8 yaşındaki çocuğunun kötü arkadaşıyla vakit geçirmesini nasıl önleyebilirim?

Sahne: 8 yaşındaki oğlum, devlet okuluna devam eden parlak, yumuşak, vb. Eşim ve bende televizyon yok, şiddet içeren oyunlara izin vermiyoruz (simüle öldürmeye izin verilmiyor), video oyunlarımız yok, yeryüzünün uygun bir şekilde korunmasını öğretiyoruz, diğer insanlara, dinlere ve kültürlere saygı duyuyor, fiziksel aktivite ve egzersizi teşvik ediyoruz . Başka bir deyişle, mahallemiz için oldukça tipik bir orta sınıf aile .

Oğlum son zamanlarda sokakta 5 ev de yaşayan okuldan başka bir çocukla arkadaş oldu. Farklı bir aile kültürü var: ailesi R-dereceli film izlemesine izin veriyor, en az 20 plastik silahı var, bir Wii ve bir XBOX var, çocuğumun bilmediği, yemek yediğim bir çeşit küfür olduğunu biliyor "ıvır zıvır" vb.

Şimdiye kadar, bu gerçekten sadece farklı bir değerler kümesidir ve liste bittiyse iyi oluruz. Fakat bu çocuk oyun randevusu için geldiğinde (ki bu 2 ayda yaklaşık 5 kez oldu) bir şeyler söyledi:

• "Bu sopanın silah gibi olduğunu düşünelim. Keşke gerçek bir silah olsaydı kendimi öldürürüm!" (Oğlum "Noo .. kendini öldürme, sen benim en iyi arkadaşımsın!" Diye cevap verdi.)
• "Babam beni bir kez atış mesafesine götürdü, bu yüzden gerçek silahımı vurabilirim. Keşke o gerçek silahlardan birini okula alıp tüm aptal öğretmenleri öldürebilseydim!"
• "Amerika'ya ölüm!!" (Bisikletini evimizden eve götürürken bağırdı. Komşular görünüşte şok oldular.)

Bütün bu küçük oğlanın yaptığı silah ve ölüm hakkında konuşmak. Takıntılı. Okulda başını belaya soktu ve şiddetli davranış nedeniyle birkaç kez askıya alındı.

Sooo ... karımın tepkisi şöyle: "8 yaşında ve ne söylediği konusunda açıkça ciddi değil. Onu reddedersek daha sonra tecrit edilmiş durumda. Sevgiye ve anlayışa ihtiyacı var, daha fazla reddetme değil. Ailemiz ona yardım edebilir. Bu sadece bir süreç."

Bir çeşit onun noktaya bakın, ama yaşıyorum visseral beni anlatıyor içgüdüsü "oğlumdan uzak BU ÇOCUĞA GET". Daha da kötüsü, 5 yaşındaki oğlum "Seni öldüreceğim!" Dedi. Bir arkadaşına ve diğer çocuktan bunu öğrendiğini söyledi.

Karım ve ben şimdi bunun için savaşıyoruz .

Soru: Ne yapmalıyım?

• Çocukla konuştum ve böyle bir konuşmayı durduramazsa evimize kabul edilmeyeceği konusunda uyardım. Bu işe yaramadı ... konuşma devam ediyor.
• Oğluma, arkadaşının artık hoş karşılanmadığını söyledim, ki elbette pek çok drama da oldu.
• Ben var değil arkadaşının anne yaklaştı; Onlarla birkaç kez tanıştım ve böyle bir tartışmanın çok kötü bir sonucu olacağını hissediyorum .

Düzenleme: Bu tamamen bir koparma, ancak bir yıllığına taşınıyoruz (Kaliforniya'da bir yıl boyunca sabıkalı olan bir üniversite profesörüyüm). Kabul etmeliyim ki, bu hamlenin büyük bir yararı çocuğumu bir süre bu arkadaştan uzaklaştırmak. Umarım geri döndüğümüzde işler iyileşir.

İkinci Düzenleme: Yorumlara dayanarak, çocuklarımı videolarımın hiç vakti alamayacağına inanmaları için insanları yanlış yönlendirdim. Bu doğru değil. Bunu en fazla günde bir saat (Amerikan Pediatrist Akademisi tarafından önerildiği şekilde) ile sınırlandırırız ve bir yaşından önce sıfıra sınırlandırırız (tekrar önerildiği gibi). Bu kolay olmadı : “sihirli ışıkları açma” ve biraz kestirme eğilimi zaman zaman güçlüydü ...

Ben olduğunu düşünüyorum iki burada sorunları:

• Çocuğunuz bazı uyumsuz davranışlar / fikirler öğrenmiş ve bunları çocuğunuza geçiren bir çocukla arkadaşdır.

