Evlilikte çocuk ve ebeveynlerin etkileri

Ben ve karımın iki yaşında bir oğlu var ve o inanılmaz ve onu bütün kalbiyle seviyorum.

Ne yazık ki, karımla ben arasındaki ilişki artık iyi bir sonuç göremediğim noktaya kadar yıprandı. Sorunların bazıları ondan önce eski ve ek sorumluluk ve affedilmeyen çalışma programım nedeniyle geri alındı.

Oğlumu düzenli olarak görmemeyi ya da kucaklamamayı hayal edemiyorum, işten uzaktayken her zaman beni soruyor ve özlüyor.

Ayrıca annesinin ve ayrılığımın üzerindeki etkileri hakkında endişeliyim.

Ancak, oldukça işlevsel ancak temelde sevgisiz bir evlilik içinde birlikte kalırsak, ona yanlış dersler vereceği konusunda endişeliyim.

Kalması ya da gitmesi için bir yararı var mı? Ebeveynler için, bununla ilgili tam olarak gözaltına alınmayacak herhangi bir kaynak var mı?

Teşekkür ederim.

Birkaç çocukla boşandım.

İki defa.

0,02 Avro'm (veya 0,04 Avro eklememe izin verilsin mi?) Esas olarak aşağıdakine kaynatın:

Bu zor iş. Senin için zor. Çocuklar için zor. Fakat.

IMO, dikkate alınması gereken en önemli konular şunlardır:

1. Evlilik danışmanını denedin mi? Bazen bu işe yarar.
   (İlişkinizi kurtarmayla ilgili başka bir şey söylemeyeceğim. Yine de denemeye değer olabilir.)

2. Birlikte bir çocuğunuz var ve hayatınızın geri kalanında çocuğunuzun ailesi olacaksınız . İkinize ne olursa olsun, tamamen ayrılmış yaşamlara geri dönüş yok. Asla asla İkiniz de bunu hatırlamayı başarırsanız, o zaman çocuk için o kadar da kötü olmayabilir. Ayrılmak hala çok fazla acı çekecek ve savaşabilirsiniz. O zaman, ikinizin de bir dizi ebeveyn olduğunuzu ve sonsuza dek süreceğini unutmayın. Birbirinize affedici olun. Birbirinize yardim edin. Zor olsa bile arkadaş olmaya çalış. Çünkü çocuğunuzun daha fazla sevgili olmasalar bile, işbirliğine dayalı ebeveynlere ihtiyacı var.

3. Bir çocuğun bir annesi ve bir babası vardır ve Bir çocuk her iki anne ile daha iyi durumda ve bir baba . Bu aslında çok basit bir gerçek. Birbirinden hoşlanmıyor ya da ondan nefret ediyor olsanız da, gelecek yıl veya 15 yıl içinde konuşsak da, çocuğunuzun kendinize güvende olması için ikinize de ihtiyacı var. (“Nereden geliyorum? Ailem bile beni umursuyor mu? Seviliyor muyum?”) Ve ikisinden de öğrenmesi gerekiyor çünkü ikiniz de (gönüllü olarak veya istemsiz) farklı şeyler öğretiyorsunuz. Çocuğunuzun olduğu bir program hazırlamalısınız düzenli olarak ikinizle de zaman geçirir. Çocuk biraz daha büyük olduğunda, programla ilgili kendi isteklerini yavaşça düşünmeye başlayın.

4. Asla diğer ebeveyn hakkında kötü konuşma bir çocuğun önünde. Asla. Hiç. Diğer ebeveyn sizi dava etse bile, çocuğu uzaklaştırmaya çalışıyorsa, sizi maddi olarak mahvederse veya soğuk kanla birini öldürse bile: O hala çocuğunuzun diğer ebeveyni ve dolayısıyla çocuğunuz için dünyadaki en önemli iki kişiden biri . Çocuklar için ebeveynler tanrıdır. Bunu alırsan çocuğunuzdan çok erken inanırsanız, ona zarar verirsiniz.

