Zehirli Örnekle Ebeveynlik: Toddler'den Zehirli Yorumlar Nasıl Ele Alınır?

Kısmen sözlü taciz eden eski eşimi 18 ay kadar bıraktım, çünkü tüm bağırmanın şimdi 5 yaşındaki kızım üzerinde ne kadar bir etkisi olduğunu görebiliyordum ve hem kızımın hem de şimdi 3.5 yaşındaki oğlumun büyümesini istedim olumlu bir ortamda.

Önce iyi haber. Genel olarak, birlikte ebeveynlik iyi gitti ve paylaşılan gözaltına başladıktan bir yıl sonra, borsalar oldukça sakin. (Eski sevgilim geçen yıl birkaç kez bana bağırdı, ama birlikte oynamadım.)

Çocuklarım harika gidiyor. Ama geçen hafta 3.5 yaşındaki oğlum alaycı bir tonda "Baba: 1, Anne: 100" demeye başladı. Bunun anlamı, annesini benden daha çok sevmesiydi. Eylemlerinden ve öğretmenlerinin yorumlarından yola çıkarak bunun hiç de doğru olduğunu düşünmüyorum.

Benim anında yanıtım, aşkın sayıları olduğunu sanmıyorum. Annesini sevdiğini ve beni sevdiğini biliyorum ve ne olursa olsun onu seviyorum.

Uzun vadeli endişem, annesinden gelen birkaç alay hareketinin sonuncusu gibi görünüyor. Bu tür zehirlenmelere nasıl karşı koyabilirim? Ana düşüncem onunla olan ilişkime odaklanmak ve onu geliştirmektir.

Ne zor, acı verici ve önemli bir mesele. Ve durumun çocuklarınız üzerindeki uzun vadeli etkilerini tanıdığınız için tebrikler.

Boşanma, çocuğun ebeveynleri ile ilişkisini etkileyebilir ve doğal gelişimlerine müdahale edebilecek stresler yaratabilir. Boşanma sırasında kendi başına uzun vadede olumsuz etki çocuklara görünmüyor, en önemli faktörler olarak görünmektedir ebeveynler arasındaki ilişkinin kalitesi , çocuk ve ayrı ayrı her ebeveyn arasındaki ilişkinin kalitesi ve temas miktarı ve ebeveyn olmayan ebeveyn arasında. Boşanmanın olumsuz etkileri, her iki ebeveyn de birbirleriyle olumlu bir ilişki sürdürdüğünde büyük ölçüde azaltılır . Bu oldukça sezgisel görünüyor, değil mi? Sorunlar onları yetişkinliğe de etkilemeye devam ediyor.

Oğlunuzun yorumları açısından size ne söylediğini iyi anlayamayabilir. Herhangi bir düşmanlık olmadan sakince tepki vermek (yaptığınız gibi) çok önemlidir. Açıkçası, tat-tit yoluna gidecek biri gibi gelmiyorsunuz. Ama bunun üstünde, annelerini asla eleştirmeyin (onlara veya eski sevgilinize geri dönebilecek birinin önünde). Sadece çocuklarınız için kötü değil, aynı zamanda annelerine duydukları her şeyi tekrarlarlarsa, sonunda ödeyecek olan çocuklar olur.

Durumunuzu bilmiyorum, ama genel olarak ne yapılabilir? İlk olarak, bunun hakkında karınızla konuştunuz mu? Değilse, neden olmasın? Bununla birlikte, eski sevgilinizle ilişkilerinizde empati göstermenin ve çatışmaya girmeyi reddetmenin eski sevgilinizle ilgili olmadığını unutmayın; çocuklarınızla ilgili.

İkincisi, (çok iyi bir nedenden dolayı) karınızı terk ettiniz. Geri kalan eş daha acı olma eğilimindedir. Gitmeden önce ne yapıldı? İkinizden biri danışmanlık aldınız mı veya evlilik danışmanlığı yaptınız mı? Hangi etkiyi yarattı (açık bir şekilde boşandınız, ancak eşinizin buna hiç yanıt verip vermediğini bilmek yardımcı olacaktır.) Boşanmış eş-ebeveyn olarak birlikte danışma , acıların azalmasına, olumsuz yorumlarının / etkisinin azalmasına ve yardımcı olmasına yardımcı olabilir. bunun uzun vadede çocuklara ne kadar zarar verdiğini görmek için. Eğer son unsur danışmadan aldığı tek şeyse buna değecektir.

Üçüncüsü, boşanmadan sonra her iki ebeveynin geliri de önemli ölçüde düşer. Nafaka ile güncel kalmak ve bazı ekstraları (çocuklarınızı oyun günlerine götürmek, ders için ödeme yapmak, vb.) Emmek yardımcı olabilir. Çocuklarınız sizi annelerine karşı iyi olmak için kendi yolunuzdan çıkarken görmez, aynı zamanda gerçekten de takdir edebilir.

Ayrıca, literatürden, her türlü tedavinin vakaların ~% 70'inde sonucu iyileştirdiği açıktır. Karınız danışmanlık ile ilgilenmiyorsa, başa çıkma stratejilerini öğrenmek için kendiniz gidebilir veya çocuklarınızla danışmanlık yapabilirsiniz (evet, bu genç çocuklarla müdahaleleri vardır).