• Siz ve eşiniz görünüşe göre kendi ailenizin dışındaki sosyal ve kültürel gerçeklerin farkında değilsiniz.

Bu, durumu düzeltebileceğiniz anlamına gelmez, ancak durumu anlarsanız daha iyi bir şansınız olur. Bunu, “risk altındaki” çocuklarla çalışmak üzere yaklaşık on yıl harcayan biri olarak söylüyorum.

Her şeyden önce, aileniz mahallenizin dışında "oldukça tipik" değil . ABD'deki hanelerin% 38'inin en az bir silahı var . ABD hane% 98.9 televizyonlara sahip . Çocukların 2 / 3'ünden fazlasında evde video oyun sistemi vardır ve 2-17 yaş arası çocukların ve ergenlerin% 92'si video oyunları oynar (pdf). 9-13 yaşları arasındaki çocukların% 61,5'i okul dışı saatlerinde hiçbir organize fiziksel aktiviteye katılmamaktadır ve% 22,6'sı herhangi bir serbest zaman fiziksel aktivitesine katılmamaktadır.. Küfür kullanımı hakkında istatistiklerim yok, ancak orta sınıftaki mahallelerden tanıdığım birkaç öğretmene sorduğumda, 1. sınıf öğrencileri, evde "tamam" sayılan küfür kullanma disiplini istiyorlar. Devamlı gidebilirim.

Ailenizin değerlerinin yanlış olduğunu söylemiyorum , sadece tipik değiller. Çoğu insan, değerlerinin norm olduğu yanılsaması ile dolaşır, çünkü kendimizi değerlerimizi paylaşan insanlarla çevrelediğimiz için. Bunun farkında olmalısınız, çünkü ailenizin sosyal senaryolarını ve değerlerini bu çocuğa yönlendirmenin ne kadar yabancı ve zor olduğunu bilmiyor gibi görünüyorsunuz.

8 yaşında olduğunu ve uzak bir adaya düştüğünü hayal et. Oradaki herkes İngilizce konuştu ve evleri sizinkine benziyordu, ancak davranışları kesinlikle kafa karıştırıcıydı. Bu insanlar, asla hiç asla ıslak Willies'ı selam olarak verdiler."hey" ya da "vay" ya da "havalı" gibi kelimeler kullandı (ve yaptıysanız çok rahatsız oldunuz) ve sıkı bir şekilde el sıkışmanızdan (kültürünüzde güven ve kuvvete dair bir işarettir) potansiyel olarak şiddetli olduğunu düşünmüştüm. Esasen bu çocuğun evinize gelmek gibi hissettiği şey - sosyal kurallarınız evde öğretildiklerinden çok farklı, adapte etmek için% 100 motive olsa bile, zaman ve birçok hata alacaktır. Adalıların 8 yaşını "vay" in korkunç derecede saldırgan bir kelime olduğu ve el sıkışmalarının tehdit edici olduğuna sizi ikna etmek ne kadar kolay olurdu?

Bu noktadan itibaren, bazı büyük varsayımlar yapıyorum çünkü çocuğu veya durumu ilk elden tanımıyorum, ama şüphe duyduğum şey şu:

• Sekiz yaşındaki bir çocuğun intihar ve cinayetten bahsettiği, bununla ilgilidir, ancak açıkça kendisine öğretilmediği takdirde, bu ifadelerin ciddiyetini gerçekten anlamadığını unutmayın.

• Sekiz yaşındaki bir çocuğa, anlamadığı kültürel değerlere dayanarak sert davranışsal değişiklikler yapmak için neden vermeye çalıştınız, çünkü bunlara maruz kalmaması çok az.

  Perspektif koymak için, üç yıl boyunca savaş sanatları inceleyen hiç benim o-7yo, bir askeri üs doğdu ve kiminle öğretti hem silâhsız dövüş sanatları saygı ve silah olamazdı aslında o başını sarmak sınıfında bıçak alıp insanları bıçaklamaktan bahseden 6 yaşındaki kız, kimseyi öldürmeye çalışmayacaktı; yeni bir arkadaşının evinde şiddetli bir film izlemiş ve insanları bıçaklamanın filmdeki enerji silahlarından veya uzaylılardan daha gerçek olduğunu söylemedi. O vardı hiçbir öğretmen ona izah sonra bile, oğlum onu yorumlarla altüst neden fikir. Bazı yetişkinler bu tür kültürel kopukluklarla köprü kuramaz - neredeyse hiç küçük çocuk yapamaz.