Ayrılmış ebeveynlerden oluşan bir çocuğun akranlarına göre avantaj sağlayacağı şeyler var: Bir çocuğun bir ebeveyni ile birlikte bir şey yapmasına izin verilebilir, diğeri ise bunu yasaklar. Başka bir şey için, tam tersi olacaktır. Bir hane vejeteryan veya dinsel olabilir, diğeri olmasa da bir ebeveyn doğayı, diğer ibadet teknolojisini vurgulayabilir ... Çocuğunuz yalnızca iki hanede değil, iki ailede farklı değerlere sahip yaşayacak , etik ve moral kavramları. Bunu yapmak için gereken zihinsel jimnastik için endişelenmeyin: Bu çocuklar her zaman büyükanne ve büyükbabasını ziyaret ettiğinde olur ve bununla kolayca baş edebilir. Bununla birlikte, daha çeşitli bir yetiştirmenin sonucu, bir çocuğun daha esnek, daha anlayışlı, daha kolay adapte olabileceği, bir ailenin nasıl "işe yaradığına" inandığı kadar sınırlı olmadığıdır. Bu daha sonra hayatta çok kullanışlı olabilir.

İşte size en iyi dileklerimle, her neyse.

Evliliğin için çok üzgünüm. Ebeveynlerimin, benim ve kardeşimin uğruna kaldıkları, sevgisiz ve çok uçucu bir evlilik yaşama deneyiminden, ayrılmanızın daha iyi olduğunu söyleyebilirim.

Çocuğunuz, kendileri için daha mutlu olan ve acı ve öfkeli olan evli anne-babalara göre birbirlerine karşı samimi ve medeni olan ayrı ebeveynlerle daha mutlu olacak.

Muhafazakar bir kültürde büyüdüm, ve boşanma onlar için bir seçenek değildi, ama onlar her zaman savaştılar, ve bu beni gerçekten travmatize etti ve bu günle olan ilişkilerini etkiledi. koca, canım, ama bana her sinirlendiğinde, aşırı tepki gösteriyorum, çünkü çok güvensizim ve evlilik kurumu için köklü bir güvensizlik var.

Annemden çocuğumdan ayrıldığımda 1 yaşında 10 aydı. Aynı zamanda "çocuğun iyiliği için" birlikte kalmayı da düşünüyordum ve o da kimse ayrılmaya cesaret edemedi.

Bunu uzun süre kafamda tuttum ve bu tek an kafamdaki her şeye karar verdi:

Ne kadar mutsuz olduğum ve düşüncelerim yüzünden çocuğumun üzerinde kalmam gerektiğine dair düşüncelerimden emildim ... Bu düşünceleri yaşarken, oğlum önümde kum kutusunda oynuyordu ve bana Oyuncakları çok güzel bir şekilde, onunla birlikte oynayabiliyordum ... Bana teklif ediyordu, ama aklım orada değildi ... Çocuğumun var olduğunu bile görmedim, çünkü çok derindeydim. bu mutsuz düşünceler. Tam o anda oğlumun farkına vardım ve düşündüm ki:

"Aman tanrım! Uzun zamandan beri benimle oynamaya çalışıyor ve onunla oynayamıyorum çünkü her zaman bu düşüncelere mahsustum. Hayatta mutsuz olmak için tamamen normal düşünerek büyüyecek bundan bir yıl sonra, bir kadına sıkıştığında ve tamamen mutsuz olduğunda, ona soracağım:

- Çok mutsuzsan, neden hala onunla birliktesin?

Cevabının olacağını biliyordum:

-Çünkü sizden öğrendim "

Şu anda bir şok aldım ve bunun yaşamda ona öğretmek için en korkunç şey olacağını gördüm: mutsuzlukların tamam olduğunu. Mutsuz olmak sorun değil ve ona asla öğretmeyeceğime karar verdim. Benim için, mutluluk hayattaki en önemli şeydir!

Ayrıca, birkaç yıl beklemek yerine, şimdi gerçekleşmesinin daha iyi olacağını düşündüm. Bu, bir yaşam kaybı olacaktı ve onun için çok daha zor olurdu, çünkü şu anki aile rutininde çoktan sabitlenmişti.

