Sempatik Yetişkinler

Hepiniz dışarıda ve çocuklarınızla birlikte olduğunuzda yetkinize zarar veren yetişkinleri tanıyorsunuz. Kötü davranışta iken çocuklarınızı korkuturlar ve çocuklarınız bunu bilir ve özellikle odaklanmanız başka bir yerde olduğunda, ne kadar kaçabileceklerini görmek için durumdan yararlanır.

Mümkünse bunun göreceli olarak genel bir soru olmasını istiyorum, ama bir örnek olarak, oğlum küçük kız kardeşinin bir oyuncak seçmesini beklediği bir şeyi yapıyor, o zaman anında o oyuncağı istiyor ve başka hiçbir şey, hatta tam bir odada bile istiyor oyuncaklar ve onunla ilgilenene kadar ilgisini çekmediyse de. Daha sonra onunla oynamasına izin vermek için onu kızdırmaya başladı.

Bu rahatsızlığa tahammül edemeyeceğimizi biliyor ve bize gelirse başka bir şeyle oynamasını sağlayacağız, bunun yerine sempatik bir yetişkine yaklaşıyor, üzücü bir ifade veriyor ve kız kardeşinin “paylaşmadığı” hakkında sızlanmaya başlıyor. Bu yetişkinler daha sonra ona kurban gibi davranır, ona çok dikkat eder ve ona daha çok seveceği bir oyuncak bulmak için çok çaba gösterir. Onun tutumu hakkında yorum yaparsak, onun tarafını tutuyorlar.

Her şeyden önce, yetişkinler bunu neden yapıyor? İkincisi, çabucak durdurması veya çocuklara bundan faydalanmamasını öğretmesi için bazı fikirler neler?

Burada büyükanne ve büyükbabalardan bahsetmiyorum. Bu insanlarla beklentilerimizi ortaya koymak için bolca zamanımız oldu. Ebeveynlik üzerine uzun bir tartışma yapmak için vaktimiz olmayan resepsiyonistler, hemşireler, perakende işçileri, garsonlar vb. İnsanlar hakkında konuşuyorum.

Durumumuzun diğer ebeveynlerden daha kötü olabileceğini düşünün. 10 yaşındaki çocuğumun serebral felci var, ancak yine de başkalarının bilmediği potansiyellerine karşı davranmasını bekliyoruz. Bununla birlikte, kasıtlı olarak onun durumundan faydalanmak doğasında değildir.

Yedi yaşındaki çocuğum yaşı için oldukça küçük ve ev okulu olduğu için, diğer çocuklar okuldayken genellikle dışarıda. Bence bu, insanların bilinçsiz bir şekilde beklentilerini düşük tutuyor, sanki okul öncesi yaştaymış gibi geçebileceğini düşünüyor. Gerçekten de kız kardeşi pahasına, değecek kadarını sağan kişi.

Sunulan örnekte, bunun mümkün olduğu bir durumda olmayı hayal edemeyeceğimi düşünüyorum; oğlum sizinkinden daha genç (3) ama kesinlikle "sorumlu" olmayan bir kimseye (yani, ebeveynler, büyükanne veya büyükbaba veya kreş / öğretmen) bir anlaşmazlığa müdahale etmesini istemeyecektir. Ancak çocuklarım elbette daha genç ve farklı yerlerde; bu yüzden deneyimlediklerimden cevaplayacağım.

Tecrübelerime göre, gördüklerim aşağıdakiler gibi etkileşimlerdir. Üç yaşında ve 20 aylık.

Üç yaşında bir restoranda bir sebepten dolayı uyumaya başladı. Sahip olamayacağı bir oyuncak almak istiyor.

Restoran garsonu: "Ah, ah canım, neden sana lolipop alamıyoruz?"

Bu durumda önereceğim ve birkaç kez yapmış olduğum şey, garsona sıkıca anlatıyor:

Teşekkürler ama bunu kontrol altına aldım.

