20 yaşındaki oğlumun üniversitedeyken bir iş bulmasını beklemeli miyim?

Oğlum şimdi 20 yaşında, hala bizimle evde yaşıyor ve haftanın üç günü Üniversiteye gidiyor. Hiç işi olmadı. Çocukluğundan beri onu cep harçlığı için görev yapması için cesaretlendirmeye çalıştım ama ilgilenmiyordu ve o zamandan beri tutumunu değiştirmedi.

Küçük okulda, o yılın en parlaklarından biriydi ve liderlik becerileriyle söz verdiğini gösterdi. Ortaokulda daha sessizleşti ancak gcse'siyle hala iyi çalıştı. Kolejdeyken onunla sorun yaşamaya başladık, öğretmenlerinden telefon dersleri almaya başladıklarını söyledi.

Bize sürekli yalan söylese de onu dışarı çıkarmasını sağladık, hatta olmadığında Manchester üniversitesine kabul edilme konusunda bize yalan söyledi ve babasının kabul edilmediğini bilerek onun için kalacak yer aramasına izin verdi. Yalan söylediğini öğrendiğimizde şaşkına döndük ve bize sadece gerçeği söyledi çünkü yerel olan başka bir üniversiteye kabul edildiğini öğrendi.

Geçen yıl, haftada sadece bir gün üniversiteye gidiyordu, çünkü diğer iki güne evde çalışabileceği için gitmesi gerekmediğini söyledi. Bize bu kadar çok yalan söylediği için ona inanmakta güçlük çekiyorum, ancak sanırım uni kredilerde ona çok pahalıya mal oluyor ve orada zorlukla var, aksi halde oturduğu gibi uni ile birlikte bir iş bulması gerekiyor. Bütün gün onun odasında oyun oynamak ve sürekli mutfakta bir karışıklık yapmak.

Yemeklerini pişiririm, elbiselerini yıkarım ve tahtaya dokunmam. Bu konuda çok üzülüyorum çünkü ailemin kafalarının üstündeki çatısını korumak için para kazanmak için çok çalışıyorum ama bunun için teşekkür edemiyorum. Oğlumun katkıda bulunmasını ve iş bulmasını istediğimden dolayı tekrar tekrar ortaya çıkaran kötü adam olduğumu hissediyorum. Diğer 18 yaşındaki oğlumun iş bulma konusunda aynı sorumluluk eksikliğini gösterdiği için dehşet duyuyorum. Birçok işe başvurmuş olmasına rağmen, sadece denediğini ve başarısız olduğunu düşünüyor. Ve biraz daha denemesine ve aramaya devam etmesine yardımcı olmak sürekli bir baş ağrısı. Ne yapabilirim?

Güncelleştirme:

Tüm ailemiz için çok miktarda yemek yaparken onun için yemek yapıyorum. Masanın etrafına oturup güzel bir yemek yiyip onun kendi yemeğimizi ayrı ayrı satın almak ve yapmak zorunda kaldığını söylemek bize çok kötü gelirdi. Giysilerini yıkarım, çünkü bu benim için fazladan zaman veya çaba gerektirmez ve çamaşırlarını çamaşırhaneye indirmesi ve çamaşırlarını ütülemesi beklenir. O yapacak ve günlük işleri yapar ama sadece sorulduğunda. Mesela her gün köpeği dışarı çıkarmasını bekleyemem, örneğin her gün sorulması gerekiyor. Kavga etmedi ya da tartışmadı, ancak görevi en az düşünce ya da çabayı hangi şekilde yapar ve odasına geri döner.

Akademik olarak zeki bir çocuktur, öğretmenleri onu sünger olarak tarif eder, bilgiyi kolayca emdiler. Sorun onun sosyal becerilerinde. Kendisi içe çevrilmiş ve kendi şirketini seviyor, yardım edebiliyorsa insanlarla konuşmaktan kaçınıyor ve onlardan uzak duruyor ve bazı gelişmelerle daha insaflı olması için onu teşvik etmeye çalıştım ama bu konuda çok inatçı.

Bu, henüz hiç işi olmadığı için neden bu kadar endişelendiğimin arkasındaki nedenlerden biri. Gençken de utangaçtım ve güvenim yoktu ama 12 yaşımdan başlayarak ve bebek bakıcılığı yaparak kendime birkaç iş bulabildim. Para kazanmak istediğim için bunu yapmak için motive oldum. Oğlum bu motivasyondan yoksun. Kolejdeyken ona para vermeyi ya da ona para almayı umduğunu ve ona bir iş bulması için motivasyon vereceğini umarak ona kıyafet vermeyi bıraktım, ama tüm yıl boyunca aynı eski kıyafetleri giyip Xmas parasını harcadı. yıl.

Üniversiteye başladığında, öğrenci kredisini bir bilgisayarda harcadı, bir tatil ve geri kalanlar seyahat ücretlerini karşıladı, böylece kira ödemesi için herhangi bir şey kalmadı. Tatilden sıkıldığımı hissediyordum, ancak arkadaşlarıyla sık sık karışmadığı için deneyimin sosyal açıdan onun için iyi olabileceğini düşündüm ve ayrıca öğrencinin kolejdeyken parasız olmasının aksine bir kontör olarak kredi almasını umuyordum. bir miktar paranın yarattığı farkı takdir etmesini ve kendisine bir miktar kazanma arzusu vermesini sağlayabilir.

İş başvurusunda bulundu ancak yarısı sadece beni ve babasını rahatlatmak için yaptığını düşünüyor ve şu anki iklimde bunun bir an önce onu bir işe sokacağını sanmıyorum.

Sadece bir iş, bir şey, Xmas üzerinde geçici bir iş ya da bir süpermarkette raf istifleme, sadece ilk adımını atması için ne kadar rahatladığımı söyleyemem.

Her şeyi denedim ve yanlış gittiğim yer muhtemelen ona karşı yeterince sert olmamaktır. Yapabileceğim bir sonraki şey, belki tüm oyunlarını, televizyonlarını ve cihazlarını almak, böylece rahatlık bölgesi biraz daha rahat olacak ve son çare onu kovmak olacaktı, ki bu benim kalbime sahip olmadığımı biliyorum. Üniversiteye ulaşabildiği kadarını başardığı gerçeğini yapın, (bir yıl sonra üniversiteden ayrıldım ve şimdiye kadar hayatımın çoğunda hiçbir şey yapamayan saatlerce aralıksız çalışan bir çıkmaz iş buldum) Bu yüzden üniversiteye girmesine neden olacak bir şey yapmak istemiyorum, ki üniversiteye girmesi için yeterince zor olduğu için çok zorlarsa yapacağına eminim.

Bunun yerine, benimle yaşarken bir sohbet edebileceğimi ve biraz kira alabileceğimi düşünüyorum ve bir sonraki senesinde, kendisiyle yarı zamanlı bir iş bulmayı başaramadığı sürece, öğrenci evine taşınmasını beklediğimi söyleyin. bu durumda bizimle yaşamaya devam etmesinden çok mutlu olurum. Her durumda bizimle yaşamasını seviyorum, dağınık ve ilişkisiz olmasına rağmen hala benim oğlum ve onu seviyorum. Sadece biraz sorumluluk almasını ve kendi iyiliği için bir iş bulmasını ve endişeli aklımı rahatlatmasını istiyorum.

TL; DR: Sen kötü adam değilsin; kendi başına uçmak için güç geliştirmeye başlama zamanı.

Bu ebeveynliğin en zor, en üzücü bölümlerinden biridir. Akıllı olmak, adil ve çocuklarımıza karşı sevgi dolu olmak istiyoruz; sevmediğimizi hissetmek istemiyoruz. Birçoğumuz da biraz suçluluk duyuyor, çocuğuma iyi bir iş ahlakı öğretmede nerede başarısız oldum? Eşiniz karıştıysa, burada birleşik bir cephe sağlamanız gerekir. Birbirinizi desteklemeniz gerekecek. Arkadaş destek sistemi ya da bir grup toplantısı türü de yardımcı olabilir.

Çoğu toplumda 20 yaşındaki bir erkeğin kendi ağırlığını çekmesini beklemek normaldir. Çoğu, şimdiye kadar 20 yaşında bir çocuğun evden çıkmasını bekliyor (belki de üniversiteye devam ediyorsa yaz tatilinde). Oğlunuzla aynı şeyi umarken suçluluk duymamalısınız (yani kötü adam değilsiniz ).

