Stres yapmamıza nasıl yardımcı olabilirim?

3 yaşında bir kızımız var. Birkaç ay önce onunla ayrılmaya çalışarak evlerimizi ayırarak farklılıklarımızı denemenin ve çalışmanın en iyisi olacağını düşündüm.

O zamandan beri, her zaman gerçekten iyi bir çocuk olan 3 kızım, regresyona benzemekten farklı şekilde davranmaya başladı. Yerde işiyor, henüz uzun süredir lazımlık yapıyor, çocuk arabalarında çocuklara çarpıyor ve diğer bebeklere kum atıyor. Ayrılmamızdaki stresinin bariz bir işareti gibi görünüyor, ancak bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Karım fikirler için beyin fırtınası yapıyorum ve birkaç kişiyle tanıştım, ancak ebeveynlik topluluğuna da ve her türlü düşünce, içgörü, fikir veya önerilere ulaşmak istiyorum.

Disiplin eksikliği ile ilgili bir sorun değil ya da hep böyle davranırdı. Benim açımdan bu, geçici bir sorun ve düzenli yöntemler kullanarak pek çok değişiklikle başa çıkması için çok büyük bir yetersizlik.

Karşılaştığımız bazı fikirler:

• Daha sıkı sınırları ayarlayın.
• Sadece bir ebeveyni varken, bir kerede çok sayıda kişiyle daha fazla bireysel bağlantı kurun.
• İhtiyacı olduğu gibi dikkatli olun, şu anda buraya ekstra rehberlik ve destek verin. Kesintisiz zaman ve dikkat. (yani televizyon yok, ya da biz onunla çalışırken)

Bunu nasıl önleyebiliriz?

• Beklentilerimizi hatırlatmasına yardımcı olun. doğru şeyi yapmasına yardımcı olması için kedinin ya da insanların yanındayken yakın ol ve gerektiğinde onu vurmasını fiziksel olarak engelle. Hiçbir çocuk vurmaya devam etmek ya da kontrolden çıkmak istemiyor.
• sık sık işemek veya gerekirse bebek bezi teklif hatırlatmak.
• Çok fazla sabır, sevgi ve empati.
• ev ve rutin değişiklikler ve bunun nasıl zor bir geçiş olduğu hakkında açıkça konuşun. üzgün, kızgın, korkmuş hissedebildiğini ve annenle ya da babamla her zaman güvende olduğunu ve koşulsuz olarak sevdiğimizi bilmesini sağlayın.
• O gün için ne bekleyebileceğini sözlü olarak söyleyin (yani kestirmeden sonrasına kadar birlikte olacağız, sonra annemi göreceksiniz).
• Kendime ve eşime karşı kendilerine özen göstererek öfke ve hayal kırıklığı yarattı. Kendimizi güvende hissetmek için olabildiğince sakin ve sevgi dolu olmamızı istiyor.
• Temiz hava almak için dışarıda daha fazla zaman, güneş ışığı ve pislik içinde oynayın.
• Onunla daha çok eğlenmeye çalış. gül, oyna, biraz aydınlat.

Başka fikir veya öneriniz var mı? Bunu okumak için zaman ayırdığınız için şimdiden herkese teşekkürler!

İşte benim girişimim:

İlişkinizi berbat ettiniz (eleştirmiyorum, BTW, sadece bir gerçeği belirtiyorum) ve bu açıkça kızınızı rahatsız ediyor. İlişkinizi düzeltemediğinizi düşünüyorsanız, yapabileceğiniz tek şey, bunun kızınız üzerindeki olumsuz etkilerini en aza indirmeye çalışmaktır .

Senin yerinde olsaydım, kendime neden böyle davrandığını kendime sorarak başlardım. Açıkçası, kötü davranış olarak düşündüğünüzle ayrılma arasında geçici bir ilişki var, bu nedenle bir sebep-sonuç ilişkisi var. Ayrılmanız için onu bu kadar rahatsız eden ne? Savaştın mı Ayrılmaya karar vermeden önce mi yoksa sonra mı oldu? (Bu: Ayrılık sorunu mu yoksa onun için çözümün bir parçası olabilir mi?) İkinizden biri diğeriniz hakkında kötü konuştu mu? İkiniz de onu düzenli olarak görüyor musunuz? Ona olan sevginin bir gün de olsa solup çekilmeyeceğinden emin değil mi? Ailesinin ruh hali nasıl? Ayrılmanızdan dolayı hangi pratik kısıtlamaları ve sınırlamaları yaşıyor? vb.

Listede bulunduğun öğeler bana mantıklı geliyor. İşte bana tetiklediği birkaç düşünce:

• Onunla ayrılığın hakkında konuş. İki yetişkin (kırılgan) arasındaki sevginin, ebeveynler ve çocukları arasındaki (neredeyse yok edilemez) veya kardeşler arasındaki sevgiden nasıl farklı olduğunu açıklayın. Ne olursa olsun, ikinizin onu her zaman seveceği bilgisinde güvende olduğundan emin olun.

