediyor .

Babam küfürlü ve kız kardeşim altı yaşındayken annemi terk etti. Annem bana haksız sorumluluk yükledi. Ben de eşime gittikçe daha fazla ip attım ve bu ikimize ve ilişkimize zarar verdi (şimdi iyiyiz, ama sürekli üzerinde çalışıyoruz). Kız kardeşi çok acı çekti ve notları kaybetti vs. Annelerde disiplinli değildi ama aynı zamanda gerçekten kötü muamele gördü. Kötü kombo! Onun katılımı, temel olarak yeterli olduğunu ve okul ve annenin kontrolünü ele geçirdiğini geçen yıla kadar geçen yıl en kötüydü. Son altı ya da yedi yıl boyunca ben ve kardeşim arasındaki ilişki sevgi dolu, sıradan bir destek. Onun yerini alıyor. Onu cesaretlendiriyor. Onu dinlemek vb.düzeltici komut dosyası (hala mevcutsa sayfa 173'e bakın) ancak şimdi her şeyin her iki yönde de gidebileceği bir noktadayız.

Annenin ve bizimkinin arasındaki geçişi yapmadan önce bu adamların yaşamına derinlemesine dalması sadece kanunun yasasıdır. Korkunç babamız ve biz ve annemiz arasındaki zor ilişki nedeniyle çok kötü bir bağı var.

Endişeli ve endişeli yetişkinler, ortaklarından yüksek düzeyde yakınlık, onay ve yanıt verme yeteneği ararlar ve aşırı bağımlı hale gelirler. Daha az güvenme eğilimindedirler, kendileri ve ortakları hakkında daha az olumlu görüşlere sahiptirler ve ilişkilerinde yüksek düzeyde duygusal ifade, endişe ve dürtüsellik gösterebilirler. http://en.wikipedia.org/wiki/Disorganized_attachment#Attachment_in_adults

Ve ben ve eşimden gelen tüm sıkı çalışma, zaman ve paradan sonra, onun aramasını engellemeye çalıştığım yıkıcı ilişkiye sahip olacağından korkuyorum. Kendimi tanımak ve onu tanımak için endişeleniyorum çok geç. Ayrıca - belki de en önemlisi - anneme yalan söylerdi, bu yüzden şimdi 'annem' ona güvenmemin bir yolu olmadığından endişeliyim. O da duruma bütün endişe ediyorum algıladığında O arkadaşlarının en çok defansif almak ve yapacak muhtemelen daha da bu yeni adam, o içgüdüsel tepki (istismar edilen çocuklar eğilimi var etraflarında yetişkinler ne anlatmak öğrenmek duygu vb.)

Kaygımın kısmen tüm hatalarımdan ve paranoyaklığımdan kaynaklanacağının farkındayım çünkü o sorunlu adam oldum ve partnerin, yıllar boyunca kaybettiği zaman ve hissettiği acıdan kaynaklanan endişesi olduğunu biliyorum. böyle karmaşık ve yıkıcı bir duruma dönüştü. "Paranoyak olduğunuz için onların peşinde olmadıkları anlamına gelmez" de biliyorum.

Yardım!

Güncellemeler

Tamam, bu yüzden işler daha iyi olmadan önce çok daha kötüye gitti ve on ay sonra ikinci bir güncelleme gönderiyorum. Birincisi en altta ve insanlar için bir tetikleyici olabilir. İkincisi (hemen altında) değildir.

