Oğul (22) taşındıktan sonra oğul ve ebeveynler arasında temas kurmaya devam etmelidir

Ben 22 yaşında, ben de onu önerdikten sonra kız arkadaşım ile yaşamak için bir yıl önce (yaklaşık yarım saat uzaklıkta) taşındı.

Ebeveynlerim ağır özürlü ve ne yazık ki şimdi ölen bir oğlumla uğraşmak zorunda kalmama rağmen, ailemle her zaman iyi bir bağ kurdum (ve hala inanıyorum) ve iyi bir çocukluk yaşadım.

Geçen yıl aralık ayından ayrıldığımdan beri (ayda yaklaşık 1 kez) ailemle tekrar buluşmak için ne zaman istendiğini soran biriyim, böylece bir içki ya da başka bir şey gülebiliriz. Geçen yıl bir kez gelmemi istemediler, ne de bir fincan kahve ya da başka bir şey için gelip gelemeyeceklerini sordular.

Ailemle bir şeyler yapacaklarsa, örneğin bir yürüyüşe veya bowlinge gidecekler, bizi veya beni yalnız davet etmiyorlar.

Babam beni geçen yıl bir kez aradı ve annem muhtemelen yaklaşık 2 kez. Ara sıra whatsapp veriyorlar, ancak bunlar çoğunlukla: büyükannenin doğum gününü veya her neyse hatırla.

Ailemi seviyorum ve çok meşgul olduğumu düşündüklerini varsayıyorum (haftada 42 saat çalışmak, bir ev satın almak, bir düğün hazırlamak ve kronik hasta kız arkadaşımla ilgilenmek, bu yüzden de bir ev işletiyorum) eğer büyükbabamı ziyaret edip bowlinge giderken beni arayacaklarsa.

Facebook'ta beni hala davet etmeden evde yaşayan kardeşlerimle (23 ve 15) eğlenceli şeyler yaptıklarını görmek acı veriyor.

Onlara nasıl yaklaşılacağına dair tavsiye istiyorum, çünkü şu anda kendimi dışlanmış hissediyorum.

Verilen sorulara cevap:

S: Taşınmadan önce, bir kız arkadaş / nişanlıyı seçmekten mutlu oldular mı?

C: İnanıyorum ki

S: Taşındığınızda hayal kırıklığına uğradılar mı?

C: Sanmıyorum. Beni özleyeceklerini söylediler, ama işler asla duygusallaşmadı.

S: Hareket etmene yardımcı oldular mı?

C: Evet yaptılar.

S: Orada yaşadığınızda şimdi olmadan yapmak zorunda oldukları herhangi bir şey için size güveniyorlar mıydı?

C: Sadece varlığım

S: Başka bir deyişle, onları bıraktığınız için üzülmüş olmalarının herhangi bir nedenini düşünebiliyor musunuz?

C: Hayır hiçbir şey düşünemiyorum. Aldığım tek şey kendi playstation oldu ve bize bir buzdolabı verdi.

S: Evde yaşarken sevgileriniz ve dikkatleriniz konusunda istekli miydiler?

C: Evet öyleydiler. Onlara her şeyi söyleyebilirdim ve yaşlandıkça bana hayatları hakkında daha fazla bilgi verdiler.

S: Onlarla konuştuğunuzda sizi gerçekten duydular ve görüşlerinize saygı duydular mı?

C: Evet yaptılar. Biz 4 kişilik bir aile olarak duygusal harikalar değildik. Ama konuştuğumda dinlediler

S: Hepiniz herkesin sevdiği veya sadece birkaçının sevdiği şeyleri yapmak için dışarı çıktınız mı?

C: Ara sıra lunapark veya hayvanat bahçesi yaptık. Bazen yürüyüşe çıkarlardı ve bu benim işim olmadığı için evde kalırım. Ama hep bana sordular.

PS: Kardeşlerim için de aynı şey geçerli. Onları zar zor görüyorum ve onlarla buluşmamı zar zor istiyorlar.

PPS Ailem hukukta buluşmak ya da ara sıra kahve / çay istemek için ikimizle iletişime geçiyor

PPPS Bu tür bir soru için doğru kurulum bu değilse, onu düzenleyebilir veya yorumlarda söyleyebilirsiniz.

İlk evlendiğimde hem annem hem de kayınpederimde benzer sorunlar vardı, bu yüzden bu nadir değil. Kötü bir şey okumamaya çalışırdım. Bu sadece bir ayarlama dönemi.

