Annemi ve küçük kardeşimi tekrar bir araya getirmeye nasıl yardımcı olabilirim?

Yani başlık her şeyi söylüyor, ama size neler olup bittiğini kısa bir şekilde anlatayım.

Ebeveynlerim boşandı ve şimdi 15 yıldır. Hayatı daha da yapılabilir kılmak için birbirlerine nispeten yakın yaşıyorlar. Başardılar. Fakat annem ve küçük kardeşim, okulda ve yetkililerle olan olaylardan dolayı çöktü. (Erkekleri tanıyorsunuz, zaman zaman işleri berbat ediyorlar.)

Böylece kardeşim yeni kalktı ve babamla yaşamak için ayrıldı. O sırada 16 yaşındaydı. Annem kalbi kırıldı ve bir süre herhangi bir şey yaparken çok zor zamanlar geçirdi. Çok konuştuk ve bana göre ayrılığa neden olan olay çok küçüktü ve bu ağır tepkileri hak etmiyordu. Ben bunu 16 yaşındayken babama, kendimi göreceli olarak küçük bir şey hakkında da yaptım.

Ama yıllar geçti ve babam, görebildiğim kadarıyla, annemle erkek kardeşimin ilişkisini yeniden izleyebilmek için boşuna gitti.

Hiçbirimiz ebeveyn ilişkileri konusunda uzman değiliz ama burada bir şeyler çok yanlış gitti gibi görünüyor.

Benim yorumum her zaman küçük kardeşimin, ilk başta almaması gereken bir seçeneğe dayanarak bölünmüş ikinci bir karar vermesi ve geri dönmekten korkması olmuştur. Korkum, durumun çok uzun sürdüğü ve yapılanları gerçekten onarmak için çok fazla şey olduğu anlaşılıyor. (babamla yapabildiğim gibi)

Ve küçük kardeşim bu yıl üniversiteye giderken, o ve annem tekrar bağlanamayacaklar.

Öyleyse sana sorum şu, yardımcı olmak için ne yapabilirim?

Kardeşim ve ben zihinsel seviyede gerçekten eşitlenmiyor gibiyiz ve o pek iyi bir tavsiye almıyor. (Genellikle saldırıya uğradığını hisseder) Yani tavsiyelere sahip tipik ağabeyi olmak geçmişte benim için pek iyi sonuç alamadı.

Mücadelelerimi okuduğunuz için çok teşekkür ederim ve herhangi bir düşünceniz varsa, onları duymayı çok isterim!

Her şeyden önce, bu tür şeylere nadiren bir olay neden olur. Aksine, bu bir olay genellikle bir ilişkideki uzun bir dizi problemden sonra "deveyi geri kıran saman" dır. Tahmin etmek zorunda olsaydım, kardeşinizin "olan şeylerinin" annenizden belli bir tür dikkat çekmeye çalışarak en azından kısmen motive olduğunu söylerdim. Beklenenden farklı bir şekilde tepki gösterdiğinde, nispeten aşırı koşullar altında bile, muhtemelen aklında bir süredir düşünmeye başladığını doğruladı.

Neredeyse “zaman tüm yaraları iyileştirir” diyen bir klişe ama bunun arkasında sebepler var. 16 yaşında, farklı tepkilere sahip farklı insanların sizi daha az umursadıkları anlamına gelmediğini gerçekten anlamak için yeterli yaşam deneyimine sahip değildi. Farklı şeyleri tam olarak anlamıyorlar aşk dilleri . Kardeşin tecrübe ve olgunluk kazandıkça, annenin bakış açısını daha iyi anlayabilecektir ve ona açıklamak için daha uygun olacaktır.

Ayrıca, koleje gitme gibi kilometre taşları insanların daha uzaklara sürüklenmesine neden olabilir, ancak daha sık tersi bir etkiye sahiptir. Bu kilometre taşları bir kaymaya işaret ediyor herkesin var ilişkiler. Çocuk artık bağımsızlığını savunmak zorunda değildir, çünkü aktif olarak uygulamaktadır. Annemle tekrar eve taşınmak fikri bir kez daha iyi anlaşılabilir. tamamen masadan. Her ikisi için de devam eden bir acı kaynağı olmaktan, geçmiş bir olay için acı çekmek. Evlilik ve kendi çocuğunuza sahip olmak gibi diğer kilometre taşlarının da benzer bir etkisi vardır. Ailenizin boşanması birbirleriyle ilişkilerinde bu etkiye sahipti.