Neyse ki benim için, en son bu etkileşimi yaptığımızda (Şükran Günü için yolda öğle yemeğinde) çalışan bunu yapmadı, ama şunu yaptı:

"Merhaba, ona bir lolipop verirsem yardımcı olur mu?

Bu elbette 'iyi' bir cevap: doğrudan ebeveyni doğrudan sağlamak yerine, ebeveyne yardım edebileceklerini sormak. Ancak, kimse mükemmel değildir.

Tipik olarak kişi soruyor çünkü çocuk için üzülüyorlar ve / veya gürültüden / rahatsızlıktan / rahatsızlıktan rahatsızlık duyuyorlar, kötü bir ebeveyn olduğunuzu sandıkları için değil - kesinlikle bir ya da iki kez böyle gitti.

(1 yaşında, tamamen rahat olduğunu bildiğim bir şeye tırmanıyor, ama çoğu yaşlı çocuk için kesinlikle yaşa uygun değil. Başka bir çocuğun annesi onu görüyor ve araya giriyor.)

Dikkat et küçük adam, düşebilirsin.

(Neredeyse onu nakavt etmeye devam ediyor. Ayakta olduğum yerden 3 metre uzakta geldim.)

Merhaba, teşekkürler, onu izliyorum.

Yine, onlara sıkı sıkıya kontrol altında olduğumu söylüyorum. Burada önemli olan (ve ilk örnekte, ama burada daha fazlası), teziyle tartışmam - oyun alanı ekipmanında güvende olmadığını - ancak basitçe bir şeyler seyrettiğimi ve endişe etmediğimi açıkça ortaya koydu. . Onunla tartışırsam, onun gibi bir şey

Merhaba, teşekkürler, ama bu konuda tamamen güvende.

Bu benimle tartışması için bir şeyler açar (tamamen doğru olsa bile). Ebeveyn olarak pozisyonumu öne sürerek ve parka e-postasını okumak ve çocuklarını görmezden gelmek için parka giden bazı babalar olmadığımı ve helikopteri olmadan çocuklarıma dikkat etmeyi bıraktığımı açıkça söyleyebilirim. Tabii ki yine de tartışabilir ve daha önce de oldu, ancak tartışmayı başlatmazsanız daha az olası.

Bana göre bu, kesin ancak olumlu olmaktan çıkıyor: durum üzerindeki bir ebeveyn olarak kontrolünüzü öne sürmek, ancak diğerini yere düşürmek veya eylemleri için kendilerini kötü hissetmelerini sağlamak. Tabii ki, muhtemelen çocuğunuza şeker vermemeli ya da çocuğunuzun sosyal gelişimine kendilerini eklemeyi denememeliler (ki bu oyuncak paylaşımı en önemli olanlardan biri!), Ama eğer bir daha değilse, muhtemelen tekrar göreceğinizi düşünüyorum. Olumlu bir şey olarak bırakmak daha iyi. Büyükanne Çok farklı davranıyorum, çünkü çocuklarımızı çalıştığımız gibi yetiştirmemize yardım etmesi bekleniyor ve onu sık sık görecek; Garsonlar veya resepsiyonistler, bu sesi küçümsemeden veya muhtemelen diğerini kötü hissetmenize neden olmadan yapamazsınız.

Önümüzdeki birkaç yıl içinde bu sorunların daha fazla olmasını bekliyoruz, çünkü iki oğlumun yaş ve ilgileri çok yakın - 19 ay arayla - ve kesinlikle şimdi bile genel tutumumuzu bilen akrabalarımızda (Büyükanne gibi) bulduk. () büyük ölçüde, birbirleriyle fiziksel olarak zarar vermedikleri sürece, çocukların ilişkilerini çok fazla müdahale etmeden kendi başlarına çözmelerine olanak tanıyan yaklaşımımızı anlamaları zor. budur çok başkalarının gitmesine izin vermek zor, şimdiye kadar gördüklerimize göre, daha büyük çocuklarda yaşadığınız zorluklarla empati kurabilirim - ve umarım yukarıdaki stratejiler bu tür bir sorun için işe yarar (ya da öğreneceğim Aksi takdirde sanırım!)