Bu durum bir gecede gerçekleşmedi ve bir gecede geçmeyecek. Aşağıdakiler olası senaryolardan biridir (uygun gördüğünüz gibi).

Oğlunuzun henüz bir işi olmadığından, yarın bir tane alma olasılığı düşük olduğundan biraz zamana ihtiyacı olacak. Eğer daha ne kadar karar verin makul onun davranışlarını hoş ve yeni beklentiler için bir başlangıç noktası olarak kurun. Yeni beklentilerinizi ana hatlarıyla açıklayın ve en kısa zamanda onunla konuşun; Onları test edeceğini ve çok fazla suçlama değişimini duymaya hazır olduğunu biliyorum. Başka birinin ne yaptığı önemli değil; bunlar beklentileriniz. Ona n aylarda (3-6) söyleyin, haftada en az x saat (40 saat - [X3 sınıfında doğrulanabilir saatler]) çalışacak bir işi olması gerektiğini - bu iki bölüm anlamına gelse bile zamanlı işler - ve sana ödeme yapması gerekiyor xaylık kiralık pound ve yemeğinin yarısını öde. Makul (çıplak kemikler) bir kıyafet yardımı alın ve bu paranın karşılığını alacağını söyleyin. (6-12?) Aylarda, odası ve yönetim kurulu (tam, nezih ve adil kira ve tesisler , tüm yiyecekler), gazı ve araç için sigortanın bir kısmı (her neyse) olacak ve daha fazla kıyafet yardımı olmayacak.

Daha sonra, onun için yaptığın her şeyi takdir edecek kadar büyük olduğunu ve onu her zaman sevip anne olacağın, ona hizmet etme günlerinin şimdi başladığını söyle . Kendisinden sonra kendi çamaşırını, çamaşırlarını vb. Temizlemesi gerekiyor. Bulaşıklarını yapmazsa, onları bir kenara koyun ve bir sonraki yemeği için ne koşulda olursa olsun bunları kullanabileceğini söyleyin. Ona çamaşır yıkamayı ve yemek yapmayı öğretmeyi teklif et. Kendini balking için vaktinden önce hazırlamak şikayetçi olduğunda yardımcı olacaktır.

Seçeneğini temizlememesi durumunda seçeneklerinin ne olduğunu tartışın: bazı arkadaşlarıyla bir daire kiralayabilir, arkadaşlarından veya akrabalarından herhangi birinin onu kabul edip etmeyeceğini görmeye çalışabilir, para için panhandle yapabilir, (asgari?) maaşınız için çalışabilir, refah için başvurabilir, Avrupa çapında sırt çantası, her neyse. Ama demek istedim . Tüm ağırlığını çekmesi gerekiyor ya da başka bir yerde olması gerekiyor.

Çocuk yetiştirmenin gerekli bir parçası, kendi kendine uçmayı öğrenmesine izin vermektir. Rolünü bir araya getirmesi için 6 - 12 ay veriyorsun. Bence bu adil.

Ayrıca, 18 yaşındayken oturun ve ona tüm çocuklara eşit muamele edilmesi gerektiğini ve en büyük hatalarınızdan öğrendiklerinizi söyleyen bir yasa olmadığını (ne erkeğin ne de Tanrı'nın) olmadığını söyleyin. Onun için de bazı sınırlar koymaya başla.

Bu senin için zor bir zaman olacak. Bunun, oğullarınızın büyümesinin zor, ancak gerekli bir parçası olduğunun ve bunu sizin rahatınız için değil, sizin yaptığınız gerçeğinden kuvvetlendirin.

_{Bunun için yapabileceğim tek uyarı belgelenmiş zihinsel hastalık durumunda. Bu durumda, oğlumun terapistine / uzmanlarına danışacak ve tarafımızca ve terapist tarafından kararlaştırdığımız seçeneklere bakacağım.}

Güncelleme için düzenlendi : Gerçekten çok hoş bir anne gibi görünüyorsunuz, bir çoğumuzun sahip olması gereken türden bir anne ve oğlunuzu çok sevdiğiniz açık. Bu, bunalmış hisseden ve çok fazla arkadaşı ya da kendine güveni olmayan biri için çok önemlidir. Devam eden sevginiz onun iyiliği için çok gereklidir.

Aynı zamanda, oğlunuzdan yeterince beklemiyor gibisiniz ve sonuçta kendisi için kötü olan davranışlar için mazeret çıkardınız. Sadece güncellemenizden birkaç satır uzaklaştınız:

Masanın etrafına oturup güzel bir yemek yiyip ona kendi yemeğini ayrı ayrı alması / yapması gerektiğini söylemesi korkunç olurdu ... Kıyafetlerini yıkarım, çünkü bu benim için fazladan zaman veya çaba gerektirmez. Bölüm ... Her gün köpeği dışarı çıkarmasını bekleyemiyorum ... Akademik olarak zeki bir çocuk ... [o] sorun o içe dönük ... Gençken de utangaçtım ... Ona para vermeyi ya da kıyafet almayı bıraktım ama bütün yıl aynı eski kıyafetleri giydi ... üniversiteye başladığında öğrencinin kredisini bir bilgisayarda harcadı, bir tatil ve geri kalanlar seyahat ücretlerini karşıladı. rantını almak için kalanlar.... iş başvurusunda bulundu ancak yarısı sadece [bizi] rahatlatmak için yaptığı için ve şu anki iklimde bunun kısa süre içinde bir işe gireceğini sanmıyorum ... [H] Bir iş bulsa bile , herhangi bir şey ... sadece ... bu ilk adımın .... belki de .fortfort bölgesini elinden aldığını hissedecektim ... uni'nin düşmesine neden olan hiçbir şey yapmak istemiyorum Çok zorlanırsa yapacağına eminim ki ... Her durumda bizimle yaşamasını seviyorum, dağınık ve ilişkisiz olmasına rağmen sadece biraz sorumluluk almasını ve kendi iyiliği için bir iş bulmasını istiyorum. endişeli aklımı rahatlat.

Ondan çok az şey bekliyorsanız, neden kendine inanmalı? Evet, aynı eski kıyafetleri giymek zorunda kaldı. Buna doğal bir sonuç denir. Bu (ve gerisi) seni çok fazla acıtıyorsa, ona iyilik yapmıyorsun.

Sen işe hayatta olduğunu erken öğrendim. Senin için zordu ve sen çok pes ettin. Oğlunun sahip olduğun / sahip olduğun daha iyi bir hayata sahip olmasını istiyorsun. Çocuklarını seven tüm ebeveynler bunu ister. Ama ondan daha fazla bir şey beklemiyorsanız (sevgiyle, ama gerçekten ve güvenle) kendisinden güven alamayacağınızı söylerken kendime güveniyorum. Bir eşi veya aileyi destekleyemez.

Bu senin oğlun ve onun hayatı ve ne yapacağını seçiyorsun, ama başarılı bir yetişkin olmasına yardım etmiyorsun, ve bu işinin büyük bir parçası. Ona ne zaman (telaşının altında bir ateş yakmak olarak da bilinir), sensiz yaşamayı, yemek yemeyi, yemek yapmayı, temizlemeyi, sorumluluk almayı, tek bir derece ve bir işle öğrenme şansını verecek?

Burada yapmayı çok düşündün. Lütfen, oğlunuzun hatırı için ondan beklentilerinizi değiştirin. O yapmaz ve muhtemelen kendisi için yapamaz. Üniversiteden ayrılırsa , her zaman geri dönebilir . Depresyonda ya da endişeli olduğunu düşünüyorsanız, bir terapist görmesini isteyin ama ilerleyin.

Hayat siyah ya da beyaz değil, evet ya da hayır; Binlerce gri renkte. Onu zorlarsan, başarısız olmasını beklemekten vazgeç. Bir gün yükselmeye başlayabilir.

Biraz daha büyüğüm, ama benden birkaç yaş küçük insanlara ne olduğunu görebiliyorum ve iç karartıcı.

Ben onun yaşındayken tecrübesi olmayan insanlar için işler vardı. Cep harçlığı için bir iş bulmak istersen çok zor değildi. Benden biraz daha yaşlı olan ve o ortamda yetişen ve daha genç akranları olmayan insanlar onu göremiyorlar, bu yüzden, mantıklı bir şekilde, onları motive edecek kadar çok tekmelemeleri gerektiğini düşünüyorlar.