• Çocuk muhtemelen aşağıdaki sebeplerin bir kombinasyonundan dolayı yaptığı gibi davranıyor:

  • Bu davranış evde onun için modelleniyor.
  • Ebeveynlerinin yaklaşımı en az direniş yolunda ilerlemek, bu yüzden fark edilmenin en iyi / tek yolunun çirkin şeyler yapmak veya söylemek olduğunu öğrendi.
  • Ebeveynlerinden yeterince temas alamıyor, bu yüzden tek davranış modellemesi filmlerden ve video oyunlarından gerçek dışı örnekler.

Buradaki sonuçlara atlamak için neredeyse yeterli bilgiye sahip olmadan, sadece yukarıda atladığım sonuçlara dayanarak bazı önerilerde bulunacağım - bunu bir tuz tuzu ile alın:

Onu ev hayatından kaldırmadığınız sürece çok işlevsiz bir ev hayatı olan bir çocuğu "düzeltemezsiniz" - açıkça yapamayacağınız bir şey. Muhtemelen evindeki davranışını hafifletebilirsin, bu da çocuğa biraz yardım edebilir, ancak bunu yapmak emek yoğun olacaktır.

Ne yaparsanız yapın, bu çocuk muhtemelen çocuklarınıza bazı küçük şekillerde kötü bir etki yapacaktır. Ebeveynliğini sihirli bir şekilde çözemez ve çocuklarını sosyopatlara çeviremez.

Eğer siz dostluğu Oğluna önemlidir çünkü kötü etkisi ile yaşayabilir karar, bir iki yönlü bir yaklaşım almak gerekir: Çocuklarınızın tarafından kabul edilmesini bu çocuğun davranışlarını tutmak için adımlar atması ve geliştirmek için adımlar atın Bu çocuk ailenizin etrafında nasıl davranır.

• Her üç çocuğa da (komşu çocuk ve çocuklarınız) oturun ve onlara kendi ev kurallarınızı ve evdeki herkesin onları takip etmesi gerektiğini açıklayın. Onlarla eğlenceli şeyler yapmak istediğinizi, ancak kötü davranışlarda zaman aşımına uğramaya devam etmeleri durumunda işe yaramayacağını açıklayın.

• Asla, EVER çocuklarınızın bu çocuğun evine gitmesine izin vermeyin. Orada neler olduğunu kim bilebilir?

• Oyun tarihlerini yapılandırılmış oyun tarihleri ​​yapın; her zaman bir veli katılır. Bu çocuğun muhtemelen evde yapamayacağı şeyleri yapın, birlikte kurabiye pişirmek, dışarıda bir şenlik ateşi inşa etmek ve lokumları kızartmak (S'mores ++), arka bahçeye bir çadır koymak için hazır, güzel bir zanaat projesi hazırlayın ( veya bu konuda oturma odası) ve hayalet hikayeleri anlatın. Bu şekilde, çocuk tuhaf ve anlamsız davranış kuralları olarak görmesine rağmen, evinizde olmayı sevmeye gerçekten teşvik ediyor, davranışlarını kolayca izleyebilir ve tomurcuktaki sorunları kolayca göründüğü bir zaman aşımı süresi ile yakalayabilirsiniz. iyi davranış ve muhtemelen evde olamayacak şekillerde yetişkinlere yönelik dikkat gösterilmesi.

• Kötü davranışların "sevgi ve anlayış" adına gitmesine izin VERMEYİN - izin vermene izin verdiğin herhangi bir şey. Aynısı çocuklarınız için de geçerli - eğer onları aynı kurallara uymazsanız, bu çocuk zorlama yerine zulüm görecek.

• İzle ve dinle ve bu çocuk için neyin önemli olduğunu bulmaya çalış. Belki büyüdüğü zaman bir bilim adamı olmak istiyor, belki de sadece okula nasıl sığacağını öğrenmek istiyor - her çocuk farklı, ama zaman ayırırsan, genellikle olmak istedikleri için motivasyon bulabilirsin ve daha iyisini yapın, sadece sizi memnun etmek için değil, kendi istekleriyle.

• Çocuklarınızı iyi bir dövüş sanatları programına kaydedin. Disiplin, maharet, titizlik, iyi eleştirilme yeteneği, kendine güvenme ve çocukların dövüş sanatlarında öğrenebileceği diğer birçok harika şeylere ek olarak, çocuklar dövüş ve gerçek saldırganlık arasındaki farkın nasıl belirleneceği gibi şeyleri öğrenir. oğlumun sahip olduğu uygunsuz şiddet önerilerini bile önleme ve bu çocuğun oğlunun yorumlarıyla ortaya koyduğu durumlarla nasıl başa çıkılacağı konusunda iyi bir referans çerçevesi.

Yaşlandıkça, kiminle arkadaş olduğun ve kiminle ilişki kurmayı seçtiğin fikrine derinden inanmaya başladım . Hoodlums ile takılırsan, suçlu olman daha olası.