Tüm bu önlemler dikkate alınmadan erken görünüyorsa, şimdi ne yaptığınızı yapın: onları bolca sevin. Sizin gibi tekrar edebilecekleri yanlış bilgileri nazikçe düzeltin. Kelimeleri hissetmek (kafa karıştırıcı olması gerekir, vb.) Sevgi dilinin bir parçasıdır. Sorunları erkenden tespit etmek için öğretmenlerle (tekrar tebrikler) açık iletişimi sürdürün.

Sizinle herhangi bir şey hakkında konuşabileceklerini (ve annelerine yetişmeyeceklerini) bildirin. Güven sevginin bir parçasıdır. Savaşın parçaladığı bir alanın ortasında olduklarını hissetmedikleri güvenli bir duygusal ortam sağlamak çocuklarınız için harika.

Sen (belki gibi burada Ebeveynlik de daha fazla tavsiye yanı sıra gelen konuyla ilgili iyi kitap ve iyi bloglar alabilirsiniz bu işbirlikçi boşanma hakkında bir ve bu bir ko-ebeveynlik hakkında).

_{Boşanma Sonrası Aile İlişkileri Çocuklar İçin Boşanma Sonuçlarında Arabulucu Faktörler Hess et al. 2010 Boşanma ve Evlilik Anlaşmazlığının Yetişkin Çocuklarının Psikolojik Refahı Üzerindeki Etkileri Amato ve ark. 2001 Çatışan Evlilikte ve Boşanmada Çocukların Uyumluluğu: Araştırmanın On Yılı Gözden Geçirilmesi Joan B. Kelly 2000 Çocuklar ve ergenlerle ne işe yarar ?: çocuklar, ergenler ve aileleri ile yapılan psikolojik müdahalelerin eleştirel bir incelemesi A. Carr 2013 Boşanma Çocuğuna Önleyici Müdahaleler : 5 ve 6 Yaş Çocukları İçin Gelişimsel Bir Model Pedro-Carroll ve ark. 1997}

Bazı iyi haberlerim ve bazı kötü haberlerim var. İyi haber şu ki, bu davranış muhtemelen sizinle eşiniz arasındaki toksik ilişki ile ilgili değildir. Kötü haber için iyi haberi tekrar okuyun.

Çocuğunuz yaklaşık 2,5+ yaşta, biraz daha fazla dikkat çekmenin bir yolunun sizi sevgisi konusunda biraz daha az güvenli hale getirmektir . Anekdot olarak, 2 yaşındaki kızım zaman zaman "Babayı sevmiyorum" der ya da beni mumya lehine iter. Bunu sadece kendilerini güvende hissettikleri ebeveynlere yaptığını unutmayın , çünkü reaksiyonunuzdan korkarlarsa risk almazlar. Bu emmediği anlamına gelmez.

Eski sevgilinizin bu davranışı geliştirdiğinden şüpheleniyorsanız, onunla çatışmasız olarak konuşmanız gerekir. Ve eğer bu mümkün değilse, o zaman etrafta çalıştığınız bir şey olarak kabul etmeniz gerekir. Ama gerçekten sadece oğlunuzun doğal davranışı olabilir ve bu durumda onu suçladığınız herhangi bir öneri tamamen üretken olacaktır.

Anahtar şey, siz ve eski sevgiliniz arasındaki toksisitenin bu normal davranışa kanamasına izin vermemek. Bu tür duygusal manipülasyon, eşinizin destekleyici olduğu zaman , karşılıklı saygıya sahip bir ana kaya olmadan rekabet etmeye başlarsanız, "velayet savaşı" diyebileceğinizden daha hızlı cehenneme gidecek kadar zor.

Burada başa çıkma stratejileri için iyi bir tavsiye var , ama sizin durumunuzdaki anahtar şey , eski sevgilinize ne yapmanız gerektiğini düşündüğünü sormaktır . Çocuğunuzun onu tercih ettiğini önermeyin, çünkü bu onun "hatası", sizden açıkça daha iyi bir şey yaptığını ve oğlunuzla hala bir ilişki kurabilmenizi sağlamak için yardımını istersiniz. Onunla olan ilişkisini övün ("görünüşe göre sizinkinden 100 kat daha iyi" *) ve onunla yapmaktan hoşlandığı bazı şeyleri bulup bulamadığını sorun.

Günün sonunda, neredeyse kesinlikle vermek istediğiniz kadar desteğinize ihtiyacı var (yalnız ebeveynlik yaparken, güvenebileceğimi düşündüğümde bir korku filmi palyaçosundan yardım kabul ediyorum), sadece çok fazla var duyguların, gururun ve tarihin yolunda olduğu gibi. Daha iyi nasıl yardım edebileceğinizi sormak, "açıkçası yaklaşık 99 puan gerideyseniz", ona yaklaşmanın bir yoludur.

Ve eğer bunu sormanın aşamada ilişkileriniz bir sıraya yol açacaksa,

*: Açıkçası, bu eyaletlerin etrafındaki her şey olduğu gibi, durum böyle değil, ama kızımla olan ilişkimi övmek her zaman güzel. Ve bunu "babadan nefret ediyor" yerine "mumyayı öven" olarak döndürmek de iyi bir yaklaşım.