Böylece anneden yeni ayrıldım, çocuğumdan sadece 300 metre uzakta yaşıyorum, onu şimdi çok görüyorum: Her Çar, Herru ve her iki haftada bir de Cuma, Sat ve Güneş. Şimdi onun için TÜM DÜNYANIN ENERJİSİNİ (neredeyse hiçbir şeyim olmadan) aldım. Oğlumu daha önce hiç bu kadar sevmedim! Artık annesinin yanında patronluk duymadan zevk alabilir ve kendim olabilirim.

Konuyla ilgili bir kitaba ihtiyacınız olursa, aşağıdakilerden zevk aldım:

• Ayrılmış ebeveynler için rehber, Karen & amp; Nick Woodall. Bu kitap çok güzel bir atmosfere sahip ve gelecekte kararınız için kendinizi çok kötü hissediyorsanız, güç almak için bu kitaba başvurabilirsiniz.

• Claire Masurel'den iki ev. Bu kitap çocuğunuz için olacak: çocuklarıyla beraber çizim yapan, babasıyla ve annesiyle birlikte bir evi olan bir çocuk hikayesi olan ve ebeveynlerinin onu sevdikleri güzel yolları gösteren, çok güzel bir kitap.

• Todd Parr'ın aile kitabı. Yukarıdaki gibi bir çizim kitabı. Gerçekten ihtiyacınız yok, ama eğlenceli, bir ailenin yaşayabileceği birçok yoldan bahsediyor.

Kitabı Amazon'dan sadece Claire'den alıyorsanız, muhtemelen beğeneceğiniz diğer kitaplar hakkında da tavsiyeler bulacaksınız.

Sadece o zaman dikkate almadığım ve belki de yapman gereken bazı şeyler:

• İlişkiyi barış içinde sonlandırın: Çift terapisine gidin ve etrafınızdaki duyguların iyileştiğini ve geri dönmeyeceklerini onaylayın. musallat Gelecekte, çünkü eski sevgilinizi tamamen görmeyi asla bırakamayacaksınız.
• Dikkatli olunca, eşinizin de oğlunuzla zaman geçirecek başka bir adam bulacağını unutmayın. Belki adam hakkında kıskançlık / güven eksikliği hissedersin ve belki de olan biteni fazla kontrol edemezsin ... Bu seni oldukça endişelendiriyor.
• Annenin siz ayrıldıktan sonra şehirden (ve ne kadar uzağa) taşınma ihtimalinin yüksek olduğunu düşünün ... o zaman ziyareti zor bir konu haline getirecektir ve bu size büyük psikolojik baskı getirmenize neden olabilir
• İşiniz, çocuğunuzu görmenize izin verecek kadar esnek mi? Size yardımcı olacak esnek bir iş bulabilir misiniz?
• Bu ilk elden deneyimli insanlarla konuşun. Çok fazla okuma. İnsanlarla konuşmak, kitap okumaktan ya da internette sormaktan daha gerçek ve kesin hisseder.

Umarım yardımcı olmuşumdur.

Evli değilim ama kızım neredeyse 2 yaşında ve ben de benzer bir durumdayım. Eski sevgilim aslında bu hafta sonu taşınıyor. İkimiz de mevcut durumda mutsuz olduğumuz için en iyisi olduğuna karar vermemiz bir yıldan daha uzun sürdü ve hala denemeye çalıştığımız kadarıyla hala tartışıyoruz.

Eski sevgilimin en büyük hayranı olmasam da (ama hiçbir şekilde ondan nefret etmiyorum), kızımın onunla iyi bir ilişki kurmaya devam ettiği ve onu düzenli olarak görmeye devam ettiği konusunda hala kesinlikle kararlıyım. Haftada 2 gece benimle ve kızımla birlikte kalacağı kararını verdik, böylece onu yatağa koyabiliyordu ve haftada 2 tam günü olacak (bu benim için farklı günler yapıyor çünkü bizim için çalışıyor) . Bunun farklı bir yerde kalamayacağı için mevcut durumuna en az zarar vereceğini hissettim. Düzenlemeler büyük ölçüde lojistik ve pratikliklere bağlı. Şimdilik bu düzenlemenin uygulanabilir olduğu sürece yerinde kalacağını ve kızımın kendi görüşlerini dile getirecek kadar yaşlandığını dinleyerek yeniden ayarlayacağımızı söyledik.

