“İhtiyacı olan iyi bir şaplak!” Diyen birine nasıl cevap verilir?

Benim 2,5 yaşındaki büyük bir tantrum atmaya karar verdiğinde bir restoranda idi. Zaman aşımına uğradım, ben de onu yakaladım ve kapıya doğru taşıdım (ağlıyor ve uçuyordu). Utandığım kadarıyla, yaşlı bir kadın beni durdurdu ve dedi ki ...

Ne o çocuğun ihtiyacı olan iyi bir şaplak !

Tabağımda yeteri kadar vardı, o yüzden onu görmezden geldim. Ama karşılığında bilge bir şey söylemeyi çok isterdim. Sanırım "Çocuğuma şaplak atmadım" demiş olsaydım, muhtemelen "gösterir!" Derdi.

Bu durumdaysanız, ne yaptınız? Ne yapmayı diledin?

Bu kadının sizinkinden farklı bir dünyada büyüdüğünü, onun bakış açısının sizinkinden farklı yaşam boyu deneyimler ve eğitim ile renklendiğini düşünün. Belki azarlıyor, belki yardımcı olduğunu düşünüyor, belki de genç bir kuşağın inançlarını paylaşmadığı ya da annenin nasıl modası geçtiği konusundaki zor kazanılmış anlayışının hayal kırıklığı yarattığını ifade ediyor.

Kuşkusuz bir yabancıya tavsiye vermek için sosyal bir sınırı geçiyor, ama kısa bir an için yollarının geçtiğini, konuştuğunu ve duyduğunu basit bir şekilde kabul etmek, tavsiyeyi görmezden gelmek çok mu büyük bir şey? Farklı fikirlere sahip, farklı zamanlardan iki annesiniz, ancak ortak bir deneyimi paylaşıyorsunuz - sinir krizi geçiren bir çocuk. Belki "Tantrumlar bir meydan okumadır, değil mi?" Gibi bir şey söyleyerek ortaklığın olduğunu kabul edebilirsiniz.

Kısa bir yorum ile birilerinin düşüncelerinin ömrünü değiştirmeyeceksiniz, yorumunun düşüncelerinizi değiştirmesinden daha fazlası olmayacak. Yani belki biraz nezaket yaymak.

Bence bunu görmezden gelmek doğru ve akıllıca bir cevaptı. Bilgilendirici ile "hoş" arasında agresif olana kadar istediğiniz sayıda yanıtınız olabilir, ancak yapılan herhangi bir cevap çocuğunuza ve izleyicilere kadının yorumunun herhangi bir şekilde geçerli olduğunu söyler.

Söyleyebileceğiniz hiçbir şey, muhtemelen kimsenin konuyla ilgili fikrini değiştirmezdi. Kibar olsanız bile, yabancı biriyle bir kereye mahsus olmak, yabancı bir kimsenin başka meşgul, şüpheci olmayan bir ebeveyn üzerindeki davranışını tekrarlamasını engellemez.

Bir yakın arkadaş ya da bir akraba ziyareti sırasında yorum yapan akraba gibi farklı bir ortamda, bilgilendirici, sözlü bir yanıt alınacağını düşünüyorum. Bununla birlikte, reaktif olmama veya inatçı olmamak, sakin ve bilgilendirici olmak önemlidir.

İç duruma tepki daha önem (benim kitapta) olabilir. Disiplin ve ebeveynlik tercihlerinizde sizi rahatsız eden yabancılardan eleştirilmeyecek kadar kendinizden emin olmalısınız. Dahili olarak rahatsız olmazsanız, harici bir reaksiyona ihtiyaç duymayacaksınız.

Belki de bu cevaba özel bir bakış açım var çünkü onun fikrine katılıyorum . Bundan dolayı kendilerini alevlendirmek ya da düşürmek gibi hissetmek isteyen herkes için, lütfen beni disiplini kötüye kullanmakla karşılaştırmanın deliliğini boşa çıkarın.

