Vefat Eden Ebeveynlerin Çocuklarının Bakımı

Son zamanlarda ortaya çıkan bir sorunla gerçekten güreşiyorum. İşte arka plan hikayesi: Kayınbabam (karımın kardeşi) karımla konuştu ve hem kendisine hem de bir şey olursa, çocuklarının vasiyetinde bizi bakım veren olarak adlandırmak istediğini söyledi. karısı. İşte bunun için dipnot. Beş küçük çocukları var ve bu beş çocuktan biri özel ihtiyaçları olan bir çocuk. Ailem (karım ve iki küçük çocuk) ve onların aileleri arasındaki sosyal unsur hakkında daha iyi bir fikir edinmek için, ülkenin diğer tarafında onlardan yaşıyoruz ve uzaktan "yakın" olduğumuzu bile söylemek büyük bir gerginlik olurdu .

Bu noktada tipik yükümlülüğün ne olacağından emin değilim. Bir çocuktan, hatta iki çocuktan bahsediyorsak bir şey var. Ancak beş çocuk (biri özel ihtiyaçları olan) makul ya da mümkün olduğundan emin olmadığım bir girişim. İşte mücadele ettiğim bazı noktalar:

• Eşim (evde anne) ve iki çocuğuma sağlamak için çok çalışıyorum. Gerçek şu ki, gelirimin 5 kişi daha sağlayabileceğinden emin değilim. Çocuklarım hayatlarının pek çok yönünde olmazlardı.
• Konaklama sadece orada değil. Evet, yedek bir yatak odası var, ancak sürdürülebilir ve uzun vadeli yaşam alanları sağlamak için beş ekstra insandan bahsederken, görmüyorum.
• Aile öğesi. İstediğinizi söyleyin, ancak bir baba ve bir koca olarak hayatımı eşimle ve çocuklarımla geçirmekten zevk alıyorum. Gerçekçi bir şekilde konuşursak, gerçek bağım olmayan beş ek çocuk daha ekleyerek her şeyi kesinlikle değiştirecek.

Eğer bu çocukların gidebileceği tek aile olsaydık, bunun tek bir şey olduğunu söyleyebilirim. Ama kesinlikle değiliz. Bu ailede eşimin ebeveynleri de (kardeşinin aynı ebeveynleri - çocukların dedesi) olacak, eşimin kardeşinin kız kardeşi (karışıklık için özür dilerim, kardeşim olarak da adlandırılabilir) kayınbiraderi, ailenin diğer tarafındaki çocukların teyzesi) ve eşimin erkek kardeşinin karısının annesi (ailenin o tarafındaki diğer büyükanne).

Bu sorumluluğun tek başına üstlenilmesi mümkün, uygun veya mümkün görünmemektedir. Burada yapılacak tipik şey nedir? Miktar (beş) ve gereksinimler (bir özel ihtiyaç çocuğu) göz önüne alındığında, bunun ebeveynlerin vefat etmesi durumunda bakım görevlilerinin "tipik" bir senaryosuna pek uymadığını düşünürüm. Ama bununla ilgili düşünceleri gerçekten dinlemek istiyorum.

Düşündüğüm şekli düşündüğüm için yanlış mıyım?

Bu sadece karımın erkek kardeşinin uygunsuz bir talebi mi?

Kendinizi bir dakikalığına ayakkabılarına koyun. Seni bir nedenden dolayı seçtiler. Ne olduğunu düşünmeye çalışın. Muhtemelen en büyük faktör, ne tür bir ebeveyn olduğunuzdan hoşlanıyorlar ve finansal olarak en yetenekli olduğunuzu düşünüyorlar.

Nasıl tanımladığınıza bağlı olarak özel ihtiyaçları olan bir veya iki çocuğumuz var (biri ciddi serebral palsi, biri DEHB olan). Size iletmek istediğim iki şey var.

İlk olarak, serebral palsi olan bir çocuğu yetiştirmenin ne kadar daha pahalı olduğunu herkesten daha iyi biliyoruz ve bunu finansal olarak planlamak için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. 401K'mız ve hayat sigortamız aynı maaşı olan çoğu insandan çok daha ağır ve her iki ölümümüzde de kızımın yanına gidiyor. Bunları ömür boyu kurmak yeterli olmaz, örneğin daha büyük bir eve geçmek yeterli olacaktır. Eğer finans sizin asıl endişenizse, bunu gündeme getirmek isteyebilirsiniz.

İkincisi, daha iyi tür insanların daha spesifik olarak özel ihtiyaçları çocuk yetiştirme ve işlemek için gerekenlere herkesten biliyor bizim özel ihtiyaçları çocuklar. Bir kere, çoğu insanın düşündüğü kadar zor değil. Başka bir nokta da, parça vardır çoğu insanın düşündüğünden daha sert, farklı şekillerde zordur. Sizi seçtiler çünkü şu anda başka türlü düşünüyor olsanız bile, onu en iyi şekilde kullanabileceğinizi düşünüyorlar.

