Bir bebek biyolojik babası ve üvey babasına nasıl atıfta bulunmalıdır?

Eski Karım ve ben tek çocuğumuz iki yaşındayken ayrıldık. Hızla başka bir eş buldu ve şimdi evli olarak birlikte yaşıyorlar. Hâlâ düzenli ziyaretler ve bebekli uykular var. Eski eş ile ben arasındaki ilişki işçi gibidir, ama özellikle zor değildir.

Bebek üvey babaya üvey baba evlerine taşındığında "Baba" veya "BabaAdı" (üvey babanın adı) olarak anılır. Bu benim için sorun değil. Güçlü bir bağları olduğu için mutluyum.

Ama bebeğin annesi bebeği bana baba demeyi bırakmaya yönlendirdi. Önce bebekten bana "DaddyName" demesini istedi, sonra çocuktan bana sadece "İsim" demesini istedi. Şimdi, dört yaşındayken, bu sıkıca sıkışmış gibi görünüyor.

Birisi bariz soruları sormadan önce: Bunu biliyorum . Önümde söyledi. Bana söyledi. Bebekten bana "Baba" demeyi bırakmasını hatırlatmamı istedi. Bunu bebekten değil, bebeğin annesinden alıyorum.

"Baba" veya "BabaAdı" olarak adlandırılmayı tercih ederim. Üvey babanın adı ne umurumda değil ve ona bakmak için "Baba" terimini kullanıyorum.

Bebeğin annesi, bebek için "karışıklığa" neden olduğunu iddia ederek bu küçük değişikliği nazikçe uygulamaya isteksizdir.

Biyolojik bir babanın bu şekilde dışlanması normal midir?

Bebeğin annesini "DaddyName" olarak adlandırmama nasıl ikna edebilirim?

Durumun diğer tarafından buna cevap vermeme izin vereyim: Çocuk 18 aylıkken yeni bir eş bulan tam zamanlı bir veli (anne). ilk çocuğa ve (yarı) iki kardeşe (teknik olarak) daha fazla (biyolojik hariç her türlü baba) veren. Tamam, şimdi "harmanlanmış" aile durumumu bildiğinize göre, burada bazı girdi sağlama konusunda nasıl kalifiye olduğumu görebilirsiniz. Ancak, çözümümüzün veya tavsiyemin sizin veya başkalarının durumu için geniş çapta geçerli olduğunu ilan etmeye çalışmayacağım.

İlk sorunuzun cevabı "biyolojik babanın dışlanması normaldir", genellikle hayırdır. Kötüye kullanımın veya çocuğa başka bir zarar verme riskinin tehdit olduğu bazı durumlarda, cevap anlaşılabilir bir şekilde evet olacaktır. Ancak, burada durum böyle değil, aksi takdirde anne, sadece unvanınızı soymaya çalışmaktan daha fazla şekilde dışlamak için yollar arardı.

İkinci sorunuzun cevabı, “annenin çocuğu bana DaddyName demesine izin vermeye nasıl ikna ederim” diyemezsiniz. Maalesef, katılmamanızı kabul etmeniz gerekecektir. Eğer daha önce yapmadıysanız, ikinizin gözünüzde görmeyeceği en az birkaç sorun olacağını göreceksiniz (bu yüzden birlikte değilsiniz, değil mi?)

Burada hem size hem de size karşı çalışan şeylerden biri, ikinizin de başkalarının evinde neler olup bittiğini kontrol edememenizdir. Çocuk koruma hizmetlerinin dahil olacağı tehlikeli veya yasa dışı bir şey veya polis hariç. Şimdi bundan bahsetmiyoruz. Tabii ki, siz oldukça adil olmak için birlikte çalışmalısınızHer iki evde de tutarlı bir kurallar dizisi vardır, ancak, gerçek olalım: her evde kurallar, rutinler, normlar ve gelenekler biraz değişecektir. Bu normaldir, kaçınılmazdır ve çocuğunuzun gezinmeyi öğrenmeyeceği bir şey değildir. Şimdi, bu onun evinde, çocuğun size DaddyName demesine izin veremeyeceğiniz anlamına gelir. Belki de sadece isim olacaksın. Bununla birlikte, kapak tarafında, bu da sizin lehinize çalışır çünkü çocuğu kontrolünüz dışında olduğunda size DaddyName'den başka bir şey çağırmak için zorlayamaz veya siz ve çocuk ne yaparsa yapın. Btw-"papa" ya da başka bir alternatif düşündünüz mü? Çünkü dört yaşındaki birinin iki baba olması kafa karıştırıcıdır, bu yüzden DaddyName iyi çalışır, ancak küçük bir çocuğa veya varsa çocuğun kardeşlerine yeterince ayrım yapamayabilir.