Ancak bu sadece benim görüşüm. En azından tek bir boyutta, bunu onaylayan sigara içme ile ilgili bir çalışma buldum:

http://www.springerlink.com/content/x753723132081763/

Akranlar arasında sigara içmek, Beyaz ergenler için en iyi sigara içme belirleyicisidir (varyansın% 23,5'ini oluşturmaktadır), ancak Latin gençliği için varyansın yalnızca% 15'ini, Asya gençliği için varyansın% 9,6'sını ve Siyah varyansının hiçbirini oluşturmamıştır. gençlik.

Bu nedenle - en azından beyazsanız - çocuğunuz sigara içen çocuklarla takılırsa, sigara içmeye devam etmesi istatistiksel olarak daha muhtemeldir. İstenmeyen davranışlarda bunun farklı olduğuna inanmak için hiçbir nedenim yok {x}. Eğer arkadaşları yaparsa, bir dereceye kadar emeceklerdir.

Gerekirse oğlumla bu konuda tam bir sarsıntı olmayı düşünüyorum. Sadece iki yaşında, ama kötü kalabalıklar ile koşmaya başlarsa kesinlikle onun adına araya gireceğim . (Hafifçe aynı fikirde olmadığım, ancak ciddi bir belaya giren veya başka büyük davranışsal sorunları olan çocuklar demek istemedim.)

Keşke burada alıntı yapacak daha fazla akran etkisi çalışması yapabilseydim - ama tanımladığınız arkadaşın tehlikeli davranışına dayanarak, sizi bu konuda% 100 destekliyorum.

Oğlunla konuş.

8 yaşında bir çocuk burada olup bitenleri anlayacak ve kendisi için seçecek kadar olgun. İhtiyacı olan şey senin rehberliğin ve bilgeliğin.

Eşim ve bende televizyon yok, şiddet içeren oyunlara izin vermiyoruz (simüle öldürmeye izin verilmiyor), video oyunlarımız yok, yeryüzünün uygun bir şekilde korunmasını öğretiyoruz, diğer insanlara, dinlere ve kültürlere saygı duyuyor, fiziksel aktivite ve egzersizi teşvik ediyoruz .

Bunların hepsi takdire şayan davranışlardır ve oğlunuz için de yararlı olabilirler. TV ve video oyunlarına erişimi kısıtlamak, egzersiz için zorlarken geri tepecektir - TV ve video oyunlarının oğlunuz için fetiş olacağı ve yetişkin olarak egzersiz yapmaktan nefret edeceği de mümkün. Bir ebeveyn olarak kendinize güvenin, ancak her şeyi yanlış yaptığınızı anlayın!

Benzer şekilde, çocuğunuzun komşu çocuğa erişimini reddederseniz, bu kural dikkat odağı oluşturacaktır. Çocuğunuz bundan hoşlanmayabilir ve bu ilişkinizde bir yarık haline gelecektir. Kuralın etrafında dolaşmaya, sahtekârlık ortamı yaratmaya çalışabilir. Biri diğerinden öğrenebileceklerinden dolayı iki kişiyi ayırmanın uygun olduğu bir ders öğrenecek.

Başka bir deyişle, oldukça tipik bir orta sınıf aile.

Daha fazla dışarı çıkmalısın! Çoğu insan çok egzersiz yapmaz ve televizyon izler. Gözleri açık olan herhangi biri, dünyayı büyük bir acele ile tahrip ettiğimizi söyleyebilir, böylece velayet meselesi yaygın olarak yakalanmadı. Yaptığın şey tamam, sadece herkesin senin gibi olduğunu varsayma.

Şimdiye kadar, bu gerçekten sadece farklı bir değerler kümesidir ve liste bittiyse iyi oluruz. Ama ... o bir şeyler söyledi:

Kendinizi diğer insanlara, dinlere ve kültürlere saygılı olarak görüyorsunuz, ancak açıkça bu komşu çocuktan gelen bu şiddet içeren ifadeleri içermiyor. Bu davranışlardan hangisinin “kabul edilebilir” olduğu ve hangilerinin “kabul edilemez” olduğu konusunda kesin bir kural yoktur. Kendi çizgilerini çiziyorsun. Sorun değil, ama onları siz olarak tanımanız iyi olur .

Şimdi, ne yapacağımızla ilgili olarak:

• Oğluna bu şeyleri duyduğunda nasıl hissettiğini sorun . Sorusu olup olmadığını veya yardıma ihtiyacı var mı diye sorun. Diğer çocukla olan ilişkisinin kesilmesinin bir seçenek olduğunun farkında olmayabilir; Bunu ona işaret edemezsin.