Yaşlı insanlar genellikle şu anda 16-25 parantez içindeki insanlar için ne kadar korkunç olduğunu anlamakta zorlanıyorlar. Alacakları işler baskın sırasında işten atılan yaşlı insanlar tarafından dolduruluyor. McDonalds, 40 yaşındakiler tarafından istihdam ediliyor.

Hala imkansız değildir, ancak karşı koyacak hiçbir şeyiniz olmadığında, kendinizi kusurlu ve işsiz olarak düşünmeye başlamak için iş ararken birkaç düzineden fazla PFO yanıtı almaz. Daha fazla denemek bir işe yol açabilir, ancak en muhtemel sonuç başka bir reddetmedir. Akranlarının birçoğunun aynı durumda olması muhtemeldir ve insanlar daha fazlasını denemenin boşuna olduğuna ikna olduklarında sonunda pes ederler.

Görünen her yol bir şekilde başarısızlığa yol açıyor gibi görünmektedir.

Bu önerilerin birçoğunun, neden değersiz ve işe yaramaz olduğunu düşündüğü ve neden denemeye bile değmeyeceğini düşündüğü nedenler listesine kişisel bir listeye bir öğe daha eklemek gibi.

Gerçekten bir iş bulmasına yardım etmek birçok yönden yardımcı olacaktır, ancak bu önemsiz bir problemdir.

Bu madalyonun diğer tarafında olan birinden bahsetmişken, ailemle kolej yoluyla yaşadım (Yerel bir kolejdi, bu yüzden yurtta yaşamaya karşı bana mantıklı gelmişti). Noel ya da doğum gününü almak yerine, bir miktar para harcamak için haftada 10 saat (haftada 10 saat) işim vardı. Yavaş yavaş kolej aracılığıyla ailem daha fazla şey için ödememi beklediklerimi eklemeye başladı. İlk önce üniversite işleri olduğuna inanıyorum (öğle yemeği, kitaplar, vb. İlk iki yarıyıl boyunca ders verdiler, ancak ondan sonra ödemek zorunda kaldım), sonra kendi gazım, sonra araba sigortası. Sonunda, ilk arabam bana tozu ısırdıklarında, peşinatın ödenmesinde yardımcı oldular, ancak aylık ödemeler üzerimdeydi. İşimde daha çok saatlerce uğraşmamı yavaş yavaş zorladı.

Dikkatli tutabileceğim tek şey, onun üzerinde çok fazla sorumluluk almak. Öyle görünmese de, tam zamanlı bir öğrenciyse, onu tam zamanlı bir işe almaya zorlamamalısınız. Son dönemimde (dükkanda tam zamanlı bir pozisyon kabul ettiğimde) not aldım.

[Not: Ben bir ebeveyn değilim, aşağıda okul boyunca yol gösteren kişisel tecrübelerime dayanırken, ebeveynleri sömestr veya yaz aylarında işlerini yapmayan akranlarımı kıskanıyor ve şimdi yeğenlerimin deneyimlerini izliyor. çok farklı bir dünya.

Oğlunuza aile için yemek pişirmeyi veya çamaşır yıkamayı öğretmediyseniz, şimdi dışarı çıkmadan ve bu şeyleri yardım almadan öğrenmek zorunda olma zamanı. Onu evin etrafında çalışmasını sağlayarak çerçevelemeyin, “bu ihmal ettiğimizin farkında olduğumuz kişisel eğitiminizin bir parçası” olarak çerçeveleyin. (Örneğin, ucuz malzemelerden lezzetli (ya da en azından yenebilir) yemeklerin nasıl pişirileceğini bilmiyorsanız, uçların giriş seviyesi bir maaşla buluşmasını sağlamak daha zordur.)

Bu günlerde mesleklerin gençleri bulmak için ebeveynlerinin benzer yaşta olduklarından çok daha zor olduğunu biliyorum, ancak üniversitesinde bulabileceği bir iş olabilir - kampüsteki öğrenci işleri, çalışma alanında ücretsiz staj, çalışma- çalışma düzenlemeleri (yani çalışma dönemleri ile ilgili çalışma dönemleri arasında araya girme.) İlgi alanları ile ilgili bir iş bulması gerekli değildir - bir işi olması, herhangi bir işi yapması, meslektaşlarından ayrı tutması gerekir “gerçek” bir iş aramanın zamanı geldiğinde ve amirinden veya iş arkadaşlarından iyi referanslar almak daha da yardımcı olacaktır. Gönüllü çalışma bile onu evden çıkaracak, insanlarla tanışacak ve özgeçmişini vurgulayabileceği pratik becerileri öğrenecek. Sorun şu ki, birçok yerde,

Öğrenci kredisini bir tatile harcadıysa ve şimdi kırıldıysa, o zaman bir işin daha iyi vakit geçirmesine yardımcı olacağının farkındadır (daha fazla video oyunu satın almak için para olsa bile).

Öğrenci kredisi için birlikte imza atmak zorunda kaldın mı? Eğer öyleyse, bir sonraki taksitle birlikte imza atmadan önce davranışına şartlar koymak isteyebilirsiniz. (Ülkedeki nadiren de olsa, devlet düşük kaliteli kurumlarda bile güvence altına aldığı için, ülkemde nadir olsa da, gelecekteki kredileri almakta zorlanacağı için akademik ilerlemesinin yeterince yavaş olması da mümkündür.)

Ödeyebilme kabiliyetine sahip olmadığı halde rant talep etmek geri tepebilir - bir ültimatom koyarsanız ve buna uymazsa ne yapacaksınız?

Yapmak isteyebileceğiniz şey, duruma geriye doğru yaklaşmaktır - mezun olduğunuzda oğlunuz ne tür bir iş almak ister ve bir işveren için kendini çekici kılmak için ne tür bir deneyime ihtiyacı vardır? (Eğer dersi herhangi bir işe doğal olarak yol açmıyorsa, o zaman ellerinizde başka bir probleminiz var - bugünlerde bir üniversite eğitimi sadece kendini geliştirmek için çok pahalı.)

Bugünlerde pek çok üniversite mezunu, kendi alanında bir iş bulmakta ya da herhangi bir iş bulmakta zorlanıyor, birçok anne-baba "fırlatmama" ile uğraşıyor, ancak oğlunuz bütün gün video oyunları oynayarak odasında oturuyorsa, daha derin olabilir normalden daha sorun.

Burada çalınacak birkaç şey var gibi geliyor. Oğlunuz genellikle arkadaşlarınızla zaman geçirmiyorsa, büyük olasılıkla sosyal sorunları ve güven eksikliği vardır. Çok az sayıda genç yetişkin aslında tüm zamanlarını evde video oyunları oynayarak geçirmek istiyor ve bence durumunun tamamen farkında olduğunu, ancak bunu nasıl değiştirebileceğini bilmediğini veya hissetmediğini bilmesi çok muhtemel. Arkadaş edinecek güveni yoksa, aynı zamanda bir iş bulma ya da başka bir şey yapma motivasyonundan da yoksundur. Açıkçası, akademik potansiyele sahip, ancak herhangi bir motivasyon olmadan, o da kayıyor olacak. Tünelin sonunda ışığı görmüyor.

20 yaşındaki bir toplumun üzerinde çok fazla baskı var. Birden bire kariyer yapmak istediğini bilmesi ve bir derece kazanması beklenir, bir ortak bulması ve başarılı olması gerekir, ve akranlarının çoğunu tüm bunları başarırken görür ve şansını kaçırdığını düşünür. Ne gerekiyorsa olmaz. Bunlar onun kişisel hedefleri değil, kendisine ve diğer gençlere karşı olan hedefleridir. Kendi hedeflerinin ne olacağını bilmiyor. Ayrıca muhtemelen ona olan sabrını kaybettiğini de biliyordur. Bence Manchester hakkındaki yalanı bunun kanıtı. Gerçekten umrunda olmasaydı yalan söylemekten bile rahatsız olmazdı. Yalan söyledi, çünkü hayal kırıklığı hissetme konusunda kendini nasıl hissettiğini ve kendini kötü hissettiğini biliyor ve başka ne yapacağını bilmiyordu.

