Kızı 11 yaşında ve gerçekten lezbiyen olabileceği için üzülüyor

Kızım 11 yaşında ve kafası karışık. Geçenlerde karakterin kendisini eşcinsel bulduğu bir kitap okudu. Şimdi öpüşen kız düşünceleri olduğunu ve onu hasta ettiğini, bazen kızları gördüğünde karnında kelebekler yakaladığını söyledi. Lezbiyen olmaktan korkuyor. Bana olup olmadığını sordu. Dedim ki bu hisler onun olsaydı kendini kötü hissetmezdi. Bu duyguların onu iyi hissettireceğine inanıyorum. Eşcinsel ve lezbiyen topluluğuna toleranslıyız, ama kim olduğunu bilmiyoruz. Ayrıca erkeklerle de böyle duyguları olduğunu söyledi. Eşcinsel olmak konusunda o kadar endişeli ki, günde birkaç kez güvencemi istiyor. Ona, bu duyguların normal olduğunu hissedebileceğini söylediğimde, kızlarla ilgili düşüncelerini değiştireceği ve seveceği için çok korkuyor. Sadece kızıma yardım etmek istiyorum. Bu duygular normal mi? Yoksa vücudu ona eşcinsel olduğunu söylemenin bir yolu mu?

Basit cevap - bu duygular normaldir ve mutlaka cinselliğinin bir göstergesi değildir, sadece bir çocuğun fiziksel yakınlık konusundaki endişesi ve endişesidir. Endişelenecek bir şey yok, senin veya kızının yapması gereken özel bir şey yok.

Sadece zaman cinselliğini açığa vursun. Bu gerçekleştiğinde, bunu bilecek ve ne olursa olsun yaptığı seçimde yanlış bir şey olmadığına inanıyorsa, daha iyi başa çıkmaya hazır olacak.

Ona neden lezbiyen olmaktan korktuğunu sor ve bunu çöz.

Bu cinsel yönelim meselesi değil. Odak noktası olarak cinsel yönelime sahip olan bir endişe sorunudur. Buradaki sorun, bu fikir hakkında yoğun bir endişe duyması ve yaşamla başa çıkma kabiliyetini kesintiye uğratması.

Güvence genellikle ilk basamak tedavi olarak çalışırken, işleri daha da kötüleştirebilir. Son derece güvende olması gerekiyorsa, bu yanlış bir yaklaşım olabilir.

Tersine, bazen doğru yaklaşım güven verici olmayı bırakmak, onu daha iyi hale getirmeye çalışmaktan vazgeçmektir. Ona eşcinsel olmadığını kanıtlamaya çalışmayı bırak ya da eğer öyleyse sorun olmadığını söyle. "Eşcinselleri çevirmek" korkacak bir şeymiş gibi davranma. Bilmemek, korkulması gereken bir şey gibi davranma.

Sorunun farkına varmalısın ki, eşcinsel olabileceğini düşünmüyor. Sorun şu ki, eşcinsel olma fikrinden sıkıntı duyuyor. Ona güvenerek, istemeden beynine sıkıntısının meşru olduğunu söylüyorsunuz. Ne de olsa korkutucu olmayan bir şey hakkında güvenceye ihtiyacınız yok.

Ve tabii ki, gerekirse, dış kaynaklardan yardım al. Bu, profesyonel bir terapist veya psikoloğun bu semptomlar için önerebileceği pek çok şeyden sadece biri. Amaç, düşünceyi ortadan kaldırmak değil (yanlış olduğunu kanıtlayarak ya da güvence arayarak ya da sadece görmezden gelerek) değil, onun tarafından sıkıntıya uğramaktan vazgeçmektir.

Genelde, düşünce artık üzücü olmadığında da ortadan kalkacak, ama eğer değilse, önemli değil. Artık üzücü bir düşünce değil, bu yüzden artık soruna neden olmuyor.

Biri burada söylediklerimi yanlış yorumlamadan önce, cinsel yönelim meselelerini reddetme ya da azaltma arzum yok. Bu sadece bir olasılık. Yönünün geçerliliği söz konusu değil; onun acısı.

Kızınız, gerçek / nihai cinsel yönelimine bakılmaksızın acı çekiyor. Eğer böyle dehşete neden olan düşünceleri varsa, burada başka bir şeyler olabilir: Obsesif Kompulsif Bozukluk belirtisi olabilecek obsesif, müdahaleci düşünceleri olabilir.

İnsanların bugün medyada (sosyal medya dahil olmak üzere) sahip olduğu tüm cinselliğe maruz kalmasıyla, hem büyüleyici hem de onu korkutan ve buna dayanan bir fikre maruz kalmış olabilir. (Obsesif düşünceler genellikle mantıksızdır.)

Lütfen Obsesif Kompulsif Bozukluk hakkında biraz bilgi edinin . Bu sadece bir genel bakış olmasına rağmen, bu biraz kızınıza benziyor:

OKB ile, saplantılarınızın makul olmadığını farkedebilir veya fark edemeyebilirsiniz ve onları görmezden gelmeye veya onları durdurmaya çalışabilirsiniz. Ama bu sadece sıkıntılarını ve endişelerini arttırır.

