Bir çocuğun kendini iddia etmesini engellemeden geri konuşmasını nasıl önlersiniz?

Bizim 3.5 yo'muz bizimle tipik boşuna evet / hayır / evet / hayır karşıtları modelinde konuşmaya başlıyor. Geçen gün kayışlarını araba koltuğuna takmıştı; Kollarını koymasını istedim (her zaman yaptığımız gibi) ve "hayır, kollarını çıkar" dedi. hiçbir gerekçeli konuşma fikrini değiştiremez ve söylediğiniz her şey "NO. OUT!" ifadesinin daha güçlü bir şekilde tekrarlanmasına neden oldu. dördüncü yineleme ile tam erime / öfke modundaydı ... önceki birkaç saat boyunca yaşadığı mutlu güneşli mevsimden vahşi bir 180 derece dönüştü.

Bazı diğer çiftler:

• "İşte atıştırmalık, git masadaki sandalyene otur ve ye." ... "Ben gidip soo-fah'a oturdum." (Nerede "kanepe" öğrendiğini bile bilmiyorum, "kanepe" diyoruz. Ve asla kanepenin yanında hiçbir yerde, her zaman masada yemek yemiyoruz.)
• "Tamam, babanın sana hangi kitabı okumasını istediğini seç." (yatak zamanında standart ritüel.) ... "hayır, anne okur."
• "ceketini giy, dışarı çıkalım." ... "hayır, çıkar"

Şimdi işte ovalama. Bunların birçoğu sadece sözlü ... söylediklerini yerine getirmiyor, istediğimizi yapıyor. (masa / koltukta yemek yemek bir istisnadır ... atıştırmasını kanepeye götürdü.) Örneğin, araba koltuğu ile ... "Hayır, silah çıktı!" dediği gibi. Aktif olarak oturması için koltuk kemerini omzunun üzerinden geçiriyor.

Bunun beni gerçekten öldüren kısmı, son zamanlarda günlük bakımda zorbalık edildiğini öğrenmiş olduğumuz, büyük çocukların bir kısmının geri dönmeyeceğini ve talan etmeyeceğini bilmesiydi, bu yüzden öğretmenlerin dikkatini dağıtırken patronluk yapıyorlardı. onun etrafında ve ona, o sırada ne yaptığını, yapamayacağını ya da böyle yapamayacağını söylüyordu. Kendisine bu durumlarda ayağa kalkmasını öğretmek için çalışmaya başladık ve gerçekten bunu baltalamak istemiyorum ... ama ciddi bir erimeyle kendilerini ciddi bir şekilde çözüyor ve gerçekten durmak istiyorum onlara.

Her şeyden önce - şimdi zorbalığın sürdüğünü biliyorsunuz, ortadan kaldırılmalı, periyod. Çoğu 3.5 yaş çocuğu, kendisi için ayakta durma ile kötü olmak arasındaki farkı anlama nüansına sahip değil. Yetişkinler bunun için (ve daha sonra dövüş sanatları dersleri için) bunun için. Gündüz bakım merkezi devam etmesine izin veriyorsa, başka bir tane seçin. Bu ciddi bir berbatlık.

Destek görevine gelince, bu bir durumda çocukların güç kazanmaya çalışmak için yaptıkları bir şey. Aşağıdaki teknikle oldukça hızlı bir şekilde dağıtıyorum:

Oğlumun bir şeye özel bir itirazda bulunmasından bahsettim. Örneğin, "hayır, masada yemek yemeyeceğim" tamam değil, "Dışarıda yiyemiyoruz, bu hafta ilk güzel günü!" tamam. Eski, spesifik olmayan versiyonunu denerse, ben sadece “bir sebep değil” derim ve spesifik olmadıkça daha fazla hoşnutsuzluğu görmezden gelirim. Bu, iyi bir çatışma çözme becerisinden bahsetmekten değil, bir tartışmada kendi başına kalmanın bir yapı taşıdır. Spesifik olduğu zaman, (sebebi iyiyse) pes edeceğim, bir uzlaşma önereceğim veya neden böyle yapamayacağımızı / yapmayacağımızı açıklayacağım.

Ancak, bir keresinde "bu kadar yeter" veya "tartışmanın sonu" demiştim, bitti, dönem. Bir kere söyledim ve itiraz yokmuş gibi davranmaya devam et. Ona söyleneni yapmazsa, doğrudan mola veriyor. Asla evet / hayır savaşlarına cevap veremem - Bugs Bunny defalarca gösterdiği gibi, onlardan birini kazanamazsınız.