Bu sizin için zor bir durum çünkü ne hissettiğini değiştirecek çok az şey var. Sen onun annesisin, bu yüzden doğal olarak ona söylediğin hiçbir şeye tamamen inanmayacak. Kiralamak veya onu bir sözleşme imzalatmak suçluluk duygusuna dayanacak ve muhtemelen zaten hissettiği kendiliğinden nefret edecek. En azından ondan ev işleri yapmasını isteyebilirsin. Sadece özellikle ne istiyorsan onu yaparsa, o zaman özellikle "lütfen köpeği her gün yürüyebilir misin" veya başka bir şey yap.

Sanırım olgunluk çağı toplumda geri itildi. Gençler artık eskisinden biraz daha sonraya kadar tam anlamıyla gerçekleşmiyorlar, bu yüzden 20'de, gerçekten endişelenmeye başlamanızdan önce hala iyi bir kaç yıl geçirdi. Çözmesi gereken şeyler var. Cesaretlendirici olun ama saldırgan olmamaya çalışın. Ev işleri yapmasını sağlayın, ama onun başarısızlıklarında hayal kırıklığına uğramış gibi görünmeyin. Ayrıca, üniversitede evde yaşamak yerine oda ve pansiyon olsaydı, insanlarla etkileşime girmesinin daha kolay olacağını düşünüyorum, ama bunun ne kadar pahalı olduğunu ve sizin için bir seçenek olmadığını anlıyorum.

Aşağıdaki, çocuğunuzla ilgili gerçek bir zihinsel sorun olmadığını varsaymaktadır.

Bu davranışı sağladığınız sürece devam edecektir. Yemeklerini hazırlamak ve çamaşırlarını yıkamak, ona hiçbir iyilik yapmıyor. Bütün bunlardan sorumlu olmalı. Kendi çamaşırını yıkamayı seçmez ve bunun yerine kirli çamaşırlar giyerse, bu onun seçimi.

İlkokuldan üniversiteye kadar birçok çocuğum var. En büyüğünün (19) şu anda bir işi yoktur, ancak lisede bir işi olmasına rağmen. İşi ona film izlemesi, buluşmalar yapması vb. İçin para verdi. Üniversiteye başladıktan sonra onunla bir anlaşma yaptım. Not ortalamasının 2,5'in üzerinde olduğu sürece, ona küçük yaşam masrafları için para göndermeye devam edeceğim. Bunun altına düşerse o zaman kendi başına. Şimdiye kadar bu iyi bir motivasyon oldu.

10 yaşındayken çocuklarım kendi çamaşırlarından sorumluydu. 8 yaşındayken odalarını temiz tutmaktan sorumluydu. Bu başarısızlık yaşlarındaki sonuçlar oldukça basitti: görevler tamamlanana kadar oyun zamanı, elektronik yok.

Oğlunun bir iş bulmasını istiyorsan, onu her türlü ödenekten kesmenin zamanı geldi. Bir sinemaya gitmek ister mi? parasını ödemesine izin ver. Arkadaşlarla dışarı çıkmak mı istiyor? O ödeyecek. Geçiş sürecine yardım etmek için ona “son 3 hafta sonra kendi yolunu ödüyorsun” gibi bir süre tanıyın. Süreyi oldukça kısa sürede ancak makul bir şekilde verin. Burada anahtar , ona bağlı kalmak zorunda kalacağınız. Sizi test edecek, çünkü bu noktada tehditlerinize inanmıyor ve son teslim tarihi geldiğinde bir işi olmayacak ... Yani, para istedikten kısa bir süre sonra size geldiğinde, ona vermeyin. Bunun yeni realite olduğunun ve düzeltmelerin farkına varana kadar sizinle muhtemelen savaşacak.

Aslında üniversitede olup olmadığına bakılmaksızın, o bir yetişkin, bu yüzden ona böyle davranmalısın. Öğretmenler görünemediği zaman sizi aramamalı. Önemli olan, dönem sonuçlarının çıktığını size gösterdiği zamandır. Belirlediğiniz gereksinimlerin (hatta mevcut olmayanların) altındaysa, sonuçları izlemeniz gerekir.

Muhtemelen bu konuda sizinle bir sözleşme imzalatması için o kadar ileri giderdim. Sorumluluklarının ne olduğunu, kendinin ne olduğunu ve başarısız olursa sonuçlarının ne olacağını gösteren çok net bir şey. Üzücü olan şey, üniversiteden başarısız olacağından şüphelenmem. Öyleyse, bu sonuçların ne olduğunu takip etmeye istekli olduğunuzdan emin olun.

--- güncelleme ---

Güncellemeye dayanarak, birkaç şeyi açıklığa kavuşturmak istiyorum. Ailesiyle yemek yerken kendi yemeğini yapmasını önermiyorum. Ancak, bu durumda, haftada birkaç kez herkes için bir yemek yapmak için bir sıra almalıdır. Belki her Salı gecesi yemek yapmaktan sorumludur, bu sadece toplulukta olmanın bir parçası.

Çamaşırlarla ilgili olarak, çamaşırlarını yıkarsa, bunun sizin için daha fazla zaman almadığından emin olun. Konu o değil. Mesele, onunla başa çıkmayı öğrenmesi gerektiği. Oldukça açıkçası, bu , çamaşır makinesinin uygun olduğu zaman ikinizin de çalışmak zorunda kalması nedeniyle bir zamanlama çatışmasına neden olacaktır . Diğer bir seçenek ise, kimin sırasını çamaşır yıkamaya çeviriyorsunuz. Belki de her hafta onun haftasıdır.

Ona ev işleri hakkında hatırlatmak zorunda kaldığına dair. Bunu artık yapmam. Ev işleri yapmazsa, oyunlara, televizyona, vb. Erişimini kaybeder. İnsanların sırası geldiğinde yemek yapamadığı ya da haftası olduğu zaman çamaşır yıkamayı "unuttuğu" durumundan şikayetçi olacağına eminim. .

Mesele şu ki: Hanehalkına katkıda bulunan bir üye olması gerekiyor. Bundan daha fazlası, katkısının bağımsız olma zamanının geldiğine karar verinceye kadar büyümesi gerekiyor, asıl amaç bu mu?

O bir yetişkin, ona dünyanın geri kalanı gibi davranmaya başlamanız gerektiği anlamına geliyor. Bir işi olsaydı ve menajeri ona görevlerini sürekli hatırlatması gerekiyorsa işini kaybederdi. Aynı prensip burada da geçerlidir. Ev işleri yapması için ona sürekli olarak hatırlatmak zorunda kalırsanız, o zaman hem şeylere erişimini kaybetmesi hem de toplumun başarısızlığının baskısını hissetmesi gerekir.

Halen değişmek için tamamen sıfır motivasyona sahip. Bazı küçük değişiklikler motivasyonunda tekme atmaya başlayacak.

Bütün bunlar, onu sevdiğinizi ve onunla birlikte olmayı sevdiğinizi tamamen anlıyorum. En yaşlılarımı, öngörülebilir gelecek için sadece tatil günlerinde göreceğimi bildiğim kadarıyla üniversiteye göndermek çok zordu. Bununla birlikte, ona dünyaya yayılma ve yayılma araçlarını ve teşviklerini (bazen çok kolay olmayan bir şekilde) vererek, kendi büyümeleri için mümkün olan en iyi şeydir. Tabii ki, düşecek ve yardım için kısa bir süre için eve gelmesine bile varabilir, ancak günün sonunda amacım, yaşamla tam olarak başa çıkabilen bağımsız bir insan yetiştirmektir.

Çok uzun zaman önce, oğlunuzla aynı pozisyondaydım. Bence asıl amacın, kendi iyiliği için sizinkinden daha fazla harekete geçmesi gerektiğidir .

Ebeveynler bunun farkında olmayabilir, ancak çocuklarınızın evde yaşadıklarında bağımsız olmaları çok zor. Her şey onlar için yapılır ve çocuk gibi davranılır. 17'ye taşınmak (üniversiteye gittiğimde) yaptığım en iyi şeylerden biriydi.

Ne zaman eve gelsem ya da kanunlarımda, biz oradayken "tembel" oluruz. Tamamen farklı bir çevre ve bence çok sağlıklı bir çevre değil. Örneğin, kanunlarımda masa yok, televizyon her zaman açık, sosyalleşmemiz bekleniyor, dizüstü bilgisayarlarımızda iş yapmaya çalıştığımızda "bilgisayarlarımızda oynadığımızı" düşünüyorlar. Bize yatmamızı ve uyanmamızı söylüyorlar, bizim için yemek yapıyorlar, hazır olur olmaz onlarla akşam yemeği yemeliyiz, vb. Sanki yine sorumlulukları olmayan çocuklarız.