Bu teşhis olasılığını onunla paylaşmazdım. İlk önce onu rahatlatmayı denerdim, ama haftalarca derin korkuları veya takıntılı düşünceleri varsa devam ederse, Pediyatristiyle randevu almanın uygun olduğunu düşünüyorum.

Ona henüz genç olduğunu ve bu konuda mücadele edemediğini ve düşüncelerinin merak ettiğini, ancak gerçek cinsel tercihlerinin göstergesi olmadığını açıklayabilirsin. Başka birinin dediği gibi, sizi korkutan şeyleri düşünmemeye zorlamak kendinizi zorlaştırıyor. Düşüncelerinin onu kontrol edemediğinden emin olun. Bu düşüncelerin sıkıntı yaşamaya devam veya diğer delilleri görürsem, belirtildiği gibi OKB , onun birincil bakım sağlayıcı ile bir ziyaret amacıyla olabilir.

Kızım 11 yaşında ve kafası karışık.

Bu normal bir kombinasyon gibi geliyor.

Liseden mezun olduğunda oldukça farklı biri olacak. Sadece destekleyici olun, ancak 11 yaşında yaptığı hiçbir şeyin yaşamı boyunca çok da önemli olamayacağının netliğini görün. Başarısız matematik hariç - bu bir problem olacak .

Bilgin olsun, neredeyse kızım 15 yaşındayken kızlarla çıktı. Şimdi evli, bir yaşında ve ikinci bir çocuk bekliyor.

Söyle ona, olmak istemiyorsa, öyle değil. Bu ona söyleyebileceğin en doğrulayıcı şey. Bunu ona anlatmaya devam et. Ve ona anlatmaya devam et.

"peki kızlar öpüşmeyi nasıl düşünürüm?"

"Endişelenme. Bunu istemiyorsan, sen değilsin"

başka bir şey yapmak, kişisel olarak istediği şeyden ayrılmaya zorluyor. Endişe, bilişsel uyumsuzluğun üzerine sürülmesinden kaynaklanmaktadır. Görünüşe göre lezbiyen olmama konusunda arzularına göre gitmekten çok daha fazla önemsiyor. Kararları kendi kendine karar verene ve “istediğim bu değil” gibi onlara güveninceye kadar ikincisine hazır olmayacak.

Bu, küçük çocukların bunlarla ilgili hikayeler okumasına ya da onları cinsel ilişkiye sokmaya karşı koymamın en büyük nedenlerinden biri - 16-17 yaşına kadar hazır değildim. Müteşekkir, 5 yıllık mutlu, normal, korunaklı, mutlu bir çocukluk yaşadım. Çocuklar çok kırılgan, dünyaya yeni, her şeyi sorgulayan, kendileriyle ilgili her şeyden şüphe ediyorlar. Neden normal, mutlu bir çocukluk geçirmelerine izin vermiyoruz? Neden var olmayan sorunların çözümleriyle onu bozmak zorundayız? Cevabı, buna hazır olmadığını açıkça ortaya koyuyor.

“Onları gençliğe, cinsellik hakkında inanmalarını istediğimiz şekilde inanma zorunluluğu getirmeliyiz”

Bu, özel okula devamın artmasının birkaç nedeninden biridir.

Bazı insanlar asla "nedenini" anlayamayacaklar, ya da istemeyecekler, tıpkı bu yasalarla yumruk attıkları büyükler gibi kendi inançlarını öne sürmek isteyeceklerdir.

İki önemli mesaj:

1) Düşünüyor, çünkü düşünüyor. Bir fil düşünmemeye çalışmak gibi. Sadece endişelenmeyi bırakırsa, aklı başka bir şeye geçecektir.

2) Ancak, eğer onu gerçekten “hasta ediyorsa”, yapması gereken şeyin, onun düşünceleriyle değil, duygularıyla başa çıkmasına yardımcı olmak olduğuna katılıyorum. Sadece yapmak istediği bir şey değilse, sorun değil - istemediği, herhangi bir cinsiyetten (belki de Büyük Teyze Murgatroyd hariç) öpmek zorunda değil. Diğer insanların öptüğü fikriyle baş edemiyorsa (o yaşta, "bu saçmalık!" Birçok yetişkin davranışını kapsar), sadece şu an için tamam olduğunu ama yaşlandığında farklı hissedebileceğini söyle. Onun sorunu özellikle iki kız öpüşürse, bu iki noktanın bir birleşimidir: eğer onun için doğru değilse, sorun değil, ama diğerleri farklı hissedebilir ve bu da sorun değil ve insanlar büyüdükçe değişir.