Her neyse, onun düşüncesiyle aynı fikirde olmasına rağmen, böyle bir yabancıya asla söylemem . Özgür bir ülkede ebeveyn olmanın bir kısmı, çocuğunuza nasıl disiplin aşılamak istediğinize karar verme özgürlüğüne sahip. Seçimlerinizle aynı fikirde olmasam da, halka açık yorumlar olmadan yapmak sizindir (bu forumda açıklamaya başladınız, ancak burada sizinle bir tartışma başlatmaya çalışmıyorum).

Bütün bunlar, bu kadının çocuğun davranışından doğrudan etkilenmediğini varsayıyor (yani mülkünü tahrip ettiler, vs. - sinir bozucu çocuğun daha fazla canını sıkmasından daha fazla). Çocuğunuz ona karşı yıkıcı bir şey yaptıysa, etkisiz disiplininiz hakkında yorum yapması çok daha anlaşılır (en azından bu durumda etkisizdi - hepimiz bir noktada bulunduk), talep edilen düzeltmeye ek olarak. Her neyse, sanırım bu sorunun cevabına göre bir durum değildi.

Bazı argümanlar kazanmaya çalışmak için keskin bir şekilde cevap vermenize gerek yok. Biliyorsun, dünyada çocuklarını şaplak atan insanlar var ve bu gerçek seni rahatsız eden şey değil. Bu konudaki görüşünü ele almaya çalışma. Yapmanız gereken şey onun sosyal hatasını ele almaktır - ebeveynliğinize istenmeyen eleştiriler verdiğini. Bu, bir arkadaşınızla özel bir tartışma olsaydı, çok farklı bir mesele olurdu, ama " Ne kadar umursayacağımı bilene kadar ne kadar bildiğiniz umrumda değil " denilen eski atasözü burada gerçekten geçerlidir. Buna bakıldığında, işte bazı olası cevaplar:

• Bu bir yaklaşım.
• Yapacağın şeyin bu olduğuna eminim, ama bu benim çocuğum ve uygun gördükleri gibi onları disipline etme özgürlüğüm var.
• Özür dilerim, ebeveynlik tarzımla konuşacak hayatımda gerçekten ayakta durmuyor.
• Lütfen anne babamla ilgili istenmeyen yorumunu kendine sakla.

Bunların, yanında olduğu davranış da dahil olmak üzere, neden olduğu suç seviyesine göre özelleştirilmesi gereken farklı "tutum" seviyeleri olabilir. Nezaketten yoksun olmasına rağmen, bu nezaketten de kaçmanızı gerektirmez. Muhtemelen sizin açınızdan en zarif cevap hiç bir cevap değildir .

Eğer Dünya'da yaşıyorsanız, onun görüşünün bölgenizdeki çoğunluk veya güçlü bir azınlık olduğunu anlamalısınız. Örneğin, ABD'deki ortalama bekar anne, küçük çocuklarına haftada ortalama 2-3 kez şaplak attı. Bebekleri de dahil olmak üzere . Öyleyse verdiğiniz cevap, rutin fiziksel istismarın normatif ve iyi olduğu konusundaki dünya görüşü ile şefkatli olmak zorunda. Kaba davrandığını ve korkunç bir şey önerdiğini düşünüyorsun, bu yüzden şefkatle cevap verin.

Belki de "Nereden geldiğinle ilgili olsa da, çocuğumu şaplak atmam, çünkü X ve Z". Kendim için şaplak atmanın kabul edilebilir olduğunu düşünüyorum, ancak yetişkinler onu çok fazla kullanarak kötüye kullanıyorlar (yaşam boyunca bir veya iki defadan fazla). Bu yüzden, "Şiddetle şaplak atmadığım için şiddete başvurmadım" demek yerine, "Ben nadir şaplak atmanın bir çocuk için faydalı olabileceğini anlıyorum, şaplak atmıyorum çünkü çok fazla ebeveynin çocuklarını çok fazla mahvettiğini hissediyorum ve Bu ebeveynlerden biri olma riskini almak istemiyorum. "