Sadece durumumu paylaşmak istedim, çünkü kendi durumunuz için size bazı fikirler verebilir. Bu, gerçekten, sizinle karınız arasında olanlara ve dostane bir düzenleme yapıp yapamayacağınıza bağlı. Benim kişisel görüşüme göre, ebeveynlerin birbirleriyle mutlu ve işbirliği içinde olmalarının aynı evde sefil ve aynı zamanda artan bir kınama toplamaktan daha önemli olduğunu düşünüyorum. Ayrılmanın gitmenin yolu olduğuna karar verirseniz, bu kitapçıkta bulduğum iyi bir tavsiye var: -

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Kızım için neyin en önemli olduğu hakkında düşünmeme, işin adil olmasını sağlamaya çalışarak katılan herkesin (özellikle kızımın) sonuçtan memnun kalmasına yardımcı oldu.

Buradaki cevaplarda ve yorumlarda değinildiği gibi, bu sorunun cevabını birçok kişi alır. Neden doğrudan olduğu cevabı: her çocuk farklıdır ve bu nedenle her çocuk üzerindeki etkisi değişecektir.

Çocuğunuzun ne kadar "güçlü" olduğu önemli değil, boşanmanız durumunda irade Anneme neden geri dönmediğini sor. Bana bu soruyu duydum, "Bu acıtır, baba. Gitmesine yardım et."

Uzun zaman önce, her insanın sizi 7 yoldan rahatsız ettiğini ve partnerleri değiştirdiğinizde, sadece 7 yollarını değiştirdiğini söyleyen bir istatistik duydum, bu yüzden sizi gerçekten sinir bozucu olan şeylerle başa çıkmayacağınıza karar vermeniz gerekiyor. .

Bazen cevap, "Evet, bununla başa çıkmayacağım." Çocuklarla birlikte, “Çocuğum için en iyisi olacaksa acı çekeceğim, peki şimdi ne yapacağım?” Sorusuna geliyoruz. - yapacağız her şey çocuklarımız için!

Soruyu, araştırmalar veya fıkralar tarafından cevaplanacak bir soru olarak görmüyorum, kişisel kaygılarını görüyorum. Seçtiğiniz yol çocuğunuza öğretmeyi seçtiğiniz bir örnektir (ren) ve boşanma meselesinde bir ömür boyu koymak için bir örnek. Şimdi ebeveynler olarak, zorluk çekmeden bir yol bulunmadığını ve önemli olan bir zorluk yaşayıp yaşamadığımızın değil, bunun nasıl ele alınacağını biliyoruz. (örn. Kalmak ya da ayrılmak, her ikisi de kolay değil, benzersiz zorlukları olan yollardır.)

Bağlam olarak bu felsefi analizle, kişi soruyu yeniden şekillendirebilir ve ben de kendi gözlerinizle özdeşleşmeyecek (ancak kendi ifadenize gelmenize izin vermenizi umarım) gözlerimden bahsedecek kadar cesur olacağım:

Çocuğumu, seçimler yolunda zor gözükse de yaşamı nasıl yaşayacağını öğrenmek ya da mutluluğu sürdürmek için büyütüyor muyum?

Yine, soruyu tekrar ifade eden yukarıdaki bağlamda yeniden ifade ediyorum. benim kendi inancım ama yinelemek için, sorunuzun cevabı yalnızca sizin verebileceğiniz bir cevaptır - umarım yorumum, kendinize sadık kalırken ileriye giden yolu bulmanızda size yardımcı olur.