• Bu yaşta çocuklar, birkaç gün öncesinden daha fazla bir şey düşünmekte zorlanıyorlar. Gelecekte “gelecek hafta” herhangi bir şey, asla geçmemeye gelebilir. Birkaç günde bir, ikiniz arasında geçiş yapmak, her iki ebeveyni ile bir hafta kalmaktan daha çok onun için tercih edilebilir. Gıdıklayabileceği bir program ("babama / anneme dönene kadar üç gece", "iki gece" ...) yardımcı olabilir.

• Çaresizce üzerinde kontrol sahibi olmadığı bir durumda. Öyleyse onu dahil et. Karar vermesi gereken şeylerde en az bir şey söylemesine izin verin. Kiminle ne kadar süre kalacak. Hangi odanın hangi dairede olacağı. Bütün bunlarda, senin kadar iyi kabul etmesi gereken pratik sınırlamalar var. Ancak bunları açıklamak onun neler olduğunu anlamasını kolaylaştırabilir.

• İkiniz çocuğunuzun evrenindeki en önemli insanlarsınız. Ebeveynler çocuklarının tanrılarıdır ve olmaları gerekir. Birbiriniz hakkında kötü konuşarak onun evreni kandırmayın.

• Siz onun ailesi ve hayatınızın geri kalanında olacaksınız. Aşıklar olarak ayrılabilirsin, ama bir grup ebeveyn olmaktan asla vazgeçemezsin. Herzaman bunu hatırla. Anne ve baba olmayı kolaylaştırmayı deneyin.

3 yaşında birisiyle aşk ve ilişkiler hakkında konuşmak kesinlikle çok zor. IMO, bir çocuğun sorularıyla nasıl başa çıkılacağına ilişkin altın kuraldır:

Çocuğunuzun sorduğu her soruya daima doğru cevap verin. Çocuğunuzun sorduğu soruları tam olarak yanıtlayın ve yalnızca bu soruları (duyduğunuzu veya çocuğun sorması gerektiğini düşündüklerinizi değil).

Genel olarak, çoğu çocuk nadiren cevaplarla baş edemeyecekleri bir soru sormaz. Pek çok anne-baba, zor gördükleri bir soru sorduğunda ( "Bebekler nereden geliyor?" ), Çocuğun istediği detayları atlar ( "Anneler karnından nasıl çıktılar?" ) Veya çocuklardan daha çok cevap verirler. diye sordu ( "İki kişi alıyor, ah, bir erkek ve bir kadın, bir bebek yapmak ve ..." ) veya (çoğu zaman) aynı anda. Çocuğun sorduğu soruyu cevaplamaya yoğunlaşın ( "Bebekler dışarıda yaşayacak kadar büyüyene kadar annelerinin karnında büyür." ) Ve orada durun. Çocuğunuza, sormadığı soruların cevaplarını sormayın.) Çocuğunuz böyle bir soruyu takip etmedikçe.

Burada sunulan bazı harika tavsiyelere ek olarak, tavsiye ederim: evini değiştirmeyin.

Ayrı ana babalar çocuklarıyla sık sık masa tenisi oynayacaktır - çocukları annemle babamın evi arasında ileri geri oynatırlar. Bunun nedeni bir çocuk için çok sinir bozucu olabilir onlar artık ev aramak için bir yer yok.

Ayrılma öncesi birlikte ailelerin yaşadığı evi tedavi eden ebeveynleri çocukların evi olarak gördüm. Ebeveynler daha sonra sırayla (çocuk yerine) çocukla evde yaşarlar. Ek bir masraf (iki yerine üç ev), ancak çocuğunuz için çok büyük bir fark yaratabilir.

Yapabildiğiniz her şeyi yapıyorsunuz ve kulağa oldukça iyi bir dokunuşunuz var gibi geliyor. Davranışını tamamen engellemenin ya da 'düzeltmenin' imkansız olduğunu anlamış gibisin, ve bu iyi. Tıpkı senin ve karının olduğu gibi zor bir dönemden geçiyor ve her zaman bazı patlamalar olacak. Yaramazlık yaptığı zaman yönlendirmesini ve üzülme ve hayal kırıklığı için sağlıklı mağazalarına açıklama yapmasını öneririm.

Artık birbirlerini sevmiyorlarsa veya birbirlerini daha fazla mutlu etmiyorlarsa kimse birlikte kalmamalı. Tek yaptığı, onu ortaya çıkarmak ve acı çeken herkes için daha uzun süre acı çekmek. Kimsenin size pes ya da pes etmediğini söylemeye çalışmasına izin vermeyin - 14 yıl çok uzun bir süredir ve bunlar ilişkinizde değil. Sen.