Burada, özellikle yeni kocasıyla çocukları varsa, çocuğunuz için "normal" bir aile ortamı sağlamaya çalıştığını öne süren diğer cevaplara katılıyorum. Çocuğunuzu büyütmek için biraz zaman harcayan adamla olan ilişkinizi kıskanmadığınızı görmek güzel. Aynı şeyin oğlumun babası için de geçerli olduğunu söyleyecek kadar şanslıyım. Evimde, oğlum başlangıçta kocamın adını söyledi. Sonunda ona "DaddyName" adını verdi ve şimdi ona sadece Daddy diyor. Her zaman evlerinde biyolojik baba Baba'yı aramıştı, ama 1) ilk erkek kardeşi doğduğunda ve 2) üvey babası DaddyName'i aramaya başladığında ona DaddyName demeye başladı. Bir süre, her iki baba da her iki evde de DaddyName idi, ama şimdi tamamen tersine döndü, böylece evimizde, onun biyodadının adı isim, üvey babası ise babadır. Ayrıca üvey baba babasını biyo babasının evine çağırıyor. İlk başta evimizde İsim olması onu biraz rahatsız etti, ancak bu noktada kocamın babası olduğunu ve senin gibi oğlunun sevildiğine ve bakıldığına minnettar olduğunu anlamıştı. . Ayrıca, oğlumun erkek kardeşleri için (çok genç olan) iki "baba" olduğu konusunda nasıl kafa karıştırıcı olduğunu görebiliyor (o da benim babam mı? Herkesin iki babası var mı? ..ve bunun gibi.) ve senin gibi o da (çoğunlukla) oğlunun sevildiğine ve ona bakıldığı için minnettar. Ayrıca, oğlumun erkek kardeşleri için (çok genç olan) iki "baba" olduğu konusunda nasıl kafa karıştırıcı olduğunu görebiliyor (o da benim babam mı? Herkesin iki babası var mı? ..ve bunun gibi.) ve senin gibi o da (çoğunlukla) oğlunun sevildiğine ve ona bakıldığı için minnettar. Ayrıca, oğlumun erkek kardeşleri için (çok genç olan) iki "baba" olduğu konusunda nasıl kafa karıştırıcı olduğunu görebiliyor (o da benim babam mı? Herkesin iki babası var mı? ..ve bunun gibi.)

Btw, yıllar önce isimler hakkında konuştuk. Onu da kocam bir şey ya da başka bir aramaya çocuğu anlatarak bana göre değil ajite, fakat bunu wasnt onu talimat hiç. Ona, çocuğumuza ikisinden birini çağırması için asla "talimat vermeyeceğimi" söyledim. Çocuk bir "Maymun" ve diğer "Kaz" demek isteseydi, benim için hiç önemli değildi çünkü ilişkilerin kalitesi üzerinde sıfır etkisi vardı. Çocuğun bunu kendi kendine izin veren ilişkilerde ona rehberlik edebileceğini anladım. Oğlumun babasına çok zorlamamasını tavsiye ettim, çünkü çocuklar doğal olarak onlardan istemediğin şeyi yapıyorlar ve geri tepebileceği konusunda uyardılar. Ona kibarca, evimde olup bitenler hakkında hiçbir şey söylemediğini söyledim ya da tam tersi. Bu şekilde konduğunda, ilk başta suratsız olmak için geri çekildi, ama geldi.

Nihayetinde, üvey babasına "Baba" adını veren çocuğa olan hoşnutsuzluğu, bir baba olarak güvensizliğinden kaynaklandı. Ne olursa olsun, çocuğun babası olduğunu ve çocuğun onu koşulsuz olarak bir baba olarak sevdiğini anladıktan sonra, isim sorununun düşmesine izin vermekten memnundu. Güvensiz olduğunu söylemiyorum ama eğer öyleyse olma. Çocuğunuz için orada olduğunuz sürece, çocuğunuzu sevdiğiniz, ona baktığınız için, kim olduğunuzu bilecek ve sizi adınızla arayacaktır. O (4 yaşından biraz büyük olduğunda, sabırlı olun) her iki evin kurallarında nasıl gezinileceğini (bir noktada korkutucu kurnazlıkla!) Anlayacaktır. En azından evinizde annesini rahatsız etse bile, size ne diyecek diyecektir, ama hey, umursadığınız şey bu mu?

