Benim 2 yaşındaki bir kabadayı! [çift]

Oğlum diğer çocuklarla hiçbir şey paylaşmak istemiyor ve eğer bir çocuk oyuncağına dokunacak kadar çocuk olsa da, çocuğu iter. Aynı anda hem bağırır hem de ağlar ve öfkesini çocuğa iterek ve vurarak ifade etmeye çalışır. Diğer ebeveynlerin önünde çok utanıyorum.

Ve benimle evde olduğunda ve yanlış bir şey yaparken onu durdurmaya çalışırım, sözlerimi tekrarlamaya çalışır ve bana bağırır. İyi ya da kötü bir davranış olsun, başkalarının davranışlarını kopyalıyor ...

Lütfen onu zorba olmaktan nasıl alıkoyabileceğime yardım et.

"Korkunç İki" nin Hoş Geldiniz!

Oğlunuz tipik olarak yaşına göre davranır. 2 yaşındayken kendini göstermeye ve taleplerini ifade etmeye başlar. Öfke attığında da yolunda olduğunu öğrenmiş olabilir. 2 yaşındaki bir çığlık için, vurmak, hatta ısırmak öfkesini ifade etmenin normal bir yoludur - en azından dener ve her başarı bunu güçlendirir. Aynı zamanda daha fazla sınırlama ile karşı karşıya kalıyor: Ne kadar çok yapabiliyorsa, o kadar sık ​​durdurulur ...

Çözüm? Sorunuzda zaten var:

Başkalarının yaptıklarını kopyalayacak.
Yani, elbette, sakin ol. Bağırmak yok, telaş yok ve lütfen! - Vurmak yok. Bazı öğrenmeleri (paylaşma gibi kabul edilen davranışlar) ve bazı öğrenmelerini engelleme (vurma veya zorlama yapmama) ve yardımınıza ihtiyacı var.

• Öfke attığında ya onu görmezden gelin ya da sessizce olay yerinden çıkarın. Başkaları için endişelenme! Büyük olasılıkla, çocukları ile aynı sorunları yaşadılar veya bir süre sonra ;-)
• Henüz paylaşmak istemiyorsa - tamam, öğrenecek. Bu uygulanabilir. Yapma Yapmak paylaşır, yoksa kızar. Daha doğrusu, öğretmek Ona paylaşımın yararları.
  Mesela yemekle başla. Bir tabak kurabiye (ya da başka bir favori yemek) alın, bu sizindir. Muhtemelen bir kısmı talep edecektir, ancak talep etmek ona bir kurabiye almaz. Güzel soracak! Açıkla, tekrarla. Ardından rolleri değiştirin. Kurabiyeleri varsa, paylaşmasını isteyin. O yaparsa, onu övün. Başka - bir dahaki sefere çerezlerini paylaşmadığını istediğinde ona hatırlat. Mümkün oldukça paylaşın: Tabağınızdan bir ısırık almak, bir parça almak. Tekrarla, tekrarla, tekrarla ....
  Aynı şey nesneler için de geçerli. Bir oyuncağı "lütfen" paylaşmasını, kısa bir an oynamasını ve sonra geri dönmesini isteyin. Teşekkür ederim de". Oyuncağı geri alacağını öğrenir. Bazı eşyalarını paylaş.
  (Oyuncaklarını isteyen diğer çocukların davranışlarını izleyin - en azından bu öğrenme aşamasında ilk önce sorduklarından ve oyuncaklarını geri verdiklerinden emin olun.)

Bir sonradan sonra: Yapacak ciddi bir işin var ama buna değer sooooo olacak!

Ek bir bakış açısı: Bazen benzer olan üç yaşındaki çocuğa sahibim (küçük kardeşi ile de) ve doğru olduğunu düşündüğüm bir tavsiyem var: başkalarıyla paylaşmakta veya oynamakta zorlanıyorsa, daha fazla zaman ya da kendi alanı için ağlamak.

Bu tam anlamıyla kendi başına hem zaman hem de mekandır - yaptığı oyuncaklar değil paylaşmak zorunda, diğer çocukların gidemeyeceği bir alanı vb.

İkide uğraştıkları bir şey oyuncaklarının uzağa gidebileceği endişesidir. Sürekli olarak kendi oyuncakları olan, götürülmemesi veya paylaşılması garantili bazı oyuncaklara sahip olmak, çocuğun sahip olduğu şeyle daha güvenli ve güvende hissettiği için paylaşımı daha da teşvik edebilir. Bir oyun grubuna gidecekseniz, oğlunuzunki olarak belirlenmiş bir veya iki oyuncak getirin. Ona ortak oyuncaklarını (ya getirdiğin ya da gittiğin yerde olduğunu) paylaşması gerektiğini söyle, ama bu iki oyuncak sadece onun ve paylaşım için değil.

