6 yaşındakiler için atılganlık

Bu yüzden 6 yaşındaki kızımız oldukça hassas bir kişidir ve okuldaki diğer çocuklar onunla (hatta birbirleriyle) tartıştığında zorlanır.

Normalde sessiz bir aileyiz. Bir şey gerçekten yanlış olmadıkça normal olarak bağırmazdık. Bu yüzden diğer çocuklar ona okulda bağırdığında gülmekten zorlanıyor - ona gerçekten üzücü.

Tabii ki bu normal hayatın bir parçası, onunla baş etmeyi öğrenmesine yardımcı olmak istiyorum.

Bence onun ortaya çıkarması gereken gözyaşlarına boğulmak yerine iddialı bir tepki. Kendini durdurmaya çalışıyor ama çok başarılı olamıyor.

Herkes kaynak önerebilir - belki bir kitap veya DVD? - bu yardımcı olabilir mi? Ya da başa çıkmasına yardımcı olabileceğimiz yollar hakkında başka öneriler?

Annemle birlikte rol oynamaya çalışarak diğer çocuğun bir parçasını oynadık, ama o bile çok üzücü.

Zorbalığa maruz kalmıyor - bu çok sık gerçekleşmiyor ve yaşının diğer birçok çocuğunun güldüğü, hatta oyun olarak eğlenip zevk alacağı bir şey. Başka birinin ses tonu olduğu zaman ona dünyanın sonu gibi davranması gerekmediğini anlamasına yardımcı olmak istiyorum. demek isteseler bile, biraz daha kalın tenli olmayı öğrenmesini istiyorum, çünkü bence bu onu daha mutlu hissettirecek.

Sorunlu olduğu grup dinamikleri türü şeyler. Standart 'bir grupta gagalama emri oluşturma' yetişkinlerin bile yaptığı şeydir. Grup katılımının ' fırtına ' aşamasını son derece acı verici buluyor .

Okuldaki çocuklar birbirleriyle tartıştıklarında nasıl tepki verdiğine dair açıklamanız bir sinire çarptı. Kendisini ve arkadaşlarını zorbalara karşı korkusuzca savunan kızım, kuzenleri birbirleriyle kavga ettiklerinde ÇOK üzülüyor (kardeşler, ondan biraz daha büyük). Orada, tartıştıklarında onu ne kadar üzdüğünü söyleyen ve uygulanabilir bir uzlaşma anlamalarına yardımcı olan bir çözüm hazırladık. Doğal olarak empatik ve besleyici olduğu için (3'te futboldaki topa meydan okumamış, yerine düşen takım arkadaşlarını almayı tercih etmiştir), bu onun için iyi bir çözüm olmuştur.

Yüksek ve iddialı olmanın teşvik edilebileceği ders dışı etkinliklere baktınız mı? Özellikle dövüş sanatlarını düşünüyorum, ama eminim orada faturaya uyan başkaları da var.

Bir düşünce daha var: Zorbalık yapmadığından bahsediyorsunuz, ama nasıl görüyor? Kızım 4 yaşından beri zorbalık geçirdi (Pre-K) ve şimdi 6 yaşında, bu yüzden bu ihale çağında bile var (bunaltıcı ama bu başka bir rant). Çocuklarımıza kızımın davasında SPECTACULARLY (ve komik) iyi çalışan zorbalarla takip edebilecekleri üç adım verdik:

1. Durdurmak için onlara bağır. Ve bağır dediğimde, EMBARRASS seni rahatsız ettiği için onlardan halt ediyorum.
2. Davranış devam ederse, sorumlu kişiye (öğretmen, okul sonrası bakım personeli) neler olduğunu söyleyin. Durdurmalılar.
3. Herhangi bir nedenle durmazsa, çocuğumun DURDURMASI için açık iznim var. Bu kasıtlı olarak bu belirsizliği bırakıyorum ve ne yapacağım konusunda önerilerde bulunmuyorum (şiddeti başlatmanın ailemizde nasıl davrandığımızın hatırlatması dışında). Ancak onlara, müdürden bir telefon alırsam iki soru soracağımı söyledim. İlk olarak, çocuğumdan öğretmene söyledin mi? İkincisi, öğretmenin neden durduramadınız? Ve eğer haklıysa, çocuk benimle ya da eşimle sorun yaşamaz.

Kızım hiçbir zaman 3. adıma gitmedi (ve umarım asla yapmayacak) ama biz ve öğretmenlerinin (bu, tüm öğretmenleri ve bakım profesyonelleri ile de yaptığımız bir tartışma) güveninin sırtına büyük ölçüde yardım etmede yardımcı oldu. akranlarından davranış.