Öncelikle ve en önemlisi, doğru sevgi ve destekle, çocukların değişimle başa çıkmada çok iyi olduklarını öneririm - elbette böyle bir değişimle uğraşmamalarını tercih edebilirler.

Bu noktada boşanmak ya da olmasın bir seçim olabilir ama mutsuz bir evlilikte işler bir tarafın ya da diğerinin sonunda boşanmaya zorlayacağı ya da istedikleri birini buldukları için boşanmaya zorlayacağı şekilde değiştirmenin bir yolu vardır. izin vermek için boşanmaya ihtiyacın var. Ayrılmanızı öneririm, ikiniz için de kolay olunca.

Ayrıca, ayrıldıktan sonra, ikinizden biri çocuğunuza yeni biriyle tanışmadan önce bir gecikme dönemi için pazarlık yapmak isteyebilirsiniz. Daha fazla atmadan önce son zorluk hakkındaki endişelerini aşmalarına izin vermeye çalışın. Temel olarak, geçişlerini mümkün olduğu kadar kolaylaştırın. Akılda tutunuz, ailelerin çok büyük bir kısmı bundan geçmektedir ve artık bununla ilişkili çok fazla damgalanma yoktur.

Verebileceğim en iyi tavsiye, boşanmanın mümkün olduğunu en açık şekilde yerine getirdiği varsayılarak yapılmasını sağlamaktır. Örneğin, kendi boşanmam, ikimiz arasındaki el yazısıyla yapılan bir anlaşmadan ibaretti ve birlikte gittik ve gerekli evrakları doldurdukça mahkeme dosyalama ücretlerini bize mal etti. Mümkün olan her konuda makul bir şekilde tartıştık ve anlaştık.

Çocuklar için zaman zaman, her iki ebeveynin de etrafta olmaya devam edeceği ve her iki ebeveynin de onları çok sevmeye devam edeceği bilinmesi ve söylenmesi önemlidir. Aynı zamanda bununla bir ilgileri olduğunu hayal etmemek de hayatidir - bazen çocuklar bir şekilde bir şeye neden olduklarını hayal ederler. Bu yüzden onlara açıkça söylenmeleri gerekir.

@ Sbi tarafından belirtildiği gibi, eski sevgiliniz veya sonradan bu olaya dahil olan herhangi bir aile hakkında kötü konuşmamak için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız. Çocuklar, bir anlam ifade etmeden ve bir şekilde başaramasalar bile, bunu ileri geri geçeceklerdir. Her iki ebeveyne duydukları sevgi ve sadakat nedeniyle kendilerini iyi hissedebileceklerini düşünüyorlar. Ancak, ne olursa olsun, her zaman onların babası olacağınızı bilmelerine kesinlikle izin verilmez.

İki çocuğumun küçük kızı olan kızım, hepimizin hala tek bir evde ya da eski evde olmayı dilediğimizi söylerdi. Kalbimi kırdı. İşlerin böyle yapması mümkün olmazsa bunun iyi olacağını kabul edebilirdim. Bir süre sonra ona bunun hakkında düşünmenin beni üzdüğünü söyledim - bu yüzden bana çok sık söylemezse tercih edeceğimi hissedebiliyordu.

Birçoğu yaşa bağlı olarak göz önünde bulundurulması gereken bazı ek hususlar, günlük bakımı, okulları veya çocuklar için diğer özellikleri korumak için yaşamak için ikisinin ne kadar yakın olması gerektiğidir. Bu kalıcı olmayabilir, ancak diğer alanlarda (yeni okul, yeni arkadaşlar edinmek, yeni bir gündüz bakımına gitmek vb.) Etkiyi en aza indirebilirseniz, çocuklara yardım edecektir.

Pratik bir anlamda, farklı evlerin farklı kurallara sahip olacağını anlamaları için çocuklara öğretmeniz gerekecektir. Eski sevgilim ve ben çok farklı programlar yapıyoruz ve zamanlılığın önemi konusunda çok farklıyız. Tabii ki, yatak zamanı ve uyanma zamanları bir evden diğerine geçtikten sonra değiştiği için bir zorluk, ama kişisel olarak, esnek olmalarını ve farklı ortamlara uyum sağlama yeteneklerini değerli bir yaşam becerisi olarak görüyorum.

