Çocuklar bağlamında kullanılan “disiplin” kelimesini gördüm ve gerçekten sizi iki yazara yönlendirmem gerektiğini düşündüm.
Önce lütfen Alice Miller'a bakın. Web sitesi www.alice-miller.com. Kapalıysa, www.archive.org adresindeki WayBackMachine'i kullanarak erişebilirsiniz. Lütfen kitaplarını ve / veya makalelerini okuyun. Birçoğumuz çocuklara çok zarar verici yollarla davranıyor ve yetişkin olduklarında onlara psikolojik zarar veriyoruz.
İkincisi, lütfen Alfie Kohn'a (www.alfiekohn.org) bir göz atın. Son kitabı “Şımarık Çocuğun Efsanesi” ilgi çekici olmalıdır.
Kendi ebeveynlerinizden daha iyi bir ebeveyn olma çabanız için gerçekten minnettarım. Size detaylı yorumlar veririm ama bence Alice Miller ve Alfie Kohn'un materyallerine en iyi şekilde ilk elden yaklaşılıyor.
Not: Bunu bir yorum olarak bırakmak istedim ama bunu yapmak için yeterli itibarım yok. Birinin gönderisine yorum yapmak kadar temel bir şey yapmak için itibar gerektiren bu sistemden hoşlanmıyorum.
Düzenle:
Cevabımın yorumlarını okuduktan sonra daha fazla ayrıntı ekleyeceğimi düşündüm. Bazı sorumluluk reddi beyanları: İlk olarak ben ebeveyn değilim. Ama bir zamanlar çocuktum ve bir zamanlar çocuk olan birçoğunu tanıyorum ve bilgimi kendi deneyimime ve sayısız başkalarının deneyimine dayanarak çiziyorum. İkincisi, kimseye saygısızlık demek istemiyorum; Ebeveynliğin zor olması gerektiğini anlıyorum ve çoğumuz (genellikle) berbat ebeveynler olduğunda bunu yapmak gerçekten zor olmalı. Belki bir gün kendimi hissettiğimi bilirim.
Çocukların doğal evreleri olduğunu ve onları kontrol etmeye çalışmak yerine doğal evrelerini yaşamalarına izin vermemiz gerektiğini söylediğinde AS Neill'e ( Summerhill: Çocuk Yetiştirme ve Özgürlüğüne Radikal Bir Yaklaşım , Lisans Değil! ) Katılıyorum , ve canlılıklarını bastırmaya çalışmak yerine.
Yemek yerken bir karmaşa yaptığını söylüyorsunuz. Neden dağınık olmalarına izin vermiyorsun? Bizimle aynı "düzgünlük" kavramına sahip değiller, bu yüzden ortalığı karıştıracakları açık. Sizce neden dağınıklık yapmak kötü bir fikir? Onları temizlemek zorunda olduğun için mi ve gerçekten istemiyorsun çünkü eşin ve kendin bütün gün çalışmış mıydı? Yoksa büyüyünce uygun yeme davranışlarının nasıl olacağını bilmediklerini mi düşünüyorsunuz?
Burada AS Neill'in Summerhill'inden alıntı yapıyorum:
Erken çocukluk döneminde bize zorlanmayan iyi alışkanlıkların, daha sonra yaşamda içimizde asla gelişemeyeceğine dair ortak varsayım, gündeme getirildiğimiz ve tartışmasız olarak kabul ettiğimiz bir varsayımdır; Bu önermeyi reddediyorum.
AS Neill, çocuklara sevgi ve özgürlük vermek ve onları manipüle etmemek hakkında çok konuşuyor. Çocukların doğal evrelerini yaşamalarına izin verirsek, mesela, niçin düzgün olmanın önemli olduğu hakkında kendi fikirleriyle anladıkları bir noktaya geleceklerini söylüyor. Alıntı yaptığım iki kitabı okudum, Summerhill ve Özgürlük, Lisans Değil! Neill'in Summerhill okulunu yönetme konusundaki onlarca yıllık deneyimini görmek için ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).