Her şeyden önce, insanların boş zamanlarının çoğunu yaşadıkları insanlarla doğal olarak geçirdiğini düşünün. Hala ailenizle ne zaman yaşadığınızı düşünün. Büyükanne ve büyükbabanızla kaç aktivite yaptınız? Ebeveynleriniz artık "büyükbaba veya büyükanne" rolündedir ve henüz çocuğunuz olmasa bile "ebeveyn" rolündesiniz. Aynı düzeyde bir birliktelik beklememelisiniz. Acı ama gerçek.

İkincisi, ebeveynlerim ve kayınpederim, tüm çocuklar taşınana kadar aile aktivitelerini planlamaya alışkın değildi. Hala "evde çocuklu ebeveynler" modunda kalmışlardı. Onlar da bağımsızlığımıza izin vermek istemediler. Bu, şu anda çoğu şeyi size getiriyor, ancak bunun daha iyi olacağını ve bunun sizi umursamadıkları için olmadığını bilin.

Yardımcı olan bir şey, bir araya gelmek için düzenli bir zaman planlamaktır. Belki bir Pazar akşam yemeği ya da bir gece. Bunların şimdi planlanması gerekiyor, bu yüzden buna alışmaya da başlayabilirsiniz. Bir sonraki etkinlik için en azından belirsiz planlar yapmadan bir etkinlik bırakmayın.

Genç bir yetişkinin kendisini kendi yaşamıyla bağımsız bir birey olarak kurması önemlidir. İster bilinçli ister bilinçaltında olsun, ebeveynleriniz belki de bu süreçte size yardımcı olmaya çalışıyor. Özellikle şimdi evleneceksiniz, eşinizin hayatınızdaki en önemli kişi olması gerekiyor.

Buna ek olarak, hala evde iki çocuk varken, ebeveynleriniz muhtemelen ayrılma hissini sizin kadar keskin hissetmiyorlar. Sadece unutmayın ki, kardeşleriniz şu anda ebeveynlerinizin daha fazla ilgisine sahip olsalar da, tam bağımsız yetişkinler olarak size kadar ilerlemediler.

Siz olsaydım, ihtiyaç duyduğunuzda onlara ulaşmaya devam ederdim, aksi takdirde nişanlılığınızla yeni hayatınıza konsantre olur ve kayınlarınızla bir ilişki kurarsınız. Çocuklarınız varsa (veya erkek kardeşleriniz evden uzaklaşırsa) anne babanızın tekrar iletişim kurmaya başlayacağından eminim. Bu noktada istediğinizden daha fazlasına sahip olabilirsiniz!

Bu konuda neden üzüldüğünüzü anlıyorum ama belki de bu deneyimi yaşamanızın, ailenizin sizinle üzgün olması veya sizi görmek istememesi yerine, bu deneyimi yaşamanızın daha olumlu bir nedeni olabileceğini öneririm. Özellikle erkek kardeşlerinize kıyasla çok olgun ve bağımsız görünüyorsunuz. Engelli erkek kardeşinizle olan durum (daha yaşlı veya daha genç olanı söylemezsiniz) çok talihsiz ve elbette onun hatası değil ama kendinize göre çok daha fazla özen ve dikkat gerektiriyor gibi görünüyor hayat ve evden taşındı.

Bu, ebeveynlerinizin dikkatine ihtiyacınız olmadığı anlamına gelmez, ancak bence ebeveynlerin daha fazla endişelenmeleri ve çocuklarıyla daha fazla iletişim kurmaları gerektiğinde daha fazla temas kurmaları normaldir. Bu, neredeyse herkesin büyüdükçe deneyimlediği normal bir süreçtir - küçük çocuklar sizin gibi büyük çocuklardan çok daha fazla bakmaya ihtiyaç duyar, çocuk kendi kendine bakabilir. Şimdi hepinizin daha çok zevk almak ve birbirinizin şirketlerinden zevk almak için buluştuğunuz yeni bir ilişki türüne uyum sağlamanız gerekiyor.

Durumundan daha az aşırı olsa da bazen ailemle benzer bir his yaşadım. Kardeşlerimden biri, kendimden ve diğer kardeşimden çok daha sonra evden ayrıldı ve birkaç kez parayla ilgili ciddi sorunları vardı ve ailemden ona yardım etmesini istemek zorunda kaldı. Ayrıca, her zaman üstesinden gelmek oldukça zor bir insandı ve kendi yolunu bulmayı seviyor. Bu, daha önce düşünebileceğim şeyin tersi bir etkiye sahip gibi görünüyor, çünkü bazen ailem onu ​​ve diğer kardeşimi daha çok seviyor. Büyük olasılıkla, muhtemelen daha fazla dikkatine ihtiyacı olduğunu hissediyorlar.