Sorun şu ki, SİZE kavramıyla başa çıkamayacaksanız ve onun eşcinsel olduğunu - ya da hiç cinsel olduğunu - keşfetmekten korkuyorsa, aynı tavsiyeyi almanız gerekir. Büyük bir anlaşma yapmak zararlı. “Evet, bazı insanlar böyle hissediyor, bazıları yok, çünkü belli bir kişiye ve duruma bağlı… endişelenecek bir şey yok; senin için anlamlı olanı yapacaksın ve başkalarının da neyin anlamlı olduğunu yapmasına izin vermelisin. Kimse incinmediği sürece onlar için bir anlam ifade ediyor. "

Belli ki kafası karışık.

Ona neden kız ve erkek çocuklarına yönelik tiksinme duygularının onu eşcinsel olmaktan korktuğunu ama dürüst olmaktan korkmadığını sorabilirsiniz.

Tiksinti duygularını, lezbiyen olduğunu öğrenirse hissedebileceğini düşünüyor gibi geliyor. Ama elbette öyle çalışmaz.

Ayrıca biri cinsel hisler geliştirebilir ve hala öpüşmekten hoşlanmaz. Ama bundan bahsetmek iyi bir fikir değil. Aksi takdirde, cinsiyet düşüncelerini ve bununla ilişkili duyguları hissetmeye başlar.

Gerçekten onu reddederse o zaman düşünmemeyi öğrenmeli. Ve yaşlandığında cinsel duyguları geliştirmesi muhtemeldir, o zaman sevinç hissedebilir.

Cinsel olarak ilginizi çekmeyen birine karşı cinsel bir şeyler düşünmeniz oldukça normaldir. Böylece kimse bunu düşünmezdi (bir şey için endişelenmediler ve endişesi anlamsız ve karışıklığa dayanmazsa). Değişir ve cezbedilirse, püskürtü hissetmez. Sanırım onun karışıklığı bunun farkında olmayabilir.

Bu yüzden bir lezbiyen (ya da düz) olduğunu "öğreneceği" için endişelenmek zorunda kalmayacak ve onu iten bir şey yapacak. Ona neden düz olduğunu ve erkekleri öptüğünü bulmaktan korkmadığını sorabilirsin.

Bu şeylerle itildiğini hissetmek hoşgörüsüz değildir. Hoşgörü, insanlara nasıl davrandığınızdır.

Özetle, reddedilmediği için reddedilmiş gibi görünüyor.

Bu gerçekten onun cinsel kimliği ile ilgili değil (11 yaşında, hormonal dengesi, kişisel kabul seviyelerini başkalarınınkiyle ve sosyal olanlarla uyumlu bir şekilde tanımlamak gibi bir şeyi etiketlemeyi sağlayacak kadar saçma bir ölçüde kurulmuyor. beklentiler.

Birçok insan birçok yönden gelişebilir. Sosyal baskı ile belirlenmiş bir yönün olması, onlar için sorunları büyük ölçüde basitleştirebilir ve onları doğru şeyi yaptıklarına ikna ettikleri yerine getirilmiş bir hayata sürükleyebilir.

Karıştırmak için cinsel yönelime odaklanmak, sizi yenebilecek insan sayısını azaltmak için bir pezevenk seçmek gibidir.

Kızınız, yaşamında, lezbiyen bir yaşam tarzına girip girmeyeceğini bulmak çok mantıklı gelmiyor olabilir. Ama o bir büyük olmak isteyip istemediğini çözebileceği bir yaşta ve buna odaklanman gereken şey bu.

Lezbiyen ya da hetero olduğu ortaya çıkarsa, onu sıcak patates gibi bırakmayacak arkadaşları seçebilir. Ona insanlara bakmanın sığ bir yol olduğunu ve insanlara bakmanın ve insanlara bakmasını istemediğinizi öğretebilirsiniz. Ve umarım değildir.

Eşcinsel olmamak, sizin için hayatınızda başka hiçbir şeyden daha fazla açık kalmayacaktır. Bunları kullanmamak bir öz saygı meselesidir. Belirli bir kişi olmak, fırsatlarınızda çok fazla çeşitliliğe yol açarken, bu yalnızca sınırlı bir etkiye sahip olduğunuz bir şeydir, ancak sosyal markalaşmaya dayanan açıkça etiketlenmiş kapılar vardır. Ve onları kullanmamak için medeni bir insan olarak kendine saygı meselesidir.

Bu, dünya için kısa bir süredir bigotry kaynağı olduğu gibi değil. Burada katkıda bulunmaya gerek yok.

Eğer 11 yaşındaysa, daha düşük olasılıkla henüz ergenlik dönemine girmiştir ve eğer öyleyse, o zaman akranlarının çoğunun önünde (muhtemelen böyle konuları tartıştığı kişiyle) olacaktır. Hangi 11 yaşındaki erkek veya kız böyle bir belirsizlik aşamasından geçmez ve ergenlik geçtikçe ve hormonlar sonunda yerleştikçe geçemez mi? Mükemmel derecede normal IMHO.

http://kidshealth.org/teen/sexual_health/guys/sexual_orientation.html http://www.advocatesforyouth.org/publications/201-lessons