• Endişelerinizi çocuğunuza açıklayın . Ona güvenliği ve iyiliği hakkında endişelendiğini söyle ve endişelerini çözme konusunda yardımını iste.

• Çocuğunuzun kendine iyi bakmak istediğine ve kaçınmak istediği riskleri tanıyacağına güvenin .

Söyleyebileceğim tek şey; derin endişe duygularınızı anladığım halde - gerçekçi olmalısınız - çocuğunuzu sonsuza dek toplumun gerçeklerinden koruyamazsınız.

Sen olabilir o gün onu hayatta yiyeceklerdir Dünya gelince ama sonra korkarım - Eve gidene kadar ona bir balonun içinde kilitli tutmak.

Bu nedenle elbette diğer ailenin onaylamaması; elbette çocuğunuzu diğerinden uzak tutmak için elinizden geleni yapın. Ama diğer çocuk söylediğin kadar kötüyse; Sonunda çocuğunuz onlardan bıkacak ya da kendi bakış açınıza göre daha iyi, aslında onlardan hoşlanmayacak.

Dikkat et - sahte silahlarla çocukken oynamıştım ama seri katil değilim.

Bahsedilen; 'R' filmlerini izlemedim (burada 18’de İngiltere’de) ya da şiddet içeren oyunlar oynamadım.

Ama şimdi yapıyorum.

Bu durumda boşanma yapabilir ve bu yerel olarak yardımcı olabilir. Ancak bu küresel bir çözüm değil.

Temel olarak, yaşlandıkça büyüdükçe, diğer insanların çocuğunuz üzerindeki etkisini kontrol edebilirsiniz.

Ona kendini olumsuz etkilerden nasıl koruyacağını, beladan nasıl uzak duracağını öğretmelisin.

Nasıl yapıyorsun?

1. Ona her zaman doğru davranırsın
2. sana bunun için saygı duyacak
3. Size saygı duyduğunda, görünüşte önemli göründüğü için endişelenmenize gerek yok, ama rastgele bir erkeğin zamansal olumsuz etkisi hakkında. Uzun vadede, sadece saygın olanların kayda değer ve kalıcı bir etkisi olacaktır.

Oğlunuz tuhaf şeyler veya garip insanlar görecek. Gözlerini örtmeyecek veya kaçmayacak. Tartışmalı adamların söylediği saçmalıkları dinleyecek ve bir anlığına belki de buna inanacaktır. Bunun nedeni özgür ve açık fikirli olmasıdır.

En çok saygı duyduğu kişinin kararına dayanan kararına güvenmelisin.

(Umarım anlamlı olur, anadili İngilizce değilim)

Neden doğrudan oğluyla, sevdiği ve bu genç adamdan hoşlanmadığı hakkında konuşmuyorsun? Çocuğu rahatlatmak için yeterli bir fark yaratmasa da, yardım alması (danışmanlar vb.) Gibi görünüyor, yetkilileri çağırmak, muhtemelen eklenmiş olan diğer bilgilere dayanarak aşırı tepki gösteriyor. verilen.

Oğlunuz bu konuda düşündüğünüzden daha fazla ve daha iyi bir yargıya sahip olabilir. Muhtemelen sizi bu çocukla nasıl etkileşime gireceğiniz konusunda yol gösterici arayışlar içindedir - açıkça onunla ilgili oğlun sevdiği, hayran olduğu veya sadece oğlunun belirli bir miktarda etkileşimin gerekli olduğunu hissettiği anlamına gelir. Bunun ne olduğunu bulun. Çocuklarınıza bu diğer çocuk davranışları hakkında ne düşündüklerini ve bununla nasıl başa çıkmaya çalıştıklarını sorun. Onlara kredi verdiğiniz için teşekkür ederler.

Babam bir polis memuruydu ve bu nedenle sorunlu gençliği çok önemsiyordu. Emekli olduklarında, “risk altındaki” çocukları almaya ve çocukları teşvik etmeye başladılar. (Ve Hayır. Foster ebeveynlerine ödeme yapılmaz! En azından bizim devletimizde değil). Aynı zamanda, bir çocuk DAD bir uyuşturucu rehabilitasyon programından dönen madde bağımlılığı için yakalandığında, babam onu ​​okulda özel ders verdiğim fikrine gergindim, ama işimi "öğrenci yardımcısı" olarak yaptığımı anladı ve gördü. Okulda. Arkadaş olduğumuzda ve çocuk benden balo istememi istedi, tabii ki babamın daha çekinceleri vardı. Babama, bu çocuğun uyuşturucuya girmeyen ve geçmişin bir parçası olan ve arkada bırakmaya çalıştığı tek arkadaşı olduğumu ve yeni arkadaşlar edinirse temiz kalması için daha iyi bir şansa sahip olduğunu düşündüğümde cevap verdim. , Babam izin verdi - birkaç ihtarla. Kararıma güvendiği için minnettarım. O genç adam ve ben hala iletişim halindeyiz ve iki kızının velayetinin tek başına ve temiz ve ayık kaldı. Benim yüzümden değil ama benden anlayış, babam ve diğerleri bizim gibi. Açıkçası, durumunuz farklı, ama kavram hala oğlunuzun sadece güveninize, yardımınıza ve rehberliğinize ihtiyacı olabileceği yönünde. Oğlunun sıkıntılarının olduğunu iyi biliyor gibi görünüyor.