Bunlardan bazıları sadece eski karınızla çalışmanız gereken bir şey. Bir çocuğun anne-babasını veya herhangi bir bireyi dediği şey büyük ölçüde bir kongre ve kişisel seçim meselesidir; bazı insanlar tüm bu isimleri önler ve bunun yerine çocuklarından ilk isimlerini kullanmalarını ister. Diğerleri "Efendim" ve "Bayan" ve çok resmi isimleri tercih ediyorlar.

Kendi başınıza çalışmanız gerçekten size ve eski eşinize bağlıdır; çoğunlukla, kullanılan gerçek terim, çocuğunuzla olan ilişkinizle ne kadar zaman geçirdiğinizden ve o zamanın kalitesinden çok daha az alakalı olacaktır.

Bununla birlikte, kaçırılması zor bir aşırı akım var, bu da muhtemelen yeni kocasını "birincil" baba figürü olarak kurmaya çalışıyor. Bunun başka nedenleri de var; çocuğunuza "normal" bir aile (örneğin, anne, baba, çocuk) vermek isteyebilir. Ayrıca, yeni kocasının kendilerine ait çocukları varsa (yani tüm çocuklar aynı insanlar için aynı terimleri kullanıyorsa) işleri basitleştirecektir. Çocuk için daha az kafa karıştırıcı hale getirmek için şu anki kocasından başka biriyle "baba" kelimesini kullanmaktan kaçınmak istiyor olabilir. Ona sormadan söylemek zor.

Ancak, kesinlikle sizi dışlamaya çalıştığını hissetmeniz anlaşılabilir ve bu tamamen mümkündür. Bu, yine de, büyük ölçüde ikinizin (veya üçünüzün) çalışması için bir konudur. Onunla neden işleri bu şekilde istediğini tam olarak tartışmak ve duygularınızı bildiğinden emin olmak isteyebilirsiniz - dışlanmış olduğunuzu hissedebilirsiniz. Terim veya eksikliğinin, ilişkinize engel olan bir şey olması gerekmez, ancak çocuğunuzun hayatına tamamen dahil olmadığınızı düşünüyorsanız, bunu açıklığa kavuşturmanız gerekir. Elbette çocuğunuz gerçek biyolojik ilişkinizi bilmelidir (büyüdükçe ve daha iyi anlayabildiğinde daha ayrıntılı olarak).

Bununla birlikte, bunun dışlanma yönünde bir eğilim olmadığı sürece, yani ziyarette bir azalma yapmaya başlamadığınız sürece - bunun sizin adlandırdığınız şeyin gerçekten önemli olmadığını düşünüyorum. . Ziyaret etmeye ve kaliteli zaman geçirmeye devam ettiğiniz sürece, çocuğunuz sizi hangi kelimeyi çağırırsa çağırsın sizinle iyi duyguları ilişkilendirecektir.

Bunun oldukça uluslararası bir forum olduğunu ve bu geleneklerin farklı kültürler arasında çok farklı olduğunu unutmayın. Ben (Almanya'da yaşayan) iki boşanmış evlilikten bir grup çocuğum var ve kim “anne” ve “baba” diyecek hiç bir soru olmadı: biyolojik ebeveynler. Ebeveynlerin yeni ortakları her zaman "FirstName" idi. Ancak çocuklarım, bir ebeveynle yaşamak ve diğerini sadece ziyaretçi olarak görmek yerine, her iki ebeveynle (o zaman üç hane olan iki ayrı evlilik ve benim için oldukça örgütsel bir zorluk için) düzenli olarak yaşıyor.

Kültürel bir sorun olmasının yanı sıra, başkaları tarafından söylendiği gibi, eşinizle aranızdaki bir konudur. Söylediğinizden, çocuğuna geleneksel bir aile vermek istiyor gibi görünüyor. Bu, elbette, hedeflerin en kötüsü değil, ama çocuğu gerçek babanın kim olduğunu unutturmanın bedeli olarak satılmıyorum. Ama sonra sahip olduğumuz tek şey hikayenin tarafı, bu yüzden bu spekülasyonlar yanlış olabilir.

Sonunda üç olasılığınız var:

• AŞ bunu
• onunla konuş ve hallet
• çocuğunuza işlerin nasıl olduğunu söylemeye çalışın ve çocuğa bırakın

İşte karar vermenize yardımcı olmak için benden bir şey daha: Çocuklarımın annelerinden birinin onları benden uzaklaştırmak için onları gerçekten zorladığını bulduğumda, bunu sadece bana haksız değil, aynı zamanda kötü olarak kabul etsem de çocuklar için, diğer taraftan da çekmeye devam etsem onlar için daha kötü olacağına karar verdim. Tabii ki, bu benim için çok zordu ve çocuklarınızın biraz gitmesine izin vermek cehennem gibi acıyor, ama sonunda bunun doğru bir şey olduğunu düşünüyorum. (Ayrıca, bu çocukların en büyüğü gençleştiğinde, benimle daha fazla zaman geçirmek için geri dönmeye başladı ve bunu annesinin iradesine karşı savaştı. O zamandan beri çok yakındık.)