2/2 Güncellemesi:

Kız kardeşim başka bir üniversiteye taşındı. Mükemmel bir destek sistemine sahip bir üniversite (kısmen daha düşük dereceli çocuklar için olduğu için) ve sevdiği bir kursu yapıyor. Yaklaşık altı ay annemle birlikte yaşadıktan sonra tekrar bizimle yaşıyor. Annesi ve annesi çoğunlukla konuşma koşullarındadır, ancak bazı drama nedeniyle kız kardeşim kibar bir mesafe tutmayı seçti. Annem çoğunlukla bunu anlıyor ve işler nispeten iyi. O ise değil artık çocukla! : D O bir ********. Çözüm aslında gerçekten basitti ama maalesef çoğu insanın yapabileceği bir şey değil: anneme geri döndü ve bu nedenle ondan uzakta bir tren ve otobüs yolculuğu oldu. Çok uzun bir süre sonra tuhaf bir şekilde istediğini elde edemediğini fark etti (birisinin sürekli kontrol edip etrafta bulundurması) ve bu yüzdenoablam ile ayrıldı! Kız kardeşim, zaman ve mekanla kötü haber olduğunu görebiliyordu. Onu emdim ve onun için bir yuva yapmam gerektiğini ve istediği her şeyi yapabileceğini kabul ettim. Bunu ben yaptım. Koşmaya başladı ve süper uyum sağladı. Ona baskı yapmamaya devam ettim ve yeni bir işi oldu. Sorun (ve bu yüzden neden işe yaradı) ona her zaman bir sürü bağımsızlık verildiği, ancak onun tahminini anlayamayacak kadar deneyimsiz olduğu için. Bu yüzden onun istediği her şeyi yapacağına ve her zaman yapacağına saygı duymalıydım. Fazla mesai bir şeyler satın almak istedi ve bir iş bulmanın değerini gördü, bu yüzden bir tane aldı. Bir süre sonra, gerçekleşen bazı şeylerin neden kötü olduğu hakkında konuşabildik ve şimdi bu tür şeyler ve ilişkiler hakkında bilgili. Şimdi o'

1/2 Güncellemesi:

tetik uyarısı ------------------------------------------------ ---------------------------



edit: 5 ay sonra ve artık bizimle yaşamıyor. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde küfür etti. Kendine zarar verme ve intihar meseleleri olmuştur. Üniversiteden ayrıldı. Bir işi var. İşini bıraktı. Tüm yalanlarla orada olmadığı anlaşılan gülünç duygusal istismar döngülerinde kapalı ve açıklar ama yalanlarla güven yok, bu yüzden kimsenin fikri yok. Her şey dağıldı ve benimle zar zor konuştu ve stres dayanılmazdı. Olumlu olan, (bir dereceye kadar) annesiyle ilişkinin gelişmesidir. Geriye dönüp baktığımda, yaşamımızın bu dönemini kaçınılmaz tren enkazlarından biri olarak göreceğim. Gerekli olan tek şey, annesinin sevgisini göstermesi içindi, bu yüzden bu erkek arkadaşından aramak için umutsuz değildi. Bu, çocukları üzerinde kendi stresini çeken tüm zor aşk ebeveynlerine bir ders olsun. Aşk karmaşık bir şey değildir. Çok üzgün :(

Anongoodnurse'a çok katılıyorum.

Etrafta asılı olduğu bu adam için endişelerinize aşırı tepki verdiğinizi sanmıyorum. Büyüyen sağlıklı ilişkileri öğrenmedi ve sağlıklı ilişkileri gözlemleyerek büyüyen gençlerin bile dışarı çıkıp kendi başlarına deney yapmaya başladıktan sonra sağlıksız, birlikte bağımlı ve küfürlü ilişkilere düşme eğilimi var.

Onunla bu noktaya kadar olan ilişkiniz açık ve dürüst ve (genel) olumlu olsaydı, bu şekilde devam etmenin onun ve sizin yararınıza olacağını düşünürdüm. Bu, onun "ana" bant vagonuna girmesine ve aniden atlamasına izin veremeyeceğiniz anlamına gelir. Sınırlar gereklidir ve beklenmelidir, ancak hepsini yapan siz olamazsınız.