Çit Mage'nin tavsiyesi muhteşem bir tavsiyedir, ancak şunu ekleyeceğim: Çocuğunuzu dinlemenizi ve bahsettiği “tartışmanın” bir parçası olarak tepkilerini eklemelisiniz. Birçok anne-baba olmazdı.

'Tipik' etiketi üzerinde @puddingfox ve deneyimler üzerindeki neredeyse aşırı kontrol konusunda hemfikir olmama rağmen, nereden geldiğini anlıyorum ve çocuğunuz için endişeniz elbette iyi kurulmuş.

Oğlunuz sekiz yaşında, gençliğinde değil ... çok önemsiz bir şeyin üzerinde kin tutmak zorunda değil. Şu an önemli olan, karınızın desteğidir. Kalbi çocuğa ve durumlarına gidebilir, ancak meseleler aile hayatından doğar ve şefkatinin sert bir şekilde değiştireceği bir şey değildir. Her şeyden önce oğluna dikkat etmeli ve bu konuda ortağınız olmalı.

İyi çocuklar bile tehlikeli türlerden etkilenir. Onu kontrol etmeye çalışırsan, onu diğer çocuğa doğru sürersin. Aksine, birlikte oynayın: "bugün Bad Bill ile oynadın mı? Kaç saat r-derecelendirilmiş TV izlediniz? Herhangi bir şiddet var mı? Seks? Uyuşturucular? Ne düşünüyorsunuz? İzlemesi keyifli miydi? Nasılsınız? kurbanların hissettiklerini mi düşünüyorsun? Bu şekilde, küçümseme yerine ona saygı gösterebilir ve deneyimi yanlış olduğunu düşündüğünüz şeyler hakkında bir sohbete dönüştürebilirsiniz.

Öncelikle birkaç yorum yapmak istiyorum. Onlarla istediğin gibi yap. Kabul etmezseniz onları yoksayın.

• Televizyonda çok fazla çöp varken, çok fazla altın var. Ülkemde kablo, bilim, tarih, coğrafya, doğa vb. Temelli birçok kanal var.
• Bir çok video oyunu anlamsız olsa da, çoğu kişi el-göz koordinasyonunu ve mantıksal yeteneklerini geliştirecek. Örneğin, Starcraft veya Sid Meyer'in Medeniyeti gibi gerçek zamanlı strateji oyunları , stratejik düşünmesini, mantıklı düşünmesini ve el-göz koordinasyonunu tek bir vuruşta geliştirirken, eğlenmesine de izin verecek.
• "Küfür" her zaman uygun olmamakla birlikte, İngilizce dilinde amaçlarına sahiptir. Çocuklarınızı asla yeminli sözlerden koruyamazsınız. Onları sevip sevmediğinizi okulda duyacaklar. Yapabileceğiniz en iyi şey, sıra dışı bir şey olmadıkça, onlara söylemenin uygun olmadığını öğretmektir.
• "Abur cubur" önerilmemelidir, ancak tatlılar / pastalar vb. Yemeklerde veya özel günlerde alkolsüz içecekler içerken, özellikle de her zaman dengeli bir diyet yapıyorsanız, doğum günü partileri gibi yanlış bir şey görmüyorum. Onları tamamen yasaklamak, muhtemelen onu arkadaşlarından uzaklaştırdığın için sana kızdıracaktır.
• Silahların hiçbir koşulda, gülünecek bir konu olmadıklarından oyuncaklar olmamasına katılıyorum.

Arkadaşa gelince, aniden bu çocukla arkadaş olmasını yasaklarsan, oğlunun kötü tepki vereceğini öğrenebilirsin.

Bir ebeveynin çocukları üzerindeki üzerindeki bilinçaltı etkisini küçümseme. Siz ve karınız çocuğu yemek masasında tartışırsanız, şöyle bir şey:

Siz: "O çocuk, Danny, sorun yaratan bir kişi. Bu tutuma çok yaklaşmayacak. Tüm bu abur cubur ve video oyunlarıyla, on yıl içinde büyük bir yağmalama yapacak."

Eşi: "Evet, katılıyorum. Oğlumuzun onun gibi olmadığına sevindim. Notlarını koruduğu sürece, sevdiği harika bir işle sonuçlanacak."