Onun 20 yaşında bir iş bulmasının endişelenmen gereken şey olduğunu düşünmüyorum, onun yerine bağımsızlığını vermek için endişelenmelisin.

Muhtemelen, insanları asla bir şeylere baskı yapmamamız gerektiğine dair diğer görüşlerdenim. Ebeveynlerinin bir iş bulması için baskı yaptığını hisseden 22 yaşında bir genç hakkında bir hikaye duyduğumu hatırlıyorum. oğluna baskı yapma sorununun bir parçası olmuştur. (Lütfen oğlunuzla bu şekilde gitmemenizi rica ediyorum, üniversiteyi bitirmesine izin verin) Üniversite parkta yürümek zor değil. Medya, bugünlerde parkta yürüyüş yapmak gibi geliyor.

22 yaşında olan delikanlı hala eğitimdeydi ve 22 yaşındakilerin çoğu tam gün eğitim görüyor, belki bazılarının yanında iş var ama herkes değil. Oğullarını veya kızlarını onlarla yaşamaları için suçlayan anne-babaları okuduğumda kendilerini üzdüm, onları dünyaya getiren bizdik. Kınamaya dönüşmeye son verebilir ve bu senaryoda kendimizi bulursak ve ailemize çok üzücü olamayacağımızı hissedersek. Ailem benden borç alır ve ailemden ödünç alırım, bu birlikteyiz, bu iyi hissettiriyor.

Zihinsel bir sağlık durumundan muzdaripim ve intihar olma duygusunu da beraberinde getiren bir başarısızlık gibi hissetmeyle ilgili olarak kendilerini ifade eden zihinsel sağlık durumundan muzdarip olanları destekledim. Birinin zihninde ne olabileceğini asla bilemeyiz, dışarıda her şey yolunda görünebilir, ancak karar vermeden ailesiyle konuşmak istiyor olabilir.

Her şey umuduyla kendinle ve oğlunla, Lütfen ona baskı yapma.

Gerçek dünyadaki insanların ödediğinin listesini bir araya getirin. Ona ya bunu ya da makul tahtayı ödeyebileceğini söyle. Ona, evinizde yaşamaya devam etmek istiyorsa ya bir iş bulması ya da evde çok fazla iş yapması gerektiğini söyleyin.

http://www.theguardian.com/money/blog/2012/aug/31/how-much-rent-charge-son

http://www.thestudentroom.co.uk/showthread.php?t=1811940

Bu iki bağlantı İngiltere için bazı bağlamlar sağlar, ancak güncel olmayabilirler.

Ancak kesinlikle hiçbir şey ödememek ve ev işleri yapmamak bir seçenek değildir.

Açıkçası, sadece dönüp “hayır” diyorsa bir plana ihtiyacınız olacak - çoğu ebeveyn kendi çocuklarını tahliye etmeyi çok zor bulacaktır. Ama şimdi biraz omurga göstermelisin. Aksi takdirde ona hiçbir iyilik yapmıyorsun.

Tabii ki: Altta yatan zihinsel sağlık problemleri olmadığını kontrol edin. Erkekler bunları gizlemekte oldukça başarılılar ve hastalık döneminden geçiyorsa istiflenmek istemezsiniz.

Üniversitenin asıl amacı eğitim ve yetişkinliğe geçiş.

Bunların nasıl yapılacağını öğrenmek için faturaları, işleri, sorumluluğu ve organizasyonu (yardımcı şirketleri arayarak vb.) Almaya başlaması gerekiyor.

Ona bir iş bulmasını söyleme, ona tahtanın ücretini ödemeye başladığını söyle - makul bir ücretle yap, ücretin% 60'ını kirala ve faturalarını ödemesi gerekiyorsa, söyle. Bir işe girip girmediği ona kalmış

Önemli olan, onun için karar vermek değil, yalnızca karar vermesi ve sorumluluk alması gereken bir duruma sokmasıdır. Bir karışıklık yaratabilir, ama böyle öğreniyoruz. Borcunun kirasının ödenip ödenmeyeceğine (daha az harcanabilir paraya sahip olmak pahasına) veya bir işe girip girmeyeceğine, biraz zaman kaybedeceğine ancak paraya sahip olup olmadığına karar verebilir.

Kayıt için, 18 yaşındayken üniversiteye gittim ve evden tatiller dışında esasen bağımsız oldum ve üniversiteden kiralamanın özel kiralamaktan daha basit (bir fatura) olduğu gerçeği. Beni yetişkinliğe hazırlarken, hayatımdaki en önemli şeylerden biri olduğunu düşünüyorum. 20 yaşında, oğlunun kendine bir şeyler almaya başlamasının zamanı geldi, yoksa çok geç olana kadar asla öğrenmeyecek.

Hayat paraya karşı taviz vermek ve zamanı dengelemekle ilgilidir, ancak şimdi hiçbir şey yapmasına izin vermeyerek, bunu yapmayı öğrenmez ve dünyaya girdiğinde ve bütçelendiğinde gerçek bir şokta olacaktır.

Ve son olarak, kira ve aylık beslenmede ayda 450 £ ödeyerek bir öğrenci kredisinden kurtulmanız kesinlikle mümkün, iş size daha fazla bira parası veriyor ...

Ama şimdi ilgilenmiyorsa neden iş yapmasını istiyorsun? Bazı insanlar hayatlarının erken saatlerinde herhangi bir iş yapmak veya ofise gitmek istemeyebilir. Örnek: ME, Mezuniyet Mezuniyetimi tamamlamadan önce hiç çalışmam ya da bir iş için çalışmam. Çok çalışkan bir gençtim ve sadece çalışmaya odaklanmak istedim. Böylece, ailem kararımı tamamen destekledi ve hatta eğitimim için fon sağladı. Onlarla evlerinde kalıyorlardı ve gerçeği çok destekliyorlardı. Çalışmalarımı tamamladıktan sonra Öğretmenlik mesleğine katıldım ve iki yıl çalıştım. Yine, marraketimden sonra çalışmayı bıraktım ve evde annem olarak kalıyorum. Peki, bu beni Tembel ve pasif hale getiriyor mu? HAYIR ise, o zaman aynı şey oğlunuz için de geçerli değil mi?

ASK, eğer işle ilgilenmiyorsa, ne yapmayı planlıyor? Kariyeri, geleceği, sunumu vb. İle ilgili planları var mı?

Temel olarak, söylemeye çalıştığım şey, her çocuk kendi tarzında ve ebeveyni olarak farklı ve benzersiz, güçlü yanlarını ve ilgilerini belirleme ve onları doğru yönde motive etme sorumluluğumuz.

İyi şanslar.

@Anongoodnurses cevabını seviyorum. İyi bir ayrıntıya giriyor, ama ben biraz eksik.

Kısacası ve köreltici cevabım, onu birazcık serbest bırakıyorsun. Oda ve yemek kartından ücret alınmaz, yemeklerini pişirir, ihtiyaçlarını karşılar. Hey, eğer böyle bir durum olsaydı, çıkıp kendim için sorumluluk almam için motivasyon nerede olurdu.

Ebeveyn olmak zor bir iştir ve bunun bir parçası zorlu sevgiyle ne zaman başlayacağınızı bilmek anlamına gelir .

Ünlü bir konuşma radyosu kişilik psikoloğu (Dr. Joy Brown) her zaman ilk aylarının kiralarını yeni bir yerde ödeyeceğinizi söylemeyi teklif ederdi, ancak kendi başlarına yaşamaya başlamalarının zamanı geldi. Onlara bir ay verin (ya da gerekirse iki tane koyun), biraz ayarlamalarına yardımcı olun ve "Kendi başınıza nasıl uçacaklarını öğrenmek zorundasınız. Gelecek ay ve ondan sonraki aylar" deyin.

Zeki ve yetenekli ise, anlayacaktır ve sonunda ikiniz de daha mutlu olacaksınız.

İyi şanslar. Kendine kötü hissetmeye başlarsa, içeride kal. Genelde kolay değildir, ama pes etmeyin.

Daha önceki yazıların bazılarını okuyordum ve birileri sosyal kaygı hakkında söylediği bir şey benimle akor vurdu. Bu bana yıllar önce durumumu hatırlatıyor - sosyal kaygının ne olduğu ve hayatımı nasıl etkilediği hakkında bir ipucu olmadan önce.