Sanırım aynı anda 5 çocuk eklemeyle ilgili güçlü bir noktanız var. Bununla birlikte, bunu yapamıyorsanız, muhtemelen hiç kimsenin yapamayacağını düşünün . İkiniz için ideal olmayan, ancak koşullar altında yapabileceğiniz en iyi şey olabilecek bir veya iki tane almayı düşünün.

Ne yaparsanız yapın, başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız, onları yönlendirmeyin. Çocuklar bir yere gitmek zorundalar . Bu tartışmayı cenaze töreninden sonra, ebeveynlerin girişi olmadığı zaman yapmak istemezsiniz. Çocuklarını kimin götürdüğüne bir yük olacağını biliyorlar, bu yüzden şimdi herhangi bir endişeyi hafifletmek için zamanları olduğunda bunu gündeme getiriyorlar.

Son olarak, yakınlık konusunda. Gerçekten bilmediğiniz çocuklara yakın hissedip hissetmeyeceğinizi merak etmenin nasıl bir his olduğunu biliyorum. Durumu varsayımsal olarak düşündüğünüzde şimdi görmek zor. Eski bir koruyucu ebeveyn olarak, yakınlığın zamanla geldiğini söyleyebilirim.

Sadece bazı gerçek çocuklardan bahsedilip geçici bir yerleştirmeyi kabul etmek isteyip istemediğimizi sordukça, evlat edinmeyi teşvik etmek istedik. Duygunun gücünü tanımlamak zor, ama o anda, ihtiyaç tam ve önünüzde olduğunda ve yardım etmek için en iyi konumlandırıldığında, hayır demek çok zor. Olası bir olayda, varsayımsal durumunuz gerçekleşir, yardım etmek isteyeceksiniz , bunun için daha iyi hazırlanmadığınız için pişman olacaksınız ve çalışmasını sağlamak için bir yol bulacaksınız. Bu insan doğası. Bu tartışmayı yaparken kendinizi o yerde hayal etmeye çalışın.

Bu sadece karımın erkek kardeşinin uygunsuz bir talebi mi?

Tabii ki değil. Kayınlarınızın çocuklarının refahını düşünmesi gerekir. Sorma hakları var ve reddetme hakkınız var.

Mali olarak, eğer ölürlerse, yeni, daha büyük bir ev ve özel ihtiyaç bakımı gibi büyük masrafların ve kolej yoluyla okullaşmalarının karşılanabileceği yeterli hayat sigortası sağlamak ebeveynlerin sorumluluğundadır. Bu sadece sağduyudur ve tartışmanın bir parçası olmalıdır. Bir şey olması gerektiğinde ve beklediğimiz kişilerle birlikte veli olmamız istendi.

Düşündüğüm şekli düşündüğüm için yanlış mıyım?

Karar vermek için siz ve eşinizden başkası değil. Bu konuda eşinizin ne hissettiğini söylemediniz. Bu önemli bir husustur. Eğer hepsi bunun içinse ve siz değilseniz, bu bir tartışma yapmanız gerekir.

Her iki durumda da, bu sorumluluğu yerine getirmek için çağrılma olasılığı oldukça uzaktır, bu yüzden endişe etmek çok verimli değildir. Olasılığın orada olduğunu bilerek bir karar vermelisiniz, sonra unutun.

Burada yazdıklarınız konusunda ciddi iseniz, o zaman çocuklar için sorumluluk almayı kabul etmeyin. Eminim ebeveynler çocukların (hep birlikte bir grup olarak) onları açık kalpler ve silahlarla karşılayacak birine gitmelerini ister. Birinin ebeveynlik tarzını veya gelirini dikkate almak yeterli değildir; aşk önemlidir. Karl'la büyük olasılıkla onları sevmek için büyüyeceğine katılıyorum, ancak ebeveynler olsaydım ve gerçek duygularının (haklı olduğun) farkında olsaydım, potansiyel koruyucuları başka yerlerde aramayı tercih ederim. Bu onlara gerçek duygularınızı anlatmanız gerektiği anlamına gelmez; gereksiz ağrı ve olası aile yankılarına neden olabilir. Onlara böyle bir sorumluluğu üstlenemeyeceğinizi söyleyin. Sizden beklememeliler ve sizi buna suçlamaya çalışmamalıdırlar.

Kayınbiraderin ve kocasının sen değil beş çocuğu seçti. Ölümleri durumunda geleceklerini planlamak onların sorumluluğundadır.

Tek uyarı: Çocuklarını reddederseniz, onlardan sizinkini almalarını istemeyin. Bu oldukça garip olurdu.