Siz: "Evet, bu doğru. Sanırım o çocuk bir gün hapse girecek ..."

Bu konuşmaya kulak misafiri olunca, tekerlekler oğlunuzun kafasında dönmeye başlayacak ve bu çocuğu gerçekten bir arkadaş olarak isteyip istemediğini yeniden değerlendirmeye başlayacaktır. Arkadaşlığı kendi kararıyla sonlandırabilir.

Evinizde kurallarınızı uygulama hakkınız vardır. Komşu çocuk, oğlunuzla zaman geçirmek için bu kurallara uymaya istekli değilse, o zaman arkadaşlığı sona erdirme, sizin için değil, seçim yapacaktır. Hem oğlunuz hem de arkadaşınız, onlara, oğlunuzun evine giderken rahat olmadığınızı, ancak o (arkadaşınızın) evinize geldiğini, ancak eğer , evin standartlarını takip ediyor. Bu, evinizin kültürünü zehirlemesine izin vermek yerine, oğlunuzun arkadaşını tamamen ortadan kaldırmak arasında bir orta nokta oluşturur. Ayrıca, oğlunun sadece günah keçisi yapmak yerine, arkadaşının yaptığı seçimleri açıkça görmesini sağlar.

Ek bir not olarak, karım ve ben seninkine benzer değerlere sahip olmamıza rağmen, 8 yaşındaki oğlumun şiddetli fantezilerini bizimle paylaşmasını veya silahsız oyuncaklarını sahte silahlara tekrar yerleştirmesini engellemedi. Söylemek istediğim, hepsi ebeveynlik veya hanehalkı olmayabilir.

Hemen hemen aynı sayfadayız. TV ya da video oyunumuz yok. 6 yaşında bir oğlum var. Ancak, savaş oyunları oynamasını veya kavga gibi davranmasını umursamıyorum (bunu birlikte yaparız ve çok eğleniriz). Bu sadece normal erkek / erkek davranışı, bu oldukça doğal. Ve bunun bir kısmı sağlıklıdır çünkü egzersiz şeklidir ve vücut koordinasyonunu geliştirir.

Ama diğer oğlan tepenin üstünde görünüyor. Bu yüzden, kendiniz ve oğlunuz olmak istediğiniz gibi başka insanlarla etrafınızı sarmayı tavsiye etmenizi öneririm. Karınız, biraz sevginin yardımcı olabileceği anlamında haklıdır, ancak yalnızca ebeveynlerin sağlayabileceği davranışlarla ilgili katı sınırlamalar şeklindedir. Bu konuda herhangi bir şey yapma gücünüzün olduğunu düşünmekte yanlıştır.

Bu yüzden, onun yerine başka arkadaşlarla oyun tarihlerini belirlemeye ya da hafta sonları, günü bir parkta ya da plajda geçirmeye gitmeye çalışmanızı öneririm. Diğer çocuk için "çok meşgul" olun.

Fixee, oğlunuzun arkadaşı hakkında yazdığınız şeyler (benim görüşüme göre) gerçekten, gerçekten aşırı derecede olduğu gibi, öğretmenler ve bu tutumun farkında olması gereken diğer insanlarla konuşmaya çalışmanız gerektiğini de düşünüyorum.

Oğlunun neden arkadaşını bu kadar sevdiğini ve neden onunla zaman geçirmek istediğini bulabilir misin?

Genel olarak, (bazılarının yaptığı gibi) o çocuğun ebeveynleriyle konuşmayı önerebilirim, ancak kendi deneyimimden, hayatını yaşamaya ve büyütmeye farklı bir düşünce ve yaklaşıma sahip biriyle tartışmanın ne kadar zor olduğunu biliyorum. onun çocuğu (ren). Böylece bunu yapmak istemediğinizi çok iyi anlayabilirim. :-(

Bu dünyada çocukları büyütmek zor - Hikayenin nasıl gittiğini bilmek istiyorum.

Sorunuzu ve endişenizi oldukça iyi anlayabiliyorum. Benzer bir problemimiz var, ama çok daha az aşırı ve zaten 3 yaşındayken merak ediyorum:

Oğlum neden bu adamı eski "arkadaşı" olarak seçiyor?

• Ona oldukça sık davranıyor,
• onu fiziksel olarak istemediği şeyleri yapmaya zorlar,
• onu bir yere kilitlemeye çalışıyor
• diğer çocukların ikisine katılmasına ve oyun oynamasına izin vermiyor mu?