Sosyal Kaygı (en azından benim için), savaşa ya da uçuşa verilen müdahalenin tetiklenmesinde bir hatadır. Normalde bu korkutucu ve hayatı tehdit eden bir şey olduğunda başlar. Sosyal Anksiyete hastalığında, insanlarla etkileşime girme düşüncesine başlar. En büyük korkunuzu hayal edin, sizi korkutuncaya kadar gerçekten düşünün ve daha sonra bir telefon açmanız veya bir şeyler hakkında bir şeyler görmeniz gerektiğine inandığınızı hayal edin. Sohbette en ufak bir değişiklik olsa bile, konuşmanın herhangi bir çatışma / anlaşmazlık olmasına yol açabilir. Bu, bir güven eksikliğinden çok daha fazlası, kör korku ve panik.

Bu size neden Manchester Uni'ye girme konusunda yalan söylediğini açıklar (ama mazeret olmaz!). Sizi hayal kırıklığına uğratmanın olası çatışması düşüncesi, şu anda yalandan daha kötüydü.

Uyuşturucularla, ilk başta esrarla uğraşmaya başlamıştım - bu beni paranoyaklaştırmaya başlayana kadar birkaç yıl sakinleştirdi - ve sonra ecstasy / MDMA - bu beni bütün gece korkmadan konuşabildi. Ama nihayetinde sorunu maskeleyip anladığımı fark ettim ve hayatımı düzeltmeye karar verdim. Neredeyse 10 yıldır temizim ve ayığım. Birkaç yıl önce tatildeki bir restoranda panik atak geçirdikten sonra acil bir TCMB müdahalesine son verdim ve bu yaptığım en iyi şeydi. Şanslıydım ve sorunlarım üzerinde çalışmamda ve kendime yardım etmem için gereken araçları vermemde yardımcı olan iyi bir anlayış danışmanı oldum.

Sosyal Anksiyetem asla bitmeyecek. Telefon çaldığında ya da otorite figürüyle bir randevum olduğunda hala o panik kıvrımını yaşıyorum, ama şimdi bununla rasyonel ve sakin bir şekilde başa çıkacak araçlara sahibim. Bu, hayatımı yıllar önce sakladığım yeni olasılıklara açtı. Şimdi kendi işimi yürütüyorum, bir karım ve güzel bir kızım var ve daha mutlu olamazdım.

Bunun gerçekten soruyu cevaplamadığını biliyorum ama oğlunuzun asıl sorunları olarak algıladıklarımda yardımcı olabilir.

İki yıldan fazla bir süre yetişkinliğe bürünmüş ve bilgi eksik olmadığı sürece, gerektiğinde kendi temel ihtiyaçlarını tam olarak destekleyebilecek düzeydedir. Birçok üniversite öğrencisi, kendilerini okula yerleştirmek için yarı (ya da hatta tam) bir süre çalışır, bu nedenle desteğiniz bir hayatta kalma meselesi değildir. Bunun partnerinizle tartışmak için önemli olduğunu düşünüyorum. Birini sevmenin, onlar için en iyisini yapmasını ve en rahatını yapmayı gerektirmemesi olduğu için, her ikisinde de aynı sayfada olabilirsiniz. Birleşik bir cephe sunmalısınız yoksa yaptığınız hiçbir şey başarılı olmaz.

Konuşma: Aşama 1

Oğlunuzu bir araya getirin ve her zaman birleşik bir cephe gösterin. İhtiyaçlarının bir kısmında ona yardım etmekten mutlu olduğunu açıkla. Şu anda ne ödemek istediğinizi belirleyin ve bir bütçe belirleyin. Bu aşamada sadece bir ihtiyaç bütçesi olmasını öneririm (kira, istersen öğren, yiyecek, belki de temel kıyafetler). Kazandığı paraları istediği şekilde kendi başına harcayabileceğini açıklayın. İş bulma yolunda her adımında ona destek olun ve ona destek olun. Belki bir dereceye kadar kazanılan bir kazanç teklif etmeyi bile düşünebilirsiniz.

Bu ilk aşamada ajansı hakkında açık olun. Paranızı kullanıyorsa, o zaman çok sınırlı olacak ve nasıl harcanacağına karar vereceksiniz. Eğer parasını kullanıyorsa, nasıl harcanacağına karar verir (istediği herhangi bir şeye, ebeveynlerden herhangi bir dırdır veya olumsuz yorum yapmadan ... yapmak istediğin bir şeydir). Bu önemli bir nokta. Bunu genç öncesi kızlarımızla kullanmaya başladık ve parayı negatif bir şey yerine (sınırlayan bir şey) pozitif bir şey (ajans veren bir şey) olarak görmelerine yardımcı olmak için çok iyi çalıştı. Durumunuz, oğlunuz daha önce para ile belirli bir ilişki kurduktan ve bunu bir hak olarak görüyor gibi göründüğü için biraz farklıdır, ancak bunun yine de olumlu bir karşıtlık sağlamaya yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Herkes kendi hayatı üzerinde kontrol ister;

Burada yoğun olarak 'para' kelimesine yoğunlaştım, ancak herhangi bir biçimde servet için genelleştirilmiş bir tanımlayıcı olarak kastediyorum. Barınma, yiyecek, işçilik (çamaşır yıkamak veya bulaşık yıkamak), sizden kendisine servet transfer etmenin bir yoludur.

Konuşma: 2. Aşama

Şimdi yaşam düzenlemelerini tartışmalısınız. Onunla x ay (veya yıl) boyunca yaşamaya devam etmesine izin vereceğini açıkla. Şu anda onu hemen istemesini istemeseniz bile, eğer değişirse, sonunda taşınması gerekir. Üst sınırda, 23. doğum günü iyi bir kesim yapmalı, ancak bu cevabın geri kalanında 3-6 ay gibi olmasını dilerim. Bunu tartışırken, tonunuzdaki olumsuz duyguları gidermeye çalışın ve her türlü suçlayıcı ifadeden kaçının. Bunun yerine, başarılı bir gelecek için plan yapmasına ve inşa etmesine yardımcı olmaya odaklanın.

Oğlunuzla birlikte oturmadan önce eşinizle kesin tarihleri ​​tartışın. Sağlam kesikler ayarlamanız gerekir. Aşırı koşullar altında bir nevi lütuf süresi sağlamak istiyorsanız, o zaman burada da tanımlayın. Aksi takdirde, uzatma yaptığında kuralları çok esnek hissettirebilir.

Konuşma: Aşama 3

Konuşmanın son bir parçası olarak, ona sağladığınız destek miktarının yılda% 30 oranında azalacağını (ya da ne kadar hissedilir olduğunu düşürebilirsiniz) azaltacağını açıklayın. Bunu neden yaptığını açıkla. Kendisini desteklemeyi öğrenmeli. Desteğinizden yavaşça istediği için yardım vererek yardım etmeye hazırsınız. Onun bakış açısına ve ilişkinize bağlı olarak, verdiğiniz herhangi bir desteğin sizin için artık gerekli olmadığına ve aslında bir iyilik olduğuna işaret edebilirsiniz. 19 yaşındayken onlara verdiğim herhangi bir para veya destek veya tahta gibi davranmak, onlara değerli bir hediye dışında bir şeydi, kabul etmediler, ama her ebeveyn / çocuk ilişkisi farklıydı. Planınız ne olursa olsun, beklentileri olan ve planlayabileceği şekilde açıkça iletildiğinden emin olun.

Tepki

Oğlun sinirlenecek. Oğlun muhtemelen bağırdı ve fırtına patlayacak. Bunun için hazırlanın. Öfke gösterme; Bir bebeği, ihtiyaç duydukları, ancak istemedikleri bir ilacı yutmaya zorluyormuş gibi, sevgi ve destek pozisyonunu koruyun. Eğer fırtınalar koparsa, biraz sakinleşmesine izin verin, ama bir sonraki etkileşiminizde sohbeti tam olarak kaldığınız yerden devam ettirin; onun gitmesine izin vermeyin. Konuşma günlerce sürse bile konuşmayı bitirinceye kadar görüşmeyi reddet.