Yapabileceğiniz başka bir şey, ne yapıyorsanız onu durdurmak. Örneğin, emniyet kemeri ile: Hemen "o zaman arabadan çık, evde kalıyoruz" a geç.

Ayrıca, siz ve eşiniz "sahte" bir şey yapıyor musunuz? örneğin, sizden bir şey yapmanızı ister, "hayır" diyorsunuz ve yine de yapıyorsunuz? Bunu her zaman yapardım ama durmak zorunda kaldım çünkü çocukları şaşırtmıştı.

Kendinize bağlı kalmak ve geri konuşmak arasında BÜYÜK bir fark var. Kendin için yapışmak "ben" dilini kullanıyor.

"Bundan hoşlanmıyorum", "Dur, bu oyunu istemiyorum". . .

Back Talk, genellikle üç yaşındaki bir kişinin gerçekten “meşgul” olduğu ve dürüstçe belirli bir zekâ ve zamanlama gerektiren bir oyun olduğu için değil.

Atılacak Adımlar

1. Okulda yapabileceğiniz en iyi zorbalıkların olduğu gerçeğiyle uğraşın (bu, üçün sınıfta olmamalıdır (iyi ya da herhangi bir yerde), ama üçünün çocukları ASLA yalnız değil. Çocuğunuzun bu konuda yardıma ihtiyacı var.)
2. Çocuğunuza "mesajlar" ı öğretin. Ona "I mesajlarını" yüksek sesle söylemeyi öğret.
3. Rol yapma ve zorbalık ortamında ne yapılması gerektiğini uygulama. Zorbalık kısmı ile uğraşmak zorunda değilsiniz, basitçe, "tamam, bu yüzden ve böylece sadece size geldi ve sevmediğiniz bir şey yapıyor. Diyorsunuz." Bundan hoşlanmadım ". Sonra "ya devam ederse?" De. Öyleyse, çocuğunuzun HIS VEYA SESİN ÜSTÜNDE tekrar söyleyerek pratik yapmasına izin verin. Bu öğretmenlerden dikkat çekmelidir.
4. Sizinle birlikte kullanılan "I mesajlarına" geri konuşma olarak bakmayın. Yeni bir beceri öğreniyor. Bunun yerine, saygılı bir şekilde, “Araba koltuğunu sevmediğinizi anlıyorum, ancak işlerimizi yürütmek zorundayız ve en önemli şey güvende olmanız. Araba koltuğu sizi güvende tutuyor”. Eğer “Ben mesajım” etrafında bir uzlaşmanın yapılabileceği bir şeyse, o zaman yap. Alice sık sık uzun kollu tişörtlerini beğenmedi çünkü kısa kollu tişörtlerin altına giyebileceğini düşünerek düz elbiseler aldım. Bu onun için rahatsız oldu ve gömleklerin düzlüğünden hoşlanmadı. Açıkçası, uzun kollu olması gereken zamanlar oldu, bu yüzden bazı şablonlarımız ve kumaş boyalarımız oldu ve onları dekore etti. Bir daha asla sade olanları almadım.

İyi şanslar.

3 yaşında, konuşmayı öğreniyor. Evet, can sıkıcı bir durum, fakat bu noktada kelimelerden ziyade tonla çalışmayı tercih ederim. Her zaman zorlayıcı bir argüman yapamayacak, ancak itirazlarının yararı olabilir. Demek istediğim, 3 yaşında başka kim kontrol ediyor?

Bir şeye hayır deyince, söylediği şeyi tekrar et.

"Araba koltuğuna oturmak istemediğinizi biliyorum ve güvende olmak için bir araba koltuğuna ihtiyacınız var".

"Bu akşam annemi okumayı tercih edeceğini biliyorum, ve babanın sırası ve / veya anne meşgul" (buna özel bir program / rutin var mı?)

En azından onu duyduğunu bilmesini sağla ve neden bir şeyler olduğunun gerçek bir sebebini ver. "Çünkü ben söyledim" dışında bir sebep düşünemiyorsanız, belki de gerçekten yapması gerekip gerekmediğini değerlendirmek için iyi bir zaman olabilir.