Çocuğumuz bana bazı şeyleri anlatıyor, ("arkadaşının" yaptığı gibi) hoşlanmadığı görülüyor, ancak diğer yandan kötü davranışların çoğunu da kopyalıyor (her şeyi değil, her şeyi). Bununla birlikte, arkadaşına "hayır" demesi veya onu reddetmesi konusunda biraz endişeli görünüyor, çünkü diğer oğlan daha büyük, daha yaşlı, daha güçlü ve gücünü kullanmaya istekli.

Oğlumla uzun zamandır konuşuyorum (bu sabah da) ve ona nasıl yardım edebileceğimi merak ediyorum, çünkü kendisini "arkadaşı" tarafından dışlanan ve aynı zamanda oğlumdan da uzak tutabilir. onlarla oynamak için.

Anaokulu öğretmeni ile tekrar konuşacağım ve ne önerdiğini göreceğim. En son ona endişelerimi anlattığımda, "diğer çocuk iyi bir çocuk, sadece oldukça güçlü ve ona göz kulak oluyoruz" dedi.

Öldürme, silah ve benzeri konular da bizim için zor. Bundan her zaman evde kaçınmaya çalıştık, oyuncak silahlarımız yok ve oğlumuza nasıl barışçıl ve arkadaş canlısı olacağımızı göstermeye çalıştık. (Ayrıca, şu ana kadar TV izlemesine izin vermedik ve bir şeylerini kaçırdığını sanmıyorum.)

Anaokulunda ateş etmeyi ve tabancaları çok hızlı bir şekilde öğrendi, bu yüzden şimdi her sopa bir "tabanca" haline geldi ve (bazen) hayvanları veya insanları "ölü yapmak" konusunda büyülendi. Daha sonra hayvanların da yaşamak istediğini ve kendi sağlığına ve iyiliğine saygı duymasının yanı sıra, diğer canlıların da bu haklarına saygı duyması gerektiğini açıklamaya çalışıyoruz. Bunu anlamak zor görünüyor.

Korkarım ki (silah, kavga ve şiddete olan ilgi) bir çocuğun evriminde bir dereceye kadar "normal", sonunda atalarımız çok uzun zaman önce avlanmaya ve hayvanları öldürmeye (ve belki de düşmanlarına) bağlıydı. Ayrıca çocukken "kovboy" vb. Oynuyordum, (gerçek bakış açımdan) evde çok fazla oyuncak silah vardı ve şimdi beni çok huzurlu ve pasifist bir adam olarak görüyorum. : - /

herşeyin gönlünüzce olması dileğiyle

Doğru olanı yaptın, ama sadece mümkünse, onları okullar dahil olmak üzere olabildiğince uzak tutmaya çalış. Öğretmenlere birlikte oynamalarına izin vermemelerini söylemek çok iyi.

Bugünlerde televizyonunuz için kontroller yapıyorlar. Orada benim televizyonum olmadığını ve mahallemde televizyon seyretmediğini bildiğim bir iş değil. Oğlumun izlediği her şeyde gözetim altında olduğunu. Lütfen cesaret ve omurgayı bulun 8 yaşındaki çocuğa ayağa kalkmak.Ne demek istediğimi kötü bir şekilde kastetmiyorum. 8 yaşındaki bir çocuğun hayatını yönetmesine izin veremezsin. çocuk uygun değil. Bunun gibi yorumlarda bulunmak için. Ve yerinde olsam bir adım daha atardım ve ailesinin ne söylediğini bilmesini isterdim. Okulda bunu yaparsa tutuklanır. 8 yaşındaki bir kız çocuğunu tanırım. kim bir bıçakla yaralanacağını söylediği için tutuklandı.

Ebeveynlerim beni ikinci sınıftan itibaren anaokulu için özel bir Hıristiyan okuluna kaydettiler (ağabeyimin yanında). Ancak "kirli dil" i seçtik ve öğretmenlerden pek bir şey öğrenemedik. Diğer öğrencilerden bir LOT öğreniyorduk.

Benim durumumda annem bizi 11 yaşına kadar evde okutmayı başarabildi (ki bu en uygun olduğunu düşünüyorum). Herkes bunu yapamaz. Ancak bunun en iyi çözüm olduğuna ikna oldum (şimdi 22 yaşındayım).

Düzenli okul tek seçenek ise, çocuklarınızın arkadaşlarını taramak yine de önemlidir. Komşularımdan birinin Nintendo 64 w / mario-cart ve diğer oyunları olduğunu hatırlıyorum. Bizim yaşımızdaydı (7 ya da öylesine) ve video oyunları oynamak istiyorduk. Ailem onaylamadı. Ağabeyim hala gitti ... uygun şekilde disiplin aldı.

Arkadaşlarımızın olduğu gibi oluruz, ve çocuklarımız da öyle yapar, bu yüzden çocuğunuzun arkadaşlarını dikkatlice seçin.