Kendime ait bir çocuğum olduğu için ve özellikle yeni bir bebeğe alıştığınız zor ilk günlerde, ailemden çok daha fazla destek aldım ve onları daha genç ve bekar olduğumdan daha sık gördüm. hayatımın bir parçası olamayacak kadar çok etkinliği yoktu.

Sana üç önerim var.

1. Bence ebeveynler ihtiyaç duyduklarını hissetmeyi ve yardım edebilmeyi seviyorlar. Bu yüzden onlardan bir şey için tavsiye istemeyi deneyin. Belki onlara mücadele ettiğiniz bir şey söyleyin. Belki yoğun işinize giderken ve kız arkadaşınıza bakarken yeni evinizde iş yapmak zordur, bu yüzden yardım edip edemeyeceklerini görün. Belki de düğününüz için hazırlıklara katılmalarını isteyebilirsiniz.

2. Daha önce önerildiği gibi, onlarla sosyal etkinlikler düzenlemek için çaba gösterin ve nişanlıyı dahil edin. Herkes birbirini daha iyi tanıdığı ve umarım birlikte iyi vakit geçirdiği için, bunu daha sık yapmak isteyeceklerdir.

3. Sizi daha sık ararsa veya tanışmak için düzenlenmişlerse, istediğinizi söyleyin. Böyle şeyler söylemek her zaman kolay değildir, ancak hafif yürekten bahsetmeye çalışın. Örneğin, herkesin iyi vakit geçirdiğini düşündüğünüz bir sosyal toplantının sonunda “ne zaman buluşacağız?” Diyebilirsiniz. Ya da "bir dahaki sefere kim ayarlıyor?". Belki de nasıl hissettiğinizi ve sizin gibi çok meşgul olduğunuzu düşünebileceklerini ve başka birçok şeyin olduğunu düşündüklerini fark etmediler.

Umarım bu yardımcı olur ve yeni evinizde ve gelecek düğünde tebrikler.

Öncelikle, hem kardeşinizin kaybı için hem de şimdi onlardan hissettiğiniz izolasyonu için sempatimi ifade etmeme izin verin.

Aile üyelerinin zihninde neler olduğunu bilmiyorum. Taşınmadan önce, bir kız arkadaşı / nişanlısı seçiminde mutlu oldular mı? Taşındığında hayal kırıklığına uğradılar mı? Hareket etmene yardımcı oldular mı? Orada yaşadığınızda, şimdi olmadan yapmak zorunda oldukları herhangi bir şey için size güveniyorlar mıydı? Başka bir deyişle, onları bıraktığınız için üzülmüş olmalarının herhangi bir sebebini düşünebilir misiniz?

Çok fazla düşünmeyi istemeyeceğiniz şeyler olsa bile, lütfen ailenize uzun, dikkatli ve nesnel olarak bakın. Evde yaşarken sevgilerinizden ve dikkatinizden istekli miydi? Onlarla konuştuğunuzda sizi gerçekten duydular ve düşüncelerinize saygı duydular mı? Hepiniz herkesin sevdiği veya sadece birkaçının sevdiği şeyleri yapmak için dışarı çıktınız mı?

Nişanlım hasta ve çok çalışıyorsun ve bir düğün planlıyorsun. Annenizden yardım istediniz mi? Nişanlısının annesi (ve babası) yardım edecek mi?

Anlamaya çalıştığım şey, eğer bu onlar için gerçek bir dönüşü temsil ediyorsa ya da her zaman çok fazla düşünmeyen, çok fazla planlama yapmayan, sadece nasıl hissettiklerini yapan kendiliğinden insanlar mı? Bence çok fazla şey söylemeden önce onlar hakkında ciddi düşünmelisiniz.

Bu arada, onları görmek için istekli olduğunuzu bilmelerini sağlayın ve en az ayda bir kez, hepinizin tadını çıkarabileceği belirli bir şey ayarlamak için inisiyatif alın : bir akşam yemeği, bir gösteri, bazı Noel müziği (eğer bunun içindesiniz), her neyse. Seni geri çevirmeye devam ederse, değerli bir bilgin var.

Eğer bu söz konusuysa, kendinizi nasıl dışlanmış hissettiğiniz konusunda dürüst olarak kaybedecek fazla bir şeyiniz yok. Belki onları görmek için zamanın olduğunu bulmaktan rahatlarlar. Ya da belki çok hassas olduğunuzu söylerler ve gülerler. Bilmiyorum. Ama neden bu kadar net olduklarında sizi incittiklerini merak etmek iyi olmaz.

Sizin için daha fazla zamanı olanlarla bir hayat kurmaya başlayabilirsiniz: nişanlısının ebeveynleri (ve ailesi?) İyi şanslar, umarım en iyisini yapar.