Gençlere öğretme deneyimimde (ve her zaman sorunlu olanlarla yaralandım), onları doğru kursun onlar için en iyi şey olduğuna ikna etmeniz gerektiğini buldum. Kuralım her zaman şuydu: Eğer bir genç sizinle ilişkileri hakkında (herhangi bir kapasitede) konuşmak için gelirse, muhtemelen tavsiyenizi isterler, ancak bunu istemezler. Bunu söyledikten sonra, taşınmadan önce ele alınması gereken konuların bir listesini yapın ve onunla bir toplantı yapın. Ve ona karşı dürüst olun. Ona seninle birlikte hareket etmeden önce ayarlanması gereken bazı temel kurallar olduğunu söyle, böylece hayatıyla olumlu bir şekilde ilerlemek ve en büyük endişelerinden bazılarını dinlendirmek için ona en iyi fırsatı ver. akşam yemeğine çıkıp bunu akşam yemeğinde tartışırlar. Ona annene yalan söylediğini bildiğini ve seninle birlikte yaşarken aynı şeyin devam edemeyeceğini söyle. Evdeki sorumlulukları, okula devam ve okul çalışmaları, arkadaşlar ve erkek arkadaşları ile HERŞEYİ onunla tartışın. Siz de açıkta bırakabilirsiniz. 16 yaşında. Erkek arkadaşları olacak. Açıkça "Bu çocuğu görmeni istemiyoruz" demem, çünkü dediğin gibi savunmaya geçip kapanacak. Diyelim ki, "Birini görmeye başladığınızda, onu evimizde de görmek istiyoruz. Her zaman evine kaçmaya devam edemezsin. Eğer senin için önemliyse, onu tanımak isteriz, Onu buraya getirebileceğinizi düşünmüyorsanız, belki de ilişkinizi yeniden düşünmeniz gerekir.

Gençler yetişkin olduklarını ve yetişkin gibi davranılmak istediklerini düşünüyorlar. Bazen kötü kararlar verirler ve bazen kötü kararlarının sonuçlarıyla yaşamak zorunda kalırlar. Ancak kaç gencin daha iyi karar vereceğine şaşıracaksınız. Kuralların oluşturulmasının bir parçası olmasına izin vermek iki katlı bir amaca hizmet edecektir:

1. Hepiniz sakin ve rasyonel olacaksınız ve bir şey olduktan ve herkes öfkeli ve duygusal olduktan sonra bu kuralları oluşturmaya çalışmayacaksınız.
2. Kuralda söz sahibi olduğu için, otomatik olarak onunla bir hissesi vardır. Eğer onu ihlal ederse, söyleyebileceğin tek şey "Bu kuralı kabul ettin. Artık kabul edilemezse, bir toplantı planlayalım ve kuralı gözden geçirelim." Ancak bu yine de o zamanki kuralı çiğnemekten sorumlu tutulması gerektiği anlamına geliyor.

Kuralların, kendisine verilen bu "yeni başlangıçtan" ​​en iyi şekilde yararlanmasına yardımcı olduğunu anlamasına yardımcı olun. Onu arkadaşlarından ya da bunun gibi bir şeyden uzak tutmaya çalışmıyorsunuz, ama hepiniz geçmişinin kaba olduğunu ve muhtemelen olması gerektiği gibi yapılandırılmış olmadığını kabul etmelisiniz. Her şeyden önce, özgürlüğünü sarsmadan ya da onun "kötü" bir çocuk olduğunu düşünmeden kendini güvende ve sevilmiş hissetmesini istiyorsun çünkü onun hakkında söylediğin hiçbir şey sesini bir sorun çıkaran gibi yapıyor. Sınırları, onu güvende tutmak için faydaları için olduğu kadar, zihinlerinizi de rahatlatmak için olduğu kadar.