İyi sorular sorarsa (retorik olanların yerine öfke dışında) onlara cevap verir, ama derhal konuya geri dön. Teğet bir noktaya saplanmayın. En önemlisi, konuşmayı yapmayı reddettiği takdirde, tam tersine yapacağınız gibi plana uyuyor. Konuşma, bir anlaşmaya varmak değil, daha önce yapmaya karar verdiklerinizi ona bildirmektir. Sonunda bu açıklamayı almak için geri dönecek.

Yine, bu konuşma sırasında eşinizle asla aynı fikirde olmayın. Birleşmiş cephedeki en ufak çatlağı gösterdiğin an, içine bir keski sürmenin ve bir uçurumun içine koymanın bir yolunu bulacak. Sadece çocukların iyi olduğu şey.

Diğer noktalar

Suçlu hissetmek, ya da onu mahvetmek gibi, ya da kötü ebeveynlerin gibi ya da onu tehlikeye attığın gibi, normal duygulardır. Rahat olmayacaklar. Ama hayatının geri kalanında sana maddi olarak güvendiğini öğreterek hiçbir iyilik yapmıyorsun. Olduğu gibi rahatsız, ona kendi kendine yeterliliği öğretmek tek gerçek seçenek.

Bütün çocuklar farklı. Bütün ebeveynler farklı. Tüm ebeveyn / çocuk ilişkileri farklıdır. Bununla nasıl başa çıkacağınız, hem yaşamında hem de onunla olan ilişkinizde ciddi yankılar doğuracaktır. Herhangi bir cevap kelimesinde verilen herhangi bir tavsiyeye uymaya çalışmayın; durumunuza uyacak bir değişiklik yap.

Bir ebeveyn olarak, çocuklarımızı daima “küçük çocuklarımız” olarak görmenin ne kadar kolay olduğunu biliyorum. Ancak şu an bir yetişkin ve mali olarak bir gibi davranmayı henüz açıkça öğrenemedi. Bu onu dezavantajlı hale getiriyor ve dünyada rekabet edip başarılı olacaksa, sadece akranları kadar iyi yapmaya başlaması değil, yetişebilmesi için yukarıda ve öteye gitmesi gerekiyor.

Kazandığı kişisel ve finansal sorumluluk, buna değmeyeceğinden daha fazla kazanacaktır, ancak iş tecrübesi de özgeçmişe devam etmekte ve iş aramada oldukça yardımcı olacaktır. Dışarıda çok fazla mezun var ve giriş seviyesindeki ücretlerden daha fazlasını almak istiyor (ya da bir iş bulmak bile) kendini ayırması gerekiyor. Çok sayıda şirket için röportaj yapmış ve ortak işe alım kararları almış biri olarak, size deneyimden daha değerli bir şey olmadığını söyleyeceğim. Ayrıca kolejden geçmeye çalışan birinin ofisimde istediğim dürüstlüğü ve karakter gücünü gösterdiğini de söyleyeceğim; istediğim son şey, her küçük şey için bana dayanan bir çalışan.

Ebeveyn olarak, bir yaşam stratejisi olarak, çocuğunuza gerçek dünyaya mezun olmadan önce birçok stajı tamamlamasını tavsiye ederim. sık sık sadece bir derece almak bugünlerde bir iş bulmak için yeterli değildir. Ayrıca deneyim gelecekteki çalışmalarının yönünü belirleyebilir. Ödeme tam olarak bu noktada sorun değil. Önemli olan deneyim.

Çok iyi görünmediğiniz için (İngiliz standartlarına göre) tavan arası dönüşüm ya da benzeri şeyler yapabilir ve onun için kendi kendine yeten bir daire yapabilirsiniz. O zaman kendine bakmaya başlaması gerekecekti. Bölgenizdeki standart rantı tahsil etmek için yavaşça çalışıp, kendi faturalarını ödemesini bekleyebilirsiniz.

Çocuğunuz üniversitede çalışmıyorsa, bu bir sonraki sınavda netleşecek mi? Oğlum tam olarak bunu yaptı, ne kadar iyi olduğunu bize anlattıktan sonra, bütün sınavlarda bombalandı. O şimdi poli. Poli olarak dersler için katılım listelerine ve zorunlu ödevlere sahipler. Bunu yapmayı seçti. İstediğiniz her şeyi yapabileceğinizi söylemiştik, ancak bizden para istiyorsanız, çalışmaya devam etmeniz ve kanıtlamanız gerekir. İstediği zaman durabilir.

Üniversiteden ayrıldıktan sonra aniden ona para vermeyi bıraktık. McDo'da 6 ay yaptı, ona iyi bir dünya yaptı.

Bunu gönderdiğiniz için teşekkür ederim. Küçük çocuklarım var ama bu durum kesinlikle ebeveyn olarak benim bir korku. Cevabım yok ama oğlunu sevdiğin ve üniversiteye gideceği için gurur duyduğun çok açık. Belki Doğaya Karşı Doğa'nın yolunu seçtiniz ve ihtiyaç duyduğu takdirde iş bulacağını düşündünüz ve bir işe girmek için onu üniversiteden uzaklaştırmak istemiyordunuz. Mantıklı. İstemediği takdirde iş bulmasını sağlayabileceğini sanmıyorum. Ona sadece en iyi / en kolay yolu gösterebilirsin. Uygun motivasyona sahip olduğunda motive olacak ve onu motive etmek ve yoluna itmek sizin işiniz değil.

Buna bir öğrenci ve hazır olduğunda evden taşınan biri açısından geleceğim.

20 yaşımdayken evden taşındım çünkü bağımsız ve kendi kendine yeterli olma arzusunu hissettim. Bu benim kişiliğimin ve tercihlerimin bir sonucuydu. Bu seçim, önümüzdeki birkaç yıl boyunca zor zamanlara yol açıyor, ancak kendi başıma yaşadığım zamanlar, her şeyden bağımsız olarak, çoğu şeyden sorumlu olmak zorunda olduğum tek zamanlardı. Rahat olmak için, sahip olduklarımın nasıl yönetileceğini öğrenmeye zorladı. Yemek yapmayı, temizlemeyi, kullanışlı olmayı, faturaları ödemeyi, eğlencenin bütçesini öğrendim. Kendi başıma öğrendiğim şeylerin çoğu, YouTube’u daha önce YouTube’da yapabilseydim daha kolay olurdu!

Birkaç yıl ileri sarıldım ve üniversitede yetişkin, evli, geleneksel olmayan bir öğrenciyim. Bir topluluk üniversitesinde 5 dönem geçirdim, bu süre zarfında oğlum doğdu. Bu süre zarfında biraz çalışmam gerekti, ama çok çalışmamam ve bazen de çalışmama konusunda çok ayrıcalıklıydım. Bu ideal.

Eğitimin her şeyden önemli olduğuna inanıyorum. Okula vaktime elimden geldiğince odaklanmak istiyorum ve yine de aile ve rahatlamak için yeterli zamanım var. Okulda çalışmak zorunda olmak, gerekli olmayan başka bir stres katmanı ekler. Kesinlikle, başkalarıyla etkileşimde bulunmak için değerli bir deneyim sağlayabilir, ancak iş, ekip üyesi olmak ve lider olmak gibi işle ilgili becerileri öğrenmek için tek yer değildir.

Eğitim de inanılmaz derecede pahalıdır. Okula giderken çalışmak zorunda olmak, onu daha pahalı kılıyor, sonunda öğrencinin kredileri ödeyeceğini düşünüyor. Ödemeniz gereken her fatura, eğitiminize odaklanamayacağınız minimum süreyi artırmak anlamına gelir.

Maddi ve duygusal olarak okuldayken onu barındırmaya devam edebiliyorsanız ve okulda başarılı olmak için çaba sarf ediyorsanız, onu desteklemeye devam etmeyi öneriyorum. Buradaki kilit nokta, okulda olduğu sürece hanehalkının bir üyeliğinin avantajlarından yararlanabileceğini bilmesi gerektiğidir.