Birçok durumda, biz yetişkinlerin çoğu durumda gerçek duygularını ifade edemeyen ve birbirlerine tükürme, çığlık atma ve vurma gibi eğilimlere başvuramayan çocukların canlılığını ve reaktif duygularını bastırıyoruz. "Disipline" başvurma eğilimimizin yanlış yönlendirildiğini düşünüyorum, çünkü sadece çocuklarımız için son derece manipülatör olmakla kalmıyor, aynı zamanda sadece canlılıklarını ve doğal ihtiyaçlarını bastırmakla kalmıyor, aynı zamanda gerçek ihtiyaçlarını da anlayamıyoruz. Ayrıca onlara koşulsuz sevgi veremiyoruz ve umutsuzca sevgimize ihtiyaçları var! Çoğu zaman, bu disiplini kendi bencil ihtiyaçlarımız için empoze ediyoruz (belki de huzur ve sükunete ihtiyacımız olduğu için ya da belki de onların dağınıklığını temizlemek istemiyoruz).
Sizden Alfie Kohn ve Alice Miller'ı (ve şimdi AS Neill'i) okumanızı istedim, çünkü yazılarında bize toplumdaki temel varsayımları ve normları sorguluyorlar ve kendi çocukluğumuza çok şey yansıtmamızı sağlıyorlar (Alice Miller bu çok iyi).
Kohn'un Şımarık Çocuk Efsanesi kitabına ek olarak , Koşulsuz Ebeveynliğe de bakmanızı öneririm ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Henüz ikisini de okumadım (okumak için listemde) ama Kohn'un diğer çalışmalarına aşina olmaları ve Kohn'un genel düşünce çizgisine aşina olmalarını öneriyorum. Koşulsuz Ebeveynlik kitabı web sitesinden bir alıntı (cesur vurgu mayın).
Kohn, tüm çocukların sahip olduğu temel ihtiyaçlardan birinin, vidalansa veya kısa düşse bile kabul edileceğini bilmek için koşulsuz sevilmeyi savunuyor. Yine de cezalandırma ("molalar dahil"), ödüller (olumlu takviye dahil) ve diğer kontrol biçimleri gibi geleneksel ebeveynlik yaklaşımları, çocuklara yalnızca bizi memnun ettiklerinde veya bizi etkilediğinde sevildiklerini öğretir. Kohn, çocukların onayımızı almaları gerektiğine inanmalarına yol açan zararı detaylandıran güçlü ve büyük ölçüde bilinmeyen bir araştırmadan bahsediyor. Bu, çoğu ebeveynin göndermek istediği mesaj olmasa da, çocukların ortak disiplin tekniklerinden aldığı mesajdır.
Bununla birlikte, disiplinle ilgili başka bir kitaptan daha fazlası, Koşulsuz Ebeveynlik, ebeveynlerin çocukları hakkında düşünme, hissetme ve onlarla birlikte hareket etme biçimlerini ele alır. Çocukları yetiştirmekle ilgili en temel varsayımlarını sorgulamaya davet ederken, çocukların "sağlıklı yaşamak için ihtiyaç duydukları koşulsuz destekle nasıl övgülemenin yerini alması" da dahil olmak üzere "yapmaktan" ve "birlikte çalışmaya" geçmek için pratik stratejiler sunar. önemseyen, sorumlu insanlar. Bu, okuyucuları kendi en iyi içgüdülerine yeniden bağlayacak ve onlara daha iyi ebeveynler olmaları için ilham verecek göz alıcı, paradigmayı parçalayan bir kitap.
Miller'in çalışmalarının çoğunu okudum. Ben okuyarak başladı Hakikat Will Set You Free ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) ve Vücut Hiç Yalanlar ( http://www.alice-miller.com/ books_en.php? sayfa = 11 ). Bu ikisini beğenebilirsiniz. Diğer birçok kişi Miller'a ilk eseri Üstün Yetenekli Çocuk Draması'nı okuyarak başlar .
Umarım bu yardımcı olur. Yanıtımın "bu kitapları oku ve iyi olacaksın" türünde olduğunun farkındayım. Ama niyetim sizi "çocuk disiplini" gibi kabul edilen çocuk yetiştirme normlarını sorguladığımız yöne yönlendirmek, böylece çocuklarımıza toplu olarak çok daha iyi bir çocukluk, tüm çocukların hak ettiği bir çocukluk , çoğumuzun reddedildiği çocukluk.