Aile üyeleriniz nadiren seslerini yükseltir, sert tartışmalar yapar veya birbirlerine hakaret eder gibi gelir. Hepsi mükemmel bir sağlıklı aile ortamı yaratır, aynı zamanda küçük kızınızın öfkelerini ifade eden veya başkalarına sözel olarak acımasız (insanın öfkesinin başka bir tezahürü) olduğu insanlarla yüz yüze geldiği zaman antikorlardan yoksun olduğu anlamına gelir.

Belki de altı yaşındaki çocuğunuzu bir maça, bir hakemin kararı yüzünden sinirlenmesine ve kızmasına tanık olacağı herhangi bir spor oyununa ya da takımının kaybetmesine tanık olmalısınız. Farklı insanların stresle başa çıkma ve farklı başa çıkma yollarına sahip olduğu fikrine alışmalıdır. Bazıları diğerlerinden daha fazla uzaklaşır. Birçok insan bir spor stadyumunda evdekinden oldukça farklı davranır.

Belki bir takım sporuna katılmalı? Futbol (futbol), voleybol. Eskrim nasıl olur? Disiplinli ve zarif bir spor, ancak belli bir atılganlık ve saldırganlığın gerekli olduğu bir spor; folyoyu rakibinize doğrultuyorsunuz, puan kazanmak için "saldırıyorsunuz" ya da tam tersi, kendinize "vurma" riski taşıyorsunuz (ama açıkça acı olmadan). İtalya'daki kızlar / kadınlar arasında popüler bir spordur, ancak erkekler de bu spora bayılır. Belki eskrim onu ​​biraz aşılanmış gibi duyarsızlaştırmanın bir yolu olabilir. Başka bir deyişle, "güvenli" maruz kalmaya ihtiyacı vardır.

Sonunda, öfke = saldırganlığın mutlaka "kötü" veya korkacak bir şey olmadığını anlayacaktır.

Her neyse, burada ilk kez yayınladım, bu yüzden lütfen bana nazik ol :)

DÜZENLEME: Yardımcı olabileceğini düşündüğüm aşağıdaki bağlantıları buldum

• Facebook: Hassas çocuklar ve zorbalık

• Hassas Bir Çocuk Yetiştirmek

Kızlarınızın durumunu duyduğuma üzüldüm, Lisa schab'ın kendine güvenen, sakin, kendine güvenen adlı bir kitabı var. Zorbalığa atıfta bulunuyor, ancak ondan toplayabileceğiniz bazı iyi işaretçiler var. Okulda kardeşleri var mı, yoksa sınıf arkadaşlarından birini tanıyorsunuz. Güvenlerini oluşturmak için iyi bir ipucu biraz daha bağımsız olmaktır, bana araba havuzuna / okula yürüyerek gidip gitmediğinizi söyleyebilir misiniz? Belki orada olduğunuzda diğer çocukları karışıma getirmek için iyi bir fikir, o zaman onu ve diğerlerini ilk elden görebilecek ve ona tavsiyede bulunmak için daha iyi bir konumda olacaksınız. Öğretmeni ile konuştuğunda, ona rahatlık alanını biraz zorlayan sınıfta küçük bir rol verebilirdi! Bunu şimdi tanımanız ve üzerinde çalışmanız iyi, ama bu konuda fazla çalışmayın. Belki de kızınızın böyle şeylerle nasıl başa çıktığınızı görmesine izin verin (bilgisi olmadan bir rol oyunu kurun) ve omuz silkebildiğini veya onunla başa çıkabildiğini gördüğünde, bundan öğrenecek. İyi şanslar. O kadar utangaç bir kızım var ki, 2 yıldır okulda konuşmadı, şimdi 19 yaşında, üniversitede okumak için evden ayrıldı ve hala sessiz olmasına rağmen, kendinden emin ve mutlu. Oraya varacaksın

Şahsen birden fazla oyuncu ile oyun oynamak ve kazanmak ve kaybetmek ailemize gerçekten yardımcı oldu. Bu şekilde, bir çocuk üzülürse, diğer nedene sakin bir şekilde ötekine ve diğer çocuk üzülse bile güvenli bir yerde olduğunu açıklayabilirsiniz. Ayrıca kızınız kazanmadığında veya hayal kırıklığına uğradığında veya biri onunla sinirli olduğunda, onu durdurmak için değil, devam ederken güvenli olduğunu ona bildirmek için orada olabilirsiniz. Yani, iyi bir güvenlik sorunu ise. Temelde onu çatışma olacak bir pozisyona koyun, ancak devam ederken güvenli olduğunu bildiğinden emin olun. Hatta arkadaşlarından bazılarını veya bazı çocukları okuldan alın.