Ona günlük işleri vermeye çalışmak, hayatının bu noktasında, kaybedilmiş bir nedendir. Çocukluğundan bu alışkanlıkları yoksa, genç bir yetişkin olarak o zihniyete girme olasılığı yoktur. Özellikle şu an yetişkin olduğu için, olgunluk ve bağımsızlık düzeyi ne olursa olsun. Onu nasıl görecektim ve onu nasıl görebileceğini, statükonun değişmediği yönünde. Asla günlük işleri isteğinde olmadan yapmak zorunda kalmadı. Asla kira ödememek ya da kendi giysilerini almak zorunda kalmadı. Muhtemelen hatırlayabildiği sürece okulda. Belli bir yaşa geldiği için bu işleri veya kirayı söylemek zorunlu bir şart gibi geliyor çünkü. Yetiştirilmesi sırasında, belirli bir yaşa geldiğinde, yalnızca ondan daha fazla beklenmeyeceğine dair herhangi bir belirti verilmemesi halinde, özellikle keyfi olacağını düşünürdüm,

Eğer hanehalkının geliri olmadan geçinemezse, o zaman hanehalkına bakmanın sorumluluğu olduğuna inanmıyorum. Bu durumda, kendi yemeğini ve muhtemelen kullanım ve sigorta oranlarını karşılaması için bir miktar temin etmesini beklemek makul olacaktır. Oğlunuz için olmasaydı, daha küçük, daha ucuz bir eve taşınmazsanız, onu kiralamak için bir neden göremiyorum. (Yine, göreli olduğunu.) O paranın tam olarak ne gördüğü için farklı aile üyelerine ödeme kira zorunda kere çok zordu ben hak etmişti gidiyordu. Vergi ödemekten daha kötüydü. Çocuğunuzu her zaman ücretsiz olarak verilen yer için kira almanın sorumluluğu üstlenmenin etkili bir yolu olduğunu düşünmüyorum.

20 yaşında hiç çalıştırılmayan iş türlerinin elde edebileceği işler, sonunda kurgulamaya ya da faydalı olmayacak gibi görünmektedir. Bir işe sahip olmak, sadece bir işe sahip olmak uğruna, hiçbir işe yaramaz. Bu olabilir iş deneyimi kendi alanında alakalı olup olmadığını o mezun sonra bir özgeçmişe iyi olur. Bir staj veya iş araştırması, ücretsiz olsa bile, muhtemelen daha değerlidir.

Birçoğu berbat bir sürü işim oldu, ama hiçbiri istediğim kariyerimle ilgili değil ve bir zamanlar kendi alanımda bir pozisyon aramaya başladığım kadar özgeçmişimden uzak tutacağım. Tecrübelerime göre, işverenler dürüst bir şekilde ailemle yaşadığımı ve işe ihtiyacım olmadıklarını söyleyebildiğimde işsizlik sürelerimle ilgili çok endişe duymuyorlardı .

Bu işlerin herhangi birinde öğrendiğim, başka bir yerde öğrenemediğim en değerli şey, ne kadar korkunç olduklarıydı. Bu, bir sonraki derecemi almam için beni motive ediyor. Kaba ve kaba olmak bir işte çalışmak berbat bir şey. Ben bir kariyer istiyorum, bir iş değil.

Okul performansından başka, oğlunuzdan beklediğiniz en makul şey, onun tüm lüks eşyalarını satın alması. En belirgin olanları yeni video oyunları, filmler, kitaplar, restoranlarda yemek yemek, sadece tükettiği abur cubur. Daha az belirgin lüksler kıyafetler, kişisel banyo malzemeleri (vücut spreyi, deodorant, özel şampuan, diş fırçaları, sadece kullandığı herhangi bir şey), yatak takımıdır. Bu şeylerin olması güzel ve sosyal durumları kolaylaştırabilir, ancak yine de lüks. Onları isterse borcunu kaldırması veya para kazanmanın yollarını bulması gerekecek. Babamla hala yaşayan kardeşlerim için, bu onların nihayetinde iş aramak için motive eden kendi lüks eşyalarını satın alma arzusuydu. Büyüme veya arzu etme sorumluluğuyla ilgisi yoktu.

Fakir bir ebeveyn olmadığınızı veya bu durumda yanlış bir şey yaptığınızı düşünmediğimi eklemek isterim. Yazılı tonumun, niyetim olmadığım zamanlarda genellikle çok sert olabileceğini biliyorum, bu yüzden umarım yazdığım hiçbir şey yargılayıcı olarak çıkmamıştır. Yaşam durumunuz, yaşadığım durumlara benzer, ancak oğlunuzun bakış açısından. Durum, nasıl olduğuna bakılmaksızın nasıl olduğu. Davranışlarına katılmasam da oğlunuzla empati kurarım.

Oğlunuz için emek ve para biriminin beklentileri, yaşamına bu kadar ihtiyaç duymadığı zaman, kesinlikle sorumluluk, bağımsızlık, stres ve eğitim açısından onu etkileyecektir. Herkesin bu şeylerin ne derece ve hangi yönde etkileneceği konusunda farklı bir görüşü olacaktır. Benim düşüncem, özellikle okul açısından, onun için net bir negatif olacağı. Eğitim, toplumun saflarında yükselmenin en kesin yoludur ve en çok vurgulanması gereken şey budur.

Onu okulla desteklemeye devam edeceğim ve onu yerine getirecek faaliyetler, gruplar, kulüpler veya iş bulmaya doğru yönlendirmeye çalışacağım.

Eğer okulu bırakırsa, o zaman tüm bahislerin kapalı olduğunu söylemenin uygun olduğunu düşünüyorum. Sonra, birçoğumuz gibi, asgari ücret çalışmasının zorluğunu öğrenebilir ve belki de okulun gerçekten daha iyi bir yol olduğuna karar verebilir.

Oğlum aynı, zeki, çoğu müzik aleti çalıyor, ama korkunç sosyal kaygı ve şiddetli depresyona sahip. onu beslemeye ve onunla ilgilenmeye devam et, para için ev işleri yapmaya teşvik et, yavaşça yarı zamanlı bir işe gir, haftada 2 veya 3 saat gibi çok yarı zamanlı çalış, özel bir bakıma muhtaç, çok fazla neden olabilir intihar edecekler. İyi şanslar, Tanrı sizi korusun. Biraz yardım al. Çoğu psikiyatrist hap iticidir.

Aynı zamanda üniversitenin çalışmalarını ve çalışmalarını takip etmek ve takip etmek zor olabilir. İstatistikler, işi olan öğrencilerin yaşamları için çalışmaya ihtiyaç duymayan öğrencilere göre düşme veya başarısız olma ihtimalinin çok daha yüksek olduğunu göstermektedir.

Orta bir temel, oğlunuza tatiller sırasında , sınavlardan sonra ve bir sonraki okul yılından önce çalışmasını söyler . Tatiller sırasında tam zamanlı çalışabilir, bu yüzden önemli bir finansal kazanç sağlayabilir (ve tam zamanlı olarak üç / dört ayda muhtemelen tüm yıl yarı zamanlı olarak çalıştığı kadar kazanabilir). Ancak bu durumda, bu paranın gelecek yıl WHOLE için masraflarını karşılamak için kullanılacağı konusunda uyar , bu eğlenceye ve klübe harcanmayacak!

İyi bir konuşma yapacak, konuşmayı parmağınızın ucunda hazır bulundurmaya başlayabilmenizi, böylece konuşmaya hazır olup olmadığına şaşırmamalısınız. Ona "yarı zamanlı bir iş bulma konusunda ne düşünüyorsun?" Bunun üzerinde durması için yer bırakın .... bir cevabı olabilir ya da bir ay sonra cevap verebilir ya da belki altı ay sonra geri döner ve geri döner. başladı. Bir iş bulduğu zaman, her şey bir araya gelmeye başlayacak, bu çamaşır yıkamak, yemek yapmak vs.

Yakında 20 yaşında bir oğlum olacak olan kişisel deneyimim: Okula ya da işe kaydolmamaktan bıktım. Ona bir iş bulma ve katkıda bulunma ya da çıkma şansını verdim.

Video oyunları, bilgisayar, telefonları sonsuza dek götürdüm ve hala işe yaramadı. O çok sosyal bir insan. Bu yüzden işsizliğini güven eksikliğinden suçlamıyorum. O pürüzsüz konuşan biri.

Taşınmayı seçti ve şimdi onu destekleyen kadın oda arkadaşıyla sorunları var. Ben de ona hiçbir arkadaşın izin vermeyeceği, iş bulabileceği ve faturalarını ödeyebileceği ve okula gideceği şeyi teklif ettim.

Hayır dedi ve ailesiyle hiçbir şey yapmak istemiyor.

Bazı insanlar zor yoldan öğrenir. Düşündüğüm ya da bildiğim şey, gençlerimizin uyuşturucu kullanıyorlar ve serseriler olacağını.