Ailem bütün çocukları evden ayrıldıktan sonra boşandı, ancak etkileri çok daha önce hissedildi. Annemin stresi çoğu zaman çocuklara yöneldi, bu da on yılın daha iyi bir kısmı için devam eden hepimizin arasında bir düşüşle sonuçlandı. En büyüğü olarak benim için biraz daha iyiydi, çünkü bana çok kızmadığını anladım, ama yine de kendi mağduriyet duygularına tamamen sarıldığı bir zamanda bana karşı davranışını kabul etmesini istedim. Kardeşlerim bir süre boyunca onu tamamen keserken, sert bir ilişki sürdürdüm.

Hepimizin uzlaşmamızı sağlayan iki kilometre taşı oldu:

• Annem yeniden evlendi ve sonunda devam etti. Sonuç olarak, babamızın küçük her şey için üzerimizdeki etkisini suçlamayı bıraktı ve düşmemizdeki kendi rolünü kabul etmeye başladı. Üvey babam bu bölümde onun üzerinde son derece iyi bir etkiye sahipti. Saldırıya uğramış gibi hissetmeden ona danışmanlık yaptı.
• Hepimizin kendine ait çocukları vardı; bu da başka bir şeye kızdığınızda, çocuklarınıza istemeden takılma gibi şeyler hakkında bakış açısını biraz daha iyi anlamamıza yardımcı oldu.

İnan bana, zamanla iyileşebilirsin. Sadece onların bir araya gelmesi ve sabırlı olmaları için fırsat sağlamak için çaba göstermeye devam edin. Bu, ideal bir yakın-kapanış ilişkisine yol açmayabilir, ancak nispeten normal bir ebeveyn-yetişkin çocuk ilişkisine sahip olmaları için hala çok iyi bir şans var.

Ebeveynler ve çocuklar (veya aslında herhangi bir insan) arasındaki komplikasyonlarda her zaman olduğu gibi, bana göre en önemli sorular şununla başlıyor: Niye ya?

• Bu görünüşte önemsiz olan şey neden kardeşinin taşınmasına neden oldu?
  (Dediğiniz gibi, muhtemelen sebep değildi, ama sadece tetikleyici. Öyleyse neden ne?)
• Ailen neden bunu tamir edemedi?
  (Tabii ki, her şeyden önce ebeveynleri çocuklarıyla olan ilişkiyi onarmak ve bu başarısızlığa uğramak onların suçu olmaktır.)
• Kardeşin neden ebeveyn müdahalesi / azarlamayı kabul etmekten daha çok harekete geçsin ki?
  (Yanlış bir şey yaptığını söylemiştiniz ve çocukların yanlış bir şey yaparken yakalandıkları zaman sonuçlarının olduğunu kabul etmeleri normaldir. Bir çocuğun - 16 yaşındaki bir çocuğun bile - ebeveynlerinden birini reddetmesi normal değildir. .)
• Bu neden yıllardır devam ediyor?
  (“Yıllar geçti” dedin, bu yüzden en azından üç ya da dört, kardeşinizi şimdi 19 ya da 20 yapacaktır. Peki neden bu konuda bir değişiklik olmadı?)

Sanırım bu soruları cevaplamak çok zor olabilir, ancak sorunu çözmeden önce sorunu anlamanızın şart olduğuna inanıyorum.

Ağabeyinizin bu konuda (veya hiç) tavsiyenizi almak istemediğini söylediniz. Şimdi, bu küçük kardeşler için nadir görülmeyebilir, ancak durumun trajedisine bakıldığında, hala oldukça şiddetli görünüyor. Ama düşünmedin mi danışmanlık , fakat sormak O, ne düşünüyor? Onunla ve (ayrı olarak) annenle oturup konuşmasına izin vermene ne dersin? Sadece sorular sorun, yargılamayın ve tavsiyede bulunmayın - sadece öğrenin. Oradaki tüm bu nedenleri öğrenebilirsin. belki Bu düğümü nasıl çözeceğiniz konusunda size fikir verir.

BTW, iyi profesyonellerden dış danışmanlık almak her zaman iyidir, ancak tüm katılımcıların bunu istemesini gerektirir.

İnsanların ergenlik döneminde biriyle ya da diğer ebeveynle fırtınalı bir ilişki geliştirmeleri nadir değildir, en iyi şartlar altında bile - tabi ki doğanın planının bir parçası olduğunu iddia edebilir. Şahsen, ailemle iyi bir ilişkim vardı ve hala lise son yıllarında dedemler ile yaşamaya seçildim.

Üniversitenin ilk birkaç yılını geçmeden devam edemedikçe bu konuda endişelenmem. Bence onların ilişkileri senin yardımın olmadan kendini onaracak ve müdahalenin sadece süreci geciktirebileceğini düşünüyorum.

Bununla birlikte, kardeşinizle kendi ilişkinizi geliştirmeye çalışmak sizin için daha iyi olabilir - bunun yerine daha fazla dinleme ve daha az tavsiye içeren bir tane geliştirmek olabilir.