Bu konu hakkında çocuğunuzla konuşmaya karar verirken dikkatli olmanız için bir savunma. Şüpheniz varsa, diğer taraftan çekmeyin.

Bana her zaman, babamdan boşandığında kendi annem de dahil, bunun kesinlikle iyi olmadığı söylendi. "Baba" ya da bunların herhangi bir varyasyonu kesinlikle biyolojik ya da evlat edinen baba için ayrılmalıdır. Annenin yeni partneri sadece adıyla anılmalıdır.

Bunu bir ebeveyn olarak değil, bu tür bir durumdan bir çocuk olarak yazıyorum. Biyolojik ebeveynlerim 10 aylıkken ayrıldı ve tam velayeti olan Annem 2 yaşındayken yeniden evlendi (şimdi 19 yaşındayım). Üvey babamın önceki evliliğinden üç çocuğu vardı ve biyolojik anneleriyle velayeti paylaştı. Üç yıllık aralıklarla hepsi benden daha yaşlılar, bu yüzden onlarla tanıştığımda en küçüğü 5 (en yaşlı 11, orta 8). Annemin ve üvey babamın 2 çocuğu daha vardı, bu yüzden yarım kardeşlerim ve üvey kardeşlerim vardı. Her neyse, bu noktaya kadar: üvey kardeşlerim annemi herkesin iyi olduğu ilk adıyla çağırıyorlar. Onunla tanıştıklarında daha yaşlıydılar ve anneleri hala hayatlarına çok karışmıştı. Bununla birlikte, onun yerine başka bir şeyle aramayı seçmeme rağmen, üvey babamı her zaman 'baba' olarak adlandırdım. Ben daha gençtim, yeni kardeşlerim ona baba diyorlardı ve biyolojik babam neredeyse tamamen fotoğrafın dışındaydı (çoğunlukla bu noktada seçimle). 11 yaşına kadar bioDad'ım hayatıma tekrar girdi ve yalan söylemeyip bunun piknik olduğunu söylemeyeceğim. Ancak aradaki fark, kendi çocukları ile velayet savaşları geçiren ve kendi çocuklarınızdan uzaklaştırılmasının ne kadar korkunç olduğunu bilen üvey babamın biyolojik babamla ilişkide reform yapmamın en ısrarcı olmasıydı. ve ben de bioDad'ımın babasını çağırıyorum

Bir süre sonra işler daha pürüzsüz hale geldi ve ben de onlarla birlikte olduğumda her ikisini de baba olarak adlandırdım, ancak ne yazık ki biyolojik babamın (doğmadan önce ortaya çıkan) esrar alışkanlıkları bağımlılık seviyelerine ulaştı ve 2 yıl önce vefat etti. Tanımaya başladığım bir adama olan üzüntüm beni çok sert vurdu ve üvey babamın bioDad'ımla iletişimde kalmam için ittiği için çok minnettarım, aksi takdirde onu asla tanımazdım. Her neyse, büyük miktarda tartışmaya değinmek istediğim, 2,5 milyon çocuklu bir anne-bir-baba-babasının çerçevesini kıran bir hayat yaşayarak, ebeveyn etiketleme perspektifim, bana göre, büyük bir Baba ile baba arasındaki fark, ama bana göre Baba rolü her zaman biyolojik değil. Bana göre baba hareket eden birisenin baban gibi. Siyah ve beyazdan daha gri, elbette, ama bence biyolojik gametinizin erkek katkısı Baba'dır. Babanız babanız olabilir elbette, ama sanırım baba gibi davranan erkek (ya da kadın ya da her kim) baba unvanına sahip olan kişidir.

Yine de, çocukları kalıplayan yetişkinlerin en büyük kalıpları ne sıklıkla kullanmadıklarını emer. İmkansız gibi görünse de, günün sonunda, çocuğun çok geç olacağını düşünmesine rağmen, bu tür kararları kendileri gerçekten verebilmeleri için yaşlanması gerekiyor. Ancak çocuğunuza onları sevdiğinizi ve elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı gösterin ve birinin gözünde 'yanlış' etiketi kullanıyor olsalar bile, sizin için önemli olan şey budur.