Bakalım bunu anlıyorum. Sen 16 yaşında bir ağabeysin (kaç yaşında demedin). Annem onunla sınırlar koymadı, bu yüzden okulda kötü bir performans sergiliyordu, ama adamlarla iyi ilişkilerde zorluk çekiyor mu, uyuşturucu, yasadışı faaliyet veya diğer şeylerden bahsettiğini gerçekten söylemedin. Sizinle ve partnerinizle birlikte hareket ediyor, ancak endişeleniyorsunuz çünkü onaylamadığınız bir adamla ilgileniyor (öfke yönetimi sorunlarından bahsediyorsunuz). Taşınmadan önce onunla herhangi bir parametre (sınırlar) belirlemediniz ve zaten onaylamadığınız bir şey yapıyor. Ve korkularınız için kız kardeşinize çok fazla endişe ve projeksiyon var. Eylül ayında gelin, okula giderken üniversiteye gidecek veya sizinle birlikte yaşayacak mı?

Bir gençle hayata hoş geldiniz. Eğer üniversiteye gidiyorsa, sizinle birlikte yaşadığı üç veya daha az ayda yapabileceğiniz çok az şey var. Şimdi temel kurallar koymak için biraz geç ve şüphesiz onları onaylamadığınız adamla olan ilişkisini kontrol etme girişimi olarak görecek. 16 yaşında bir yasal koruyucu olarak, (İngiltere'de değilim, bu yüzden farklı olabilir), onunla makul parametreler ayarlama hakkına sahipsiniz ve sağlıklı olabilir, ama ne yapacaksınız uymayı reddederse ne yapmalı? Onu dışarı çıkarır mısın yoksa annesine gönderir misin? Tahminimce onu çok yakında terk ederek onu incitmek için onu almadın.

Kız kardeşini sevdin ve destekledin, ona baktın ve onun için oradaydın. Sizinle birlikte yaşadığı için bu dinamikte neler değişti? Daha önce ilişkileri olmasını beklediğiniz herhangi bir kontrolünüz oldu mu? Tavsiyelerinize / kararlarınıza saygı göstermeyeceğinden korkuyor gibisiniz. Açıkçası, o daha önce olduğundan daha o muhtemelen artık onlara saygı olacak ve gerçekten, belki daha az şimdi onun tam zaman olacağımı ve için önemli olan ilişkileri sürdürmek için muktedir için o iyi yatıyor olabilir ona .

Ona olan sevginize ve endişenize rağmen, şu an kendi kişisidir ve istemediği sürece "yardım edilemez". Onu kontrol edemezsin ve kim olduđundan sorumlu deđilsin. Sevgi dolu ve destekleyici olabilirsiniz, güvenebileceği biri olabilir ve bir sorun veya ihtiyaç anında başvurabileceği biri olabilir, ancak empoze etmek istediğiniz bir sonuç olmadığı sürece ona ne yapacağını söyleyemezsiniz. itaat etmezse ona. Sadece üç ay veya daha az zamanınız varsa , onunla ilişkiniz üzerinde çalışmaya devam etmenizi tavsiye ederim , böylece onun için iyi bir örnek olmaya devam eder ve duygusal destek kaynağı olmaya devam edebilirsiniz.

Ayrıca kendi kaygılarınız ve beklentileriniz üzerinde çalışabilirsiniz (tüm bakıcıların sahip olduğu). Ona olan derin korkulardan sorumlu değil. İyi tavsiyeler verin, ama korkularınızı çoğunlukla kendinize saklayın. İyi ve sorumlu kararlarını övün ve cesaretlendirin, ancak özellikle ceza, uyuşturucuya bağlı olmayanlar vb. )

Her şey çok zor geliyorsa, kendinize destek alın. Bir takım sorunları (küfürlü baba vb.) Paylaştığınız için, bu deneme süresi boyunca bir danışman / terapist / destek grubu görmek gerçekçi, akıllı hedefler belirlemenize ve kaçınılmaz olarak olmadan alacağı kararlardan duygusal olarak uzaklaşmanıza yardımcı olabilir. sen. Eğer bir tanesine ihtiyacı olduğunu düşünüyorsanız, belki de üniversitesinin yakınında bunu ayarlayınız.

Aşk öfkeden sonsuz daha güçlüdür ve umut korkudan çok daha iyidir. Umarım iyisindir.