Büyümüş kardeşlerle "kimin adını arar" ve benzerlerinin dinamikleri genellikle çok opak ve kafa karıştırıcıdır. Bununla birlikte, genellikle bilinçli bir nedenden ötürü değildirler, ancak otopilot üzerinde eğitimli davranışlardır.

Ben de benzer bir durum var. Kız kardeşim ve ben lisedeyken ailem boşandı. Babam yeniden evlendi ve üç genç üvey çocuğu aldı ve üniversiteye gidene kadar annemle birlikte yaşadık. Ablam annemle aynı kasabada kaldı, biraz daha uzağa taşındım.

Yıllar sonra hepimiz eşler ve / veya eski sevgililer ve / veya çocuklarla büyüyoruz. Hepimiz “yakın ”ız - üvey anne ve kardeşlerle ve birbirimizle olan herkesle iyi ilişkiler (genellikle hepimizin Şükran Günü / Noel, örneğin tüm ailenin exes'leri var, çünkü bunun tüm çocuklar için daha iyi olduğuna inanıyoruz). Ama babam ve ben için babamın çok fazla ulaşmadığı yerlerde kalıplar oluştu - onları aramak genellikle bizim sorumluluğumuzdur; oysa üç küçük kardeşi daha çok çağırır ve davet ederler. Onları bir süre aramazsam - sadece konuşmayız, doğum günüm gibi çağırırlar ve birisi ölürse. Annem ve kız kardeşim çok yakın ve her gün konuşuyor; annemi bir hafta kadar aramazsam beni arar.

Bu farklılıklar kasıtlı değildir. Bazen birisi bu konuda kavranacak - son zamanlarda kız kardeşimin bana söylediği gibi, babam onu ​​çok fazla dahil etmedi. Bunu duyduğuna şaşıracağını biliyorum ve öyle olduğunu düşünüyor, sadece kız kardeşim ve ben daha yaşlıyız, her ikisi de kendi evimizle boşanmış profesyoneller, çocuklarımızı bekar ebeveyn olarak yetiştiriyoruz, hayatlarımız genellikle kareler. Oysa gençler bazen eve geri dönüp, bebeklerine, bu tür şeylere bakmalarını sağlıyor. Bu doğal bir dikkat anlaşmasıdır (ve ebeveynler yaşlandıkça, yirmili yaşların hayatına kıyasla - özellikle bu durumda başka bir engelli çocukla) düşünecek çok şeyleri vardır).

Yapabileceğiniz şey, çatışmasız bir şekilde söz etmektir. "Hey, hepiniz dışarı çıktığınızda beni davet ederseniz çok isterim, eğer bunu başaramazsam, ama dahil olduğumu hissederdim." "Bazen beni de araman iyi olur, bu yüzden beni düşündüğünü biliyorum." Davranışlarını% 20 oranında bu tür bir soruşturmayla etkileyebilirsiniz - aksi takdirde, herkesin hayatının ebb ve akışı ve bunu hesaba katmanız ve bunun sevgi eksikliği olmadığını, sadece günlük rutinin bir parçası olduğunu anlamanız gerekir. ve ne değil.

1. Bunun bir nedeni, çok fazla yakın temasın, önemli ötekinizin kırgın olmasına yol açabileceğinin (ve muhtemelen en azından popüler algılamada) olduğunun bilincinde olmaları olabilir. "Annemin oğlu" ve hepsi.

   Bu nedenle, bilinçli olarak etkileşimlerin hızını, sizinle gf'niz arasında en az zorlanmaya neden olacak şekilde ayarlamanıza izin verebilirler.

2. Daha fazla iletişim istediğinizi fark etmeyebilirler. Açıkçası, durumlarınızdaki çoğu adam tam tersi. Onlar aktif olarak "boğulmak" ve çok fazla temas gördükleri bağımsızlık saldırı olarak gördüm.

3. Benim gibi olabilirler. Şahsen sadece temastan nefret ediyorum ve onu başlatıyorum. Ebeveynler, çocuklar, yakın aile, uzak aile, en iyi arkadaşlar veya tanıdıklar olması önemli değil. Onlarla temasa geçmem için bir hatırlatmam yoksa ... olmayabilir. Kötü niyetli veya kötü duygular dışında değil, çünkü yakın temasta kalmak bana yabancı.

   Birlikte yaşamak, bu farklıdır çünkü teması başlatmak için fazladan enerji harcanmaz.

   İyi bir turnusol testi, SİZE başvurduğunuzda / aradığınızda nasıl tedavi edilir? Konuşmaktan memnun mu? Veya telefondan çıkmak için acele et ve çoğunlukla sessiz mi? Eğer öncekiyse, muhtemelen ilk önce iletişime geçmeleri gerekir ve bu şekilde temastan kaçınmazlar.