Elbette, bu yaştaki çocukların duygularını, onları neyin tetiklediğini yalnız bırakmadan nasıl tarif edecekleri hakkında çok az fikirleri vardır. Ancak bu, çocuğun çevrede güvende hissetmesini sağlamakla ilgilidir. Diğer ailelerle sosyalleşin ve bazı çatışma veya rahatsızlıkların olacağı bazı etkinlikler düzenlemeye çalışın (kazanma veya kaybetme neredeyse her zaman bunu alır). Ancak kızınızın güvende hissetmesi ve bir sesi olması ve insanlardan durmasını istemek için kullanabileceği ve uzaklaşma gücüne sahip olması önemlidir.

Sorunuzun iki yönü vardır: atılganlık ve hassasiyet. Onlara ayrı ayrı hitap edeceğim.

Her çocuk sınıfı için bir yetişkinin yetiştiği okul bahçesi, iddiayı öğrenmek için gerçekten ideal bir yer değildir. Bu konuda iyi olan çocuklar ya doğal olarak iddialı ya da daha büyük kardeşlerden öğrenmişlerdir. Ona koçluk yapmak için orada olabileceğiniz gerçek durumları ayarlamanız gerekir: doğum günü partileri, oyun tarihleri, vb.

5 yaşındaki kızım, seçici mutizm olabileceğini düşündüğümüz noktaya kadar son derece utangaçtı. Pazar okula giderdi ve her zaman tek kelime etmezdi. Ona yardımcı olan şey, koçluğumuzla iddialı olma pratiği için ona birçok fırsat sunmaktı. Bazen ebeveynler bilinçsizce, korunmaya ihtiyaç duydukları fikrini güçlendiren hassas bir çocuğu korumak için adım atarlar. Bundan kaçınmak için bilinçli bir çaba gösterdik.

Örneğin, bir restoranda bir şey isterse, onu istedik, ama ona ne diyeceğini söyledik. Bize başka bir çocukla ilgili bir sorunla gelirse, onu çözmesini sağladık, ama ona ne diyeceğini söyledik. Bir grupta oynamak istiyorsa ve nasıl etkileşime gireceğini anlayamazsa, ona ne yapacağını koçluk ettik. Şu anda onu başka bir şekilde geri aramaya çalıştığımız ve bize müdahale etmemizi istediği durumları tanıması için yeterince iyi çalıştı.

Kızım yine de oldukça hassas ve diğer ebeveynlerden biraz farklı olduğum yer burası. Hassasiyet bir yükümlülük olsa da, aynı zamanda bir varlıktır. Daha kalın cilt zamanla doğal olarak gelir, acele etmeye gerek yoktur.

Bu cephede, kızınızın duygularını doğrular, diğer çocukların duygularını açıklar ve alternatiflerini tanımasına yardımcı olurdum.

Doğrulama, duygularının doğal ve iyi olduğunu kabul etmek anlamına gelir. Nasıl hissettiği için onunla ilgili bir sorun olduğunu hissetmesini istemiyorsun. "Üzgün ​​hissetmemelisin" gibi şeyler söyleme. "İnsanlar sana bağırdığında korkutucu olduğunu biliyorum" de.

Diğer çocukların eylemlerinin ne anlama geldiğini açıklayın. Kızınız henüz başkalarının yerine koymak için yeterli deneyime sahip değil. "Bağırmıyorlar çünkü çıldırıyorlar. Sadece yapmaları gerektiğini düşünüyorlar, böylece diğerleri onlara dikkat etsin."

Ona alternatifleri tanımayı öğretin. Aynı durumda okulda başka çocuklar da var. Fark etmek daha zordur çünkü o kadar iddialı değillerdir. Kızınıza, ona benzeyen çocukları aktif olarak aramasını öğretin. Muhtemelen ailenin yaptığı gibi fikir birliği ve nezaket kuralları ile oynayan bir grupta çok daha mutlu olacak.

Alternatifleri olduğunu kabul etmek güçlendiricidir, hala gürültülü grubun dikkatini çekmeye karar verse bile . Başarısızlığın sonucunu azaltan ve riski azaltan çaresizliği ortadan kaldırır. "İddialı olmaya çalışabilirim, çünkü eğer işe yaramazsa veya bağırmak çok fazla olursa, her zaman oynamak için sessiz bir arkadaş bulmaya çalışabilirim."