Belirtmiş olduğunuz tüm nedenlerden dolayı, çocuğumu, özellikle de küçük olanı, genel "HAYIR!" Kavramını ifade etmekten asla vazgeçmeyeceğim. Onlarla bağlantı kurarak ve rol modelleme yoluyla daha sözlü ve sosyal açıdan yetkin bir yaklaşıma geçmelerine yardımcı olurdum.

İlk önce "patron kim" fikrini ortaya koyardım? Elbette cevabı, Anne, Baba ve Öğretmen olmalı. Bir patronun ne olduğunu sorarsa, patronun işinin başkalarını örgütlemek ve korumak olduğunu açıklayın.

Bir sonraki adım daha sonra patronu dinlemek zorunda olduklarını veya sonuçları olduğunu açıklamaktır.

1. Dinlememek, grubu yavaşlatan veya grubun belirli şeyleri yapmasını imkansız kılan şeyleri düzensiz kılar.
2. Dinlememek işleri herkes için daha tehlikeli hale getirebilir.
3. Dinlememek zaman aşımına neden olabilir.

Ayrıca oğullarımın atılganlığını ezmek konusunda da endişeliyim, ancak bütün 'patron' kavramı bunlardan bazılarını engelliyor. Akranları bir “patron” olmadığı için kuralları çiğnemeden onlara meydan okumakta serbesttir.

Bizim durumumuzda bir meydan okuma doruğuna ulaştık ve bir süre daha çok zaman aşımına uğramak zorunda kaldık. Metodumuz, zaman aşımını zorlamadan önce üçten geriye saymaktır - bu onun sonucunun geldiğini görmesi için bir fırsat sunar. Sıfır sayısıyla, potansiyel bir güç mücadelesini en aza indirgemek için, daha fazla iletişim olmadan ve mümkün olduğunca az duygu ile zaman aşımına uğradı. Sonunda döngüyü kapatıyoruz ve neden zaman aşımına uğradığını tekrar etmesini ya da açıklamasını ve uygun olduğunda özür dilemesini istiyoruz. Benim kişisel görüşüme göre, son bit anahtar olduğunu - konuşurken bittiğinde, ders eve getiren şey, zaman aşımı ile ilgili. Konuşma olmadan ders içeri girmiyor.

3, kendilerini iddia etmeye başladıkları yaştır. Her şeyi kendileri yapmak istiyorlar. Eğer geri konuşuyorlarsa ya da bir şey yapmanı istemiyorlarsa, genellikle size bir şey söylemek istediklerini göstermek istedikleri anlamına gelir .... ya da kendileri yaparlar. Geriye veya düpedüz konuşmak bir şey yapmamayı istemem onlar için iyi bir öğrenme zamanı olabilir. Şımarıklık veya geri konuşmaya başladıklarında, bir adım geriye gidin ve neden yaptıklarını düşünmeye çalışın. Mesela araba koltuğu kayışı ile, eğer hayır diyor ya da kollarını kaldırmak istemiyorsa, "tamam, tak!" Diyebilirsiniz. Çoğu zaman bunu başaracakları ve kendileri yapmaya çalışacakları meraklanırlar. Denemekte ve başarılı olmamalarında onlara bunu yapman gerektiğini söyleme. Sizden yapmalarını istemek için onları bekleyin. Sen yaparken Ne yaptığınızı anlatın ve tekrar denemeye karar verip vermediklerini görün. Neden bir şey yapmak istemediklerini sorusunu çözmelerini isteyerek, onlara daha iyi problem çözme becerilerini öğretmeye ve iyi bir bağımsızlığa sahip olmalarına yardımcı olacaktır. Eğer daha yaşlılarsa ve geri dönüyorlarsa, basitçe "senin şımarık sözlerini / ses tonunu sevmiyorum, duymak istemiyorum" demenin çok işe yaradığını buldum. Çocuklar sonuçta ebeveynlerini memnun etmek ister.

Özerklik duygusu hepimiz için çok önemlidir, ancak özellikle yaklaşık 2,5 yaş arası çocuklar için. Öyle olsa elbette önemli , kendi bütünlüğünü korumak ve onlar yoksa, çünkü çocuğunuzun onların özerkliğine saygı olduğunu öğrenelim gerekir (bu yüzden kesinlikle yarardan çok zarar yapacağını yapıyor) Kendi ihtiyaçları ihmal bilmediğimiz Bir özerklik duygusu olumsuz etkisi vardır.