Sen açıkça bir organize ve kasıtlı ebeveyn ve (büyük!) Çocuğunuz içine disiplin aşılamış olduğu, henüz çocuk aniden yukarı hareket ediyor. Evliliğiniz üzerinde ebeveynliğinizden daha fazla çalışmanız gerekiyor gibi görünüyor.

Kulağa duyarsız geliyorsa veya konu dışı bile olsa özür dilerim, ama 3 yaşındaki bir çocuğun tüm evreninin ailesine sarıldığını ve her şeyin düştüğünü gördüğünü bilmek önemlidir. Maskelemekten daha iyi ele almak.

Yeniden bir araya gelmek kesinlikle bir seçenek değilse, kanepe zamanını deneyin . Günde 15 dakika, kızınızın tam olarak görebilmesi için eşinizle kanepede biraz zaman geçirir. İkinizin de sabırlı, sevgi dolu ve birbirleriyle empatik olduğunu gördüğünden emin olun. Gününüz hakkında konuşun ve eşinizi açıkça sevmek ve şefkatli olmak için dürüst bir çaba gösterin. Çocuğunuzdan başka bir şey hakkında konuşun. Eğlenceli zamanları anımsatan - gerçekten, her şey. Sadece samimi ol.

Bu, bilimsel olmayan iyi bir tavsiye gibi görünebilir ama kişisel deneyimimden ve birçok arkadaşımın deneyiminden teklif ediyorum (hepimiz kanepenin vakti geldi). Oğlum yaklaşık 20 aylıkken uyumakta zorlanıyordu ve nedenini bulamadık. Görünüşe göre karım ve ben daha yeni meşgul olduk ve oğlumuz o zaman bizi pek birlikte görmedi. Odada onunla birlikte kanepede zaman geçirmeye başladık (onu battaniyeye koyup 15 dakika yalnız oynamasını söyledim) ve sonuçlar neredeyse hemen geldi. Çocuklarınız sizi süpermen / kadın olarak görüyor ve güvenlerinin yattığı yer burası.

Buraya eklemek istediğim tek şey (ve bunu bir yorumda yapardım, ama gerçekten önemine daha fazla dikkat çekmek istiyorum), bununla ilgili olduğunu belirtti:

ev ve rutin değişiklikler ve bunun nasıl zor bir geçiş olduğu hakkında açıkça konuşun. üzgün, kızgın, korkmuş hissedebildiğini ve annenle ya da babamla her zaman güvende olduğunu ve koşulsuz olarak sevdiğimizi bilmesini sağlayın.

Bu çok, çok önemli. Açıkça ifade edilen ancak açıkça ifade edilmeyen, aslında 3 yaşındaki çocuğa, tüm duygularını adlandırmak için bir kelime vermesi gereğidir.

Bir çocuk size ayrılıktan dolayı kendini suçlu hissettiğini , ikinizi bir arada tutacak kadar iyi olmadığından korktuğunu nasıl söyler ? Anneni terk edersen, onu terk edebileceğin anlamına da geldiğini nasıl korkuyor ? Annesini sevmeyi bıraktığını kendi gözleriyle görmesine rağmen (ona neden başka bir yere taşınacağını görmesine rağmen), onu sevmekten asla vazgeçmeyeceğini söylediğine güvence vermeye çalıştığında, onun için şaşırtıcı olduğunu nasıl söyleyebilir? ? o değil ile tespit yetişkinler arasında nasıl bir şey?)

O olamaz empati seninle. Dünyası küçük bir yer. Kendini güçsüz hissediyor . Güçsüzlük, dünyanın etrafında döndüğünü ve onun kontrolünde olduğunu düşünen bir çocuk için en korkunç şeydir.

Tabii ki bu kelimeler çok karmaşık, ama duygular değil. Onlar ilkel. O gerçekten konuşmak ve o şeye ona kontrolün daha iyi bir fikir vermek etkinlikler yoluyla onlarla uğraşmadan önce onlara isim edebilmek için ihtiyacı olabilir kontrol ama gidemiyor şeyler.

Referanslar bir ödeme duvarının arkasında olabilir, ancak özetleri okumak size yardımcı olabilir ve aramalarınızda kızınıza yardım etmekle ilgili fikir verir.

Boşanmanın küçük çocuklar üzerindeki etkisini okuyun. Bu konuyla ilgilenen programları öğrenin. Hizmetlerinden ve fikirlerinden yararlanın.

_{Dirençli çocuklar, psikolojik sağlık ve birincil önleme
My Kontrolü Ötesinde var: Kontrol, 1960-2002 Odağı içinde hariciliğini Artan bir çapraz Zamansal Meta-Analiz
karar alma süreçlerine sivil katılımın deneyimleri: bakımında Hayatım
psikolojik dayanıklılık TEŞVİK Boşanmanın Ardından: Ayrılıktan Kurtulan Çocuklar İçin Kanıta Dayalı Programların Rolü
: Çocuklar ve Ebeveynlerin Boşanmalarla Nasıl Başa Çıktıkları}