Ayrıca işvereninizle biraz ilgilenmeniz gerekebilir. İşvereniniz aile dostu olmak isterse, bir tür ortak gözaltı için en azından değişken bir program kabul etmek zorunda kalacaklardır. Örneğin, haftada bir hafta boyunca velayet anahtarında bir hafta boyunca tonlarca saat çalışabilirsiniz; Seyahat, eğer gerekliyse, umarım çocuklarınız olmaz haftalarda olur. Umarım işvereniniz anlar.

Çocuğunuzun yaşından emin değilim ama bu olaylarla kendi çocuğumun yaşı konusunda cevap verdim. Önemli bir düşünce olarak, her iki ebeveyne daha mutlu olmalarını (ister bekar ister yeni ilişkilerde olsunlar olsun), çocuklarınız ayrılıncaya kadar hayatın nasıl mutsuz olduğunu göstermekten çok, hayatınızı nasıl yaşayacağınıza dair daha sağlıklı bir örnek sunmasını öneririm.

Ayrıca, son bir not, mali durumunuz üzerinden dikkatli bir şekilde çalışın. İki hanenin bakımını yapmak, normal bir evden daha pahalıdır. Kim nihayetinde nafaka ödeyebilirse, kendisini çimdikleyebilir. Günlük bakım ve bebek bakıcılığı maliyetlerinin artması muhtemeldir. Vardıklarında tüketilmeyebilecekleri varıştan önce, onlar için bir şeyler satın almanız gerektiğinden, daha fazla yiyecek bozmadığını görebilirsiniz.

Finansal olarak ayrılmanın zor olduğunu bulurken, birlikte kalmak için bir neden olmayabilir, ancak bunu yaparsanız, hangi yaşam tarzına sahip olacağınız konusunda gerçekçi olmanız gerekir.

Boşandım ama kızımız için travmatik yapmamayı başardık. Son defa birlikte bir kitap aldık. Sana tavsiye ederim, ama maalesef Almanca. Ve eşdeğer bir kitabı İngilizce bilmiyorum. ("Glückliche Scheidungskinder", tam anlamıyla "Mutlu boşanma çocukları", İsviçreli çocuk doktoru Remo Largo tarafından)

Bu kitaptan öğrendiğim bazı şeyler:

• Çocuklar ebeveynlerinin ayrılmasından asla korkmazlar - yalnızca onlardan birini kaybetmekten korkarlar.
• Çocuklar bir hafta boyunca bir ebeveyni görmekten korkmazlar - onlardan birini daha uzun süre görmemekten korkarlar.
• Çocuklar ebeveynleri arasında kavga çekiyorlar.
• Çocuklar bir ebeveyn veya kavga eden ebeveynlerini kaybetmelerine neden olacağına inanmaları için sebepleri varsa, ayrılık veya boşanma ihtimalinden korkarlar (önceki maddelere bakınız). Ayrıca, bu durumun sık sık yapıldığı şekilde korkutulursa, olasılıktan korkuyorlar: İlk önce ebeveynler, planlarını çocuktan ya da çocuklardan saklamaya çalışırlar; Ve nihayet kötü habermiş gibi sunuldu.

Gerekirse ayrılmanın iyi bir şey olduğunu anlamak önemlidir. Her iki eski ortağın da makul olması durumunda, ayrılıklar tartışmayı sona erdirir ve yavrular için hayatı daha iyi hale getirir. Bunun için düzgün bir şekilde ayrılmak önemlidir. Bir zamanlar birisini sevdiyseniz ve ihanete uğradığınızı hissetmeniz, kişiden nefret etmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bir zamanlar evlenecek kadar uyumlu hissettiğin bir kişiyle verimli bir çocuk yetiştirme ekibi kuramazsan, işte rastgele insanlarla işbirliği yapmayı nasıl umabilirsin?