Sadece bazı örnekler vermek için:

• Yalan söylemekten ceza alan çocuklar (ve evet, yalan söyleme de bir tür özerkliktir) daha fazla yalan söyleme eğilimindedir.
• Özerklik duygusu duymamak, içsel motivasyon üzerinde zararlı bir etkiye sahiptir.
• Özerkliğe duyulan ihtiyacın suçluluğa bağlı olduğu gösterilmiştir

( Lütfen dikkat: Sonuçların hepsi çocuklara atıfta bulunmuyor, ancak gösterdikleri özerkliğin ne kadar önemli olduğunu gösteriyor. Şu anda küçük çocuklarla ilgili sonuçları bulama fırsatım olmadı.)

Ayrıca ve bu önemlidir, çocuklar özerklik ihtiyaçları karşılandığında daha fazla işbirliği yapma eğilimindedir. Eğer kendilerini özerk olarak deneyimliyorlarsa, her durumda çelişmeye gerek yoktur, ancak onlar için gerçekten önemliyse yapacaklardır. İhtiyaçları sizinkiyle çatışırsa, yine de hayır diyebilirsiniz, ancak çocuğunuzun ihtiyaçlarını ve sizinkileri dengelemenizi tavsiye ederim. Şu anda sizin için rahatsız edici bir durum olsa da, çocuğunuzun acil ihtiyacı varsa, kolayca yol açabilirsiniz, ancak sizinki için önemli bir ihtiyaç varsa, kolayca inkar edebilirsiniz. Her neyse, öğrenmelisin - ve bu gerçekten zor bir şey - ihtiyaçları ve istekleri ayırt etmek için. Yukarıda belirtilen sebeplerden dolayı daima çocuğunuzun ihtiyaçlarını her zaman uymasanız bile seri almalısınız. Dilekler altta yatan ihtiyaçlara sahip olabilir veya olmayabilir, ancak biraz daha derine inmek zorunda kalacaksınız.

Doğal olarak - ama bu söz konusu olamaz - oğullarınızın istediği herhangi biri onları tehlikeye sokarsa (ceketsiz olmak tehlikesiz!), İnkar et.

Uzun lafın kısası, açıklanan durumlarda ne yapabilirsiniz?

• Elbette, araba koltuğu durumunda sıkı olmalısınız. Kolların kayışlarda bulunmaması (potansiyel) bir tehlikedir. Geziyi atlamak için gerçekten istekliysen, bunu ilet, ancak ne yapmak istediklerini yapmaları için şantaj yapma. Aksi takdirde kesin olun ve bunun ne kadar tehlikeli olduğunu açıklayın. Doğru düzelmedikleri takdirde gidemeyeceğinizi açıklayın.
• Sofra-yemek-şey ile kolayca sağlam olabilirsiniz. Yemek yemek bir ihtiyaçtır, koltukta yemek yemek değildir. Ama "koltukta yemek yemiyoruz çünkü koltukta yemek yemiyoruz" demeyin, bunun sizin için nasıl bir sorun olduğunu açıklayın (kanepeler pahalı ya da en azından pahalı ve temizlenmesi zor, bu antika koltuk. Büyük anneannenin veya her neyse)
• Eşiniz olmasanız da, ısrar ediyorsanız, rastgele ve anlaşılması zor olan iyi bir sebep olmadan kitabı okur. Bu durumda, kitabı kimin okuyacağına karar vermelerine izin verin. Eşinizin bunu yapmaması için iyi bir neden varsa (devamsızlık, migren, grip, analphabetism), onlara açıklayın.
• Ceketi giymemeyi seçmelerine izin verin, ama onu sırtınıza koyun. Soğuk olduğunu gördüklerinde büyük olasılıkla bunu isteyeceklerdir. Ama şimdi senin değil kararın (bilirsin, özerklik)

Çocuğunuzun günlük yaşamda özerkliğe karar vermesi ve deneyimlemesi için çok fazla alan vardır ve eğer yaparlarsa otomatik olarak daha kendine güvenir hale gelir. Farklı insanların her zaman farklı ihtiyaçları olacağını ve genellikle insanların duyulduğunu (ancak zorunlu olarak uyulmadığını - daha önce de belirttiğim gibi, bunun zararlı olacağını) yaşarlarsa, kendileri için neyin önemli olduğunu ifade etmeyi öğreneceklerdir. , çünkü diğer halkların istekleri ne olursa olsun, gelecekte neyi talep edeceklerine bakılmaksızın her şeyi aldıklarını öğreneceklerdi).