Uzayda, o yaşta size yakın başka çocukların olması çok stresli. Sürekli olarak iyi davranmak, paylaşmak, keşfedilmemiş sosyal sularda nasıl gezinileceğini bulmak, vb. Uygulamak ve sürekli değerlendirmek zorundasınız; sürekli yeni şeyler yapmak zorunda kaldıysanız ve patronunuzun kelimenin tam anlamıyla omzunuzun üzerinden izlemesini sağladıysanız, iş arkadaşlarınızın birçoğu dizüstü bilgisayarınızı almaya çalıştığını hayal edin. Geri çekilebileceği bir alana sahip olmak çok faydalıdır. Bu her zaman günlük bakımda veya hiçbir şeyde mümkün değildir, ama oradaysanız ve onun strese girdiğini görürseniz, onu durumdan uzaklaştırın ve endişesini giderebileceği tutarlı ve sakin bir yere götürün.

Ve sonra, elbette, daha fazla anne veya baba zamanı bazen çok yardımcı oluyor. Sizinle güvende olduğunu bilmek, sosyal gelişim için harikalar yaratabilir. Tabii ki tüm zamanını elbette seninle geçirmesi gerekmiyor - ama strese girdiğinde biraz daha, belki de sadece bu durumlarda ihtiyacı olabilir.

Genel olarak, sorun yaşadığında, cezalandırılacak bir durum olarak görmeyin; ona yardım etmen için bir şans olarak bak. Bu zorluğun çoğu, yaşamdaki yerini ve başkalarıyla nasıl etkileşime girdiğini bulmak. Bazen bu öğrenme zordur ve bazı şeyleri anlamak için fazladan zamana ihtiyacı vardır, ancak yapacak - bu konuların çoğunun çözülmesi birkaç yıl alacaktır. Bu mükemmel tamam. Başkalarının onun üzerinden geçmesine izin veren çocuktan ziyade sıkıntılı, kendine güvenen ve kendine güvenen bir oğlum olmasını tercih ederim: özgüven, tecrübemden kendimi kontrol etmekten çok daha zordur.

Diğer cevap için büyük tavsiye. Sadece biraz genişletmek için.

Kendini nasıl ifade edeceğini bilmiyor gibi görünüyor. Neden paylaşmak istemediğini ve bunu diğer çocuğa nasıl açıklayacağını anlamaya çalış. “Başkalarını zorlamıyoruz, kızdığını / korktuğunu görebiliyorum. Neden kızıyorsun? Çocuğa neden şu anda paylaşmak istemediğini açıkla ve ona ne zaman oyuncak paylaşacağını söyle. bitti mi?

Oyuncaklarına sık sık el konulursa, daha elverişli olabilir.

Belki iki çocuğun birlikte oynadığı oyuncağı tutarken birlikte oynayabilecekleri bir yol vardır. Çocuklar sosyal becerilerle doğmazlar ve ebeveyn yardımına ihtiyaçları vardır (bazıları diğerlerinden daha fazla çocuk). Bunu sorular sorarak ve ne yapacağını söylemeyerek yapmaya çalışın (evet, başlangıçta çok iş var).

Eve gelince, neler olduğunu anlamak zor. O ne yapıyor? Başka bir şekilde kendini ifade etmesine izin veriyor mu? Diyelim ki mutfakta bir top attı, sadece "topu atma" demek yerine, nerede top atılabileceğini gösterelim. Yapamadığınız şeyler hakkında konuşmanızın çoğu mu? Yapabileceği şeyler nasıl?

Bu yaygındır. Eşim ve ben dünyanın en iyi ebeveynleri olduğumuzu düşündük çünkü oğlumuz çok iyi davranmıştı - iki yaşına gelene kadar Sonra onu bir yere götürmekten utandık.

Gerçekten yardımcı olan bir şey iyi bir okul öncesi program bulmaktı. Eşim oğlumuz ile evde olmasına rağmen, onunla akranlarıyla düzenli olarak sosyalleşme şansı çok önemliydi.

Sosyalleşmemiş iki yaşındaki çocuklarla rahatça ilgilenen bir program bulduğumuz için de çok şanslıydık (aslında the_lotus'un bahsettiği kitabı esinlendiren okuldu!).